Настроение сейчас - хочется жить.....

Сегодня каталась на горке.....вспомнила детство....хм....это такой позитив......такой свет потом на душе......в парк хочу...покататься.....жить хочу....давно так не хотела.....

а завтра на работу...мою любимую работу....ведь там можно улыбаться людям...просто так.....

Хочу снова быть маленькой....наивной девочкой!!!!!!!!!! Ну не получается у меня быть взрослой.........не получается........

Ощущение ненужности немного выводит....но и с этим справлюсь... перестаю доверять.... фальш везде и во всем... искренно только НЕБО.... и море....а все остальные....хм.....врут.....предают....даже лучшие друзья......даже родственники....ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не люблю я голубые глаза....карие люблю.....скорее даже жёлтые...теплые....а голубые холодные......брррррррррр......вот серые это другое дело...особенно на фоне смуглой кожи.....

воспитываю в себе здоровый человеческий эгоизм...учусь любить себя.....НАДО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - состояние ожидания......

Завтра на пляж пойду...одна...не хочется почему-то никого видеть... устала я от людей... вокруг меня всегда люди...ни одного вечера практически не провела одна...люди идут и идут... я помогаю им выслушав их...своим советом... но теперь устала... от них всех...мне самой выговориться надо...хм...хотя уже не надо...уже не хочу говорить...

Только бы дождя не было...но ведь закон подлости никто не отменял...если дождя не будет...то прусь на пляж.... с книжкой...одна...буду читать и подрумяниваться на солнышке....кайф...просто впредвкушении просто нахожусь....масло бы для загара только не забыть...

хочется новых людей...новых лиц....

состояние предчувствия....ожидание чего-то нового.....чувствую, что оно совсем близко...

Мама, сколько раз тебе говорить я не нахер...я - хакер....=)))))))

Настроение сейчас - Пустота.....

Отличная вещь....я его видела...но ничего внутри меня не произошло...пустота.... значит....всё прошло....замечательно....просто нет слов.... да и эмоций нет абсолютно....

Такой классный водитель такси... жаль, что я это заметила только, когда уже доехали до места назначения... и глаза серые...

Но...сердце моё закрыто...там больше никому нет места...

Там есть место только моим стихам...моим друзьям и моим песням...

Сессия заканчивается завтра...теперь есть время для творчества... Я хочу написать песнб про него моего друга...моего лучшего друга...пусть я не смотрю на него с обожанием... он реальный человек, но от этого мне легко...тепло и светло... просто от того, что он есть и он меня поддержвает... его фраза "и шли всех на х... кому ты не досталась"...теперь мой лозунг... Спасибо тебе, дорогой, что ты у меня есть


И вообще СПАСИБО огромное всем моим друзьям... тем, кто из-за бытовых мелочей не отвернулся...не пропал...а находится рядом...делит со мной радости и печали... их так много у меня...но все особенные...я очень люблю каждого из вас....

Настроение сейчас - ожидание выходных...

Сегодня дала себе зарок: я никогда и никого не буду больше любить, я никогда не выйду замуж... Мне хорошо одной... У меня есть всё для счастья... и это меня устраивает.... я долго к этому шла...

В колонках играет - Агата Кристи - Ай лав ю...
Настроение сейчас - Похуизм полнейший...

Сегодня мы с ней снова поняли друг друга... Я буду называть её Мина... Мы вместе решили начать новую жизнь и оставить всех в прошлом... далеко-далеко... забыть...забить в конце концов... Мы вместе сегодня орали песенку... не хочется грустить...ведь когда кто-то новый рождается все веселятся... а тут рождение двух жизней...значит...мы должны вдвойне радоваться...

Я не могу не улыбаться...я обязана... я улыбаюсь, но не на зло...а просто так для себя...

