сто лет нормальных фильмов не смотрела.

А вчера сразу два: "Любовь-морковь" и "Меченосец".

Ну, надо сказать, оба ничего:) 

"Любовь-морковь" просто и смешно. 

"Меченосец" - ваще вау. Артем Ткаченко и Чулпан Хаматова играли абалденно. Я сидела, вся в напряжении.... и миллион мыслей. Это такая редкость в нашем киноматографе.

В новостях показали, как Меньшов отказался вручать премию за "Сволочей", ссылаясь на то, что это позор и не было ничего такого... я не знаю, я не судья.... но меня история зацепила...

Теперь постараюсь попасть на "Я остаюсь". Это последний фильм Краско.

Почему-то сегодня мне захотелось поменять дизайн дневника. На простой и сложный черно-белый. Я сижу, у меня обычное настроение и чуть болит голова. На ужин  ела творог с курагой и ... и еще кое-чего. Завтра к 11 батрачить и разгребать наш офис, в котором можно ноги поломать уже...

Сижу без денег. Сегодня заняла у мамы 100 рублей. Хотя, на карточке есть пара сотен, послезавтра должны отдать долг, и еще я не получала з/пл в этом месяце, если это можно вообще назвать з/пл... но их мало. А у меня неожиданно появилось желание много чего купить.

Катаемся на великах.

Еще сегодня лечила зубы и пила табл от аллергии - начала слишком часто чихать.

Хочу посидеть и поговорить. Чувствовать себя уютно.

Расстроилась. Папа чудит. Бывают люди, как он, которых не-пе-ре-убе-дить. Это bad.

Прикинула, что будет со мной в ближайшем будущем. Не прикинулось.

Вообще у меня все нормально, просто я расстраиваюсь из-за мелочей и пишу пасмурные посты. Я исправлюсь. А у меня скоро ДР. Как всегда беру отпуск на эту неделю.

Кто-то выложил в локалку Spice Girls. И не надо тут, что, мол, в 6 классе никто не слушал. Я вот даже календарики собирала)))

однажды я сидела у бабушки и учила англ к экзамену, это было числа числа 30-го мая.

я только что пришла со свидания, все никак не могла расстаться со своим Бармалеем и сконцентрироваться на этих дурных текстах.

сидела за столом на кухне, окна во двор, видно крыши каменного квадрата дворов, чуть-чуть современник и краны на совсем заднем фоне.

и тут поднялся ветер, появились тучи, сначала медленно, потом быстрее, они, серые, темные к центру и слегка прозрачные к краям, будто-бы впитывали друг друга....

потом появились молнии, гром, ливень...

а я сидела и смотрела, как зачарованная... и сейчас вспоминаю, и сижу, как зачарованная....

Привет всем-м)

Уж наотмечалась я сегооодня))) Но думаю, и Вам тоже мало не показалось)))

Началось все в универе. По причине того, что нас 20-ть девченок на троих пацанов, мы 8 марта отмечаем всегда большим и вкусным тортом и шампанским. Но в этом году главным поздравлением стала развлекательная программа. Мальчишки сделали двадцать наминаций, а-ля «надежда пятилетки» - девчонке рожать летом, «редко да метко» - для той, кто редко ходила в универ, «акула пера пятилетки» - это я за боевые заслуги и т.п.

Продолжилось все на работе. Ну там тоже самое, только без развлекательной программы, так что опускаю.

Самое неожиданное поздравление – на тренировке, от мальчишек, которых знаю полгода. С ними мы встречали НГ в школе после последнего занятия, а вот на 23-е даже «с праздником» им не сказали... а они все закупили, усадили нас, много теплых слов наговорили… МУР))))

А, вот еще одна неожиданность – моя Соболева. Она на выходные в Москву ездила…. Наверное соскучалась и сделала мне подарок – открытку Церетели (правда-правда), книжку, где фотки разрисованы в Paint`е – типа новый вид искусства и шарфик весенний, говорит сама шила. Блин. Я довольна и счастлива.

