Сделав последний шаг неуверенно,но с душой,- позаботься, чтобы предпоследний был твёрд. Звучит глубоко, а я просто чуть не упал первый раз за зиму в последний день зимы.

Шли маленький Костя с другом по запрещенным родителями местам и нашли они ржавый ключ на веревке. Костя схватил за ключ, друг за веревку. Так оно и поделилось. Если есть ключ, то нужно его засунуть в замок. а у меня был только один. Это домашний. И ключ подошел. В детстве это нормально, но сейчас мне особенно приятно, что я нашел твой ключ, сестрица. С днем рождения, Катя! Обнимаю.

Соня в свой 6-ой день рождения попросила меня покатать на машине, чтобы она читала книжку Barbi и ела чипсы на заднем сиденье. Так все и было. Так все и ела. Пока мы не приехали, - Соня нашла на улице алмаз и положила его в морозилку, а то растает.

Если ты вдруг засомневался в своей жизненной позиции и отношении к людям, то устройся на месяц-другой водителем московского автобуса с турникетом.

"Иногда просыпаешься и рука так затекла, что бездыханно висит. А иной раз она так затекла, что никогда в жизни так не затекала. И ты сонный ждешь пока отпустит."-обсуждали мальчики наблюдая закат. Завтра Саше в армию идти, а потому рука нужна ему как никогда, чтобы отдавать воинскую честь. А другому моему другу надоело ездить в гости из Зябликово в Некрасовку и он пошел в армию. До встречи, Стасик.

Если бы я был девочкой, то получил бы сегодня прекраснейший щелбан от человека, которому даже фольга завидовала, когда он ел приготовленные мною заварные пирожные.

Мой папа каждое утро бегает по стадиону и ходит в бассейн перед работой. Но сегодня он принес мне,маме и сестре Кате - сосновые палочки! Второй раз за 22 года. Это не просто палочка. Это палочка - выручалочка. Она облегчает жизнь соседям, людям живущим в нашем доме, людям приходящим в наш дом. Я как с олимпийским огнем захожу в лифт и нажимаю палочкой кнопку первого этажа перемазанной по уши в говне панели. И дело даже не в палочке-выручалочке и не в том, что потом пахнуть будет три дня в лифте, и не в том, что мой папа раньше всех встает в семье и почти в доме.. Дело в том, как человек умудряется перемазать все кнопки и лифт. Не руками же? Но видно что и не палкой. Кто же это сделал? А потом я крепко задумался и понял, что это я в старости.задумался и понял, что это я в старости.задумался и понял, что это я в старости.

Я сейчас тебя не вижу, но пишу тебе. Я уже знаю,что ты прочитаешь это,а ты еще не знаешь. Я управляю твоим будущим. Ну а если вообще говорить о будущем, то как-то так туманно выходит:

У моей соседки Сонечки был день рождения. Она загадала желание, когда задувала 5 свечек на праздничном торте, но о горе!! софья рассказала свое желание своей маме и теперь оно никогда не сбудется. Она загадала, чтобы все животные могли разговаривать, как люди.

У нас классе учился Хабибуллин Ильдар и у него была кличка Хабибуллин(см. фото), но зря мы так,- он был такой добрый, что разрывал сосиску в тесте напополам вдоль. Съедал сосиску, а две хлебных половинки отдавал двум голубям. Прости, Ильдарчик. Если что , мой телефон +79265724343, ты всегда можешь на меня положиться.

Мой друг Александр всякий раз, когда просыпается,- выдыхает большую порцию воздуха. А все просто: он не запоминает сны, но как ему кажется, последнее,что ему всегда снится это то, как он затягивается сигаретой.

Совершенно случайно выяснил, что у одного моего друга в голове на заднем фоне с рождения играет одна и та же мелодия. Причем он думал так у всех. Мы же не обсуждаем, что умеем, например, напрягать мышцы на попе. Вот и он. Она ему никак не мешает. Это как мысли у нас. Иногда они есть, а иногда мы не замечаем, как они идут в голове. Но все же приятно ходить с музыкой.

