Вместе вторую зиму.
Нам говорили, что мы никогда не будем вместе.
Нам иногда до сих пор говорят, что мы не пара.
Все наши друзья отговаривали нас от близкого общения друг с другом...
Но мы вместе более 1,5 лет. Мы разные и часто бываем счастливы вместе.
Мы 20 тыс. раз расходились и сходились.
Мы 2 раза назначали дату нашей свадьбы, но так и не поженились.
Каждый раз убегая от него, я обещала не возвращаться и не выдерживала более месяца.
Я не знаю, чем это закончится и зачем это надо.
И всё же...
МЫ.
Сука-любовь)


в разные времена

Сначала я скажу. Всем вам. Всем, кто это прочтёт, и тем, кто этого никогда не увидит.

Я не знаю, что стало с нами. Я не знаю, почему мы разучились улыбаться просто, а не потому что нас "прёт".
Я не знаю, почему вокруг так много пустых, злых и неискренних людей.

И сама уже похоже не испытываю иллюзий в отношении своей мелкой душонки. Я способна совершать мерзкие поступки. Я, наверное, даже способна убить. Только вот как жить после этого, не знаю смогу ли...

Меня ранят до глубины души слова многих людей, их поступки, их внутренняя боль, отчаяние и одиночество.
Внутрь меня словно заколочен железный прут, не дающий зажить этой ране, способствуя гниению и разложению.
Почему такой чувствительно-ранимой мне с раннего детства встречались люди, которые удар за ударом вбили в меня этот кровоточащий штырь? И кусок за куском отрывали какие-то важные части меня. Ага. Доверие, да-да... его забрали первым. А следом ещё много чего... Мне осталась надежда. и тогда это стало тем, что поведёт меня по жизни дальше и будет держать на плаву и по сей день.

Знаете, все почему-то хотят трахаца. мужчины, женщины. Сколько же было и тех и тех, предлагавших феерично меня отыметь.... Но почему-то никто из них даже не пытался любить меня. Хотя бы не феерично, а просто нежно и ласково?

Знаете, круто трахаться может научить каждый, а научите меня, чёрт возьми, ЛЮБИТЬ!


___________________________________________________________________________


В общем, выходные прошли хорошо. Нет, на самом деле, хорошо. Хорошо. несмотря на "обсс", мою социопатию, жару и мотания по городу.
Потому что вставляло неплохо, рядом были личности всякие симпатичные(а, вернее, самые реально настоящие друзья), а тушка периодически погружалась в воду залива. А ещё, знаете, со мной на днях случилось нечто. Выход. Самый лучший выход в трезвость.
Самый безболезненный.
Вечером третьего дня мы вдвоём завалились в новый "Мод". Впервые. И, если первый Мод я как-то ваще не любила, хотя бывала там частенько, то в этот новый точно буду ходить. Потому что пока там нет клуба, а есть только летняя терраса внутри гетта центральных дворов. Мне кажется, такие террасы есть в Нью-Йорке или Детройте.
Ах, да, ещё из крепкого, пожалуй, я теперь только водку пью.
Близился выход. Он пугал. Нет, ну можно понять же. Я вполне прекрасно себя чувствую и в трезвости, просто мне так сложно общаться с людьми, потом что, на самом деле, у меня полно комплексов. Мне постоянно неловко оттого, что я скажу что-нибудь не то, не так. Нет, с хорошими знакомыми всё в порядке, но если человек больше 5ти, тут уже начинаются проблемы. А если это клуб, то тут вообще проблем не оберёшься. Я же СамоГОН.

С каждой стопкой я чувствовала, как дерьмо с липким потом покидает моё тело. К моему тогдашнему собутыльнику тоже возвращалось нормальное состояние духа и тела. Нам было круто. Просто реально круто.
И, к моменту, когда появился дым, он как-бы стал и не нужен.
Конечно, мы всё же поддались на него... И окончательно погрузились в рассвет после такой странной, начавшейся тяжело, но кончившейся чудесно, ночи.
И конечно, мы улыбались. абсолютно искренне. Просто потом что хорошо провели выходные, и нам даже не мучительно после них.
А знаете, какого это, отходос и похмелье сразу вместе? О!
Так вот. Не было похмелья. Не было ничего.

и если вдруг, кто-то встретит меня с широкой улыбкой посреди танцпола, это не значит, что я удолбана и оттого улыбаюсь, а просто я реально счастлива, именно здесь и в сию секунду, потому что рада вас видеть, и если бы была трезва я была бы точно так же рада вас видеть. потому что мне нравится музыка и место. Или просто потому что у меня что-то хорошее случилось. А заглядывать в мои глаза не обязательно. Если я говорю, что просто бухаю, то я просто бухаю. А ебошила я вчера, а сегодня, мать вашу, бухаю. И время под веществом я провела время не в клубе или баре с толпой народа, а с двумя близкими мне, в своей комнате на Марата. И провела не в разговорах, а с кистью и красками, рисуя и кайфуя безумно от этого.
А сегодня я просто бухаю и жру шашлык. И не надо пытаться "палить" мои зрачки.

