И по хуй, что меня не пускают в Дягилев, зато в глазах пацанов с района я вижу респект!

Я шла из 34 отдела милиции. Первый снег на моих ресницах

Когда они поняли, что стоят перед дверью, открыв которую они больше не вернутся, они просто развернулись и ушли...
А я открыла. Я ничего не боялась. Наверное потому, что мозгов совсем не было. Мы с Несс были младше всех в компании.
Я пошла дальше.
Я не устаю поражаться тому, что оказывается, вставший на этот путь редко с него сворачивает. Я говорю в целом о веществах...... Допинги-допинги-допинги.....Как будто нет пути обратно. И все "эти книги" лишь убеждают меня в моей правоте.
Выхода нет... Разве что пересесть на хэш или алкашку. Всё...
Вот как!
Каждый мой день-это борьба. С самой собой. Не сорваться... Не сорваться...
Говорить нет себе. Говорить нет перцу-ореху-сварке-дискам-камням-кислому. Бывают дни, когда тянет особенно. Иногда я не выдерживаю. Но когда всё-таи могу, горжусь собой.
Всё очень просто в мире. Всё очень тупо.
Бездарно и пошло.
Но это мир.....
С его недостатками...... Машина-квартира-домик в деревне-путешествия-ремонт-бытовая техника-шмотки-ювелирные украшения.
Постоянные компромисы с самим собой и миром.
Но это лучше, чем просто сдаться.
Независимости нет... Онли эддикшн...
P.S. Рассуждаю, как малолетка. Но это лучше, чем совсем не думать.

Жизнь с матерью становится всё более и более невывозимой. Она меня постоянно в чём-то упрекает. До неё как-будто не доходит, что мне очень трудно даётся моя жизнь... Вот эта жизнь... Просто всё моё существование иногда ажется мне бессмысленным, благо, есть ещё ТектОник... Без него бы вообще... Да ещё музыка. Она-то всегда меня выручала.
До ноября я жила с Женей. Вот тут-то полная свобода... Если у меня выходной, а он на работе, я шла к Лёше и брала чего-нибудь у него. У меня есть такая тема... Когда я беру чего-то там или просто даже думаю об этом, меня начинает тошнить. Иду я по улице и борюсь с этими дурацкими спазмами в желудке. Ладно, отступила от важного. После я могла делать, что угодно. Работа по дому больше не нервировала меня. Я мыла полы и варила борщи.И чувствовала себя нормально.
Но вот до 2007 года, Лёша был для меня как семья. Я всегда могла позвонить ему, увидеться и поплакаться. Он вывозил мои проблемы, несмотря на то, что своих у него было ой-ёй-ёй... Если мне становилось грустно, он всегда мне давал чего-нибудь. Но это было совсем не важно. Потом уже хорошенечко уделаная, я влечивала ему, что нехорошо спасать людей наркотиками. И он соглашался. Я скучаю по нашему тогдашнему с ним общению.
И вот теперь я один на один с собой. Я прихожу вовремя домой, очень мало тусуюсь. Дом-работа-универ(иногда). На учёбу просто нет сил. Вот и вся моя жизнь.
Есть ещё Лу(солнце моё), на которую я выгружаю свои проблемы и Женя, который очень редко берёт меня на прикольные тусочки. Для меня прикольные, это с орехом, ну или ещё с чем-нибудь, похуй даже с сп. Это всё выглядит более прилекательным, чем сидение с ворчащей мамочкой. И интернет... и всё...