у кассы - даааа! причем эти шаманские пляски не имеют национальности!!! это во всех странах (по крайней мере в тех в которых мне доводилось жить))))

Ответ на комментарий Сергей_Черных

Сергей_Черных, это да. Но самый тяжёлый случай - это раза 3 смотреть баланс/печатать на чеке/заказывать минивыписку с надеждой, что деньги возьмут и появятся. А они почему-то так и не появляются...

Увы, не журналист. Так красиво писать не умею. Но вот что написал в твиттере в один из тех разов, когда стоял за такой в банкомате: "Господи! Как же я завидую людям, которые спокойно могут не обращать внимание на окружающих и даже не думать о них!".

Самое обидное, что не только в магазине или у банкомата они себя так ведут. Но и на дороге (не важно, за рулём или нет) и в других местах. Где это банально уже опасно для них самих.

А кассы для малого числа покупок (до 5-ти) у нас в стране нет, что ли? В Литве в больших супермаркетах обязательно.

И сигареты надо бы в части касс продавать. Я бы туда в жизни не встал.

Исходное сообщение Rost
Обычно не даю ссылки, но тут очень и очень в тему: https://www.youtube.com/watch?v=ShFhchjImgw

Прекрасная вещь!

Исходное сообщение Rost
Сергей_Черных, это да. Но самый тяжёлый случай - это раза 3 смотреть баланс/печатать на чеке/заказывать минивыписку с надеждой, что деньги возьмут и появятся. А они почему-то так и не появляются...

Увы, не журналист. Так красиво писать не умею. Но вот что написал в твиттере в один из тех разов, когда стоял за такой в банкомате: "Господи! Как же я завидую людям, которые спокойно могут не обращать внимание на окружающих и даже не думать о них!".
Самое обидное, что не только в магазине или у банкомата они себя так ведут. Но и на дороге (не важно, за рулём или нет) и в других местах. Где это банально уже опасно для них самих.

Ага, и с той же тележкой между рядами - она всегда поперек

Исходное сообщение Ostreuss
А кассы для малого числа покупок (до 5-ти) у нас в стране нет, что ли? В Литве в больших супермаркетах обязательно.

Иногда есть, но это мало что меняет

Ответ на комментарий Rost

ещё распечатает чек и будет долго изучать его,не отходя от банкомата...)))

Что в Москве нет автоматических касс для личной оплаты покупок?Там мы не раздражали бы вас.

а меня раздражают курильщики, которые подскакивают к кассе по поводу сигарет в аккурат в момент, когда другой покупатель расплачивается. то есть кассир считает деньги, покупатель считает сдачу, и тут какое-нить небритое НЛО сбоку: "деушка, а дайте ЛМ синий".
прям словно специально ждал этого момента. буквально на днях облаяла одного такого - кассирша два раза сбилась, сдавая сдачу, а он про свой ЛМ бубнит, словно его в клочья рвёт от никотиновой абстиненции, и минуточку подождать он не в силах.
похоже, где-то есть секретные курсы "как отвлечь кассира" или "как встрять в неподходящий момент, чтобы тебя все возненавидели". больно много выпускников попадается.

