Как же так? Живешь, живешь и не знаешь, что тебя любят? Любят те, от которых не ждешь никакой любви и открытости. Говорят, что любят безумно. Я не верю,

Не понимаю, почему все мне рассказывают свои тайны?!!! Я не хочу их слушать. Потому что каждая из них терзает душу мне и наводит на мысли. Пиздец на какие мысли!!!
Это было вчера. ОН (мой знакомый) угощал вином и делился секретами своей сексуальной жизни!.. Я поддерживала разговор... И вдруг ОН сказал ЭТО!.. ОН и правда ГЕЙ. Я не знала. Я только догадывалась. И не сказать, чтобы это меня как-то сильно поразило. Но засело в душу. Даааааааа!!! Я знала, что ТАКИХ много. У меня уже есть один ТАКОЙ друг. Я уважаю его личную жизнь, иногда даже он со мной советуется. Но с НИМ совсем все по-другому. ОН всегда был обычным. Обычным настолько, что мы могли шутить на ЭТУ тему, женить ЕГО на какой-нить симпатичной барышне в шутку. А тут вдруг оказалось...
Гомосексуальный опыт был и у меня. Это было давно, и самая что ни есть настоящая правда. Мы нравились друг другу. Никаких акцентов на активность и пассивность. Просто страсть, интерес, секс, а потом - ничего. Мы разошлись, и о ее судьбе я знаю только по рассказам общих друзей. Я сама хотела этого опыта. Мне было любопытно, а тут еще чувства подтянулись.
Но у НЕГО все было по-другому. Его город ничем не отличается от миллиона на нашей необъятной. Но там у них гомосесуальность - явление, принимаемое даже пенсионерками, прошедшими Великую Отечественную. У них там очень много моряков. А они, извините, геи. Поэтому, когда ОН сделал это с девушкой, то через месяц проделал то же самое с парнем. Нормальная, говорит, история. И только спустя несколько лет при разговоре с психологом, Он понял, что ОН - не совсем гей. ОН - нормальный-гей, а не гей-нормальный. То есть Он больше склонен к девушкам, чем к парням. Но, мне кажется, что это грань такая тонкая, что надеться на психрасположенность не стоит. Слова поменяются местами при первом же намеке от симпатичного гомосексуального парнишки. Но вот в чем дело: однажды попробовав и то и другое, ты НИКОГДА НЕ МОЖЕШЬ СТАТЬ СОВСЕМ НОРМАЛЬНЫМ. Ты - либо НАТУРАЛ, либо нет. Или я ошибаюсь???

Ай-яй-яй, как испорчена наша жизнь! Три дня назад мама моего парня, рассказывая по телефону о своей подруге, случайно обронила:"Ее дочь, кстати, удачно вышла замуж, за голландца, уехала к нему на ПМЖ". Спустя пять минут после разговора меня приглючило. Что ЭТИМ она хотела мне сказать? И что вообще несет в себе фраза "удачно выйти замуж"?
Я - глубокая провинциалка. Однажды, лет в 13, устав от жалоб мамы на плохую жизнь, я поклялась себе, что стану независимой от бедности и богатства. Всех "состоятельных" женихов, предлагаемых моей мамой мне, я отметала без излишней мысли. Я искренне верила и верю сейчас, что самое главное в жизни - чувства. Сейчас я думаю: а права ли я?
Современность тем и прекрасна/ужасна, что в ней можно выделить совершенно четкие сегменты людей. Есть люди, такие, как я. Есть другие - более решительные, более упорные, более красивые... Они визуально представляют себе счастье-богатство, признание в высшем обществе и миллион босоножек в шкафу. У меня в редакции есть две такие девушки: мисс Ш и мисс И. Они красивые, умные и работоспособные. В туфлях мисс Ш. Ксюша Собчак фотографировалась для глянцевого журнала, в платье мисс И. вышагивала по Парижу фотомодель в клипе И. Крутого. Когда мисс И. собирается на свидание, она ставит всех в известность, что сегодня она идет на встречу с МЕРСЕДЕСОМ, а завтра с СУБАРУ. Когда у мисс Ш. не удается роман, она говорит, что ее ковалер "решил потрахаться на халяву". Когда они говорят, я не догоняю. Я не понимаю ни слова из того, что вылетает из их милых накрашенных ротиков. Они знают, чего хотят. Потому что "удачно выйти замуж" сегодня единственный способ укрепить материальное положение.
А я искренне верила раньше, и верю сейчас, что богатство тогда будет в радость, когда оно создается руками и девушки и парня. В итоге: мне 25, ему 30, у нас ровно нулевое материальное положение. Мы любим друг друга так, что нашей любви на двоих уже не хватает. Нам хочется ребенка. Но рожать его мы не можем, потому что НЕКУДА. Я не могу представить себя замужем за богачем, наверное. поэтому я богатой никогда не буду. И таких, как я - миллионы. Вопрос: наш сегмент - вымирающий или мы победим?

О девушках-обезьянках в общем-то много не придумаешь. Да и росказнями об их характеристиках я никого не удивлю. Что удивительного в том, что она, моя обезьянка, мнит себя великим психологом, не стесняется поинтересоваться личной жизнью и поставить диагноз? Она занимается йогой, кунг-фу(не знаю, как пишется), верит в богов (Иисуса, Будду и прочих). В ее квартире - иконы всех их вместе взятых. В свободное от психотерапии время она убирается в квартире по системе фен-шуй. Она одинока и пытается всем доказать, что это-ненадолго... Она всегда веселая, настолько ВСЕГДА, что диагноз ей могу поставить и я.
И что удивительного в том, что я ее очень люблю? Я люблю их всех. Потому что они не такие, как я. Я - традиционная, они всегда "за гранью". Поразмыслить о них я люблю, особенно перед сном. Потом сняться такие чудесные вещи, что нужно записывать и снимать фантези...