Вот и закончил я институт. Пора и деньги зарабатывать. Решил работать выковыривателем козывок. Это как обувь почистить. К тебе кто-нибудь подходит и говорит: "Дружище, ну-ка вытяни у меня из левой."
И ты вытягиваешь гигантскую козявку, а он тебе: "Отличный улов на сегодня, держи пятирублевую."
Ну а обычно дают кто два рубля, кто три.

Я решил так: Не буду больше в обед за кукхонным или за компьютерным столом сидеть на стульях. Надо за столом быть на коленях, подсыпать, как в старину, гороха на пол - будто тебя наказали. И ты отбаваешь наказание за будущее. Мне пока помагает. Сначала я просто не попадал в ситуации менянаказания, а вчера, когда разбил мамину любимую вазу, но она даже похвалила меня, заявив: "Ничего, наконец-то новую купим"!

Сегодня был у меня обстоятельный разговор с дедом. Он хоть и старый, но умный.
Ну-ка, внук(он зовет меня внук, а не внучек), поди!....Вот знаешь. Людям кажется, что они покорили природу. Нам кажется, что многое знаем. Законы, принципы. А вот возьмет Луна, вопреки законам и полетит прямо на Землю, по какому - то еще не известному закону случающемуся раз в миллиард лет. Ни с того, ни с сего. Космос-то бесконечен, как и познания выходит. Что делать? Все люди помчатся на ту сторону планеты, куда не "стукнет". Специальные группы организуют. А я не поеду. Я выйду в широкое поле и буду смотреть как луна на меня летит и вот-вот раздавит. Я свое уже отжил. А такой случай сделает мою жизнь завершенной. А ты, ты как бы поступил на моем месте?

Я и мой друг Антон хотим открыть VIP-завтрак для состоятельных людей. Мы будем жарить воробьиные язычки. Воробьев много, да и к тому же они у голубей еду воруют. Нехорошо.
Итак, самую трудную процедуру мы прошли - разделение труда. Я разрываю клювики, Антон отрезает языки. А жарить найдется кому.

обращаться по адресу:
vorobinje_yazjki@mail.ru

цена договорная.

к блюду подается зубочистка Мадонны с ее тура в Москве и стакан воды с 13 кристалликами соли.

Полиглотам и многодетным семьям просьба не беспокоиться

Сегодня я встретил своего старого одноклассника и как-то мы напились незаметно. И он рассказал, что работает в особом отделе. Таких около 16 по всему миру. В какой-то момент мир стал терять звуки. Едет машина, а ее не слышно. Все потому что земля притерлась на орбите, космосе, на самой Земле все вещи притерлись. Трение исчезает. И звук исчезает. Предполагают, что звук исчезнет полностью через 25-30 лет. Самое поразительное, что человеческий голос неизменен. Служба одноклассника исследует это. И чтобы не вводить людей в панику, об этом не говорят. Еще у них есть особый отдел озвучки: они стоят в тоннеле метро и поют, поют как едет поезд. В общем они везде. Этот отдел самый сложный. Очень сложная система обучения. Вы думаете, машины стали ездить тише, потому что уменьшают зазоры в зубчатых колесах? Ничего подобного. Мир тухнет. Людям в продукты подсовывают разные стимулирующие порошки. И они слышат музыку,звуки, которые запомнил наш мозг, хотя их нет. Много отравлений происходит именно поэтому. Очень странные вещи. Будьте осторожны и не бойтесь. Эволюция рядом.

У моего друга Никиты неделю назад пропала дома черепаха. И наконец он ее нашел. Она застряла за батареей. Еще у Никиты есть крыса. Так вот крыса отгрызла черепахе ноги,пока та была за батареей. И чтобы не мучать черепаху, они отпустили ее в лес.

Сегодня я проснулся и забыл с какой ноги встать, так и провалялся весь день, читая журнал про нераскрытые возможности мозга.

