Ничего не изменилось.
Собственно поэтому меня здесь так давно не было.
Пришла следующая сессия (на 4м курсе она рано наступает), потом у меня производственная практика, которую я буду проходить на работе.
На улице весна, до дня рождения осталось меньше месяца (и тем более у меня юбилей в этом году))).
И теперь у меня есть молодой человек. Наконец-то.
Тот самый, романтик из поезда. Артем. Солнце, чудо и просто тот самый человек.
Мы виделись несколько раз, перезванивались каждый вечер, пока он был в Питере, но 8 марта его отправили в долгосрочную командировку в Мурманск... Его отпускали в отпуск, мы виделись буквально на прошлой неделе. = ))
Но меня радует, что когда мы расстаемся, я как бы впадаю в кому. Меня ни что не трогает, я не страдаю, хочется конечно к нему.. Но это можно перетерпеть...
И нам повезло, что мы оба абсолютно не ревнуем..
А окружающие молча не верят в сказку и ищут подвохи.. Может, они и есть и я как обычно глупая и наивная, но пока мне очень хорошо)))
Да и пусть не верят, я всю жизнь была объектом недоверия, у меня все волшебно в жизни!
= )))

Никак не могу прийти в норму, жизнь раскачивает на огромных качелях, иногда делая полный оборот с ног на голову..
После смерти отца стала постоянно ловить себя на мысли: а вот это мне папа объяснит, ой, нет, уже не объяснит... а вот можно было бы взять у него погонять на время, блин, а разрешения уже не попросишь.. Мы не очень общались при его жизни, и я не чувствовала радости от встреч с ним. Но он был, я приезжала домой и с ним были связаны какие-то эмоции. А теперь их связывать не с кем. Но осталась память о нашем общении 8-10 лет назад. Как это было здорово! Много чего) все не о пишешь.
Теперь все будет хорошо, главное, привыкнуть, что надо смотреть вверх, чтобы поговорить с ним. Ведь он там такой, каким был на земле давным-давно..

И... вздох... "кач" в другую сторону.. Я абсолютно счастлива - закрыта очень сложная сессия, впереди только любимая и интересная работа, неделя отдыха, а потом новые предметы, жажда общения и учебы...
Я в прошлый четверг была в Питере. Сам по себе этот город дарит мне замечательное настроение - по чуть-чуть каждый раз))) Но в этот раз всё было волшебно: по дороге туда разговор с попутчицами позволил мне вспомнить кто я и чего я стою, вернуться немного назад, чтобы заново оценить настоящее. Уже в Питере, зайдя по делам в очередное место, я встретила свою любимую преподавательницу по ФиКу (финансы и кредит), она ведет у нас весь этот год. Она замечательная женщина, еще молодая и потрясающе интересная.. И после 3хчасовой прогулки вместе, горячего чая в кафе и искренних разговоров она мне понравилась еще больше! теперь я с еще большим нетерпением жду начала семестра - вновь с ней пообщаться и заверить,что все наши разговоры остались и останутся между нами. Ну а по дороге назад, в скоростном сидячем поезде я встретила человека, который вот уже почти неделю дарит мне радость и собственно счастье каждой смс, каждым звонком. Ну и что, что приходится класть деньги на телефон каждый день (звонки из Питера по мобилу не дешевые))), зато такой романтики у меня еще не было никогда, абсолютно незнакомый человек (мы в поезде только обменялись номерами телефонов, так что это роман в смс), которому достаточно для счастья доброго утра и спокойной ночи, очень похож на меня!
Но я уверена, чем бы это не кончилось, в памяти останется то ощущение непрерывного счастья, что сейчас настигает меня каждый час)))) Несмотря на все сложности и неприятности я буду всегда продолжать улыбаться! Просто так, чтобы было.

Вотъ.