Я всегда дружу с девочками из другого мира. Я их так и называю - девочки-иноплатянки. Они, правда, не такие, как все.
Их мир раскрашен в жуткие черно-серые тона, разговор начинается с фразы "все плохо", а я их люблю безумно. Нет, не потому что я сама такая. Я - землянка. И единственное, за что они меня любят - за мое умение успокаивать. Только после этого мне плохо. Правда. Физически даже больше, чем духовно. Сейчас объясню почему.
Моих подруг можно поделить на три категории (есть, конечно, исключения, но не о них сейчас речь):
1. Мисс Вампирюга. Одна из них - моя старая знакомая. Не в смысле возраста, а в смысле давности знакомства. Она от меня хочет всего - совета, поддержки, еды и тИскания. Когда она в периоде воодушевления, ей хочется меня, извините, щипать. А делает это она очень больно и неприятно. И я ее в этот момент от себя гоню ссаными тряпками. Но она не убегает. И, как вы понимаете, добивается своего. Меня потом тошнит! Извините за подробности.
Все, что делают люди этой категории в своей жизни, важно настолько, что им плевать на то, что происходит вокруг. Отсюда - неудовлетворенность в личной жизни и ночные посиделки со мной за долгими и безрезультатными попытками найти истину. Я ее нахожу обычно в вине. Просто напиваюсь, и иду спать.
Иногда я ее ненавижу.
2. Мисс Депрессия. Исходя из принципа "человек не достоин жалости", я их не жалею. Я с ними вообще ничего не делаю. И они со мной. Они просто рассказывают мне о правде жизни (то бишь о жизни в их представлении), после таких разговоров я два раза пыталась повеситься, но потом передумывала, и ложилась спать. Это помогает.
Почему-то мне не удается убедить их в том, что в жизни есть прекрасные моменты (как-то секс, ролики, или хотя бы травка).
После них у меня болит голова и, почему-то, уши...
3. Мисс обезьянка. О них попозже, потому что с девушкой этой категории я сейчас иду домой. Завтра расскажу.

Что может прекраснее и чудеснее, чем переписывать сюжеты провинциальных коллег?
Я тоже оттуда, из глубой деревушки-столицы энной республики нашей необъятной родины. Я вообще считаю, что я - деревенщина. В детстве я любила наступать голой стопой на коровьи лепешки :-) Я до сих пор люблю чай из зверобоя и суп из воды и мелкой лапши. Я уступаю в развитии каждому, дажу самому безмозгловому москвичу, потому что мой мозг не догоняет по части поиска развлечений, денег и отличного отпуска на халяву. Я даже просыпаюсь иногда в пять утра - меня поднимает с постели физиологическая память "надо корову доить". И я тоже снимала позорные сюжеты. Клянусь!!! Но тогда почему же я ненавижу этого человека, с материалом которого я лупилась нынче весь день? И почему ему никто не скажет, что 21 век наступил? И почему ему не перестают платить деньги за то говно, что он привозит два раза в месяц? И почему я должна озвучивать своим голосом его материал? А потом смотреть в эфире и испытывать творческие муки? Да, потому что я - баба, тряпка, размазня!:-) Потому что я отказать никому не могу. Особенно редактору и главному режиссеру... Ну? И не чмо ли я после этого?

Это просто умора - 2006! Вся редакция ищет себе новую работу. Психоз случился массовый, в интернет засели все! Вчера главный редактор на массовой попойке, улыбаясь, сообщил, что программа на последнем издыхании и единственный шанс ее спасти - полная и безоговорочная переквалификация... Не то, чтобы все испугались, а напряглись как-то. Вот сейчас прямо напротив меня сидит специальный корреспондент программы с индивидуальным контрактом на сумму, превышающую в несколько раз заработок обычного, не специального, корреспондента, и упорно пытается найти лазейку на любой канал с любыми гонорарами и степенью занятости. Ну право - удивительное рядом!!!! И что самое удивительное - все происходит на глазах редактора, и ничего! Таки Новый год сделал свое дело!!! Чудеса, да и только...

Ох уж... И почему это с каждым годом все труднее и труднее поверить в счастье после сказочного переброса из года предыдущего с год будущий? Точно так же, как в детстве, я с открытым ртом смотрю на салюты и искренне верю в то, что говорит с экрана президент. Точно так же, как в детстве, я складываю под елку подарки родным и близким и тихонечко радуюсь предстоящему их обнаружению. Точь-в-точь как в детстве, я ложусь спать уже в наступившем новом году и не могу заснуть в эту ночь, потому что глаза мои ищут в темноте силуэт сказочного персонажа, я лежу и улыбаюсь, лежу и жду счастья... И только в эту новогоднюю ночь промелькнули перед моими глазами совсем не детсткие картинки. Почему-то вспомнилось все - жизнь с мамой и ее выдуманными болячками; глаза отца и его голос:"Мы все будем жить долго и хорошо" (на следующий день он погиб); руки моей любимой Люси (пожалуй, единственного человека на планете, который умел жить одним днем), она гладила меня по голове и говорила, что счастью в жизни может помешать только сам человек (ее сердце в конце-концов не справилось с Люсиной жаждой жизни); запах табака и машинного масла ( дедушка всегда пах этим); вспомнился аромат черного хлеба, парного молока и нескончаемых похорон (они почему-то всегда случаются в одно и то же время года)... И стало страшно!!! Страшно так, что захотелось стать маааленькой, маааленькой, спрятаться в карман любимого и сидеть там. Ощущения, оставшиеся с детства подсказывали, что где-то за окном ходит Он, Дедушка Мороз, и заглядывает в окна. И если я сейчас спрячусь, то он меня не увидит и не отсыпет порцию счастья. А как же я без него? Я храбро вылезла и стала ждать... Но видимо, было слишком поздно....

Это пиздец! Самый настоящий отечественный пиздец! Он тем и отличается от пиздеца, допустим, американского, что больно становится не только физически, но и душевно... Отечественный пиздец - это когда хочется упасть на диван вниз лицом, положить на голову подушку, и выть, выыыыыыыть... Я сегодня пришла на работу рано! И для чего? Чтобы сесть и смонтировать два дебильных заказных материала! Журналисты меня поймут! Два заказа в один день - это нереальный пиздец! И меня он накрыл со всей силой. .. и что самое поганое, нужно держаться, потому что через пару часов придут сами заказчики, будут смотреть и корчить рожи: что-то, бля, вы нас не слишком полизали, минетик слабенький, невпечатлительный!!! ОНИ всегда так говорят. Даже когда ты блюёшь от того, что пишешь, даже когда тебя воротит от самого себя, и в строчках ты не узнаешь свой стиль... Пойду возьму кофе, сигарету и найду коллегу, нужно проораться. Скорее всего крыть отечественный пиздец я буду таким же качественным отечественным матом...

