Я дала вектор, лети душа моя. Туда куда тебе надо , жизнь  вернула  мне людей и компании с которыми я утратила связь. Познакомила с новыми, возможности пересечения с которыми раньше не замечала, вернула интересы и словно бы прежние времена, но только с новым отношением и способностью принимать все хорошее что там было, не отторгая, использовать возможности, вместо того чтобы видеть во всем ошибки, простить себя за невозможность ранее предпринять действия необходимые на пути к цели, а где то осознать, что не таких уж необходимых, поверить что ещё не поздно и расти дальше, но уже с грузом приобретенного чего то более ценного за плечами.легче дышать.но по прежнему остались те , кто тянет назад, или то.или то что тянет. Рвитесь цепи.рушьтесь преграды и ограничения. Разрушайся все, что давит. Мне иногда кажется, что я двух слов связать не могу.все об одном да и том же . Война за свободу. Я не много на себя беру.я вообще была бы рада сидеть у камина и блюз играть, а не вот это вот всё...

Вечер ) иу) ну. неделя прошла отлично. поверить сложно, я была на концерте in flames!!! ^^ Отчеты толком писать я уже разучилась, но раз уж взялась снова за ведение блога, напишу.

Приехала в Мск я за 4 дня до концерта, 21 апреля посетила, конечно же своих любимых, ставших уже родными и близкими "Немного Нервно", с программой "Все сны о земле", чему осталась очень довольна! а после этого было три почти одинаковых утомительных дня сурка на квартирах у друзей. конечно же, там погуляли, съездили на Воробьевы горы, пофтокались. но жара, скука, метро. и жуткое желание купаться, глядя на Москву-реку...странное, весьма, желание, понимаете ли) Или это я странная)))) За день до концерта 24.04, я поехала в гости к Ангст) Сьездили с ней и её соседкой по комнате на очень охуенное дикое озеро) день был достаточно насыщенный)  очень запомнилось) впервые за несколько лет не поздравила бывшего с др... даже смску не написала. и , наверное, это прогресс. перестать поздравлять с днюхой тех, кто даже не помнит в каких числах твоя. 

25.04

проснулась я с жутким похмельем и поздно, собиралась долго. в метро безбожно тупила, на ленинском, в девятом часу вечера, впала почти в истерику и панику, что не могу найти выход на сторону орджоникидзе, а по времени надо было бы уже подходить к клубу... навигация и 2гис для слабаков, знаете ли(  но истерикой и паникой делу не поможешь, и посшибав углы в метро, и брызгая слюнями, втыкая в указатели , слава богам и ктулху - нашла!!! дальше разобралась куда идти спокойно. и даже не опоздала. ну , как сказать. пропустила разогрев. спросила у парней стоявших в очередь, кто там был на разогреве, не знаю таких, но рада , что не wishdoomdark))) вообщем, на ресепшене меня отправили в кассу, сказали, что флаеры там выдают (ну мне конечно орги писали об этом, да билет я по репосту выиграла, но я запамятовала) . и уже с флаером на вход, где ненадолго вышла какая то заминочка у охраны, но к счастью все быстро уладилось) и ееее.. в самое начало сета) подползти сквозь толпу к сцене с моей комплекцией оказалось весьма легко и не проблематично . в центр лезть не стала, да я и не люблю, хотя там наверное звук пизже, тормознула , как люблю это  делать в левом углу) да, на всех концертах где бы то ни было, мое любимое место  - это в левом углу возле сцены)))  концерт был просто охуенный) помоему voices первую они играли, или pintball map)  в паузах между песнями, рядом какой то парень очень громко, и почти мне в ухо орал чтобы они сыграли trigger , ухо конечно подергивало, но прибить его на удивление не хотелось) настроение было в зале и на сцене, я в этом уверена - точно ,прекрасное) конечно, это же, in flames -  красота, величие, мощь и милота ^^ и ничто не могло это омрачить. даже, то что рядом кто то под ухо орет "триииигер" )))) котаны молодцы) сетлиста точного я не знала, но песни все знакомые) И новый альбом их, кстати, меня совсем не разочаровал) Не понимаю, что там всякие экспертные тру мдмщики выеживаются) просто ОХУЕННО, уверена в том, что если не сдохну в ближайшие , хз через сколько лет они еще посетят Россию, то обязательно еще раз приду на их концерт!!! )))