Уже 16 января..
Время летит незаметно.. Жуть!
Так скоро и день рождения наступит, а я не замечу..
Настроени колеблется где-то между -5 и до 0, иногда подпрыгивает до +2 (моя шкала от -10 до +10). Но работается потихоньку, сессия сдается так же потихоньку... радуюсь жизни и свободному времени - давно у меня не выдавалось столько свободных вечеров.. Только вот у лучшей подруги новая любовь и одну ее поймать очень сложно)) Хотя с другой стороны зато появилось время для всех остальных! Народ по-моему тоже уже отвык, что меня можно уже полвосьмого дома застать..
Все мы так быстро повзрослели - у всех работа, другие интересы, сложнее все стало.. и даже не заню стоит ли об этом жалеть!

Меланхолия у меня какая-то наступила...
хотя я вроде по всем тестам буйная смесь сангвиник с холериком 50/50! эх...

а мне летать охота!

Настроение сейчас - = Р

Всех с прошедшими праздниками.

Я хорошо встретила Новый Год. С друpmzvb гуляли по дубне до 7 утра. Благо, что было тепло (это самый теплый Новый Год на моей памяти). Потом 5 утром я почувствовала себя хуже, у меня поднялась теипература.

А 5 вечером позвонили из Воронежа. Это было сообщение о смерти моего папы. Скоротечная пневмония. История длинная и запутанная. Скажу лишь, что некоторыми эта смерть была ожидаема.

6-го вером я и мама уехали в Воронеж, сложнее было поддерживать маму, чтобы она не рыдала постоянно, чем осозновать произошедшее. 8-го были похороны. Было человек 50, из них меня знали человек 30, а я всего 10. На людях я не плакала, даже улыбалась. А вот ночью..
В Москве мне первые дни было еще хуже - днем приходилось веселиться через силу (но то, что мне это было сложно, никто не заметил), а по ночам рыдать в подушку.

Но вообще так стало легче - теперь я точно знаю, что у него не будет проблем и сложностей, а поговорить с ним я смогу в любой момент - независимо от мобильной связи, стоит только поднять глаза к небу.

Всё будет хорошо.

всё как обычно, только я на новой работе, мне очень интересно и каждый день я иду туда с улыбкой)) и чем ближе я к Раушской набережной, тем моя улыбка шире... Я теперь раньше прихожу домой, что позволило мне доделать все подарки вовремя.
а до интернета я пока не добираюсь.
поэтому скучаю по этой странице... родной и такой зеленой)))
вотъ.

Настроение сейчас - хм...

Сегодня моя коллекция мужских взглядов увеличилась вдвое так точно! видимо, я очень хорошо выгляжу)) при взгляде в зеркало я сама себе напоминаю картинку из очень стильного журнала... видимо, окружающим тоже) а самое интересное на мне ни одной обновки! правда, я вчера постриглась, и мне практически нравится моя прическа)))
меня так поздно еще ни разу не стригли - Тася закончила в 2 часа ночи... а после этого я рухнула на кровать и уснула.. и к утру от укладки ничего не осталось) пришлось переукладываться)))

Вчера не успела записать... Сегодня забила на работу - выкроила время.
Иду вчера по рынку, закупаюсь по хозяйству.. День (между учебой и работой), снег падает, бабки вокруг бегают.. И настроение замечательное-замечательное)))
И уже выходя с рынка прислушиваюсь к разговору продавщиц - никто не покупает, стоять холодно, все плохо, скоро новый год, а работать надо... и вдруг одна из них в полный голос - Ну купите у меня что-нибудь, ну пожалуйста! я по инерции прошла еще пару шагов, а потом вернулась - от мою фразу: мне очень понравились ваши завывания! она остолбенела))) потом я выбрала новогоднюю гирлянду, которой мне как раз не хватало для счастья, отдала ей 30 рублей (мне не страшно, а она была счастлива) и пожелала удачного нового года, а потом шла и улыбалась - мне было очень хорошо! Надеюсь, у той девушки потом было еще много покупателей)))) теперь эта гирлянда висит у меня на шторах и от нее становится не только красивее, но и теплее на душе)))