Вот интересно мне узнать, с какими мыслями вы идете на работу? Я лично - с чувством полной обреченности. Т.е. я знаю, что идти туда нужно (ТАМ все-таки иногда деньги дают), но жутко не хочется. Вчера поймала себя на мысли, что последние полгода я мечтаю сменить работу. Не то, чтобы на телевидении работать плохо, просто НАДОЕЛО. Вроде бы и весело (все знакомые восхищаются: у тебя же ТАМ так интересно, людей много разных видишь...), а как-то СКУЧНО стало. Особенно вчера после странного звонка. Все герои сюжетов просят мобильный телефон для дальнейших отношений (вдруг что случится), и очень любят делиться им с окружающими. И вот сижу я вчера в редакции, пытаюсь собрать мысли в кучу и написать очереденой шедевр, как вдруг мобила завибрировала. И ведь сразу поняла, что вибрация какая-то тревожная, и номер странный, а все-равно взяла. Звонит какая-то тетка и истеричным голосом заявляет, что она - монахиня. "И че?"-возникает в моей башке вопрос, но молчу. Пауза. "Я - монахиня, а у меня дома козырек неправильно смонтирован!!!". Все! Это конец! Я бросила трубку, проворчав что-то типа "посоветуюсь с редактором". Пошла домой. Быстро. И что бы не уволиться? ЛЕНЬ! и некуда. Но большей частью ЛЕНЬ, чем некуда. Вот опять сегодня приперлась, час сижу и зырю на текст, который надо обязательно переписать, потому что вчера я, очевидно, была в другом мире, раз смогла написать ТАКУЮ Х...НЮ. Надо переписать, но ЛЕНЬ. Что делать, люди?

Тоже 1994, когда построили ТЭЦ-27:

... луже неподалёку от ТЭЦ-27. У меня тут недалеко лес. Это не просто лесо-парковое насаждение (читай лесо-парковое недоразумение) с лавочками и бабушками, а так же с асфальтовыми дорожками и до жопы довольными мамашами-бегемотихами с колясочками, которые катают по дорожкам мужъя в домашних трениках с пивом. Это реальный страшный тёмный лес! Шутка. Это конец Москвы. Дальше нет никаких, там, микрорайонов за кольцевой и прочих образований. Просто МКАД, за МКАДом начинается лес, сначала лес с дорожками, мусором, частично сожёными и гнилыми скамеечками, потом лес с тропинками, потом лес без тропинок. Дальше поля, деревни, и только через много километров город Мытищи. Так же имеется водохранилище, в котором можно плавать. ТЭЦ-27 - это крупнейшая в Москве ТЭЦ, работающая на природном газе (так же может работать на угле) с одной гигантской трубой и одной гигантской градирней. То есть с толстой и низкой трубой (что есть градирня, в которой рабочие зимой купаются в технической воде с примесями машинного масла, прошедшей по турбинам и каналам охлаждения различных установок) и одной тонкой и высокой трубой с надписью "1993", которую можно разглядеть только в телескоп из школьного набора или в сильный бинокль. Если смотреть на ТЭЦ-27 со стороны леса, открывается завораживающая картина: Светящаяся ТЭЦ-27, две трубы, внушительных размеров с красными огоньками, синее ночное небо, От ТЭЦ-27 тянутся гигантские изолированные трубы, кругом огромные железные столбы ЛЭП с проводами, на которых видны синие хвосты коронных разрядов, из-за чего всё кругом бьётся током и в воздухе запах озона (говорят от этого растения растут быстрее и выше, но если их съесть, вероятно можно умереть). Электроэнергия и тепло идёт в Москву. "+ электрофикация всей страны!" - сказал бы В.И. Ленин, увидев такое (может он видел это во сне?). Наверняка он её и построил, как и всё остальное. Есть же снимок, где Ленин бревно тащит. Ленин вообще всё придумал и построил, включая так же каждую лампочку, которую, к слову, он тоже придумал сам. А всё почему? Потому что он добрый. "+" электофикации есть, а "-" где? Я кстати около этой ТЭЦ как-то собирал кукурузу. Было там поле кукурузное. А потом продавал её у метро. Однажды подошла тётка и спросила, мол, в какой посуде её варил (имеется в виду что варил я её в грязном помойном ведре, взятом в инфекционном отделении какой-нибудь городской больницы). Я так прямо и сказал что варил её в унитазе (подразумневая что я пользовался кипятильником). Так вот пошли мы ловить рыбу в небольшом водоёме возле ТЭЦ-27. Пришли, удочки поставили, я заснул. Что-то там мы наловили, товарищ называл это "бычками". Я не понял аналогии с бычками или быками, так как рыбёшки были маленькими. Как их готовить, я не знаю. Я повесил их на солнце, они вроде не протухли, потом просто снял их и все съел. В принципе было вкусно, вроде живот не болел и не тошнило потом) ...

История, датированная 1994 годом :

... в телогрейке сплю пьяный в подвале в пылище, в воздухе привычный запах шмали (которую по слухам продавали на ВДНХ немые). День сей час или ночь - не
знаю, в каморе темно как в ж.. негра в любое время суток. Главное чтобы был "панковкий рассвет".
Что такое Панковский Рассвет:
Крыша большого бетонного здания, из которой местами торчат проржавленные железные прутья и армаатура. Лето. Бетон тёплый. На фоне огромного красного восходящего солнца видны трубы гигантского завода. Трубы не дымят, завод остановлен ещё сотню лет назад и покинут, как и всё здесь. Утро ясное, жарко. На крыше валяются кучки мусора, пустые пластиковые бутылки, бумажки, консервные банки, шприцы и упаковки от таблеток. Конечно нигде никакой гнилой картошки нет, где это видано чтобы панки питались картошкой? Панки питаются исключительно продуктами вторичной переработки и их упаковкой, или, в худшем случае, бензином и ацетоном (подойдёт и старая краска или лак, только во рту долго держать нельзя, а то может затвердеть). Так же неотъемлимой частью питания являются сигареты, колёса и любая отрава, способная дать по шарам. Как раз сей час неплохо было бы закинуться отравой. К слову сказать, сами панки - те же продукты вторичной переработки. Их можно сравнить с пластиковой упаковкой от сока или кирпичами. Родились из отбросов цивилизации, живут за счёт цивилизации, и не умирают. Как может умереть пустая выцветшая пластиковая бутылка? Она даже повредиться не может, даже если по ней грузовик проедет. Бесплатное счастье! Бесплатная вкусная тёплая ржавая вода из гигантского краника с надписью "ПК", бесплатные колёса из аптеки, бесплатное ласковое огромное оранжевое солнце, бесплатный бетон, который может согреть, укрыть от дождя и на котором можно лежать. Кошки ведь тоже живут бесплатно. Ты сидишь на железной ржавой, уже много лет пустой, бочке с надписью "огнеопасно", и отравы у тебя пока нет. Можно пойти искупаться на старую стройку, там есть яма с мусором, всякими, там, негодыми насосами, расколотыми бетонными блоками, ящиками. Там есть ржавый козловой подъёмный кран, с которого свисает такой же ржавый трос, на котором можно кататься, после того как вмазался это будет по приколу. Яма заполнена водой и можно попрыгать в неё с троса, глубина метра два. Главное только брюхо себе ненароком не распороть, впрочем это конечно не главное. Но отравы нет и настроения на купание в яме тоже нет. Ты сидишь на железной бочке с надписью "огнеопасно", голова гудит, тёплый пыльный ветер шевелит мягкие волосы, на горизонте виднеется очередной ядерный гриб ...