P.S - когда заливала и подписывала фотки с концерта в инсту, под одной из фоток, у Бьерна, совершенно случайно придумалось, как обычно, в моем стиле, дурацкое такое  прозвище - Mr. striped paws ^^  xD . Мистер полосатые лапы , блять) ахахах) 

 

В колонках играет - If)))

порой я не вижу, куда ступаю,  из-за слез застилающих глаза, мое чутье наглухо отбил трупный смрад, так я научилась осязать все сущее в темноте.замечая почти не глядя  любое дыхание у себя за спиной, различая даже шелест трав...  Но есть то, что будет со мной всегда.я умею видеть дороги и связи с уровня души.Все свои и их решения, создающие обстоятельства , планы, намерения. И там, на самом высоком уровне, там где нет тел, и границ.Подобно кошкам, что любят забираться на самую высокую крышу чтобы смотреть на мир.Я забралась на самую высокую точку Вселенной,откуда смотрю  как плывут корабли, возятся мыши, гнездятся птицы.   Я уже  не знаю, есть ли на то  причины, уходить так далеко, кроме того, что, кошкам всегда нравилось гулять самим по себе. Здесь тихо, спокойно и немного холодно. А где же все? и что же они?
Чего хотели?  О чем забыли меня спросить?  О чем думали? Думали они, что я буду рада им всегда.  Но , у каждого свое "но".. А кошки не  ходят по чьим то следам и не терпят незванных гостей. Всем бывает больно, а я добавлю, с улыбкой. без горечи и сожалений )))

Мне поставили диагноз гипотензивная дисфония. И знаете? одно из успешных условий лечения, как бы это прозаично не было - заткнуться. а для меня заткнуться, не подпевать любимым песням и не психовать и не орать когда что-то бесит очень сложно. я понимаю, что вылечу связки , только если меня наглухо транками обработать... такое себе , знаете ли)))

Завтра иду к лору, с одной единственной целью, чтобы получить направление к фониатору, т.к ну не принимает фониатор без направления, даже в платных клиниках по области. а надо очень, потому что не знаю что но мне больно иногда не то чтобы петь, но и говорить, увы( надеюсь все обойдется и это поправимо

- о чем мечтаешь?
- о хуях и суициде...

Немножеко меня и теплых воспоминаний) Лето 2017) ^^ 

В колонках играет - моялюбимаягруппа^^котятки)nya

Тем кто зажрался и думают, что по мою сторону ограды трава зеленей, и кучерявей, следовало бы за собой следить, а не в моей жизни мнимое ими равновесие пытаться восстанавливать. в чем они конечно же обречены на провал и пойдут на хуй). Им не мешало бы смотреть в свой огород и ценить то что у них есть, видя в этом добро, а не пердеть себе под нос. вот он и весь секрет счастья)))

Мне снится море. мне спокойно. впервые за долгое время.и море такое спокойное...

В колонках играет - Аквариум - Северный цвет
Настроение сейчас - спокойное...немножечко дереал

Надо чаще здесь бывать) все таки это лампово) и это мне давало какую-то энергию, и вдохновение, которое сходит на нет. Приятно что дневник не пустует, а еще иногда хоть кем то читается. всех кто тут приветствую) подумываю возобновлять постить туда что либо. это еще и полезно кстати, что-то сродни зарубкам на деревьях, или напоминалкам. а память с годами ведь не становится лучше. да и интересно посмотреть какой я была. к тому же, если записывать некоторые событийные моменты, и как прошел какой либо день, это тоже дает свои пруфы в том, что другим не получиться выставить тебя в чем то не правым или виноватым, и заставить поверить в свою правду, потому что ты помнишь как было, а если и не помнишь то у тебя записано, просто меня легко заставить поверить в то, чего не было, если прошло много времени, а я не помню как на самом деле было. хотя в регрессивных практиках, кстати, тоже все вспоминается хорошо, но хрень, не советую) оставлять зарубки когтей на камнях все же лучше. и пользы больше. тут не только информация, а иногда и ценная, ну т.у я зануда, то цепляюсь к детялям и фразам, хотя это раньше.сейчас мне лишь бы из контекста вырвать, чтобы поржать))))
P.S - а старый мой бред рассуждений все таки, не такой уж и бред.вернее смотрю сейчас и понимаю, что совсем не бред, ни разу

