Вместе вторую зиму.
Нам говорили, что мы никогда не будем вместе.
Нам иногда до сих пор говорят, что мы не пара.
Все наши друзья отговаривали нас от близкого общения друг с другом...
Но мы вместе более 1,5 лет. Мы разные и часто бываем счастливы вместе.
Мы 20 тыс. раз расходились и сходились.
Мы 2 раза назначали дату нашей свадьбы, но так и не поженились.
Каждый раз убегая от него, я обещала не возвращаться и не выдерживала более месяца.
Я не знаю, чем это закончится и зачем это надо.
И всё же...
МЫ.
Сука-любовь)


в разные времена

Я уже как бы и не я. Иногда, чтобы вспомнить... вернуться вспять, чтобы понять, откуда "растут ноги", я одеваю свою древнюю куртку EXTRA, натягиваю капюшон до глаз и выхожу из дома, нащупывать такой знакомый маршрут. Путешествие в прошлое. Я не знаю, как правильнее об этом говорить - как о возвращении на исходную или, скорее, попытку остановить время. Оказаться в том моменте, когда я, вроде бы твёрдо всё о себе понимала, знала, кем являюсь. Хотя бы ненадолго. Это вроде посещения забытых ныне, но таких близких и значимых мест когда-то. Ведь если оно есть - это место, значит, где-то существую и я, знающая, кем являюсь. Без спешки, полная надежд и юности. Девочка - скандал в скейтерских кедах.
А ведь где-то есть такая я. В воспоминаниях того, кто последний раз видел меня именно такой.
И если когда-то я запрещала себе быть собой, пытаясь играть по другим правилам, то нынче всё происходит, как происходит. Я не насилую себя, а естественно меняюсь.
Здесь, в "трешевом" я фиксировала что-то, чтобы не забыть, сохранялась, как в видео играх, но так в итоге и не поняла, кем стала... и стала ли этим кем-то навсегда. Другой. Без шуток и игр.
Я скорблю по кончившейся юности. Как на похоронах. Но это такая светлая грусть. Закончился период, а не героиня.
Продолжение следует. Новый сезон.
Трогательный маленький котёнок тоже рано или поздно превращается в ленивого кота.
Знаешь, дневник... Наверное, иногда не так уж и плохо без конкретики, разгадывая саму себя, как самую сложную загадку мира.

Город дорог или добраться с одного конца в другой не спускаясь в подземку.
Парк Победы, дом, Московская, МакДак. Маршрутки в центр, потом из центра на Приморскую, кругом опять через Ваську, Спортивная, Чкаловская, тачка с хачиком, Пионерская(когда мы уже придём?)...
Рыжик, Олег.
Мемориз. 2009, город в белом, сенсейшн... Очереди, чёрная Ауди 4, за рулём работник милиции. ДПС (Напугали!), ксивы. Дороги "в самом беспалевном месте", на самом виду паркуясь. Через весь город за шишками. Шишки в шкафу, я в кругу, мама в палеве. (Ты пьяная? Нет. )
Диск зашторивает, беру шишки. Играю адекват и усталость.
Тачка полная дыма. Как мы так, без ДТП... с водителем-мусором в быстром и буте, обдутого бошкой.

Мемориз.
Сегодня же. "Пиратская станция", "Pendulum", танцы на балкончике, плюшки и пончики. "Red bull окрыляет"
Просвет, быстрый.
Чай. Тачка. Прикольный водитель. Рыжик жжёт, мы слушаем "ПолВанДайка" по рекорду.
Пионера. Мосты. Первый сразу, дальше по набережной, Большиохтинский разводится в 2, успеваем. Самый красивый мост для меня именно он.
Опять Марата, я, Лена, Рыжик.
Мы сбежали в инет клуб. Рыжик в контре, я в ли.ру)

Аааа... не спрашивайте, где это... Это по дороге в банк...
Опасно

я бросила.
пить
курить
наркотики
сходить с ума
совершать глупые поступки
стала радоваться жизни и смотреть в будущее...
только вот начала врать
(с)

Я возвращалась домой. Сумерки.
По Рубенштейна.
Центр. Красивые дома по обеим сторонам дороги. Над дорогой электрические фонари спускающиеся с неба...
Я так люблю это полуночное время ночью понедельника, пустынно.
Надо мной иссиня-чёрное. Со сплином в настроении я. Светят фонари в ряд. И прямо на до мной сразу фонарь начинает мигать и я почти слышу его нервное потрескивание. Как у моего любимого Линча под саундрек к Твин Пиксу. Страшно. На днях на телефоне случайно набрался номер... 666...звонок в ад. Теперь-электричество... Треск и мигание ламп у Линча символизировало присутствие потустороннего мира...
Она мне сказала, что у меня сильный Ангел Хранитель. Да и она взялась то как, откуда??. Сообщением из другого мира. Из прошлого. Тысячу раз в вирте и первый раз в реале. девочки это уже диагноз. Чувствовать людей через сеть. Мы даже не знакомились. Будто всегда были знакомы и вчера виделись...
Милые ники в контакте. милые лица в альбомах. А наизнанку так печально и страшно... Девочки с лицами ангелов, почему так случилось с вами?
Lora Palmer
В колонках играет - depeche mode

