В подвальчике меж тополей на Плющихе, куда в холодные зимы спускаются бомжи, а короткой московской весной поют влюблённые котики, тяжёлым сквозняком 2016 года надуло шесть разночинных персонажей.
Усатая суфражистка с татуировкой нетопыря на вздыбленных ягодицах. Либерально настроенный генерал, последний птенец ельцинского гнезда. Модный публицист патриотического толка, не лишённый педерастических наклонностей. Поэтесса промышленных размеров, сочащаяся лирикой такого же разлива. Бухгалтер местного ликёро-водочного завода, мужчина без пола и возраста. И я. Странная встреча, без повода и без видимого продолжения.

Разговор первый.

- ...во-вторых, мне совсем не интересно, сколько проживёт Путин! Нисколечко это не важно! Главное, что он создал вертикаль власти, что страна ожила при нём, и мы ощутили себя едиными, чего не было уже много-много лет!
- Смеетесь, что ли? Да как только он рухнет, за ним повалится вся эта потёмкинская деревня! Ведь страна виртуальна! Нет ни промышленности, ни армии, ни сельского хозяйства, всё только в телевизоре. Блеф, или если вам угодно пользовать современный термин - фейк!
- Ещё скажите симулякр!
- Мальчики, перестаньте оттягивать друг перед другом пиписьки. Всё равно каждый знает, что у него короче.
- Короче, мои хорошие, перейдём к делу. Этот пустой трёп занятен только потому, что забрался каждый из нас в эту дыру в надежде ухватить покемона. А говорим о судьбах цивилизации. Покемонов-то в мошне прибавилось?
Звякнула пробка, другая, и ледяное пиво вовремя снизило градус разговора.
- Не к столу будет сказано, но как-то я боролся с глистами. Или они со мною? (Смеется) А потом узнал замечательное средство - молоко с чесноком. Глисты очень любят молоко, особенно парное, души в нём не чают (ещё глоток жгучего холода, пауза). И вот, они выползают из всех аппендицитов...
- Аппендиксов, вы хотели сказать?)
- Из всех закоулков кишечных. Тянутся тоненькими хоботками, или что там у них, маленьких, нежатся в молочном раю. И тут - БАЦ!!! - чеснок.
- Вот бы и в России так))
- Не смешно.
- Я бы даже сказала - глупо.
- (ещё глоток)
- Мент родился.
- Кстати, кто-нибудь знает, почему милицию переименовали в полицию? В чём фишка?
- Да нет никакой фишки. Медведев же ещё молодой был, а Света...
- Опять эти глупые домыслы про Стаса Михайлова? Все же знают, что это неправда. Вся страна его слушает из-за Светы? Ни у кого своей головы нет?
- Неважно. Короче, замучили человека поллюции. Он видит, процесс модернизации страны под угрозой, - решил пойти к сексопатологу. Тот говорит, надо вытеснить их. Подобное лечится подобным. Ну и переименовали милицию. Сразу всё - как рукой!
- Стойте! Так выходит, война с Грузией - тоже сублимация, сиречь возгонка?!
- А обязательное требование к дальнобойщикам - переобуть фуры на зимнюю резину, которой для них в принципе нет?)
- И увеличение срока полномочий президента)) это компенсация некоторых не называемых в дамском обществе проблем. К счастью, они благополучно разрешились.
- Опять издеваетесь?
- Дождь! Слышите? Увесистые летние капли. Совсем как ваши колени, милая.
- А вы отчего всё время молчите? Только не говорите, что нечего сказать. Об олимпиаде думаете?
- Я не люблю спорт.
- Вот так так! Почему?
- Скучно. Это как в постели - есть такие, что любят наблюдать со стороны, или по телевизору. Мне это непонятно и чуждо.
- У вас на ликёро-водочном все такие остроумные?)
- Да нет давно никакого винзавода. Шоу-румы сделали в цехах, магазины и выставочные площадки. Новое поколение выбирает уже не пепси, а соль.
- Странное дело. Вроде не старый я человек, а про новые виды дури ничего не знаю.
- Вам покемонов хватает))
- Не хватает. Хочу завести тамагочи.
- А я всё-таки хочу спросить у нашего бухгалтера, чего он сидит с таким взглядом, будто считает в уме мириады маленьких блестящих штучек во мраке небесной канцелярии? Рассказывайте, милейший.
- Мне пришла в голову странная штука. Всё это дежа вю. И мы с вами уже сидели в этом подвале, и болтали об этом же. И так же я думал, глядя на вашу татуировку, покрывается ли нетопырь зимой гусиной кожей? И если покрывается, то как?
- ПОшло, дружище. Никогда не поверю. Лучше уж скажите прямо - тоже о политике страдаете?
- Да ну вас с вашими белыми ленточками и оборотнями в костюмах "а-ля-кондом". Если хотите, расскажу сказку.
- Это любопытно.
- Давайте, давайте!
- Только без этих ваших хохм!
- И буквально через пять минут - я успею принести ещё пива. Кому-то взять фисташки или ещё чего?
- Да чего-нибудь принесите, на своё усмотрение. Как раз ливень стих. Денег дать?
- Не надо. Лучше прочекиньтесь, пока я буду ходить, в своих гаджетах - "сижу в подвале на Плющихе, обоссаться, какое крутое место!" - или что-то в этом роде. Получите бесплатный десерт от нашего спонсора.
- Утомили вы уже, прекращайте, совсем не смешно. Ждём.