Пусть кто угодно придумывает другую сказку..в которойнет ненависти, нет этой грязной правды..пусть хоть кто-то так думает и верит. а там за густой пеленой, за черной плотной вуалью нас все равно видно и слышно. а я жду когда меня посетит хоть одна хорошая идея..

А если представить, на секунду..что все плохое уже закончилось уже. и что относительно ничего плохого не случилось, а могло бы быть хуже. только это все фантазии, самообман, потому что чувство надвигающегося пиздеца меня еще не разу не обмануло. этот блог пропитан самоутешениями и дурными предчувствиями. раньше я думала что делаю что-то не так..но будем реалистами. все это наебалово. хуйня есть хуйня. и нет никаких сложных законов её оюьясняющих. дерьмо случается и все

Мой слог с каждым годом все проще,примитивнее и буквальнее..как тексты Эпидемии..кому то нравиться что откровенно, а кому -то что изьебов мало...
яд от укусов Кличко не мог пройтись бесследно, резистентность к нему возможна, но видимо это удел не только лишь всех..ладно ок.

***

Детские сны с терпким запахом нави
Время забвения
Звездная пыль
Кто то уйдет
А кто то оставит
Просто как есть
Просто чтоб было

хочется чтобы все было иначе
Кто то пусть скажет что это пустяк
Кто то смеется,
а кто-то заплачет
А кто-то порвет на куски родной флаг...

Правда, правда..правда...хуявда..всем от нее только хуже. или так кажется)
Потому что хуже могло быть, еще больше если бы её не было. Надо было пройти до нее долгий путь, окольными путями (прямо и коротко тоже можно было но мне не хотелось).. Но надо отдать должное, надо согласиться, что не будь этот иллюзорный комфорт разрушен.. Не мне..не мне бояться, но все же.

В колонках играет - Корсика

Все хорошо. all rigth...лучше чем было. больше возможностей, по факту все что я вижу, знаю, как чувствую - многие сейчас об этом могут только мечтать..и пожалуй мне это нужно. действительно нужно. просто несмотря на это все моей душе одиноко здесь...Хорошо что сейчас глаза мои закрыты..и сердце не чувствует тепла...

В колонках играет - Е.Г - в день когда я вернусь

Эти зимние черные толпы,
И рушится мир битым стеклом на мостовой...(с) Е.Г

Если честно, мне жутко не нравится энергетика от моих постов. Писанина вроде бы как обычно - одна и та же хуйня из дня в день и год в год. , это ж все равно никто не читает. А вот энергетика..атмосфера. именно это у меня всегда получалось создавать в каждом своем посте..а сейчас. я как прога. просто как прога. такое чувство, что заставляя себя здесь что то писать просто оставляю мусор. Есть вариант превратить в этот блог в склад для раскладов. почему нет..

Решила все-таки писать сюда по несколько постов в день, разноплановых, хотя бы потому-что ..вот вспомнила как то в 2009 встречу с Вероной, она мне сказала, что слушать меня приятно, "словно сказку слагаешь", а сейчас меня словно кличко укусил. лишь бы это не сильно давило. хотя, когда перечитываю, создается впечатление, что, местами, не все так уж и плохо..Ностальгия, да не та уже какая-то(

Не повторяйся, не повторяй, успокойся . Надо отдать должное, что идти вслепую и интуитивно - проще. Очень трудно найти себе место и творить свою жизнь все осознавая и видя как есть. С глубокой обидой, за отсутствие права, на то чтобы видеть что-то еще, или что нибудь пусть даже иллюзорное, но не вот это вот все. У меня есть возможность смотреть как есть без скидок на пол или возраст. А дальше что?