Настроение сейчас - = ))))

Скоро Новый год.
Вчера покупали подарки, в ИКЕА потратили все деньги!
и ничего не купили такого)
А вот с кем праздновать до сих пор не определилась)
зато уже есть в чем праздновать)) буду красивой и элегантной.. главное, чтобы нашлось кому оценить...
а еще я сегодня постригусь - хотя решила назад длину слегка отрастить, но надо подровняться к празднику...

эхх, надеюсь поможет! а то я себе в зеркале не нравлюсь в последнее время) я знаю с чем это связано, но на это у меня нет денег.. поэтому я просто подровняюсь... эхх

Настроение сейчас - что-то хочется, а кого не знаю..

Сегодня у меня такое замечательное розовое настроение)))
Пришла в юбке, первый раз за зиу, в розовой с бежевым кофточке, ленточка на голове, бантик, блестки и улыбка на лице и в глазах... Так и хочется обнять земной шар и подарить ему свое тепло и счастье!
Новый Год скоро, а сегодня дали аванс, а значит в воскресенье мы едем за подарками!!! ура))) Какое ж это счастье! дарить людям радость) улыбаться им... как этот слон

и не думать о том, что я одинока, что нет молодого человека, а просто дарить свою любовь всем...

Всё еще будет))


Рано или поздно, так или иначе.. - спасибо Максу Фраю)))

Настроение сейчас - = ))
В колонках играет - в голове: Happy New Year вперемешку с Братьями Гримм "Кустурица"

Через полторы недели я увольняюсь...
Интересное ощущение, в первый раз такое. А сегодня я сказала об этом директору, он догадался с моего второго слова, а я собиралась долго оправдываться, объяснять - а он улыбнулся и сказал пиши заявление, подпишу...
эх... хорошо!




* знаю, что плагиат, но настроение именно такое!!! = )
извинишь меня?

Что вас гонит из города в город,
Кто зовёт вас в небесную даль?
Певчие птицы зёрна с ладоней
С детства, увы, не приучены брать.

Вьюга за окнами, дождь - не преграда.
Есть в крыльях сила, опять не уснуть.
Вас не влечёт ни хвала, ни награда,
Певчие птицы, что гонит вас в путь?

В чердачной пыли заброшенных замков
Уютней, чем в золоте клеточных спиц.
И если пространства, то не меньше, чем небо.
И если свободы то не на двоих.

Что вас гонит из города в город:
Восторженность яркой, но всё же толпы,
Народы, наряды, обычаи, говор,
Непостоянство и просто коты?

С. Сурганова, Птицы

Настроение сейчас - ухты

На этих выходных я ездила на экскурсию в Псков. Точнее ездила руководителем группы в 40 человек. Ох, и погуляли мы. .. Башка гудит, а стук колес до сих пор в ушах...
но там было красиво.. Я как всегда жалела, что до сих пор не купила цифровой фотоаппарат.. Красотища!
Мы были в Михайловском, Тригорском (там жил Пушкин), Святогорском монастыре (он там похоронен), в Изборской крепости, в Псково-печерском монастыре (тоже очень интересный), и конечно в самом Пскове.. Устала, простудилась..
Но наобщалась))) и очень рада, что отдохнула...
Только вот пожалуюсь: у меня клаустрофобия, но я уже давно отучила себя бояться лифтов, и жилых помещений, а вот в пещеры в Псково-печерском монастыре войти не смогла - потемнело в глазах и я сползла по стенке, а душу заполнил страх - задохнусь, умру, не выйду... И я полчаса сидела в автобусе одна, ждала остальных...
А в общем съездили без эксцессов.. = )

Увидела результат теста в одном из знакомых дневников, решила попробовать, ответ практически не удивил))