Разговор второй.

- ..., что тогда?
- Да ничего! Пустые страхи.
- Скажите ещё, что терроризма нет.
- А с чего вы взяли, что есть? Телевизор любите смотреть?
- Господи, это уже за гранью нормы. Вы здоровы вообще?!
- Вполне. Вот справка. Мне не верите, спросите у создателя ваших страхов, г-н пиарщик, кому выгодно пугать мир террористической угрозой?
- Никому. Это объективная реальность.
- Ещё бы. Страх - это самая реальная реальность. Но причина страха липовая. Зато удобно оправдывать борьбой с фантомом все отвратительные и преступные вещи, совершаемые без страха и упрёка.
- Чушь. Доморощенная конспирология. Ещё процитируйте нам Нилуса и "Протоколы сионских мудрецов".
- Зачем? Я сам и есть мудрец из Сиона. Кстати, вот и наш бухгалтер. Долго же вас носило по ночной Москве! Какую сказку расскажете на этот раз, Шахрезадый наш Гарун-аль-Рашид?
- Если вам не понравилась прошлая история, могу и никакую.
- Не обижайтесь на него, он просто завидует - сам-то давно не способен ни на какую сказку, не говоря про быль))
- Итак? (В этот раз звенят бутылки поувесистее, и в ход уже идут бокалы, народ успел подготовиться к посиделке)
- Итак, дело было во вторник.
- Почему, интересно, вы так уверены в этом?
- Потому что сегодня у нас понедельник.

Третий, заключительный разговор.

- ...нашего генерала. Я его вроде и в прошлый раз не видел. Где он?
- Так мобилизация же.
- Задолбали своими шуточками. Железом по стеклу, передёргиваюсь от каждого вашего выпада. Это что, защитная реакция - в детстве была психотравма, или просто родители не долюбили?
- Типа того. Меня как-то закрыли в лифте и издевались по-всякому. Лет шесть было. Тэг "немогумолчать" ставить не будем.
- Какой ужас.
- И после этого вы ловите покемонов?!
- Ну не перед этим же их ловить?))
- Милая, это подло. Человек пережил страшное, врагу не пожелаешь, а вас на стёб пробивает... Понятно, что это чаще бывает с девочками, но и мальчик страдает - иногда даже всю жизнь. Слушайте, шер ами, а правда гомосеками становятся после подобной травмы? У вас тоже в детстве был такой лифт?
- Нет.
- Ну, в какой-то момент вы же ощутили себя особенным, не таким как все?
- Нет.
- Тогда что же заставило вас поглубже задуматься о предназначении ануса? Только не надо рассказывать о диплоидных хромосомах и прочей фигне.
- Я не хочу об этом говорить.
- Странный тип. Как слушать сказки бухгалтера, так первый. Как самому сделать хотя бы микроскопический каминг-аут, на полшишечки, хера с два. А ещё журналист.
- Не лезьте к нему, видно, это для него интимный вопрос.
- А для вас?
- Что для меня? Его педерастия? Ну, как вам сказать - ни холодно, ни жарко. Хочет человек какать кровью - пусть себе какает на здоровье!
- Блин. Вы фашист, просто фашист!
- Это тоже в телевизоре вас научили? Там и другие слова красивые говорят.
- Тише. Кажется, генерал идёт!
- Добрый вечер всем.
- Добрый.
- Не то слово. Как дела у вас? Мы уже думали, вы где-нибудь в Сирии?
- Или в Бразилии.
- Не слушайте его, он травмированный.
- Контуженный? Неужели служили? По вам не скажешь.
- Да нет, это у меня родовая травма.
- Опять шутит. Его изнасиловали в лифте, в детстве - маньяки. Сколько их было, кстати?
- Ещё не знаю.
- Что?!
- Не успел придумать.
- Блин. Голову отбить мало за такие шутки.
- А я, дура наивная, поверила!
- Ладно, ладно, не кидайтесь на него. Вы что-то принесли нам, генерал?
- Я послушал сказки нашего друга бухгалтера, и рискнул показать вам одну свою короткую повесть, в старинном духе. Если, конечно, вас не устрашит мой дилетантизм.
- Что-нибудь в духе "На войне нет атеистов", да?
- Не без этого, конечно. Но не пугайтесь. Это в самом деле короткая повесть.
- Давайте же! (Стулья скрипят иссохшими спинками, и становятся ближе, генерал откашливается - ни пива, ни вина в этот раз нет)