История про байкера Синуса:

... никогда не постареешь. Твои волосы станут мягкими, на них будут развиваться разноцветные ленты, лицо станет необычайно красивым, кожа будет переливаться тонким пушком в оранжево-красных лучах закатного солнца. Просто приходит время. Так же как приходит время уходить в долину смерти африканским гигантам, как приходит время уходить на нелест рыбам. Так же ты чувствуешь что пришло время для тебя. Время отправляться к Великим Холмам, куда ведёт несуществующая дорога через весь американский континент. В определённое время к В.Х. устремляются байкеры, хиппи, музыканты. Я знал одного человека, к слову сказать, он известен под именем Синус в кругах байкеров. Мужик был обычным водителем грузовика и жил на дальнем востоке России. Жил обычной жизнью нормального семьянина, но в сорок лет (есть некий рубеж, когда ты просыпаешься однажды утром и понимаешь что тебе уже сорок) он уехал из дома навсегда и стал Синусом. Синус всю жизнь мечтал увидеть Атлантический океан со стороны запада Евразии. Для этого ему надо было пересечь весь наш континент. Что он, собственно, и сделал, сев на свой старый Урал. С тех пор Синус колесит по дорогам США на японце, не знаю даже, жив ли этот Урал или он давно канул в лету. Я переписывался с Синусом, клёвый мужик, надо сказать.
Собственно, где я и что я? Сижу в интернет-кафе, заплатил пока рубль двадцать, хрен его знает, может это минут на двадцать или десять. Текст я набиваю как профессиональная машинистка, так что думаю вкраце изложить картину моего официального визита к Шурику.
Значит, ехал в поезде . Понятно что не на арбе. Ехал. Курил. Ночь. Вышел в тамбур, закуриваю, смотрю в тёмное окно.
Прямо картина из Иглы. Человек уехал, называется. Знаешь, позвони сей час мне в Москву, тебе скажут - "Уехал он". Куда уехал, зачем уехал и на какой срок - не знает никто, даже он сам. Уехал. Просто едет, просто стоит в тамбуре и курит, смотрит в тёмное окно в капельках дождя и молчит. Думает о том, что будет завтра. Думает о том, как выйдет на станции, подойдёт к таксофону, оранжевые стены которого исписаны многочисленными телефонами и различными комментариями к ним, опустит туда монетку на ниточке и будет говорить "Дина, ..."
Напротив становился какой-то парень. Парень тоже закуривает. Молча стоим и курим, смотрим на белые огоньки, проносящиеся за чёрными окнами поездного тамбура.
- У тебя штопор есть? - спрашивает парень.
- Есть, - протягиваю руку - я Илья.
Сам при этом конечно прекрасно понимаю что штопора у меня никакого нет, но скрасить ночь за бутылкой вина (он ведь штопор попросил, а не огурец солёный) вовсе не помешало бы. И, потом, насколько я понимаю вопрос "Штопор есть?" равен предложению "У меня есть бутылка портяги, приходи в мой кубрик, потрещим".
Как жаль что давно нет такой прекрасной традиции, как чай, что раздают проводницы. Чай ставится на столик плацкарта, стакан в подстаканнике легонько подрагивает и приходит необычайно сладкое ощущение того, что ты едешь в Поезде. Ты разворачиваешь эти два кубика с сахаром, на которых изображён самолётик, кидаешь их в стакан. Хорошо хоть титаны остались. Всё те же тёплые, грязные, непонятной конструкции, замысловатые белые установки, именуемые гордым и непонятным словом "титан", которые традиционно источают поездной запах мазута.
Теперь пассажиры всё больше как-то налегают на дошираки и прочую полиэтиленовую муть. Сидят и едят всю дорогу, а потом выставляют свои скверно пахнущие пухлые ноги в проход и кладут на стол туалетную бумагу. Пить вино всю ночь под стук колёс - этого у меня не отнимешь, было бы с кем. Парень оказался молодым офицером, ехал он с женой и двумя подругами, то есть дри девицы, одна из которых его жена. Все прикольные ребята, все с Камчатки... Да нет, вышел я в Симферополе (свою станцию я изволил мирно проспать). Рассвет, электричка, опять заснул.
Оказалось, Шурик работает в детском саду. Нет, не воспитателем, рабочим. Собственно, отправляюсь в дет.сад. "А Саша Изотов здесь работает?"- спрашиваю. Сказали что где-то шляется по этажам.
Вот он, Шурик, красит стену в какой-то непонятный салатовый цвет какой-то непонятной краской, которую он мешает с помощью огромного перфоратора в большой кастрюле с красной надписью "ll блюдо". "Ну вот, а потом дети будут из этой кастрюли есть!" - говорю. Восторгу Шурика не было предела, подскачив ко мне, он схватил меня за бока и поднял с пола. Даже не думал что Шурик способен меня поднять, после того, как он в мирэашном холле, с улыбкой в четыре гнилых зуба произносил фразу типа "Тут потолстеть бы..." "Илюха, давай фильтрованную сигарету!". Выражения у Шурика всё те же, я тоже очень рад.
Жильё Шурика - особая история. Собственно, у него на Сивцевом Вражике было так же, Андрей был, он может рассказать. Я там ни разу не был. Комната. Моя раскладушка поместилась в аккурат в узкий проход, больше места просто физически нет. На стенах висят шкафы, полочки, шкафчики, гвоздики. Всё это хозяйство забито точными измерительными инструментами токаря, какими-то приборами. Куда не глянь - тут тисочки маленькие прикручены, там штангель с часами висит, здесь тестер какой-то древний. Как это всё за эти девять дней, что я тут живу, не проломило мне ещё голову, невзначай упав, я удивляюсь и сам.
Долго сидели, пили чай, курили, вспоминали первый курс, препода этого нашего чудного по матану. Шурику тридцатник, ужас. Когда мне будет тридцать я наверно пойду повешусь на фонаре около МХАТа. Шурик всё такой же как тогда, зимой, с картинами, только без своего знаменитого северного свитера. Кстати я всё-таки выпросил этот чудный свитер с горлом, с этими заштопанностями, себе в подарок. Так что теперь этот свитер мой!!!