Город дорог или добраться с одного конца в другой не спускаясь в подземку.
Парк Победы, дом, Московская, МакДак. Маршрутки в центр, потом из центра на Приморскую, кругом опять через Ваську, Спортивная, Чкаловская, тачка с хачиком, Пионерская(когда мы уже придём?)...
Рыжик, Олег.
Мемориз. 2009, город в белом, сенсейшн... Очереди, чёрная Ауди 4, за рулём работник милиции. ДПС (Напугали!), ксивы. Дороги "в самом беспалевном месте", на самом виду паркуясь. Через весь город за шишками. Шишки в шкафу, я в кругу, мама в палеве. (Ты пьяная? Нет. )
Диск зашторивает, беру шишки. Играю адекват и усталость.
Тачка полная дыма. Как мы так, без ДТП... с водителем-мусором в быстром и буте, обдутого бошкой.

Мемориз.
Сегодня же. "Пиратская станция", "Pendulum", танцы на балкончике, плюшки и пончики. "Red bull окрыляет"
Просвет, быстрый.
Чай. Тачка. Прикольный водитель. Рыжик жжёт, мы слушаем "ПолВанДайка" по рекорду.
Пионера. Мосты. Первый сразу, дальше по набережной, Большиохтинский разводится в 2, успеваем. Самый красивый мост для меня именно он.
Опять Марата, я, Лена, Рыжик.
Мы сбежали в инет клуб. Рыжик в контре, я в ли.ру)

Третий раз в жизни мою губу "украшает" долбанный герпес(((((((((((
я в панике!!
И в третий раз в конце мая... 2 других сопровождали меня в больницы. Значит, именно в конце весны все силы покидают мой организм.
Курсы витаминов не помогли. Фрукты и овощи-не помогли...
Не ебошить не помогло.
Не пью.
Just дую. Много. Понижает иммунитет.
Ещё бронхит. Опять. Это плохо.
___________________________________
Теперь живу одна. Это, безусловно + и мне нравится. Рассталась с Тёмой совсем.
Хотя дома редко, мотаюсь между центром, просветом и московской.
Центр-я, работа, учёба
Просвет-Лена и друзья
Московская-мама и Юля
нужно -2 см в бёдрах. велосипед мне в помощь.
секса не было с того самого раза. Но он, я, думаю, меня хочет?)
______________________________________________________
Да, кстати, у меня абсолютно нормальная жизнь нынче(тьфу-тьфу)...
Но, похоже, что дневник наркоманки читать интересней((
странно.

Поздно ночью дым разбудил во мне голод.
Выбирая между макди на Невском и бистро в соседнем переулке, я поплелась на кухню, неся в руках сковородку и десяток яиц.
С тех пор, как алкоголь решил уничтожить Тёмину печень, мы готовили в электрической пароварке и не имели нужды выходить на кухню.
Я подошла к окну. Всё теже расшатанные окна, смотрящие в колодец. Трогательный игрушечный дворик. Я, вспомнив старые привычки, закурила сигарету.
Вот так это обычно и бывало в те самые счастливые первые месяцы в старом доме на Марата. Мы с женой поздней ночью на кухне. Открытое окно во двор тающей белой ночью. Одна сигарета на двоих, затем вторая, третья... Так улетала пачка. А мы сидели на подоконнике и болтали. Обо всём и обо всех.
Что-то похожее бывало в Краснодаре. Только чёрные ночи, но всё те же подоконники, сигареты, дым и яйца на плите.
Что-то похожее бывало в каждом городе, где я ночью оказывалась в гостеприимных домах.
И когда в соседнем окне я вижу сидящую фигуру, я ощущаю какую-то странную похожесть между собой и тем человеком.
Привет, братья и сёстры ночных подоконников и бессонных окон!
Ведь когда мне грустно и одиноко, я подхожу к окну, всматриваюсь в дома напротив, я убеждаюсь, что не одна в этом мире.

Настроение сейчас - сладкий туман

На прошлое я больше не держу обид*
Saint-P дарит мне новый день.

Я всё там же, пусть что-то внутри во мне и изменилось. Обновилось. Питер шумит колёсами машин где-то под окном.

Где-то в середине мая я отмечу по-тихому свои ровно четыре года здесь и начну пятый.
Меня не убило и я хлопаю в ладоши.
Меня не убило и я наполняю бокал красным.
Я живу такая, как вышло. И мир вокруг меня не рай, но мне он нравится.
Вы же знаете, все умрут, а я останусь...
Я что-то типа геномодифицированного таракана.
Мне хорошо.