Александр Непомнящий - Апофатия

Dm
Рай лежит на остриях копий
А
Чтоб увидеть, надо сметь ослепнуть
F
Чтобы понесли как лист сухой ноги
C A
Как прикажет им невидимый ветер

И сырая трава задымится
Под невесомыми углями-ступнями
И пойдут греться звери и птицы
Hе пугаясь огня за следами
Ведь..

Gm A7 Dm Dm/C
Я не верю ни во что не верю
Em7-5 A7 Dm Dm/C
Ни во что не верю я просто знаю
GmA7 Dm Dm/C
Я не верю ни во что не верю
Em7-5 A7 Dm Dm/C
Ни во что не верю я просто знаю
Em7-5 A7 Dm
Солнце горит во мне,
Солнце горит во мне
Пока горит во мне

Ласточка подстреленная в пулю превратится
И найдет охотничка даже в подземелье
Сбросит с плеч свинец и в небо возвратится
В сени к нам с весною принесет веселье

Hоченька бескрайняя съежится в комочек
Ляжет помурлыкать на теплые коленки
Трибунал Сыновний расставит все точки
И хозяина тюрьмы поставят к стенке

Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Я не верю ни во что не верю
Ни во что не верю я просто знаю
Солнце горит во мне,
Солнце горит во мне
Пока горит во мне

Лабиринты долгие по дороге к Замку
Только не помеха это для лавины
Hе рисуйте, милые, нам черные рамки
Hас еще не создали - в руках наших глина

Ой, на сон грядущий эти сказочки страшны
Для братцев-пискарей, жизнью умудренных
Скучно тратить время, толковать им напрасно
Про победу павших и радость обреченных

Недавно перечитывала этот блог. Перечитывала от корки до корки. Местами мне хотелось это удалить, но останавливало лишь отсутствие авторизации . Местами ловила себя на мысли, что зря я сейчас этого не делаю. Не пишу все свои мысли, сны и т.д. для того чтобы потом это прочитать и подчерпнуть что-то, найти пруф, и подумать, что не такой уж все это и бред. Отчасти, в этом пропала необходимость, потому что все и так понятно. все черным по белому. Но думаю стоит это делать хотя бы для того чтобы улыбнуться (опять моя любимая рубрика в блоге о блоге)

В колонках играет - Тэм Гринхилл - Brave Heart

"Бессмертие не терпит ХУЕТЫ..."

Всегда эта строчка из песни в моей голове звучит именно так. 

Тэм Гринхилл - Brave Heart

Мой бой окончен. Близится конец
Из рук судьбы я принимаю чашу
Услышь меня, всевидящий Творец!
Один ты, Боже, знаешь, как мне страшно
Кипящий гнев взбесившейся толпы
Безликое бушующее море
Бессмертие не терпит суеты
В обряде очищения позором
Земля чужая примет мою кровь
Те, кто остался - поднимите знамя!
Не оставляй меня, моя любовь!
Не властен больше суд людей над нами
Когда не будет больше сил терпеть
И холодом дохнёт седая Вечность
Ты тенью вдруг появишься в толпе
И улыбнувшись мне, пойдешь навстречу
Я знал, что ты придешь, я ждал тебя
Когда из тела жизнь рванется криком
И жизни нить жестокая судьба
Обрежет на клинке застывшим бликом
Когда лоскут священного холста
Отпустят вдруг разжавшиеся пальцы
Моя душа к тебе сойдет с креста
И мы уйдем, чтоб больше не расстаться

Что-то как то...Совсем все неясно и страшно... Вчера с Альтерой единогласно пришли к выводу, что лучшее что можно сделать к лучшему в этот трудный период - это сидеть и не дергаться, чтобы не сделать хуже..Хотя,мне давно это интуиция подсказывает...