Ляг отдохни и послушай, что я скажу
Я терпел, но сегодня я ухожу
Я сказал, успокойся и рот закрой
Вот и все, до свидания, черт с тобой

Припев
Я на тебе как на войне
А на войне как на тебе,
Но я устал, окончен бой,
Беру портвейн, иду домой
Окончен бой, зачах огонь
И не осталось ничего,
А мы живем, а нам с тобою повезло
Назло

Боль, эта боль, как ее ты не назови
Страх, там где страх места нет любви,
Я сказал, успокойся и рот закрой
Вот и все, до свидания, черт с тобой

Припев

Это не песня , а это крик,
Я молодой, а в душе старик.
Кто-то меня сделал таким-
Тихим, слепым, глухим и тупым.
Даже не верю, что был Христос,
Видно до веры я не дорос.
Я теперь - памятник Пустоте.
В детстве я был, а теперь - нигде...

Но РАСТВОРЕНИЯ Я ДОСТИГ !
Это не песня, а это крик...

Ты знаешь, я тоже устал...
Я тоже сбился с пути...
Я тоже всё потерял,
Не успев ничего найти...

И в маленьком сердце моём
Давно поселился страх...
И если бы он был огнем...
Я давно превратился бы в прах...
(С)

Я готова уйти...













...Я пытался сделать все, чтобы остаться, но Земля стала для меня местом кошмара. Я не знаю, кто виноват - я ли сделал свою жизнь такой, или мне была уготована такая судьба. Я не знаю, куда я ухожу. Есть ли там что-нибудь, или меня ожидают вечные адские муки - и потому мне вдвойне страшно. Я знаю, что самоубийство - это самое гадкое, что может совершить человек. Это предательство по отношению к себе, к близким людям, к миру. За это я презираю себя, но все таки делаю это. Я не нашел иного выхода, кроме смерти. Простите. Прощайте. /Из записки самоубийцы/

Настроение сейчас - Ирония...

Сегодня я узнала, что я ШИЗОИД... лекции по психологии интересная вещь... шизоид...это тип, который постоянно копается в себе...ищет смысл бытия...постоянно приходит к каким-то выводам... постоянно копается в себе... вот так...

А ещё из сегодняшнего теста я узнала, что я лидер...

вот так... а ещё моя Эльза говорит, что я неординарная личность...не такая, как все...вот только я не пойму мне этому радоваться или плакать?????

Настроение сейчас - Пошли все наХ...

Сегодня занималась наведением порядка в своем сердце... вычистила всё... выдраила...выгнала всех оттуда... проветрила его... теперь в нем только пустота и свежесть... и НИКОГО... и не будет там НИКОГО и НИКОГДА больше... хватит пускать туда посторонних, которые только натопчут, намусорят...и уходят...
А ещё повесить огромный амбарный замок... забить наглухо ставни...
Прощай Хим... прощай Андрей... я не буду по вам скучать... я не буду вспоминать вас... больше нет той...что помнила прошлое...теперь я живу без прошлого... теперь я только в будущем...прощайте...

я уже знаю, где буду прятаться... там тепло...там светло...и там меня никто не найдет... надо... и там живет единственный человек, которого я оставила в своём сердце...

P.S. Заебало всех понимать и всегда оставаться непонятой. Меня хоть кто-нибудь когда-нибудь поймет или я настолько сложная личность, чо меня не возможно понять?????????????????????????????????????????????????????????????????

Настроение сейчас - Пустота

Я устала...честно...от тебя...от него...да вообще от людей...очень устала... сбежать хочу...уехать...одна... туда, где нет знакомых лиц, туда... где никто не будет лезть ко мне в душу... где никто не будет указывать мне, кто мне подходит, а кто нет... где мне не будут говорить, какой человек мне нужен...

ДА НИКТО МНЕ НЕ НУЖЕН...

Я и видеть никого не хочу... хочу новых лиц... хочу новых глаз...только не обреченных, грустных и усталых... а счастливых... чтобы питаться их огнем, чтобы растворяться в их лучах...

Вы сами всё придумали, вы сами заставили меня поверить в то, чего нет...а теперь предлагаете мне всё забыть...а я уже забыла...

Есть одно желание, чтобы все... абсолютно все...даже ты...забыли мой адрес... и я осталась одна...да я одиночка...сегодня я это особенно поняла... меня тошнит от людей... какой замечательный был сегодня вечер... я ОДНА... кайф.....ммммммммм...

Уйдите все... оставьте меня одну с моими мыслями... с моим поражением... с моими разочарованиями...