У моего друга Коляна есть Дядя Костя. Дядя Костя очень любит выпить и из-за этого сломал ногу сильно, что даже болтами кости соединяли. И вот он выздоровел, спустя полгода-год, затем добился 2 инвалидной группы: теперь ему платят 6000, путевку в санаторий каждой год, и бесплатный перелет по России один раз в год. Пьет теперь дядя Костя водку в Сочи, а моя бабушка и говорит: «Было бы счастье, да несчастье помогло.»

А мы вот сидели в 3 часа на кухне с другом и вдруг оса. Я только замахнулся кулаком, а он:
-Ты что не убивай ее?
-Ага. Оса-то мед не приносит, тогда не хуй летать в полосатых майках!-и убил ее кулаком. Она скрючилась, дышит неровно, из попы иголка, а у меня новые пластинки из гримерки ТЮЗа, да и в проигрывателе пора иголку менять. Но друг возьми и выкини осу из окна. А что я, не знаю, что она своим друзьям пожалуется. Поэтому мы весь день сидели дома, закрыли окна и слушали пластинки.

Ночью со знакомой мы взяли портрет Аристотеля и поехали на озеро, что за кучей мусора в 117,54166666666666666666666666667 раз меньшей Эльбруса. Там мы вершили судьбы трав. Курочка или петушок, курочка или петушок. Вы наверное знаете, это древняя игра. Потом стало светать, лягушки зашумели и мы поехали на Казанский вокзал. Там с 2-мя панками мы в мужском журнале повыбирали "клевых тёлок", потом насчитали в товарном поезде 65 вагонов, да и разбежались по домам. То то же.

У меня дома все мои друзья и знакомые. Третий день я играю сам с собой в армреслинг, и никто не может выиграть. Левая рука почти победила, но нет... Так что приезжайте, есть еще шанс сделать ставки.

Не вчера и не сегодня, а на выходных я зашел к печально известному Макару. И в этот раз произошло чрезвычайное проишествие. Нет, Макар не стал делать вид будто под покрывалом, где две подушки и куртка,- лежит дедушка, совсем нет. Случилось вот что. Сначала к Макару зашел еще один друг. Его звали Пипа. Звали его потому так, что он в детстве бегал с рулем от велосипеда и бибикал как машина: пип-пип. Сидели мы разговаривали втроем. Потом зашла в комнату собака Макара - Адольф. Хорошая овчарка. Макар в ней души не чаял. И нас стало уже четверо. Макар вышел на минутку заварить чай, а Адольф взял и замер. То ли замер, то ли умер. А вы знаете, у Макара слабое сердце. Я предложил Пипе, что мы не должны допустить, что Адольф умер, а он, как сосед Макара, должен дрыгать Адольфом и лаять-будто он живой. Если же будет уходить, то класть Адольфа на бок, закрывать ему глаза, поглаживать его по боку и говорить: "Пусть Адольф поспит, он сегодня порядком устал". А со временем можно сделать дистанционный пульт, чтобы нажатием кнопки глаза закрывались и открывались. Когда Пипа будет приходить, то глаза будут открываться. Адольфу придется много времени спать и просыпаться только когда приходит Пипа. Макару это покажется странным, но со временем он привыкнет. Так что пульт - это спасение, да и батарейки 10 рублей за четыре штуки отличный вариант. Вон, у нас в электричке продают, славненько.
Но Пипа не согласился пойти на такой шаг, решив что помогать исподтишка несправедливо.
-Если бы тебе кто-нибудь помогал каждый день, тебе было бы приятно?
-Да, конечно, ангелы так и делают
-А если бы это была бабушка. Ты ее никогда бы не видел и не знал, в чем именно она помогает, но ты бы знал, что она есть.

На этом мы закончили беседу, потому как вернулся Макар и принес замечательного чаю. Что стало с Адольфом - не знаю. Мне позвонила мама, и мне пришлось срочно уехать и помогать ей забивать гвозди в забор. Папа-то устал давеча сильно.