Видит Бог, я не люблю лезть не в свое дело. Но так получается в моей жизни, что именно этим я и занимаюсь, и меня такое ощущение не покидает уже очень долгое время. Да я же... гребаный сталкер!!!!! Сама не в восторге, вообще ни разу. Пришел сегодня один друг, сидим молчим, пьем чай, тут он не с того ни с сего выдает "А как ты думаешь, если человеку дана какая-то информация, это же не просто так, а что-то значит"... я промолчала...несколько секунд, а потом просто схватилась за бошку и подняла визг... Господи, мой разум блуждает на грани между явью и сном, просяни мне, Боже))))))

Я зашла опять сюда, на ли.ру, в свой блог..и в глаза сразу бросился вопрос "что случилось?"...такое чувство, что сайту как буд-то не все равно..раз ты сюда зашёл и он беспокоится за тебя, спрашивает, проявляет заботу...а действительно , что случилось?! . Слишком много депрессии, обреченности и пустоты в моей жизни.. Всё ,конечно, не так плохо, я наконец то научилась отбиваться хоть как то от всякой неведомой херни, которая порой не даёт мне покоя, знаю каждую барыжущую аптеку в городе, потому что отпиваться после этих побоищь все же приходится, собственно не из за них самих, а от острых приступов фимоза и жалости к себе, когда уже все позади..и главное - всегда после, не во время и не до того момента, когда отчаянно берешь все в свои руки...странное поведение. И у меня совсем нет вдохновения писать щас здесь всё это..я это делаю именно здесь, потому что уверена, что мало кто сюда заходит и читает. Я позволяю себе такую вольность, потому что знаю, всем похуй по большей части о чем я думаю..а что я чувствую- это неизвестно и непонятно даже мне... Но одно меня все чаще убивает, это поверхностность и графоманство в писанине.. За столько лет я так хорошо научилась это чувствовать... Я не хочу делать выводы, обсуждать кризис общения и раскатанный бульдозером пармезан. Не хочу убеждать кого-то верить в лучшее или худшее.. И в первую очередь потому что не хочу убеждать в чем то себя. Меня это не прикроет, не защитит от тяжелых мыслей и внутренней борьбы, да и надо ли?! Мне это надо?!

Сегодня решила немного вспомнить об учебе..пришла в институт..получила два зачета.. Просто.  Просто решила вспомнить что у меня есть институт, в котором я еще даже числюсь...А еще я реже стала писать сюда многобуквенные посты, потому что все уже было, проблемы и трудности одни и те же, только знаний и возможностий их решения больше.. оптимизм это наше всё...но теперь есть еще и знания...гребаное f 48.1 короче

 

В колонках играет - Mirrirs of mind - dellamorte dellamore

Я долгое время старалась следовать двум правилам - не жаловаться, и быть, а не казаться...Так вот, это слишком для меня противоречиво... Я не могу казаться сильной, тогда, когда это не возможно...

А что случилось.... ну много..Разрыв отношений, за которые.я готова была заплатить свободой...И что теперь..Я ловлю себя на мысли, что отвыкла от этой свободы...Ветер, дорога, хардкор...где все это...ах да...что-то забылось, что-то раздавлено чужим цинизмом, что-то пожрано чередой депрессий... Мне стерли жизненно важную программу...вскрыли изнутри, надрезали по проводам и потом похоронили заживо...

Сказать что меня все устраивало? но как же..когда тебе постоянно указывают кто ты и что ты..ревнуют даже к тем, в чью сторону лень посмотреть.. может и правда что-то тут не так. Знаю, не я первая не я последняя... Но мне это все было не по силам..сон по два часа в сутки, симптомы нервной анорексии, которая могла бы довести меня до ящика...жнецы на балконе (а я ведь всего лишь выходила курить в дурном настроении, оперативные ребята))) )

И что осталось..опустошенные плейлисты, когда то наполненные радостью и драйвом.. поросшее как мхом экзестенциальном кризисом дерево интересов и увлечений...проданные добрыми фармацевтами без рецепта колёса..

 чужой плейлист...моя не прервавшаяся жизнь..

как это ни странно..радует один лишь факт... 

Я живая...живая...

 

 

я не хочу чтобы мое сердце обросло грубой соединительной тканью...я не стану такой..нет, не стану...