Сергей_Черных, Бедный ты бедный!:)))) Злые тетки, гадкие... Житья от них нет!
Говорить, что я иначе себя веду у кассы, чем эти тётки, не стану - все равно не поверишь (хотя и правда честно стараюсь подготовить кошельки-карточки заранее, а потом успеть побросать все покупки в пакет, пока кассирша их пробивает - суетливо получается, но зато, как правило, достаточно быстро ).
А меня больше всего бесят похожие ситуации в аптеках! Прихожу туда 2-3 раза в месяц и всегда четко знаю, что мне нужно, а именно стандартный набор из 2-х пунктов: несколько пузырьков дешевых сосудосуживающих капель и обезболивающее на все случаи жизни. Если очередь из нескольких человек - вообще лучше не соваться. Но даже если перед тобой всего один - он ВСЕГДА оказывается с внушительным списком лекарств, написанным жёнушкой или с ворохом рецептов. И начинается: сначала он пытается разобрать каракули доктора или жены, потом дает фармацевту, чтобы помогла разобраться. Затем апктекарша (всегда как сонная муха) бродит по подсобке в поисках заказанного. Минут через ...цать возвращается, и зевая, заявляет, что такой-то препарат есть только в таблетках, а в каплях нет, "а вот у этой суспензии... А какую дозировку нужно? У вас не написано!" Покупатель, конечно, не знает дозировку и начинает звонить жене, поговорив минут 10 (та ему непременно скажет, что забыла написать в список грелку, а еще за картошкой надо зайти в гастроном). Закончив трепаться по телефону, чувак отвечает аптекарше: "Ладно, давайте не это лекарство, а какое-нибудь похожее...". Та уходит искать "другое лекарство" еще на полчаса. Наконец, когда все вроде бы нашли, покупатель восклицает: "О, придумал!!! А дайте мне еще гематогенку для дочки! С какими вкусами у вас есть?", - три часа выбирает гематоген... Потом, начинается возня с карточками, скидками и кошельками (описанная автором выше). В общем, пока дождешься своей очереди, чтобы купить несчастный нафтизин и анальгин, полысеешь, состаришься и озвереешь. И охота убить всех нах: и покупателя, со списком, и его "болящую" жену (чтоб не мучилась), и даже ни в чем не повинного ребенка, которому этот тормоз выбирал гематоген. А пуще всего хочется перестрелять аптекарш, которые даже при наличии большой очереди двигаются, как ленивцы по эвкалиптовому дереву

Ответ на комментарий Red_and_curly

Исходное сообщение Red_and_curly
...в аптеках!

ДАААА!!!!!...
А неспешные дискуссии между покупательницей и фарматевтичкой на тему "а это лекарство - оно хорошее?... а если вон то??..." )))
Из серии, если у вас кончился "Озверин" (см.мультик про кота Леопольда) - вам туда.
В аптечную очередь.
Пока достоитесь - никакой "Озверин в таблетках" уже не понадобится )))))

Когда меня на кассе при оплате кто-то настойчиво толкает в спину со словами: "Что уже, нельзя побыстрее?", я медленно кладу деньги/карты обратно в карман, поворачиваюсь к вопрошающему, улыбаюсь и спрашиваю: "Вы действительно хотите об этом поговорить?".

Исходное сообщение Rainbow_Six
Когда меня на кассе при оплате кто-то настойчиво толкает в спину со словами: "Что уже, нельзя побыстрее?", я медленно кладу деньги/карты обратно в карман, поворачиваюсь к вопрошающему, улыбаюсь и спрашиваю: "Вы действительно хотите об этом поговорить?".

Меня никто никогда не подталкивал: пока кассирша пробивает, перед ней уже лежат две мои карточки; как заканчивает - получает текст: здравствуйте, пакет нужен, оплата карточкой, карта магазина - вот, бонусы собираю. Всё это я говорю запихивая покупки в рюкзак или уже полученный пакет

Ответ на комментарий tervitus

tervitus, не везде. Видел только в "Магнолии" (весь интерфейс у кассы был почему-то на английском) и "Глобусе".

Стою в очереди, человека два до меня, 3 -4 за мной. И тут стоп -что-то забыто, и покупатель вернулся в зал.
С ужасом замечаю, что из всех, стоящих в очереди, я была одна, кто начал заводиться. Люди не были очень счастливы, но они спокойно стояли, ожидая счастливой развязки 3х минутной задержки. Как на духу - сама себя устыдилась

Такие молодые мужчины, а уже такие нервные...