Вновь мой день прошел странно или он совсем не прошел. Он так хорошо начался: пикантно и аппетитно. Утром, на столе я увидел курицу. Она была не горячая и не холодная. Она была точь-в-точь как в поезде. Только я ею полакомился, как в мою дверь позвонила соседка Галя. Так я впервые в жизни потрогал женскую грудь. Это что-то среднее между водой и деревом. Затем Галя закричала: "Почему я в черных босоножках?" и ушла домой. А перечеркнул мой день друг. Я начал рассказывать, что со мной случилось за день, а он сказал: "Ты что, забыл? Мы этот день давно прожили. Еще в прошлом году.!"

У нас в доме два лифта - грузовой и маленький. Но я нечайно сел сегодня в третий - средний лифт. Приезжаю. Захожу домой домой, а там уже стоят мои ботинки и я разговариваю на кухне. "Значит я уже дома" - подумал я и мне пришлось снова спускаться вниз.

Сегодня я был в двух шагах от разгадки своих синих ботинок с морковными носами. Все началось с того, как в метро у меня украли ключи. Я пришел домой и встал под дверь. Позвонил. Никого. Тогда я решил поиграть в одну игру. Открыл мусоропровод и стал ждать пока кто-нибудь что-нибудь выкинет с верхних этажей. И вот наконец куча мусора устремилась сверху. Это можно и по шуму заметить. Правда, я лишь ухватил маленький листочек. На нем было написано то ли куриным, то ли беличьим подчерком: "Поговори с замочной скважиной". Я так и сделал.
- У меня вот ключи украли!
- Ничего страшного. Вот, если у двери номерооок украдут, то ее душа улетает.
Только мы разговорились, как и мама с работы подоспела. Она купила мне колечек с творогом, правда, я не люблю творог, поэтому слепил из них шарики со сгущенкой.

Сегодня я шел вдоль речки и вдруг чихнул. Вскоре я понял, что чихну еще и решил растянуть удовольствие, чихнув на 1/3, чтобы позже чихнуть на 2/3. Но в итоге я чихнул на все 3/3. Достав калькулятор из заднего кармана джинс я понял, что чихнул в итоге 2 1/3 раз. Вот так я не растерялся, в отличие от папы. Мама сказала, что он растерял карандаши, как школьник.

Вчера я купил себе рубашку белую сильно. Все ничего, но на ней оказался замок, а сдавать вещи не в моих правилах. Как выяснилось, ключ от рубашки в затылке. Я открыл свой затылок, но нашел там лишь гаечный ключ на 13, таксофонную будку и пару использованных зубочисток. Тогда я сверился с каталогом и нашел того человека, у кого ключ. Им оказался мужчина справа. Я сразу понял, что ключ он не отдаст, потому подарил ему свою новую, сильно белую рубашку. Носи, дядечка, на здоровье.

Я сегодня вышел на улицу и почувствовал,что день будет замечательный. Сходил на детскую площадку перед домом. там я встретил маленькую девочку Соню. Она благородно дала мне свои мелки и я на асфальте нарисовал фрукты, овощи и ягоды. после всего я убедительно расписался "Онопко" и пошел копать яму возле детской горки.

В этот раз я снова расскажу вам историю про моего друга Макара. Как вы помните,- он пытается создать иллюзию семьи и уюта в его доме. В прошлые разы он сажал на кресло надувную маму. А в последний, чтобы разнообразить ситуацию, посадил надувную игрушку на пальчиковых батарейках. Эта игрушка - усатый папа, играющий на гитаре и смотрящий в одну точку. В целом выглядит неплохо. Я похлопал Макара по плечу и сказал, что у него отличные родители. Мы помолчали, покурили, папа все играл одну и туже мелодию с теми же словами "Я люблю тебя,я люблю тебя" и я пошел домой.

Мой друг Никита в детстве жил в морском северном городе. Называется он «Город летающих собак». Просто один мужчина вышел за белым хлебом в магазин и увидел как одну собаку унесло ветром. Ветер в этом городе ооочень сильный. Да что говорить то, вот на днях мужчина взял в библиотеке книгу «Морское дело» 600-страничную. Только вышел – ее вырвало из рук и на глазах разорвало на куски.