Третий раз в жизни мою губу "украшает" долбанный герпес(((((((((((
я в панике!!
И в третий раз в конце мая... 2 других сопровождали меня в больницы. Значит, именно в конце весны все силы покидают мой организм.
Курсы витаминов не помогли. Фрукты и овощи-не помогли...
Не ебошить не помогло.
Не пью.
Just дую. Много. Понижает иммунитет.
Ещё бронхит. Опять. Это плохо.
___________________________________
Теперь живу одна. Это, безусловно + и мне нравится. Рассталась с Тёмой совсем.
Хотя дома редко, мотаюсь между центром, просветом и московской.
Центр-я, работа, учёба
Просвет-Лена и друзья
Московская-мама и Юля
нужно -2 см в бёдрах. велосипед мне в помощь.
секса не было с того самого раза. Но он, я, думаю, меня хочет?)
______________________________________________________
Да, кстати, у меня абсолютно нормальная жизнь нынче(тьфу-тьфу)...
Но, похоже, что дневник наркоманки читать интересней((
странно.

Дождь закончился вместе с сигаретами.
Может, мне и бы и стало тоскливо, если бы я не лежала под пледом в шотландскую клетку.
У меня нет акварели здесь. Жаль, такой пейзаж пропадает. И я просто рисую его в воздухе пальцем, чтобы запомнить.
Так не хочется быть банальной, но перебрав все эпитеты, я всё-же скажу "это бабочки в моём животе" касаются крыльями..
Почти.
*Всего лишь кофеин.

Если я так не могу, то ты поклянись, что лето будет.
Поклянись, что мы вечно останемся молодыми. Потому что стареющие дети вызывают жалость.

Позже ты поймешь, что дорога от вокзала до моего сумасшедшего дома короче, чем затяжной прыжок из пизды в могилу.

Переворачиваюсь изнутри.
Для кого и за чем?
Мои девочки-мальчики
Ничего мне с собой не поделать
Так трудно и легко одновременно
Моя реальность исписанных блокнотов... зачёркнутых мыслей...
ненарисованных карти из жизни
глупых песен
А я ведь так не люблю этот снег
И не люблю зиму.
*Алина, тебе не 18ть... тебе 22*
А что во мне по другому?
Я как всегда в норме. я как всегда немного на грани.
________________________________________________
Пост не о чём.
Люблю. себя.
В колонках играет - Pussy Cat Dolls - Hush-Hush

бла......
близится выход
самое интересное. что я то решила выходить сама (не люблю слово кумары, перекумарки, раскумариваться-звучит пошло)
а ещё очередной Леша (35летний) не торчит, так иногда...
Влюбился в меня по уши
Я ему разрешала себя обнимать, мне как бы комфортно в намазе... В героине всё катит
------------------------------------------------------Теперь по теме---------------------------------------------------------------синдром отмены вроде в моём случае)

Проснулась.
Чувство вины.
Жесть
и как я до сих пор к этому не привыкла?

Ну вот. Всё. И лето и Сочи и друзья. Всё кончилось.....
хмурый Питер за окном...
думаю о нём
не то чтобы любовь
просто встречи время от времени...
зрачки сужены...дыханье замедленно
гавно

В общем…Воскресный Тоннель был вообще дико странным. Сначала «Крокодил», потом разгадывание кроссвордов у гардероба, потом встреча уже на улице с Жесть Маринкой, плюшки на крыше бомбоубежища, поездка вчетвером на комендань, фристайл батлы в машине знакомого.
С Комендани в Авиагородок к Аниному парню, у которого мы должны были быть в три ночи, а в итоге попали в восемь-девять утра.
Хип-хоп… Минимал…
В общем, афтерпати на двоих. А в шесть вечера мне надо было быть на работе в центре. В общем, поспать не вышло, так как очень круто было не спать.

Блин..... Ну я вся такая позитивно злаяXD
Ну даже не знаю...
В общем...
По чуть-чуть получается.
Спасибо, Господи!
P.S. Меня расстраивает моя семья... В общем, как обычно.