Я думала, что мы понимаем друг друга с полуслова...полувзгляда...а ни хрена подобного... это была лишь иллюзия...в которую я зачем-то поверила...

Вот так и закончилась красивая сказка... казалось, что я - вечный странник - нашла свой приют...хм....оказалось, что это всего лишь временное пристанище... жаль... но мой главный принцип - ВСЁ ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ - ВСЁ К ЛУЧШЕМУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И идите вы все на *уй.............

Настроение сейчас - обреченность...

Ты говоришь, моя дорогая Эльза, что у меня появилась обреченность в глазах...хм...может быть ты права...да нет...ты, конечно же права... Ты говоришь, что тебе это не нравится...хм...а ты думаешь мне это нравится.??? а может и нравится...так спокойней... Ты моя подруа много лет...только ты замечаешь это...не говори никому, что я сломалась... не говори никому...о моих мыслях...не говори, что я дошла до предела...просто почаще приезжай и промывай мне мозги...

-Зачем ты живешь его болью...?
-Но он...он...ему так плохо...у меня душа разрывается...
-Вспомни о своей боли...она же важнее...
-Нет...о чем ты говоришь... при чём тут моя боль...если у него болит?
-Откуда эта обреченность в глазах...она мне не нравится...
-хм...ты заметила...ну ты же знаешь меня лучше всех...ты моя лучшая подруга... да...я обречена... на поражение... он не забыл о ней...

Настроение сейчас - Разочарованность...

Мой милый Хим... Я буду называть тебя именно так... ...Милый мой мальчик... Что же мы с тобой делаем? А?
Ты ворвался в мою жизнь как какая-то стихия... вызвав в моей больной душе просто бурю эмоций...
Твой первый внезапный поцелуй у меня на кухне... и чего я тебя не оттолкнула и по моське не съездила? не знаю... видимо устала от одиночества...или от неожиданности....
Потом мы ходил в кино... первый раз в жизни меня пригласили в кино... а потом твои бесконечные звонки... а потом мы стали встречаться...
а потом твоё вранье...мои слёзы... потом разрыв.... а теперь мы снова общаемся...только во мне что-то сломалось...
Просто ты скорее отголосок моего прошлого... ты слишком на Дениса похож... Мой милый Хим... у тебя такие же темные и мягкие как у ребенка волосы... такие же глаза моего любимого цвета....желтые...цвета горячего песка... ты так же как и он постоянно утопаешь в своей лжи так сильно, что иногда сам перестаёшь понимать, где правда, а где ложь...
Сегодня утром твоя СМСка... "Люблю я тебя дурочка"... хм... может и правда любишь только любовь у тебя какая-то странная... не чувствую я её... видит Бог... я прилагала максимум усилий, чтобы сохранить наши отношения...но... ты оказался сильнее меня... я устала... и ушла... для тебя совсем ничего не значит слово "люблю"...
Но у меня нет ни злости, ни ненависти к тебе... просто ты моя ностальгия по прошлому... Но я разобралась с ним...я его отпустила... значит и тебя нужно отпустить... или любить только меня... или уходить... уходи... мне не будет тоскливо... мне не будет одиноко....хотя даже если и будет...то не из-за того, что тебя нет рядом... а из-за того, что его нет...
Ты прав... я его люблю... а ты громоотвод...
просто знаешь, ты из прошлого...к которому меня ещё в твоем лице пока ещё тянет...
а он избудущего... к нему я стремлюсь... оно более светлое...оно боле зовущее...чем прошлое...

Настроение сейчас - Паника...

Наконец-то выспалась…но легче не стало… Все они ничего не понимают…Катька говорит, что ты мне ничего не обещал…не надо обвинять…хм… я разве хоть слово сказала о том, что я тебя обвиняю…никогда… мне не в чем тебя обвинять… я могу винить лишь себя за то, что чувствую… за то, что сломлена почти… за то, что не могу найти силы в себе, чтобы сбросить груз и забыть обо всем…
Пустота… неимоверно жгучая пустота… как бороться с ней?