Сегодня произошло нечто такое, что заставило меня сильно задуматься.. Но обо всем по порядку: сегодня в нашем универе происходила выставка Информационные технологии в городском хозяйстве. Будто специально для меня делали - учусь на управленца в городском хозяйстве, а по жизни больше всего тянет к информационным технологиям.. даже научной деятельностью занимаюсь - в программном обеспечении исследований маршрутизации городского пассажирского транспорта.. ну так вот пришли мы туда доблестной частью нашей группы, той, которая как раз чаще всего шляется по таким мероприятиям. и ходили, ходили, задавали вопросы, а потом вышли к стенду ГУП Мосгортранс, - идеальное место для прохождения практики через полгода и написания диплома.. И я начинаю задавать вопросы, в общем дозадавалась до того, что молодой человек меня спрашивает - девушка, приходили бы вы к нам работать. а я с присущим мне моментальным энтузиазмом ответила - приду, вы только возьмите!! он по-моему не ожидал)) но после этого меня познакомили с зам.директором той службы, в которой мне интереснее всего работать, а потом ко мне еще и зам.ген. директора подошел и дал свою визитку. А тот предыдущий мужчина дал мне свой мобильный телефон и сказал приезжать в начале следующей недели... Вотъ.
Потом мы еще долго бродили, задавали вопросы, правда, в основном это делала я, даже не в особо интересующих меня областях - видимо, сказывается опыт работы в студсовете, остальные ребята еще не настолько раскрепощенные в общении.. ничего научаться)) я в них верю..
А потом на выставку пришел мой научный руководитель и я его прямиком привела к этому стенду, он оценил мое умение находить теплое место, нашел общих знакомых с директором этого предприятия, а вмое короткое отсутствие успел видимо рассказать ему все, что обо мне думает, потому что смотрели на меня уже немного другими глазами (а думает он обо мне хорошо!).. в общем, во вторник я поеду))
а потом буду увольняться с этой работы.. и я верю, что всё будет хорошо!
а задумалась я вот о чем:стоило мне когда-то захотеть поступить в ГУУ и это получилось без проблем, стоило мне только захотеть чего-либо и это обязательно получалось (бровь проколола - и ничего этому не помешало, месяц назад решила поменять работу - и получила заманчивое предложение). Вот только сколько бы раз в жизни я страстно не желала стать девушкой конкретного молодого человека или просто отыскать свою вторую половинку, усилия оказывались напрасными.. И что же это получается? время не пришло? способность моих желаний исполняться не распространяется на личные отношения? эхх...
Остаются только мысли, что судьба у меня хорошая и всё чему суждено сбыться, то сбудется.. вот только вспоминаешь - половина женщин, которым суждено было чего-то добиться, остались несчастными в любви, а половина нашла сказку!
К какой половине отнесет меня моя судьба?

Настроение сейчас - задумчивое

Я решила сменить аватар. Пол рабочего дня пролазила по разным сайтам. И вот результат. Оранжевый цветок на меня точно похож, и там еще нарцисс теперь будет - желтый такой, уютный.. Такой мне хочется быть. Вообще, в последнее время не хватает тепла и уюта. Зима, блин, на дворе.

Когда мы выходим из вагона метро и спешим в переход, нас чаще всего не интересует кто занял наше место, кто встал у любимого бортика, кто сел на сиденье после нас, кто взялся за нагретый поручень.. Так получается во всем - мы уходим, оставляем дело и людей и нас не интересует что будет дальше. А ведь это неправильно! Увольняясь с работы, лучше найти себе замену, уходя в отпуск, позаботиться, чтобы кто-то доделал за тебя дела...
И другой пример - сделав что-то важное, почувствовав себя героем, испытав славу и власть, мы уже не хотим это терять - возвращаемся снова и снова на сцену, на трибуну, туда, где мы уже не сможем сделать так, как раньше. И это не правильно. В таких случаях нужно уметь уходить.