Нашёл ещё. История про паяльник кажется:

... и вот этот голубой шестнадцатиэтажный дом. Я устроился на работу, обставился мебелью, купил даже себе занавески и приделал к стене над окном карниз. Паяльник забросил, от него только один беспорядок, детали раздал своим друзьям. Правильно, где мне их, спрашивается, теперь хранить? За то купил себе отличный телевизор, уж в чём - в чём, а в телевизорах-то я разбираюсь получше любого консультанта в магазине, блин. На полу лакированный паркет, я утром встаю на работу, светит солнышко, поют птички, сажусь в метро и еду в центр. Так проходит месяц, другой, год.
Компьютер я уже не включаю давно, мне просто не прикольно после целого дня сидения за монитором на работе ещё продолжать это дело дома. Да и дома-то теперь я не часто. На работе завелось много знакомств, интересные люди и не очень, но всё равно приятные, короче скучать не приходится. Казалось бы, просто работаем вместе, а как же людям хочется общаться.
Однажды, в дождливый выходной день, сижу я значит дома. Настроение не хорошее, представляешь, хотел поехать в это воскресенье на шашлыки с приятелями из офиса. А тут на тебе, погода испортилась. Ну и что, ну и пусть испортилась. Мне, по правде сказать, плевать на эту погоду, я уже настроился на шашлыки. Господи, да разве в шашлыках дело! Мне просто хотелось поехать, я, можно сказать, всю неделю этого ждал. А эти, они меня так жестоко обломали. Причём я подозреваю что другие люди по этому поводу не обламываются. Так, походя, знаешь, погода испортилась, значит дома телек посмотрим. Или у меня опять начинается сезонная депрессия? Знаешь, иногда такие вот мелочи сильно меня выводят из себя, это происходит именно в некоторые периоды моей жизни, когда мне просто нужно отвлечься (например съездить на шашлыки).
Когда ты пригласил на свой день рождения друзей, приготовил стол, убрался в квартире, всё подготовил к их приходу и сидишь, ждёшь их в предвкушении и вдруг звонок телефона. Ты поднимаешь трубку, думаешь что кто-то из малознакомых забыл твой адрес. Подимаешь трубку - а там, в трубке, все, кого ты пригласил, хором говорят что не придут. И причина всему - поздно уже, фильм интересный начинается или погода испортилась. Да разве дело в погоде? Им просто на меня наплевать, вот и всё. Да, и друг на друга тоже. Нелёгкую картину рисуете, папаша. Бывает и такое. Сидишь, иной раз, и кажется что вся жизнь ни к чёрту, если разобраться.
А что я делаю в этот момент? Завариваю себе чайку...
Достал я паяльник, подставку. Блин, я уже два года его в руках не держал. Ну ка, готов ли он. Обычно я приближал паяльник к лицу и безошибочно определял оптимальную температуту жала. Да, работает. Оделся, сходил за двумя бутылками пива и пачкой крепких дешёвых сигарет. Пришёл. Долго нюхал паяльник и курил, смотрел в окно. Как же я люблю дождь, это не передать никакими словами. И как я люблю этот запах. Паять-то мне нечего, и деталей-то нет. Включаю компьютер, звук модема...
В то воскресение я выключил компьютер только на утро, уже в понедельник. На работу опоздал на два с половиной часа, впрочем мне ничего никто не сказал.
У меня ещё несколько дней лежали две так и не откупоренные бутыки пива и лежал на столе паяльник.
На следующие выходные картина не повторилась, настроение было безоблачным и паяльник я так и не включил. Видимо депрессия так и началась. Конечно, какая тут депрессия, что это я вообще? Моя жизнь, моя череда событий, в которой были и есть и грустные и весёлые моменты. Она не может быть всегда только счастливой или только грустной. И я рад что это так. Просто я, возможно, импульсивен и иногда не понимаю истинной картины происходящего. Но я ответственно могу заявить - моя жизнь меня радует. Я могу сказать что я счастлив. И, кстати, хорошо что я в своё время переехал в этот голубой дом. Всё же район не в пример лучше того, в котором я жил раньше. Да в принципе разве в этом дело? Я просто что-то изменил в своей жизни, я каждый день что-то меняю. А иначе как? Каждый наш шаг как раз и делает историю. Будующее ведь не написано. Нет судьбы, которую мы выбираем, мы всегда можем что-то изменить...

Через два года я сидел уже на прожжённом, ещё несколько лет назад новом, стуле. На стенах тут и там не хватает обоев и виднеются надписи, сделанные синим маркером. На потолке висит люстра. Одного плафона нет, другой разбит. Вместо одного стекла в форточке кусок фанеры. На столе стоит паяльник. Телевизора нет. Продал. Понимаешь, деньги нужны были, работу-то я бросил ещё полтора года назад. Деньги нужны были. Продал кое-что из мебели, диван свой продал, за то купил хороший новый пружинный матрац. Спать на нём, представляешь, просто сказка. Матрац слегка посрипывает, когда я ночью ворочаюсь, когда заснуть не могу, думаю о чём-то, курить иногда выхожу на кухню, долго курю, смотрю в тёмное окно, потом улягусь, матрац опять поскрипывает и я, вспоминая лучшее время, засыпаю.
Сижу я на прожжённом, ещё несколько лет назад новом, стуле. На столе стоит паяльник. За окном октябрь. Холодновато и льёт дождь. Блин, как же я люблю дождь. Курю. Смотрю в окно. Звонок в дверь. Надеюсь это не те друзья, которых я пригласил на день рождения, стоят все скопом и ждут когда я выйду к ним, чтобы хором возвестить мне о том, что они не придут, т.к. погода не лётная. Нет, это мой одноклассник бывший. Конечно, он мой друг. Меня с ним не на миг свела судьба, как с интересными людьми. И он не полениться приехать ко мне через всю Москву в такую погодку. Да, теперь-то мы не рядом живём. А что на стенах обоев нет, да х... с ними, чайковского сей час забадяжим, поговорим. Только паяльник пойду выключу ...

