Сначала я скажу. Всем вам. Всем, кто это прочтёт, и тем, кто этого никогда не увидит.

Я не знаю, что стало с нами. Я не знаю, почему мы разучились улыбаться просто, а не потому что нас "прёт".
Я не знаю, почему вокруг так много пустых, злых и неискренних людей.

И сама уже похоже не испытываю иллюзий в отношении своей мелкой душонки. Я способна совершать мерзкие поступки. Я, наверное, даже способна убить. Только вот как жить после этого, не знаю смогу ли...

Меня ранят до глубины души слова многих людей, их поступки, их внутренняя боль, отчаяние и одиночество.
Внутрь меня словно заколочен железный прут, не дающий зажить этой ране, способствуя гниению и разложению.
Почему такой чувствительно-ранимой мне с раннего детства встречались люди, которые удар за ударом вбили в меня этот кровоточащий штырь? И кусок за куском отрывали какие-то важные части меня. Ага. Доверие, да-да... его забрали первым. А следом ещё много чего... Мне осталась надежда. и тогда это стало тем, что поведёт меня по жизни дальше и будет держать на плаву и по сей день.

Знаете, все почему-то хотят трахаца. мужчины, женщины. Сколько же было и тех и тех, предлагавших феерично меня отыметь.... Но почему-то никто из них даже не пытался любить меня. Хотя бы не феерично, а просто нежно и ласково?

Знаете, круто трахаться может научить каждый, а научите меня, чёрт возьми, ЛЮБИТЬ!


___________________________________________________________________________


В общем, выходные прошли хорошо. Нет, на самом деле, хорошо. Хорошо. несмотря на "обсс", мою социопатию, жару и мотания по городу.
Потому что вставляло неплохо, рядом были личности всякие симпатичные(а, вернее, самые реально настоящие друзья), а тушка периодически погружалась в воду залива. А ещё, знаете, со мной на днях случилось нечто. Выход. Самый лучший выход в трезвость.
Самый безболезненный.
Вечером третьего дня мы вдвоём завалились в новый "Мод". Впервые. И, если первый Мод я как-то ваще не любила, хотя бывала там частенько, то в этот новый точно буду ходить. Потому что пока там нет клуба, а есть только летняя терраса внутри гетта центральных дворов. Мне кажется, такие террасы есть в Нью-Йорке или Детройте.
Ах, да, ещё из крепкого, пожалуй, я теперь только водку пью.
Близился выход. Он пугал. Нет, ну можно понять же. Я вполне прекрасно себя чувствую и в трезвости, просто мне так сложно общаться с людьми, потом что, на самом деле, у меня полно комплексов. Мне постоянно неловко оттого, что я скажу что-нибудь не то, не так. Нет, с хорошими знакомыми всё в порядке, но если человек больше 5ти, тут уже начинаются проблемы. А если это клуб, то тут вообще проблем не оберёшься. Я же СамоГОН.

С каждой стопкой я чувствовала, как дерьмо с липким потом покидает моё тело. К моему тогдашнему собутыльнику тоже возвращалось нормальное состояние духа и тела. Нам было круто. Просто реально круто.
И, к моменту, когда появился дым, он как-бы стал и не нужен.
Конечно, мы всё же поддались на него... И окончательно погрузились в рассвет после такой странной, начавшейся тяжело, но кончившейся чудесно, ночи.
И конечно, мы улыбались. абсолютно искренне. Просто потом что хорошо провели выходные, и нам даже не мучительно после них.
А знаете, какого это, отходос и похмелье сразу вместе? О!
Так вот. Не было похмелья. Не было ничего.

и если вдруг, кто-то встретит меня с широкой улыбкой посреди танцпола, это не значит, что я удолбана и оттого улыбаюсь, а просто я реально счастлива, именно здесь и в сию секунду, потому что рада вас видеть, и если бы была трезва я была бы точно так же рада вас видеть. потому что мне нравится музыка и место. Или просто потому что у меня что-то хорошее случилось. А заглядывать в мои глаза не обязательно. Если я говорю, что просто бухаю, то я просто бухаю. А ебошила я вчера, а сегодня, мать вашу, бухаю. И время под веществом я провела время не в клубе или баре с толпой народа, а с двумя близкими мне, в своей комнате на Марата. И провела не в разговорах, а с кистью и красками, рисуя и кайфуя безумно от этого.
А сегодня я просто бухаю и жру шашлык. И не надо пытаться "палить" мои зрачки.