В колонках играет - Aerosmith "I Don't Want To Miss A Thing"
Настроение сейчас - плохо мне.. чё тут греха таить...

вот=)

В колонках играет - Bruce Dickinson "Man Of Sorrows"
Настроение сейчас - так... раздумываю...

И покатилась слеза... что это? Конец? Может быть... но главное верить, что он не наступит...
Что это? Привычка? Любовь? Я думаю, что любовь... от этого и легче не становится... я научилась любить... а он... видимо нет.. ну что ж.. он ещё молод... перед ним все дороги открыты...
Так я до сих пор и не поняла остались мы хотя бы друзьями или нет... завялили ли помидоры-то на самом деле?
Я знаю, что эта хандра будет продолжительная... ничего с этим не поделаешь... потому что наверна это было моё самое первое такое сильное ЧУВСТВО... всё, что было до этого - это просто так... увлечение... влюблённость... которое в принципе могло перерасти во что-то большее... но не перерасло... так почему же судьба позволила моим чувствам к этому человеку вырасти до таких размеров? Что я утонула в нём.. и щас пытаюсь выбраться... но нет сил...
Хочу плакать всё больше и больше... хочу жить... как раньше жила... но... я не помню как я жила ДО НЕГО!!!

Ксюхель... ты сходишь с ума...

В колонках играет - Arcana "Lorica Vite"
Настроение сейчас - ищу себя...

Проснулась... и теперь мечусь по квартире "словно лев в клетке" (с)... позвонила Машка... хотела встретиться.. но если учесть то, что я была ещё в кровати... то состыковаться я с ней не могла... потом прилегла... потом снова вскочила, включила комп... и снова решила лечь спать... ну да.. время было 11 с чем-то... ну если я легла в полшестого, то чё уж тут... отхожу от компа... смарю на мобилу.. Макс звонил... перезвонила... договорились в 3 на Дмитровской встретиться...
А сейчас вроде как спать-то не хочется... пока есть время нада сходить умыться... позавтракать... и... взять в руки гитару... вот хочется... хоть убейте!
Да... нада ещё покурить... тож оч хочется...
Мне щас хочется всего, что может тока навредить.. и психике... и всему остальному...
Ксюхель, что с тобой??? АУУУ!!!

В колонках играет - Arcana "Sono La Salva"
Настроение сейчас - никакое...

вот...
old school... фота афиигенно нравится...



так... и исчо... сегодня вот.. сфотали... позитивненько=)

В колонках играет - Послезавтра "Понимаю"
Настроение сейчас - ...

Получилось несколько в стиле аниме даже... и глаза у мя тут голубые... странно...=) вчера на Патриарших...

В колонках играет - Arcana "Sono La Salva"
Настроение сейчас - ..............

Да.. что это я всё о плохом да о плохом...
Сдала я этот ипучий зачёт по матану... трояк поставил.. но мне в этой ситуации больше и не надо было! Я избавилась от этого препода до 5 курса! Сессия открыта... первый экзамен 19-го... английский...
Гуляли с Масей и Егором... спасибо им за всё... и за компанию... и... просто за то, что они есть... сначала сидели в Кружке на Арбате... потом пошли пешком до Чистых Прудов... там ещё купили по коктейлям и пивасику... и уселись на травке... любовались на гХотов...=) скорую вызывали одной девахе.. у неё по ходу был приступ астмы... потом она вроде оклемалась... и скорую поспешили мы отменить... отменить-то отменили.. но она всё равно приехала.. но тут всилу того, что у мя была истЭрика, у Егора возникла мысль попросить у них каких-нить антидепрессантов... от чего я канеш отказалась.. ну в общем постояла чуток эта скорая.. да и уехала...
Настоял Егор на том, что проводит мя до дома, прям до дверей квартиры.. сдаст мну маме... шоб я ничё там с собой не сделала... хотя мне вроде бы в тот момент казалось, что мне нормально... не... мне действительно было нормально..
Я прекрасно понимала, что на моей совести будет жизнь мамы и бабушки... так что... но он на своём настоял... пришли к моему подъезду... и так и просидели ещё где-то час... просто поговорили... сдали мну потом маме как грицца.. да и всё... денёчек насыщенный...
А завтра вроде должны с Максом встретиться... давно уже хотим состыковаццо и пивасика попить=)
Блин... я превращаюсь в алкаша... каждый день почти пью.. а уж, что я при этом курю одну за другой.. так это ваще без комментариев...
Да... вот оно... депрессивное состояние... када ты можешь ток пить и курить... а всё остальное до писты...
Не... надо с пьянками заканчивать... хотя что это за пьянки.. не напиваемся мы вапще...=) и хорошо... хотя и это даже плохо... привыкнет организм.. ему потом этого реально будет мало... мда...
Ксюх, что с тобой творится такое... сама себя не узнаёшь...