Вот, старое-старое письмо, это про МГУ, дело происходит накануне Татьяниного дня:

... Да, собственно ничего. Ем, сплю, да и всё. Ещё занимаюсь ремонтом всякого барахла. Недавно нашёл на помойке старинный осциллограф. Сломанный. А у меня страсть к старинной измерительной аппаратуре. Такие осциллографы стояли в старых московских институтах ещё в семидесятые годы. Заснеженными зимними вечерами в единственно-светящемся высоком, с массивными тёмными рамами, окне кафедры сидел седой профессор и его бессменный чудаковатый молодой лаборант, обладатель худощавого лица и больших пытливых глаз. Профессор сидел за своими бумагами и много курил. На тяжёлом облупившемся подоконнике стоял гранёный стакан необычной формы с завареннымм в нём чаем и бурлящим кипятильником, включённым почему-то в ЛАТР.
В помещении тепло, и запах пота смешан с тонким запахом женских духов. Иногда кажется что основное тепло даёт паяльник, который, вероятно, работает здесь всегда. Лаборант стоит на пустынной в столь поздий час лестнице университета и курит, стряхивая пепел в замысловатую урну, которую все, включая его, принимают за большую пепельницу (хоть это и не пепельница вовсе). Если там порыться, можно откопать листы с расчётами, бутылки из-под коньяка, опять листы с расчётами, уже смоченными кажется слезами то-ли горя, то-ли радости. Темно. Свет уже везде погашен, глуховатый старик-сторож (по совместительству алкоголик) спит. Некоторые говорят что этот глухой старик есть профессор, и даже был некогда ректором какого-то института, но, понимая что атеросклероз берёт своё, сам оставил свою работу, пока ещё понимал что стареет. Но возможно это только
сказки. Хотя некоторые студенты так же заявляли что сторож за бутылку может помочь с заданием практически по любой дисциплине.
И вот Лаборант, бросив окурок в урну-пепельницу, заходит на кафедру, лабораторию. Конечно, курить он мог бы и в самой лаборатории, но, по негласному закону суббординации, в лаборатории может курить только профессор, равно как на лестнице может курить только лаборант и то, если уже никого в институте нет и делать теоретически можно там что угодно, хоть распивать, хоть сношаться, стены Храма Науки помнят многое, и сторож об этом знает, но не мешает, даже если у него нет сегодня на ночку бутылочки). Нос Лаборанта вдыхает аромат кафедральной плесени вперемешку с загустевшими чернилами и запахом Профессора, который, как ему кажется, был тут всегда, как и сам старый Профессор.
-Ну чтож, голубчик, в мыслях, что вы мне изложили здесь, определённо есть смысл, - говорит Профессор, отодвигая от себя лист бумаги, изписанный размашистым почерком. Надевает поношенное пальто, одной рукой уже держась за небольшую потёртую тёплую бодрую кепку, - Однако я - домой.
Пора конечно и Лаборанту. Если сей час он не уйдёт, ему просто придётся здесь ночевать, так как последняя электричка в Королёв отправится уже весьма скоро. Но перспектива проведения ночи в институте Лаборанта совершенно не пугает, скорее наоборот. Но всё же сегодня он поедет домой. Лаборант подходит к столу, раздается несколько звонких щелчков, с каждым из которых в лаборатории становится немного тише, Профессор уже одет, стоит у двери, Лаборант выключает что-то главное и в помещении гастнет свет. В далеке виднеется слабая зелёная ниточка периодической развёртки осциллографа.
- Опять вы осциллограф забыли выключить, молодой человек, в ваши годы... - с улыбкой недоговаривает профессор свою извечную шутку, которую всегда все договаривают про себя.
Лаборант в темноте подходит к осциллографу, раздаётся щелчок. Заснеженная аллея научного парка, белый свет ртутных газоразрядных ламп невысоких фонарей, безлюдное метро, пустынный вокзал, последняя электричка в Королёв, западно-германкие спички ...