Знаю, словами не добьешься отзыва других людей, но сама я поступаю правильно. И горжусь этим.

Вотъ. = )

Настроение у меня как-то скачет. В принципе, я даже знаю почему - очень сильный нервный напряг. Я сейчас живу не в родной общаге, а у тети, с собакой. Тетя с дядей временно в Израиле, и мне надо гулять с Найком. Некотороее время назад там было 2 собаки, но одна уже умерла. Да и Найк уже очень слабый. Да тут еще и хозяева уехали (отложить поездку никак нельзя было).
Блин, как же сложно ухаживать за умирающим любимым существом. = (

Кстати, я бровь проколола вчера. Мне идет.
Вотъ.

Почему я выкладываю письма бабушке? Потому что она постоянно ездит по командировкам, так как занимает высокий пост в научно-исследовательском институте, и она - самый разумный и умный человек из моих близких, которого можно и выслушать, и поспорить. А когда ее нет - я пишу, и в этих письмах все мои переживания, описанные кратко и понятно. А писать еще раз очень лениво.. = )

Привет, извини.
Я не пишу когда ты в России только потому, что ты рядом и я могу позвонить. И стараюсь звонить, когда есть что рассказать или спросить, или просто скучаю и не в курсе от мамы как у тебя дела.
А в четверг - я обещала позвонить по приезду из Питера - я закрутилась и забыла. Я как-то не осознала в тот момент, что ты уезжаешь на 2 недели...
Мне до сих пор нужно с тобой многое обсудить, только я всё никак не могу сформулировать. В принципе, это всё те же смятения, но только я с прошлого письма как раз вроде определилась, что сейчас я живу для будущего - МВА, учеба и так далее.
Но прожив так какое-то время, поняла что мне ОЧЕНЬ неуютно. Я с одной стороны благодаря обстоятельствам поняла про некоторых своих "друзей", что они не друзья. Я не ездила на этих выходных по Золотому Кольцу со Студсоветом. И совершенно не жалею об этом. Несмотря на все их эмоции по поводу того, что меня там не хватало, и зря я не поехала, - это не моя компания.. Меня эти люди не понимают. Работать я с ними могу, но уже не хочу. И доделаю то, что сейчас осталось и всё.. Всё закончится.
А смотрю на других людей - которые работают там, где им нравится, где им платят достаточно, где их ничто не напрягает.. И радуются жизни. Таких 99% вокруг меня. А я не могу учиться, думать о будущем и жить при этом СВОБОДОЙ!
Может, ты меня понимаешь?
Идеальным вариантом для меня сейчас было бы - поменять работу (на этой меня ничто кроме МВА не держит), окончательно расслабиться по поводу Студсовета, вспомнить старых хороших друзей, пообщаться с ними, заработать денег и помочь маме, отдать долги! И о будущем думать не как о непонятном смешении карьеры и семьи, а сначала семья, нормальная спокойная работа (без фанатизма), а потом если захочется - карьера и городское хозяйство. Да и потом лучше восполнить знания, чем сейчас их столько про запас нарабатывать..
Вот. Что ты об этом думаешь?

А у тебя как дела? Как там погода?
Целую, крепко обнимаю.
Я.

Блин, я изменилась даже с того момента, как начала вести именно этот дневник.
перечитала первые записи - какая я в них глупая (кроме самой первой..).
Наверное так будет еще через полгода...
Хотя нет за эти полгода было - подозрение о заражении крови, жуткое ожидание анализов, Евпатория... - там было все, чтобы сломать, но мы не сломались, а только стали сильнее.
А еще с 22 октября был сильнейший упадок сил в моей жизни. Результатом которого явилась переоценка целей и настоящего окружения..
Блин, как будто розовые очки сняла! хм..
С одной стороны кажется взрослею, а с другой - сняла каблуки и вновь хожу в удобной одежде..
И снова я живу прошлым. Вспоминаю, анализирую... Ну не могу я без этого!