В колонках играет - Arcana "Sono La Salva"
Настроение сейчас - пустота... ничего нет...

Ну что, Ксюх... возьми себя в руки... перебори себя... переломный момент теперь настал у тебя... ты услышала то, что должна была наверное услышать... ага... это его выбор... может быть неправильный.. поймёт - флаг ему в руку... да, тебе в этот момент было оч плохо.. у тебя была истерика... ты задыхалась... от слёз, от нехватки воздуха... это нормально... хотя то, что задыхалась ненормально... а в остальном... а ты щас пока успокойся.. и просто живи дальше... хоть с ним.. хоть без него... ты жива... у тебя есть родные, хорошие друзья, которым ты нужна и которые тебя любят и оч за тебя переживают! И чёрт возьми, Ксюхель... ты сама у себя есть! Теперь ты полностью отдана себе! Себе любимой... ты должна идти навстречу новым открытиям... да.. будет тяжело... будет... никто и не говорил, что будет легко... но... значит так надо!
А он сидит и думает.. ну нихай думает... полезно=) я уже устала думать.. я уже всё надумала... для себя всё решила... да... обдумать ещё нада будет много на самом деле... но... это будет потом.. может завтра... а сейчас... тебе должно быть легко... но для этого надо постараться.. очень надо...
У тебя полная путаница в голове... из чувств, эмоций... тебе хочется и быть с ним... и плюнуть на всё...
Ну что ж... время - лучший лекарь... посмотрим как оно лечит...
А он... предатель.. предатель, которого ты люби(ла)шь...
Всё на тебя свалилось в 1 момент... как и год назад почти.. так и сейчас... только год назад у тебя случилось ужасно страшное... а сейчас ужасно неприятное... либо правда, препятствие, которое стоит пережить и быть с ним, а либо начало новой жизни... посмотрим.. время покажет...
Теперь и я не знаю что лучше... я в ступоре... знаю чего хочу, но не знаю стоит ли это того...
Просто ему нада всего лишь понять кого он теряет...нет, я не говорю,ям такая замечательная... просто не каждая будет так за ним бегать, перед ним стелиться... унижаться...
А ему это просто так с рук не сойдёт.. я в этом уверена... ему это ещё аукнется...
А я... теперь я пустая... без чувств... без желаний... без эмоций... всё это отнял у меня он...
Ну и ладно... эти чувства и эмоции во мне уже увядали... он их во мне возродил... за что я ему благодарна... но... то, что он мне подарил... он же у меня и отобрал... как это низко... как это больно... как это обидно...
Воспоминания будут повсюду со мной... с музыкой.. с местами, где мы были вместе... вещи... стены... станции метро... говорят, что пройдёт... посмотрим... всё равно вспоминать буду...
Но.. опыт я из этого извлекла... думаю, что стану лучше... сильнее... терпимее... и УМНЕЕ... просто надо взять себя в руки... и всё получится... абсолютно всё... я себе не раз доказывала, что я сильная и у меня железные нервы... нервы-то может и нет.. но вот духовная сила во мне немалая...
Пока всё... я живу дальше... а он пусть как хочет...

В колонках играет - Arcana "Sono La Salva"
Настроение сейчас - бля!!!

Нет бы мне думать о предстоящем зачёте.. так нет бля... а вот хуй!=( всё о нём да о этой ёбаной ситуации думаю... отрубите мне мозги! Оставьте ток включённым рычажок для учёбы... чОрт!
Я совершаю ошибку за ошибкой.. скрыться бы.. перестать его доставать.. а я не могу=((( я боюсь=(((
Любовь - это ужасно... это одно из самых ужасных чувств на планете!!!!! И в то же время самое прекрасное... хочу любви с ним... без него не хочу... без него ничего не хочу...
Это просто невыносимо...
Не хочу больше вспоминать... хочу воспоминания эти стереть... тогда будет легче всё бросить к чёртовой матери и успокоиться... и любить снова... иногда жалею, что человеческий мозг и сердце не компьютеры... оттуда нельзя стереть ненужные программы... хотя я бы назвала это вирусом.. тогда мне нужен антивирус.. хороший, чтоб насовсем избавить меня от этих болячек... хотя... амнезию можно себе нарочно заполучить.. а что... это идея...