Подъезд. Питерские Парадные
(лестницы) - это тоже достопримечательности города. Во-первых они все открыты. То есть на них сей час установлены простейшие механические кодовые замки, которые может открыть, по-моему, даже грудной ребёнок, не зная даже чисел и принципа действия замка. Во-вторых такие огромные пространства в подъездах, такие большие лестницы и витиеватые перила можно увидеть только в Питере (особенно огромная величина площадок).
Зашёл я, значит, в питерскую подворотню в районе Московского вокзала.
Картина. Всё чёрное (видимо произошёл пожар). Чёрные стены, чёрный потолок, чёрные ступени полуразвалившейся лестницы. Вдалеке тоскливо светит жутковатым светом одинокая лампочка, оголяя страшные облупленные стены вокруг себя. Тут и там какие-то оборванные провода, ржавое железо, тряпки. Поднимаюсь на один пролёт, то есть предполагаемую площадку первого этажа этого страшного места. Наполовину на ощупь ступаю на следующий лестничный пролёт, одёргиваю ногу - лестницы нет. Вместо лестницы лежит хрупкий деревянный мосток. Аккуратно пробравшись по последнему, попадаю на
межэтажную площадку. Грязные пустые рамы с частично выбитыми стёклами, облупленный подоконник, на полу валяется шприц с нарядным красненьким кончиком. В воздухе стоит слабый запах человеческих испражнений. Иду дальше,
изредка фотографируя. Двери квартир. Надо же, неужели тут живут живые люди?
Создаётся такое впечатление что некоторые из этих высоких тяжёлых дверей, покрытых не одним десятком слоёв различных красок и грунтовок, кровью разбитых лиц и мочой Панков, не заперты. Осторожно дёргаю одну дверь (возможно на меня рухнет полуразложившийся труп бомжа, или кинется с ножом
обезумевший наркоман). Заперто. Поднимаюсь дальше. Света всё меньше и меньше, лампочки на верхних этажах не горят вовсе (или их нет или нет электроэнергии). Воздуха так же становится всё меньше, его замещает всё более стойкий запах дерьма. Приходится освещать себе путь зажигалкой, так как кажется что есть вероятность встретить на пути чертей или провалиться прямиком в преисподнюю. Фотографирую. Вот и последний этаж. В разломанный патрон ввинчена лампочка, льющая на это убежище дьявола тусклые лучи жёлтого света. Тяжёлая высокая дверь квартиры, кнопок звонков нет, так же как и ручек. На стенах всё те же хитросплетения различных проводов, где-то оголённых, где-то оборванных вовсе. Откуда-то из стены выходит толстая ржавая труба и тут же уходит в стену в никуда. Всё вокруг чёрное. Кучи мусора. На закопченных стенах и страшном чёрном грязном потолке виднеются многочисленные надписи отвратительного и не очень, иногда даже весьма весёлого содержания (видно что такое положение вещей тут очень давно, за день никто все стены не изрисует). "...А постройте мне дом, что похожий на гроб. Чтобы небыло окон и каких-то дверей. Чтобы был только грязный сырой потолок. Чтобы был грязный пол, на котором лежать..." И вот чернеющая дыра последней лестницы - путь на чердак. Чувствую как мне становится не по себе, как по телу начинает распространяться что-то ватное, колючее. Ольга, знаешь, я не трусливый человек, просто, пройдя эти пять этажей, мне стало жутковато. Чернеющая дыра на чердак, в крыше крохотное окошко, свет грязных, почти
непрозрачных стёкол которого, добавляет в картину ещё больше ужаса и могильной скорби, нежели, собственно, света. Да и день-то был пасмурный, капал мелкий дождик.
Мужчина средних лет бежал по хмурой Венеции за, как ему казалось, своей дочерью, которая год уже как покоилась на дне пруда за городом. Вероятно он безумен и всё ещё надеется что его дочь, его ласточка Катрин, которую он любит больше жизни, она жива, она не утонула. Он бежит по подворотням, по переулкам, а она убегает, кутаясь в красный плащ с капюшоном. Катрин забегает в дом - он за ней. Почему же она не остановится? Ей страшно? Она не узнаёт отца? Или шкодливая Катрин так играет с отцом в прятки? Измученный промокший мужчина вскидывает голову вверх, на высокие лестничные пролёты.
Катрин стоит на верхнем этаже, худенькая девочка прячется в красный плащ, кажется, по пролётам, по перилам, ступеням стекают струйки воды. Этот бесконечный дождь Венеции. Катрин убегает вверх, к слуховому окошку. Дальше ей бежать некуда. Делая широкие шаги через несколько ступеней, отец с трудом
поднимается на последний этаж. Маленькая Катрин в краном плаще стоит к нему спиной и молчит. Негодница, как он любит её, свою единственную дочь. "Катрин! - глухо выдохнул отец, - Я нашёл тебя, девочка моя." Девочка небольшого роста в красном плаще повернулась, в глазах мужчины застыл ужас. Старческое лицо в морщинах, безумные нечеловеческие глаза. Застывший от шока мужчина не смеет шевельнуться. Неуклюже зметнулась маленькая ручка в красном рукаве и большой ржавый нож полоснул мужчине по горлу, на пол закапала густая кровь. За окнами домов каменной Венеции льёт дождь, Катрин покоиться на дне пруда уже как год.
Первая ступенька, вторая - на чёрном чердаке кто-то или что-то устрашающе зашевелилось. Как-бы становиться щекотно сердцу, потом эта маленькая остренькая щекотка, с силой вытолкнутая разозлившимся старательным сердцем из своего маленького тельца, взлетает по твоей шее и, сильно ударив тебя как-бы изнутри по голове, рассыпается на мелкие кусочки, заставляя тебя легонько вздрогнуть, некоторое время покалывает твои пальцы, вызывая неистовое сердцебиение и наполняя мышцы перегревшейся кровью. Поднимаюсь на чердак. На полу в куче мусора лежит и делает вид что спит бомж. Так воняет дерьмом и им самим, что я удивляюсь, как он тут не задохнулся в этом облаке СДЯВа (хотя, возможно, это труп, а шевелились крысы). Лично мне дышать очень трудно и я с трудом борюсь с тем, как бы меня тут не стошнило на этот загаженный пол. Причём бомж одет, или, точнее, замотан в какую-то грязную, голубоватую тряпку, а вокруг черным-черно,"среди навоза одна роза" -
вспомнилось мне детское выражение . Фотографирую бомжа. Надеюсь денег за фотосессию он не попросит. Как-то раз отографировал бомжей, кушающих какие-то ништяки, сидевших во время трапезы чуть-ли не в центре большой вонючей помойки, так они непременно попросили у меня за это денег. Нет, я конечно понимаю, у нас капитализм, но денег я им всё-же не дал.
Спускаюсь назад. Выйдя на улицу под всё так же крапывающий дождик, снимаю тапочки и (нет, землю целовать не стал, тем более в центре Питера её и нет тщательно их обнюхиваю на предмет моего случайного наступания в говно или ещё куда. Вроде чистые. Напротив "Удивительного Подъезда" в зелёных,
распёртых изнутри, бочкообразных ржавых помойных контейнерах роются ещё двое бомжей неопределённого пола и возраста.