А я то дура, думала, что всё будет проще.
Конечно, жизнь может только дозняк(а то и не всегда) в руку вкладывать. А когда суетишься, столько всего делаешь... Нет, она не отвечает тебе взаимностью. Она не хочет тебя порадовать.
Да и что же я в самом деле, захотела, чтобы раз... И всё вышло? Я же знала, что это невозможно. Просто надеялась.
И вот... Жизнь или Бог... Или кто-там ещё? Посылают все вместе меня в жопу.
"Здохни стараясь"
Нет, драгсов не хочется.
Хочется просто, чтобы старания все не прошли даром. Хочется, чтобы меня услышали.
Я наверное, выгляжу гордой и сильной настолько, что никто и не видит, что всё не просто. Ну и хорошо.
В нашей стране денег можно заработать только нечестным путём.
Блин, ну почему...
"Я хотел большего... Звёзд... неба...космоса.....
Оукей...
Вперёд......
Давай....
И мне тогда уже придётся найти выход и как-тогда, в 2006 травить население.
Я пытался.....просто жить. Но по-ходу просто не смогу.
P.S.
Боже! Им всем что-то нужно от меня.

Всё мне кажется грусным.
Как идут дни?
27го вино у мамы. День рождения. Вижу маму редко. Раз в 2ва месяца. Вчера она уехала на юг. Я даже не поехала провожать её.
Потом с Хелл и Гришей. Был амфетамин и мартини со швепсом. Мы не пьянели. Это всё было здорово.
А вчера я проснулась простывшая. Я всегда болею после объебоса.
И невыносимо грустно оттого, что всё не то...
Работаю без выходных. Осталось 8мь дней..................
А так хотелось с утра ворваться к Тиме.
"Эй, чёрт! Давай замутимся..."
Вечером бы рома с коллой в баре...пару дорог...потом опять героин... кислоты потом ...а потом гашиш..........пару дорог.....мартини..... мэй би самсинг элс???!
хотелось такой свободы.....хотелось глупостей натворить.
Почему нельзя?
В колонках играет - Placebo

)

Конечно, по законам жанра всё и не могло получится иначе. От звонка Тимы у меня перехватило дыхание. Я уже сразу поняла, что к чему.
Мы встретились, порадовались погоде, я сказала, что я десять дней как чистая.
"ну так что теперь уже можно вроде как... наградить себя за труды над собой же..."
Ну и понеслась... После вмазки настроение моё, как ни странно не улучшилось. Т.е., наоборот, я стала мрачнее тучи. Даже чувство вины появилось как-то сразу, хотя оно приходит только вместе с трезвостью, хорошо, хоть не с кумарами! не сижу же, плять.
На следующий день я было полностью разбитая. Чувство вины... Совесть. Мысль о том, что все вокруг столько делат для меня... А я, "сколько волка не корми, всё равно в лес убежит". "свинья везде себе гавно найдёт".
В общем... надо с этим было что-то делать, совесть кусалась.
Тима. Он висел по работе и не мог уехать. Я была его последней надеждой. Славненько. Мне прежстояло и к барыге зайти и приехать к Тиме на работу. И что? Я не пошла, я побежала!
Хах... вроде как оказалась в числе приближённых к барыге,т.к. меня даже пустили в квартиру!
Вот... Ну а потом. доехала к Тиме. Всё заново. Настроение мрачное, чувство вины. В общем, приехали мы домой, я отправила Тиму к барыге, он притащил гавна... Бессознательно, хотя скорее и даже да! сознательно, поняла, что вообще больше ничего не могу. Усталость огромная, всё заеб@ло, напряжение... Жени нет рядом, он просто устроил мне сумасшедший дом ит удалился под стук барабанов. Наверное, последнее добило меня окончательно. В общем.....
Не знаю, как народ может описывать свои овердозы?
У меня например ничего такого прям не было... Там невъе#ического кайфа какого-то...... Скорее отсутствие всего вообще.
И, блин, через каждые пять секунд я слышала своё имя... И отзывалась же! Тоже как-то бессознательно...
Потом какие-то слова Тимы, типа "синяя совсем"
А потом... потом была головная боль. Боже мой, какие спазмы! Бедная моя голова, она просто расщеплялась на молекулы!
Да и вообще... Тело даже отказывалось меня слушать.

Издевается над чувствами...

Я ставлю Porcelain And The Tramps - Im youre Favourite drug
Прислоняю трубу к колонкам.
Потому что он....Звонит.....Поднимаю. В трубе техно фигачит...Ни слова, ритм....голоса на заднем плане....Я гоняю. Гоняю.

Издевается над чувствами...
В колонках играет - Porcelain And The Tramps