Раньше почту передавали почтовыми голубями. Это было быстро и удобно. Но почтового голубя не каждый мог себе позволить. Дорого, да и послания могли быть не такими уж увесистыми. Поэтому продавали sms-ки синичками. Стоили они рубль за 5 штук. в связке за одну ногу продавали. Еще те времена были.

Сегодня в метро женщина ехала с такой огромной залаченной челкой. Она по большой полуокружности перегибалась через лоб. Как радуга. Ну такая большая, что мужчина в шляпе с большими полями засунул туда кукурузный початок. И был таков.

Я вот немецкий учу с преподавательницей. На дому. Иногда она просит подумать над каким - нибудь предложением, а сама идет на кухню делать чай. А я не могу думать. Под книжкой всегда оказывается замечательная дырочка. И я делаю ногтем циклические движения, как на рисунке.




А в одной маршрутке, только номер забыл, в полу есть дырка. И все об нее спотыкаются. А когда идет сильный снег на улице, то люди наносят в эту дырку ботинками снег и никто не падает и не спотыкается, но это я так - о пользе уходящей зимы.

Мой друг Макар пытается быть очень порядочным, что иногда неприлично выходит. Когда я прихожу к нему, то его мама сидит в большой комнате с пультом и смотрит телевизор. Ее видно через проход. Она редко поворачивается. Точнее совсем не поваривается. Я здороваюсь с ней. Она нет. Я понимаю, что поздоровался тихо, что и сам - то еле услышал, а второй раз сказать неудобно. Вдруг все-таки услышала. Макар считает, что семья важнее всего. Он даже вместо обоев оклеил свою комнату семейными фотографиями, а друзьям показывает смски от мамы и папы содержания: "ты где?". Но недавно я зашел к Макару, дверь была не заперта и увидел, как он надувает игрушку, ту самую маму с пультом и в кресле.

Сейчас катался на коньках. Один. В 2 часа ночи. Тихо так. Еду-еду и тут сотни рыб из льда подпрыгивают и поют в воздухе: "Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем".
А я им: "Ээээ неее, ребята. Я не могу. Тут дела поважнее есть. Вон, с газом проблемы."
И поехал на середину катка. Там лежали ворота хоккейные. Сел я на них дух перевести. А под воротами рыбка золотая. Отпусти- говорит.
Ну я и отпустил. Снял коньки, завязал на узел - через плечо и домой.

Я сегодня взял одну чипсину «Pringles» со сметаной и луком. Положил в рот. И лег на дно ванны с водой. Был я там, пока терпелось. Вынырнул-вдохнул-опять нырнул. И на четвертый раз я почувствовал во рту вкус бабушкиных пирожков.
Попробуйте так сделать, потому что пирожки у моей бабушки очень вкусные, очень.

Мне вот работу предложили. Как подработку. Я должен рекламировать зажигалки «Крикетс». За каждое произнесенное слово «Крикетс» будут платить рубль. Происходить это должно так: допустим я в университете. Отвечаю у доски:
«Дважды два будет крикетс четыре»
Или в разговоре с друзьями:
«Я сегодня крикетс к тебе зайду»
А что? Сказал 200 раз за день крикетс и получил своих двести рублей.
Я вот подумал, может мне еще с несколькими компаниями заключить договор. получится так:
«Дважды два равно крикетсмарспамперсбелкиинкомпанисбербанк 4» и мой заработок возрастет в 6 раз.

Сегодня перечитал 4 раза ноту "Ре"
Довольно забавно.
Так что день прошел не зря.

Вчера перечитал Фета и понял, что Фет вовсе не перечитывал ноту "Ре"
Что ж.
так оно и есть.