Overload,
Your overload of mind...
Makes you blind...

P.S. и ещё... простите меня за мой французский... просто уже нет сил писать цензурные слова... уже остаётся либо брань, а либо звуки...

В колонках играет - Arcana "Sono La Salva"
Настроение сейчас - готовлюсь ко сну...

Меня трясёт... почему? Всё? Нервы сдают? Ну тогда круто...

Зачёт по матану завтра... всем, кто успеет, ругать мну с 13.30=) дурой ток не называйте!=)
Если сдам, то напьюсь в хламину... а может и нет... я не знаю что завтра будет... и не хочу знать... я лишь хочу, чтобы я проснулась и всё было как недели 3 назад... а лучше как месяца 3 назад... или... чтоб меня не было... и чтобы этого никто не заметил... чтоб никому не было больно...

В колонках играет - Послезавтра "Понимаю"
Настроение сейчас - вся в воспоминаниях...

Просто я понимаю,
Мне тебя не хватает...
Не верю никому...
Эти лживые слова...
Всё пройдёт и боль растает..
Не верю никому...

В колонках играет - Arcana "Sono La Salva"
Настроение сейчас - вспоминаю...

Воспоминания... воспоминания рвут меня в клочья!!! Хочу всё вернуть... ну почему нельзя=((( вспоминаю как проводила ночи у него... месяцев 5 назад... 4 месяца назад... 3 месяца... 2...... как было хорошо.. как мы были счастливы...
Сердце бьётся медленно... но рвётся из груди...
Я не верю...
Тогда я думала, что это навсегда... что вот оно, настоящее счастье... как мы считали дни... месяцы нашего счастья...

Чуток обновлю щас фотоальбом...

В колонках играет - Aerosmith "I Don't Want To Miss A Thing"
Настроение сейчас - ...

Пройдёт не 1 день... не 1 неделя... и даже может не 1 месяц... прежде чем он что-то поймёт...
А ведь в этой жизни всё так просто... просто люди сами заморачиваются и сами придумывают себе проблемы... но... куда бы от этого деться...
Жизнь такая дура...
Говорить так легко... трудно это понять и что-то сделать, чтоб было всё действительно просто...

В колонках играет - Blink 182 "What's My Age Again"
Настроение сейчас - размышляю...

не устаю понимать и слышать от других, что за 1 минуту счастья... мы платим двумя минутами горя... ага... почему же всё так... значит так надо...
Всё, что не делается, всё к лучшему... надеюсь... верю...

В колонках играет - Blink 182 "What's My Age Again"
Настроение сейчас - =)

А вапще... нада, чтоб в жизни было больше позитива=)) чё блин париться... нада просто иногда не думать.. делать всё естественно...=))) щас я хочу, что было именно так... хотя бы на время=)

Это нужно.. потому что завтра зачёт по матану... нада отрубить мозг.. отвлечься=)))
Спасибо Маське за компанию... как обычно отлично посидели на Патриках...=)
А к нему я не поехала... потому что... просто потому что не поехала... и я считаю, что это правильно... ему было и так не оч плохо... без меня... наверна... не знаю... я его не знаю.. я не знаю что внутри него творится... я не знаю кто он... какой он.. я знаю, что он хороший... со своими замутами... но он такой, какой он есть...

В колонках играет - Arcana - Winds Of The Lost Soul
Настроение сейчас - осознание...

Хм.. кажется я поняла в чём проблема... нет.. чувства скорее всего не прошли... просто наши отношения перешли на другой уровень... скажем так, переломный момент... он наступает у всех.. когда всё переходит от влюблённости на более высокий уровень... не знаю на какой, но явно на что-то более высокое... серьёзное... а он.. не имея за спиной долгих отношений с девушками, просто пока этого не понимает... это ново... для меня тоже.. но я это осознала... мне это вбили в голову... и я считаю, что так оно и есть.. я на это надеюсь... потому что это нормально... к этому надо привыкнуть... просто привыкнуть... канешна при этом и человек сам меняется... просто ему это предстоит понять.. к этому привыкать... и тогда всё должно наладиться... должно.. надо хотеть... надо надеяться.. он сам должен к этому прийти... и никак иначе...