Повесть об антихристе.

Есть два типа русских либералов. Одни любят, другие ненавидят. Одни стремятся к свободе, как они её понимают, другие - к осуществлению лучшего из возможного. Одни готовы распять государство, чтобы убить в нём Левиафана, другие распинаются сами - ради блага ближнего. И те, и другие обречены.
Приходит время, когда русский либерализм, как некогда русский нигилизм, сходит со сцены. На сцене есть место только для Шнура. Либерализм проиграл в естественном отборе гламуру. И пришло время рассказать, как это произошло.
Однажды, в маленьком особнячке на Плющихе, неподалёку от древлехранилища, в обиходе именуемого РГАДА, Дмитрий Александрович Пригов встретился с Александром Стальевичем Волошиным. Оба давно вышли в тираж, хотя, хотя... Волошин в те дни имел особый вес. Именно он создал проект "Путин", сменил Ельцина трех-ходовкой, и устранил семибоярщину олигархических кланов. Выполол Березовского, Гусинского, отправил в острог Ходорковского. Именно он придумал Медведева.
А Пригов создал голема ещё величественней - он дефлорировал тысячелетнюю русскую культуру, родил Пелевина и Сорокина, Виктора Ерофеева и Виктора Шендеровича, Гарика Сукачёва и Гарика Губермана. А злые языки поговаривали, что и Курёхина.
К ним должен был присоединиться и композитор/философ/провокатор Владимир Мартынов, но я вовремя перехватил старого друга, и отговорил идти на "совет нечестивых", как выразился бы какой-нибудь Языков.
Может, именно это отсрочило нам конец света, не знаю.
Пригов с Волошиным каким-то звериным чутьём тут же узнали друг друга и быстро сошлись как в целях, так и в задачах. Обоим был интересен практический аспект развоплощения всего сущего. Не много, и не мало.
Пригов первым сказал ключевое слово: Стас. Тетраграмматон в зазеркальном искажении.
Волошин с мгновенной реакцией домовёнка добавил: Михайлов. Именно под этой агентурной кличкой проходил один из ключевых агентов спецслужб.
Паззл сложился. В тот же день для двойной защиты проекта был создан внешний каркас условного "серого кардинала", который будто бы на самом деле руководит мировой закулисой, но придуривается полным идиотом, чтобы отвести подозрения. Атрибутами невменяемости выбрали набиравшие вес в начале 2000-х гаджеты. А роль - как ни упирался - получил человек, похожий на Медведева. Двойник. Расходный материал.

Третий разговор (окончание).

- ...шум?
- Да это фанаты Стаса Михайлова услышали, что мы его поносим всуе.
- Ага. Или ловцы покемонов.
- Однако, они в масках. Что за шутки!
- ...
- Это незаконно! Мы просто разговариваем.
- ...
- ...
- ...
- Куда вы нас тащите? Я требую адвоката! У меня есть право на звонок!
- ...
- Вы же женщина! Что вы делаете с ним! Только за то, что он не... ... ...Стаса Михайлова?..
- ...
- ...
- Вроде все?
- Да, товарищ майор. Закончили. Этот педик дёргался, пришлось зацепить его головой косяк двери при выходе. Теперь скулит тише, остальные тоже в автозаке притихли, пример - великая сила.
- Здесь приберитесь.
- Хорошо, Ксения Анатольевна. Простите за вольность. Зачем Вам эта пошлая татуировка, таких с прошлого века не делают. Вы едва не спалились.
- Это память об отце, мой друг. Никогда не забывай о своих близких. Всё, поехали. До сентября нам тут ловить нечего.