Если бы люди говорили песнями. Ты захотел сказать, например, «пора за работу», а вместо этого спел «делу время, делу время да,да,да,да» или нужно договориться о встречи и ты поешь «позвони и я буду ждать». Тогда люди бы пели бы только о нужном и важном. А когда люди напивались бы на праздниках, то вместо песен они бы наоборот бы говорили слова.

Если бы люди танцевали движениями. Было у меня такое. Я взял стакан с телевизора под музыку и поднес ко рту, потом зациклил движение. Ставлю - беру. И подумал, было бы здорово, если бы люди танцевали, как движение в жизни. Или просто устроить вечеринку- «движение-жизнь». Все танцуют как в жизни: кто-то расчесывается, кто-то яичницу жарит.

Почему люди говорят глупости, а потому что….
У нас в глазах работают человечки. У них большое количество карточек со словами. Это все те слова, что знает конкретный человек. Эта картотека постоянно пополняется. Человечки подсказывают нам через мозг, что говорить. Тебя, например, спросили сколько времени, ты смотришь на часы, а человечки тоже увидев, ищут табличку со словами: «11» и «15», или «четверть» «двенадцатого», чтобы разнообразить как – то и не выдать себя. Затем они быстро подают эти слова в мозг и человек их произносит. Делается все это очень быстро. Но человечки – тоже люди. Тоже устают. Например, тебя спросили как дела. Человечки перепутали и вытащили слово «борщ», и вот реальный человек отвечает на вопрос «как дела?» - словом «борщ». Понятное дело, что спрашивающий недоумевает, но и за этим следят человечки - за реакцией людей, которым ты что-то говоришь. И они быстро меняют слово «борщ» - на слова «нормально» «чего-то» «я» «заговорился» и подсказывают смеяться. Вот поэтому то, люди говорят иногда глупости. А почему же некоторые люди не исправляют свою глупость? Так потому что человечки тоже ленятся иногда и не хотят менять таблички.

Если бы я был директором модной фирмы духов, то обязательно выпустил эксклюзивные духи с запахом старых бабушек. Его бы покупали тусовщики ночной Москвы на Halloween или просто для развлечения. Назывались они бы вроде «Ожившие старушки», только по-английски. Жаль, что я не знаю английский, поэтому и не директор фирмы.

Вчера ко мне друзья зашли и принесли много всего. Когда открывали шампанское, то оно выстрелило и залило все: окно, монитор, принтер, листы нужные, стол, пол, даже фотографии между столом и стеклом, лежащем на нем. Вытирали кучей салфеток. Смеялись. Посмотрели на бутылку, в ней же совсем немного пролилось. Потом вспомнили, что в бутылку не доливают всегда. Поэтому все это оказалось иллюзией. Даже теперь и не знаю, заходили ли друзья? Может они тоже иллюзия!!? Поэтому схожу в магазин, говорят, там привезли новую книгу. А книг в нашем магазине сроду не продавали.

А вот взяли и спросили меня на днях:
- Играешь в игру апостол?
- Нет.
- Тогда воткни себе лопатку в спину.

Игры это хорошо. Иной раз так заиграешься, смотришь, а на тебе семь прищепок и одна белочка. И, вообще, жизнь интересная штука. Как в Sege или Денди: ходишь там, прыгаешь, ищешь что-то.

Если взять фонарик, включить его, то можно посвятить, посвятить себя или кого-то другого, ну, скажем в Д’Артаньяны или на худой конец в велосипедистов.

А теперь о главном:

Мне вчера прислали письмо со странного адреса

содержание такое:
Мы перевернем ваш мир, земляне
Это мы – инопланетяне

Отдать бы это письмо в ФСБ или бюро какое-нибудь, но боюсь, они не поверят мне и скажут, что я это выдумал.
Вот поэтому и рассказываю вам.

•Если бы я стеснялся своей жены, то она бы ходила голая по квартире, а я в шубе и обмотанный скотчем.

•- Не толкай меня
- Если тебя не толкать, ты уснешь стоя.
- Или умру. И никто не поймет, что я умер, пока не завоняю.

• Я знаю, почему глухие люди смеются, когда смотрят новости сурдопереводом. Им рассказывают матные анекдоты вместо новостей.