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - в расстерянности...

Приезжать или не приезжать.. приезжать или не приезжать.. ты решал... довольно долго... а я не поняла.. уговаривала я тебя или нет... потому что увидеть хотела... а ты... видимо нет... или как и в последние дни ты неуверен был... лана... не буду я на тебя давить... решай сам.. подталкивать я тебя теперь не буду... тебе это пользы не приносит в своих раздумьях...
Хотя.. такое ощущение, что я реал буду лишняя, если приеду.. ну если так, то мне ничто не помешает уехать... дела я себе найду, как говорится.. приключения на пятую точку=) я не могу объяснить почему я еду к тебе... просто потому что хочу... или... просто так... потому что особых планов-то и нет... не знаю.. вот теперь я тож не знаю... ничего... я знаю лишь одну вещь, которую знаешь ты... но которой в тебе почти нет.. пока наверна нет.. а может и не будет... хотя мне придётся немного постараться, чтоб она в тебе совсем испарилась... хехе.. я буду стараться не стараться делать что-то для этого...=) но стараться - это не значит, что что-то точно получится... вот...
Хочешь или нет.. хочешь или нет?????? Реши... надеюсь, что я не уйду к тому времени, как ты что-то в себе раскопаешь и что-то поймёшь...

Да... ещё 1 вещь.. в эту пятницу до понедельника остаюсь одна.. маман в Питер уезжает.. да и пусть едет... я может даже и завидовать особо не буду... не хочу... хотя может это я пока не хочу... хотя что это я.. меня никто и не звал=))) чё-нить придумаю... либо буду у кого-нить жить... либо буду напиваться в гордом одиночестве... ну уж я что-нить, да придумаю=)))

Лана... исчо один момент... ВСЕХ ТИПА С ДНЁМ РОССИИ!=)))

В дневнике 845204 бранные слова встречаются 10 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 133 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Странно.. мой ник он не воспринял... пришлось вставлять номер дневы...

Вопрос на засыпку...

В колонках играет - Arcana "Sono La Salva"
Настроение сейчас - в недоумении... и в прострации...

Мне страшно... я запутана... ну почему же всё-таки? А?
Мы столько пережили вместе... столько сейчас всплывает воспоминаний... не самых плохих... да.. было тревожно.. были такие моменты... были и плохие моменты... но... мы были счастливы...
Сегодня днём ты дал мне надежду... мы были счастливы... наверна... но определённо, нам было хорошо вместе... а вечером... я снова поняла, что рано радуюсь... что вапще происходит? Ты изменился? Хм... зачем? Смысл? Произошли может незначительные изменения... я их почти не замечаю.. а значит они не настолько важны... зачем на них зацикливаться?
Мои руки до сих пор пахнут тобой... этот знакомый до боли, приятный аромат твоего тела... он делает мне ещё больнее... но это единственное, что мне в то же время доставляет удовольствие в твоё отсутствие... потому что это ТВОЁ...
Не пойму никак... теряю я тебя или нет... или... я предложила бороться вместе за это счастье... ты... ты меня то ли не понял, а то ли тебе это уже нафик не нада=(
Я теряю того, кого люблю... того, кого так долго ждала.. и он вот так вот просто от меня отдаляется...
Столько пережито за столь небольшой срок... это не может быть конец... не устаю себе повторять, что это всего лишь очередное препятствие в наших отношениях, которое мы должны преодолеть ради нашего счастья...
Я всё сделаю... но... если ты решишь, что тебе это действительно не нужно... что ж... мне придётся отступить... а пока есть надежда... я буду бороться... вместе с тобой...
Если всё так ужасно... зачем ты тогда меня обнимаешь? Зачем целуешь? Из жалости? Тогда мне такое не нужно... Тем более ты предложил остаться друзьями... знаешь, это ж не дружба... это чёрти что.. но, чёрт возьми, как же хорошо, когда я ощущаю твоё тепло, по которому я так соскучилась...
Я тебя не понимаю.................
Даже то, что я сейчас слушаю, напоминает о тебе... о том, что было... я даже помню тот период, когда я услышала эту песню.. что тогда происходило... тогда была тревога... и счастье..........
НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всё не может так просто закончиться... я снова медленно умираю... не хочу...