Недавно появился у меня новый знакомый. Электрик. Помогал в съемке сюжета о воинской части. Совершенно случайно, клянусь, я открыла в нем потрясающий талант умело и эмоционально писать письма. Не могу не опубликовать... Это - эссе о том, как он ездил в Питер. В принципе, банальное желание в который раз увидеть город-герой. У него все как-то по-другому получилось, не так, как у всех. ...
"Питер - моя любовь навсегда и давно. С тех пор, когда я там был в году наверно 93-м (в 9-м классе школы учился по-моему). Не знаю почему, у меня питерская интоксикация наверно
пожизненная, но это просто синий город сказочной красоты со сказочными жителями, парадными лестницами и курами вместо куриц (во всяком случае так
кажется мне). И я хочу туда съездить в августе на Мастера, который будет идти там, такая у меня сей час мысль.
Рассказываю по порядку. До Питера, дневной волной Москва-Тверь-Бологое-Окуловка-Вишера-Ленинград, 17 часов пути. Ехали вдвоём с одним другом. В Твери на вокзале стоит паренёк с
синим шарфом питерского Зенита. Стоит и рассматривает расписание. Впоследствии паренёк оказался девушкой-футбольной фанаткой по имени Лена, в тёмно-синей бейсболке и с обшарпанным КПК в кармане, оборванные наушники
которого я чинил в дальнейшей дороге. Фанатка ехала из Москвы в Питер, с матча. Помимо КПК с драными наушниками и сине-белого шарфа у юной фанатки Зенита нашлась пластиковая бутылка, наполненная вином, а у нас нашлись двенадцать вкуснейших домашних пирожков с капустой. Не дадим друг другу умереть. До собаки час. Коротали в тверском подъезде, слушая рассказ, как спартачи отняли розу и разбили очки ("очки ему сломали - сказали это гол", почему-то вспоминалось мне , поедая домашние пирожки, запивая их вином. В Окуловке (тоже часок был свободный) начались отчаянные поиски мифического
краеведческого музея, который там по легендам должен быть. Главное, на большом бревенчатом здании висит табличка "Краеведческий музей", заходим -
библиотека. "А где музей?", спрашиваем. Молодая библиотекарша заявляет что музей по другому адресу, а вывиска неправильная и все путаются. Прямо город Зеро какой-то. Вобщем так никакого музея мы и не нашли. Приехали в Питер вечером. Ходили по улицам, пока поездка до места ночёвки не стала в опасности, на предмет закрытия метро. Хотел я сделать отличный кадр, около могилы Цоя стояли две девушки. Одна с рыжими волосами, в гриндерах и чёрном плаще, вторая в кожанной юбке и с
хвостом (почему-то тоже рыжим). Сколько не упрашивал - ни в какую не хотели фотографироваться. Пришлось фотографировать без них. И конечно не забыть положить сигаретину. Есть у меня такая привычка - фотографировать что-то, что мне кажется необычайно красивым.
Где я был и чего видел? В особых местах не был, ничего особенного не видел. По Питеру гулял чуть ли не круглые сутки. Крейсер легендарный рассматривал, на котором кстати как-то раз снимали порнуху, скоты галимые. Представляешь, Аврора, боевой корабль с тяжёлыми орудиями и пулемётами,
который и сей час находится на военной службе. На военном крейсере, который является живой историей нашей страны, позорные сутенёры снимали порнографический фильм с грязными шлюхами, плюс на комсомольскую тематику
(негодяи). Как такое могло произойти - до сих пор не понимаю.
В Питере ещё живы блокадники. Пустынная дворцовая площадь, Зимний, где находилось правительство России, сказочные чудовища с изящно высеченными навсегда дарственными надписями в граните своих постаментов, установленные
на набережной Невы. Если бы Пётр Первый увидел город сей час, разведённые мосты подсвечиваются прожекторами, когда по глубокой Неве в СПб входят огромные морские корабли. Метро, проложенное под рекой. Не одна станция московского метро не имеет такого глубокого заложения, как почти все
питерские. Царь, положивший начало российскому флоту непременно прослезился бы от счастья, я так думаю. Вобщем что тут, неравнодушен я к синему северному городу Русского Рока, белых ночей, развёдённых мостов и перпендекулярно-параллельных улиц, построенных по единому инженерному
проекту на глубокой Неве, облачённой в каменные берега великим Петром, поднявшим Россию на дыбы.
Нет, Москву я тоже конечно люблю, анегдоты арбатские, Пушку, МГУ, тут тоже много достопримечательностей. Но уверен - любой любит больше то, что не имеет. Потом весь московский центр для меня ограничивается несколькими улицами, остальное по-моему давно изгажено уродливыми пластиково-картонными
зданиями офисов и новостроек с секьюрити. Нет, конечно всё понимаю. Всё происходит, стремясь к равновесию. Москва - мегаполис. Здесь сплетаются коммерческие интересы, технологии, новое время и материалы. Тут не до души
города, скоро над Нехорошкой повесят табличку "кафе у Булгакова" и это естественный ход вещей (?). Питер - провинциальный город, в центре, в коммуналках, живут обычные питерцы (Бирюковы-1 зв., Лёша - 2 зв. и т.д.).
Ночевал в подъезде. Хреново. Хреново было первым делом сидеть в мокрых джинсах, которые ещё и не сохнут ни фига, блин, и тихонько дрожать от холода. Хорошо хоть у меня были
лёгкие тапочки (я прямо в домашних тапках всю дорогу там рассекал) и ноги высохли минуты за три. А что? Нормально, сел на лестницу, закурил, ночь, ходил весь день по городу, ноги гудят. Сижу, смотрю в окно на тёмное небо и слушаю дождь. Сама собой вспоминается тёплая мягкая сухая постель, горячий
чай и прочие нехитрые прелести жизни. Чувствую как глаза сами закрываются от усталости и я периодически проваливаюсь в сон. Уже в полусонном состоянии прилёг на ступеньки и мирно заснул.
Аналогичный случай произошёл со мной в так называемом, Нахабино. Не успел на последнюю электричку в Москву. Поздняя осень, на мне одна джинсовка, трясясь
от холода, нашёл единственную пятиэтажку, забрался на последний этаж, сначала прилично сел на подоконник, потом как бы невзначай сполз поближе к батарее, потом перестал церемониться и просто лёг прямо на пол и преспокойно
заснул, проспав несколько первых электричек на Москву. И, опять же, никто милицию вызывать не стал и даже не пытался разбудить (или проверить пульс,может парень умер от холода/голода/отсутствия сигарет). На утро вовсе пошёл
снег.

Люди!!!! Помогите мне разобраться с дневником!!! Как вы прицепляете всяческие картинки? Что/кто такое аватар? Как получается выдавать движущиеся картинки и откуда они в принципе берутся. Готова выслушать все нелестные реплики в адрес моей безграмотности. Лишь бы объяснили.

Отключили воду в доме. Сегодня как дура кипятила две огромные кастрюли. Высянила для себя, что мыться надо быстро, пока вода не остыла, пениться нужно меньше, чтобы вода не кончилась, и разбавлять холодной нужно щедрее - экономия больше. Ну и вымыла голову, обернула полотенцем, а потом поняла, что не смыла с башки даже половину из того, что нанесла... Опплевалась, и сунула голову под холодную воду. Бр-р-р-ррррррррр... В такие моменты очень хочется повесить за одно место всех коммунальщиков.