•-Ира, почему ты не поздоровалась с Ильдаром?
-Блин, кто вообще придумал здороваться? Я не хочу здороваться
- Тогда живи с собаками.
-А собаки думаешь не здороваются?
-Ты про жопы нюхают?
-Да
-Нет. Так они не здороваются. Они пошли по твоему принципу. Они подумали: «Зачем нам здороваться?». А кто-то сгоряча предложил: «Давайте лучше жопы нюхать»
Ну все и поддержали. С тех пор собаки не здороваются, а нюхают жопы.

Серия5(заключительная)

У Гарика был собака. Звали ее Шарик. Однажды Гарик подумал: «Что будет, если я дам ей сухарик?». Гарик позвал Шарика. Тот прибежал и в миг съел сухарик. И вы знаете, ничего не произошло. Шарик любил сухарики. Просто никто не знал и Шарик тоже. С этой мыслью Гарик поступил через 7 лет в МГУ, где учится по сей день.

Серия 4

Однажды Гарик захотел тать поэтом. он взял у мамы длинный шарф, обмотал вокруг шеи и вышел на улицу. Теперь ему нужна была муза. За 5 шоколадных конфет и ручку с красной пастой он уговорил постоять Веронику на лавочке. Смотря на нее и очень долго думая, Гарик сочинил свой первый стих:
Вижу тебя на лавке,
Ты красивее Клавки!
Веронике очень понравилось, и она попросила еще. Гарик без раздумий выдал:
Вижу твои руки-
Как у клена ветки
«Дурак»-сказала Вероника и убежала.
С тех пор Гарик больше не был признанным поэтом.

Серия 3

В среду Гарик решил что – нибудь изобрести. Для этого он нашел во дворе одну длинную палку, пять крышек от бутылок пива, пустую пачку из-под сигарет, ногу от старой куклы Вероники и одного жука. Он разложил все в ряд и начал изобретать. Гарик перекладывал вещи с место на место, но у него ничего не получалось. И не потому, что жук все время уползал, и не потому, что Вероника забрала ногу куклы из-за вредности, а потому, что Гарик понял: Всё уже ИЗОБРЕТЕНО!!! - и поднял указательный палец кверху

Серия 2

Однажды Гарик решил всех удивить. Вообще-то уже сам по себе Гарик был удивительный человек. Чего стоит съеденная в 7 лет живая лягушка, кража в 9 туалетной бумаги из сумки бабушки Вероники и стрижка на голове в виде слова «туя» в 12 лет. Но здесь он придумал, что – то совершенно новое. Он вышел в летнюю жару в шубе и сказал медвежьим голосом: «Крот?». Все были удивлены. Кроме Вероники. Это потому что она была самая красивая во дворе.

Серия 1

У нас во дворе произошла крайне необычная ситуация. Необычайонсть ее в том, что Гарик не влюбился в Веронику. Не влюбиться в Веронику было невозможно. Но только не для Гарика. А во всем был виноват его новый сине-зеленый свитер, связанный его мамой.
"Гарик, ты что не видишь какая я красивая?"-спросила Вероника
"Да подожди ты, у меня, вон, свитер испачкался!"

Будьте внимательны, когда приезжаете из Петербурга в Москву. Если вы захотите купить жетоны в кассе, то вам их могут продать, хотя здесь давно уже карточки. Но вместо Пушкинской или Тургеневской вас увезут в Житомир. Так что «злой жетон до Житомира доведет.»

Еще Понял, что в пьянице можно не мухлюя поменять ход игры. И это меня поразило.

при одних обстоятельствах я понял вот что:

Я понял как красный человек превращается в зеленого. Он спускается со второго этажа на первый в лифте. Так вот пока он едет в лифте - красный человечек быстренько красит себя зеленой краской. И выходит как новенький.

Если не верите, то посмотрите на пешеходный светофор.

Первая запись.
Первая пись.
Прерывая запись.
Прерывай и пись.