Ты любишь её до сих пор…несмотря на то, что прошел уже год …несмотря на то, как она с тобой поступила… ты ждешь её…а она?...она не умеет помнить прошлого… как я ей завидую… а я только им и живу…воспоминаниями…

Самая задница в том, что она моя подруга… что мне делать?...как быть… я как зверек загнанный в угол… я боюсь, что начну её ненавидеть… млин….да о чём я?... я уже ненавижу её… а ведь она ни в чем не виновата… она тоже сейчас не дает тебе повода… у неё своя жизнь… это ты зациклился на ней… это ты придумываешь себе, что она вернется… ты врешь себе, а зачем?...зачем придумывать сказку??? Она не вернется… я знаю… она уже давно и не вспоминает о тебе…
А знаешь, когда я сказала ей, что люблю тебя… знаешь, что она сказала?
-Вы очень подходите друг другу, ты единственный человек, который сможет сделать его счастливым, только ты его понимаешь… даже я никогда его не понимала…он поймет это когда-нибудь…Из всех кто его окружает, ты самый достойный человек, чтобы быть с ним рядом…
И слова были эти сказаны искренне…я же её знаю очень хорошо… Видишь, ни тени ревности… ни тени необходимости тебя в её жизни… Она давно вычеркнула тебя из списка нужных ей людей… Ты ведь знаешь, что она отлично умеет выискивать нужность в людях…

Ты собираешься ждать её… всю жизнь… что ж?...жди…а я буду ждать тебя… месяц…год…два…10 лет…50 лет…целую жизнь… 2 жизни… тысячи жизней… буду тенью на твоём пути… твоим ангелом-хранителем… я буду всегда идти рядом…только близко подходить не буду… только никогда я не скажу тебе, что люблю… НИКОГДА… зачем тебе это знать?... я знаю, что тебе это не понравится… а я не хочу делать ничего, чтобы тебе не понравилось… у тебя и так душе метель…не хочу тебя ещё нагружать…Прости…Андрей…прости…я не хотела… так получилось…знаю… ты будешь меня ненавидеть…если об этом вдруг узнаешь…

Настроение сейчас - Аппатия.....

Каждый раз после эмоциональной бури начинается аппатия... Кажется мир треснул пополам...точнее нет...раскололся на множество мелких осколков, как и моя душа...

Нет прошлого...Я от него избавилась наконец-то...Да и сколько можно? 2,5 года жить ожиданием его... Сейчас даже вспоминать лень...не интересно...безэмоционально...не волнует...прошло...забыто... 4,5 года вместе... Нетя на него не злюсь...нет ни ненависти, ни злости, ни ревности, никогда его не вспоминаю...больше не снится
Всё прошло...сейчас с трудом...хм...нет даже не получается вспомнить то, что я к нему чувствовала... Раньше от одного имени Денис в дрожь бросало...а теперь нет... Да были счастливые минуты...хм...вспомнить не могу...наверно, скорее всего, были...2 года в армии он, а я на "свободе", но, наверно, больше опутана... лишенная на тот момент воздуха... Помню его звонок из Чечни...
-Ты меня любишь?
-Конечно, Денис...
-Ты меня ждёшь?
-А ты сомневался?
-А ты можешь не отвечать вопросом на вопрос - у меня мало времени...
-Да. я люблю тебя, мне плохо без тебя, да я с ума схожу...я жду тебя...Возвращайся скорей...
-Любимая, я вернусь...Ты только верь и жди... Я сегодня тебе письмо напишу...Ну всё мне пора...время вышло...