Вот, только что вспомнила - мне сегодня такие сны снились! Это неописуемо... Очень красивые!

Сердце бьется, блин...
Нельзя так бегать! уффф

Я люблю весь этот мир и каждого человека в отдельности...
Весь СтудСовет уехал по Золотому Кольцу. А я осталась. просто не захотела с ними ехать, но именно эту причину никому не сказала - говорила проблемы на работе, учиться надо и домой охота.. Но я больше не могу с ними! Точнее я в очередной раз уговариваю себя - не хочу с ним! Рядом быть, чтобы забыть свою глупую влюбленность в него, самую долгую и нежную, но оччень глупую. Открываю глаза и вижу, что он не тот! Совершенно.
Он даже начальник плохой, а я его зам! Вот уже 9 месяцев как. Родить бы успела...

настроение замечательное! Всё хорошо)
Я люблю всех)))
Ничего не хочу. пусть все будет как есть, задержаться бы в этом мгновении - не видеть их, любить всех остальных, быть в одиночестве, но знать, что кто-то думает обо мне (хотя бы Дашка, мама, сестренка...), даже есть не хочу..

ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
ведь так?

Никогда не любила голубой! поэтому он и был, пока мне плохо было))
А теперь как и раньше - зелененький!!!
Только бы сюда Дашка не зашла - плеваться начнет, все у меня зеленое!!! Даже когда я голая, на мне есть зеленый цвет - глаза... = )
Нравится?

Настроение сейчас - ух ты!

Кончилась депрессия - и все это благодаря городу моему любимому (правда, Питер на втором месте вместе с Прагой, после Дубны))), я провела там сутки - с утра занималась делами, затем пошла гулять по Невскому, сходила в кино на Иллюзию полета - клевый кстати фильм!, зашла в Русский музей - обошла его весь снизу доверху.. Первый раз увидела Богоматерь Васнецова, написанную углем - это лучшая картина на эту тему из всех, что я видела... И она никак не афишируется нигде!
Я сама училась в художественных школах и у разных художников с 3 лет, мама считает, что у меня талант и мне надо было посвятить эту жизнь, но правда, в этом наши мнения не сходятся... Но посмотреть я люблю))
А потом я уже в темное время суток вышла на Невский и дошла до Дворцовой набережной. Только когда я до туда дошла и стояла думала, что делать дальше - зажглись потихоньку все фонари и вечерняя иллюминация города. Это было потрясающе! Все мысли о том, что я устала и замерзла, а еще я грязная... уф! ушли в небытие, я почувствовала себя очень уютно и потопала назад пешком, долго кружила по Дворцовой площади, вспоминала свои прогулки по ней в прежние времена, а потом прошла весь Невский до Московского вокзала обратно пешком. Только по пути останавливалась в кафе, где поужинала и прочитала еще треть последней книжки, купленной на вокзале.
Кстати о книге - Макс Фрай, Хроники Ехо 3 часть... О, как я обожаю этого автора и этот мир, это та сказка в которой я хотела бы жить. И ничто не случайно! В этой книге сэр Макс как раз и сталкивается практически с теми же проблемами, что и я, и по мере того, как он решал свои проблемы, мои решались также...
Питер, Ехо, сэр Макс, я, дождь, тепло, и за окном поезда голубой снег!!! и по дороге туда, и по дороге обратно)))
Вот так!

Нет уж, не хочу именно его! Хочу сказку, новую, незнакомую, симпатичную сказку)))
Влюбиться хочу в очередной раз, но уж теперь в достойного и любимого на всю жизнь.
Переживать не хочу, что думала о некоторых, что мы одна компания, а теперь понимаю, нет все по одному, не вышло!
Хочу, чтоб депрессия кончилась и друзья нашлись верные и человек любимый!
= )))
Хочу, очень хочу!!!