В полиции. Ты зачем,дурень,ударил женщину кошелкой по голове?
Понимаете, стою в автобусе,рядом женщина с кошелкой сидит. Подошел кондуктор. Старушка открыла кошелку,достала сумочку,закрыла кошелку,открыла сумочку,достала кошелек,закрыла сумочку,открыла кошелку,положила сумочку,закрыла кошелку,открыла кошелек, достала денежку,закрыла кошелек,открыла кошелку,достала сумочку,закрыла кошелку,открыла сумочку,положила кошелек,закрыла сумочку,открыла кошелку,положила сумочку,закрыла кошелку.Отдала денежку, получила билет,открыла кошелку,достала сумочку,закрыла кошелку,открыла сумочку,достала кошелек,закрыла сумочку,открыла кошелку,положила сумочку,закрыла кошелку,открыла кошелек,положила билет,закрыла кошелек,открыла кошелку,достала сумочку,закрыла кошелку,открыла сумочку, положила кошелек,закрыла сумочку,открыла кошелку,положила сумочку,закрыла кошелку.Получила сдачу.Открыла кошелку,достала сумочку,закрыла кошелку,открыла сумочку,......
Полицейские: за это убить мало!
Задержанный: Виноват, не получилось.

григор47, кажется, Альтов.

Ответ на комментарий Сергей_Черных

Возможно.По телику слышал. Там после точек ревизор заходил,билеты проверял,а старушка еще старый билет ему подала.

Браво! Тема для ворчбы неисчерпаемая, у каждого накопилось. Как старенькая старушка-пенсионерка, я просто БОЮСЬ очередей И если она возникает на пути... Чаще всего возвращаю товар на место и удираю. Ну, пару человек могу вытереть, не больше...

Исходное сообщение Ostreuss
А кассы для малого числа покупок (до 5-ти) у нас в стране нет, что ли?

Есть, конечно. Но народу начхать, что на кассе написано, и топают туда с любым количеством покупок. Поэтому смысл таких касс теряется

Ответ на комментарий Крайт333

Крайт333, точно, следующий раз к своему стандартному списку добавлю "Озверин". И пока они мне его не найдут, при чем в нужной, максимальной дозировке, не уйду, и пусть вся очередь подождет, как обычно жду я Благодарю за идею!

Мы еще можем подискутировать на тему "тактика выбора самой быстро двигающейся очереди к кассе". Пункт 1 - преобладают мужчины. Или "тактика выбора самой кассы". Пункт 1 - подальше от выхода из торгового зала

Если у меня полная корзина, а следом стоит человек с 1-2 покупками - всегда пропускаю вперёд. И меня так частенько пропускают.

И ещё. У нас в супермаркетах всегда сначала рассчитываются (и кассир начинает обслуживать следующего клиента), а потом уже пакуются. Чтобы наоборот - ни разу не видела

Исходное сообщение Ирина20092026
Если у меня полная корзина, а следом стоит человек с 1-2 покупками - всегда пропускаю вперёд. И меня так частенько пропускают.

И ещё. У нас в супермаркетах всегда сначала рассчитываются (и кассир начинает обслуживать следующего клиента), а потом уже пакуются. Чтобы наоборот - ни разу не видела

Одна-две покупки, женщины с детьми, древние старушки... Тоже пропускаю.

Сергей_Черных, да!! А еще окажется, что сигареты не того сорта...
Как я тебя понимаю! И как великолепно написано!

Сергей_Черных, у девушек есть еще один действенный метод быстро проскочить очередь (в которой преимущественно мужчины). У меня частенько работает (особенно, если покупок относительно немного): подходишь к очереди БЕЗ корзинки, мило улыбаясь, растерянно хлопая ресницами и держа товар обеими ручонками - что называется "в охапке", и делаешь вид, что тебе дико тяжело, неудобно... вот еще чуть и ты все уронишь. Тогда мужики начинают краснеть, лыбиться и предлагают: "У вас все равно немного покупок, проходите вперед!" (потом некоторые еще телефончик спрашивают ). А если вдруг не работает - то можно пойти дальше, и таки уронить крайнему в очереди на ногу пакет кефира, а потом вежливо извинившись, начать поднимать, и уронить все остальное - желательно на ту же ногу. Короче, классический закос под беспомощную дурочку с большинством мужиков по-прежнему работает, конечно, если барышня не "счастливая" обладательница внешности крокодила.