хм...вернулся...любила по-собачьи преданно и верно...должен был вернуться в конце мая...приехал в начале апреля...
2 апреля...пришла домой с учёбы... не могу понять, что происходит...телефонный звонок...ноги подкашиваются...знаю, что это он...откуда?...не знаю... и это был он...
3 волшебных дня... планы строим: о свадьбе, детях...есть не могла...пить не могла... слишком много эмоций...
а потом всё рухнуло...он ушел... нервный срыв...выливается в температуру 39.0... мама в панике 4 дня не спадает температура...я уже не могу самостоятельно вставать с кровати... кажется, что все вены просто выжжены изнутри...сгорело всё...и всё же не спала толком...забывалась иногда...каким-то бредом...полусном...мучалась кошмарами...
4 день...рассудок явно стал мне изменять...начинается бред...галлюцинации...на стуле рядом с кроватью... не выпитый бульон...таблетки...стакан воды...я сливаюсь с белым постельным бельем...только синие круги под глазами...да ещё...почти черные без блеска глаза...отличали меня...иногда мне казалось, что я уже умерла...осознание пришло неожиданно... его нет...я одна...не звонит... ползком до стенки... столько усилий... как будто двигала шкаф с места... доползла...вот она заветная коробка...таблетки... доползти обратно... на несколько минут вырубаюсь в изнемождении... бред... снова его глаза... моео любимого жёлтого цвета...цвета горячего песка... как у Х*...прихожу в себя в руке таблетки... выбор верный...сильные сердечные...целая пачка...20 штук... выдавливаю таблетки из упаковки... получилась целая горсть в руке... дотянуться...ещё...чуть-чуть...вот уже и стакан с водой в руке... вздох усталости... глаза не видят... наверно, ослепла...так даже лучше...ещё один вздох...рука поднимется ко рту...почти...
Удар... по голове....ай...больно же...подумала,но сказать не смогла...вода расплескалась...какая она холодная... удар по лицу... крик "Дура!"... мама...ну зачем? зачем ты вошла?...время же было просчитано точно, твой любимый сериал...ты же не могла оторваться... зачем? падаю на подушку... хотела закричать...но произнесла только хрип... мама, ты плачешь...не надо прости....но всё это в голове...язык не ворочается...не могу говорить... мама ложится рядом... обняла меня...прижала к себе... я наконец-то разрыдалась... она долго была со мной... успокаивала...гладила по голове...плакала со мной... я уснула в первый раз за эти дни...
утром температура спала до 38.8...
потом он приходил... емунравилось, что кто-то ждет его в любое время дня и ночи... а я ждала...2,5 года...только ожиданием...
но вот всё изменилось...в этом году... появился человек... да мы не вместе с ним... и никогда, к сожалению, не будем вместе (хотя...говорят никогда не говори никогда)... он помог понять, что надо уже прощаться...
А Денис пришёл в январе... а я стою и внутри ничего не ёкнуло...только пустота...
-К тебе прийти?
-Мне всё равно...
-Ты хочешь, чтобы я пришел?
-Мне все равно...
-Тогда я не приду...
-ОК...
И он понял, что это не показное равнодушие - мне действительно всё равно...
Недавно пришел....хм...опять облом...зачем он ищет того, кто давно умер??? Нет влюбленной девочки... позитивной...энергичной...притягивающей всех своей энергией...безбашенностью даже в какой-то степени...
Здесь я... только я... Пытается меня задеть...говорит, что я себя запустила в моральном плане... и это оворит он??? а я смеюсь... откуда ему знать, что я стала писать стихи, сочинять песни... я стала творческим человеком...хм...да откуда ему это понять...

я думала, что я проиграла...хм...а время вот как повернуло... что победителем-то в конце концов оказалась я... странная штука жизнь...

И сейчас я рада, что мы расстались... в конце концов я бы поняла, что он не тот, кто мне нужен....он убил бы мою душу своей посредствеенностью...тягой к деньгам и признанию толпы...

Хочу сейчас сказать ему большое спасибо за то, что убил во мне поверхностность....за то, что первый раз ушла в себя благодаря ему... за то, что открыла свой маленький мир...

Почему начинаю писать....не знаю.......просто надо выговариваться в концеконцов хватит держать в себе всё это......
А ещё прочитала Дневник близкого человека....моего друга.....не по себе как-то......стыдно.......понимаю, что соственно он выставлен на всеобщее обозрение.....но почему-то такое чувство, что я подло поступила........
Начиталась до тошноты....даже хреново стало.........
Прочитала....и как будто снова пережила всё заново....... в отличии от неё я не умею забывать прошлое....а надо бы.......жить было бы легче......
как-то я запутываюсь....
Тебя люблю......хорошо мне с тобой.........но есть граница.......под названием дружба........
Я всё понимаю....я всегда всех и всё понимаю.....а меня кто-нить когда-нить поймет???????? а?????????

На один банальный ответ мы умудряемся задать тысячи умных вопросов.......