Друзья есть друзья. Счастлив тот человек, у кого они есть)

 Сейчас звонила Ленка, 20 мин разговаривали с ней по мобильнику…. Про работу, личную жизнь, общих друзей… она в конце февраля ездила в Москву на выставку, встретила там своих одногруппников (связи, 2006 год выпуска). Выяснилось, туда перебрались все мальчишки, за исключением двух… самое главное то, что они не забывают друг друга. Встречаются почти каждые выходные…

Я живо представила, что будет с нами через два года… Ха, интересно…

Удивительно, как распоряжается нашими судьбами жизнь… сейчас пишу эти строки, а сердце закололо… вспомнила Игоря, Дениса…

Денис. Наверное, всех нас посещает одна и та же мысль – встретится и посмотреть весну. Поржать над Его Бездомным, сидеть, улыбаться сквозь слезы, вспоминать… прошло больше полугода, а все не верится…

Эту статью я отправила на согласование в четверг. В пятницу мне доступно  объснили, что нужно исправить. Я исправила в понедельник и отдала шефу. Краткая спрака - убила на это весь свой рабочий день (4 часа). Вечером мне ее вернули и опять доступно и понятно объяснили, что надо исправить. Сегодня утром я ее переделала. В обед шеф опять мне ее вернул и в эн-ный раз сказал, что исправить, почему, и нпример как. Я все поняла и со всем согласилась. Он прав. Остаток дня (я сегодня в полный день) пыталась чего-то сделать. и не смогла. зарубилась слишком или что-еще... и это уже не в первой.

вопрос, а точнее, вопросы.

я профнепригодна?

писательство, это способности или труд. подозреваю, что и то, и другое, но как и что тогда надо развивать?

всё.

еще какое-то дурацкое состояние, когда кажется, что только поднялась с постели. никаких таблеточек не пью, никак не пойму, что такое... тормоз, одним словом. стыдно.

в очередной раз: универ и работа - небо и земля. ты можешь шарить практически во всем и быть одной из лучших, но там, за стенами, будешь долго удивляться: а почему?!?!?

блин. жестоко и пессимистично как-то я написала.

завтра будет лучше , чем вчера.

летом будет два года, как  работаю. уже не уверена, что это было правильное решение. но, чего хотела, того и получила.

И еще. Нам в пятницу дали лучшее областное издание - журнал на Экономическом возрождении России. Мелочь, а приятно. Журналисты номинировались по статьям (моя - по ВТО), но нам дали только диплом за участие и  большой мягкий карандаш от спонсора - желто-черный.

За окном легкие предпразничные сумерки, розовая полоса неба на горизонте и появляющиеся друг за другом желтые окошки он в нашей «коробке». Я пришла с работы, надела шерстяные носки, спортивные штаны и тельник и села за комп. I am so happy. Мне нравятся эти отклеивающиеся обои, лотки с рассадой и бардак. Обои мы поменяем, рассаду польем, а бардак – это такая мелочь, как ключи, без которых ты никуда и ничего…)) У меня кончились щи, единственное что тут было с отъезда бабушки, и представьте себе, прошла почти неделя… так быстро, что не смогла понять и почувствовать, ибо уход к 8 или в 8 и приход к 10 или в 10 не дает возможности сесть и вдохнуть. Хотя, я предполагаю, что сама себя гоняю… потому что твержу в мыслях, надо_надо_ надо_ надо_ надо_ надо_ надо_ надо_ надо_ надо… устала. А завтра начнется паника, от того, чем бы, блин, заняться? Одна деталь: на выходных по хорошему надо поработать. Для общего дела и ради общей цели. Но я не знаю, хочу ли… и хочу, но это меня невыносимо давит, и я, блин, буду париться все выходные, мне будут сниться эти статьи, собаки, которых надо сфотографировать и прочая дребедень. Это загонство – результат, к которому я пришла. Как научиться относиться ко всему проще – пока не знаю.

Хочу сегодня чего-нибудь приготовить. А еще может Рыжий зайдет. Опять же не понимаю, чего хочу: интересно потрещать или спокойно отойти уже от суматохи и расслабиться…

Ох. Все-таки сейчас всё лучше, чем было вчера. И это ой как радует. Мальчишек с наступающим, девченок просто так обнимаю. Всем е болеть и улыбаться, особенно Ленке. Прогнать температуры на фик и пойти уже в кофейню. Иногда, кстати, подумаю, что много времени упустили. А может, и к лучшему.

На днях говори с Владом о свадьбах, традициях, религии... разговор зашел о венчании. Он считает, что нужно венчаться (это раз), и венчаться нужно в то же время, что и свадьбу играть. Я отвечаю, ну, а вдруг люди не подойдут друг другу, захотят развестись, и уже нельзя будет, так как венчание - сочетание перед Богом. Влад ответил, что именно такими мыслями люди сами себя настраивают на развод.

Я чувствую в его словах большую долю правды, но в тоже время думала, что до венчания нужно дорасти, причем обоим. Я понимаю венчание, например, после 10,20 лет совместной жизни и восхищаюсь теми, кто венчается сразу. Теперь задумалась.

Справка. Влад, 25 лет, менеджер по продажам в нашей компании. Состоит в общества православной молодежи (не знаю, как точно это называется). Необычное сочетание. Всей своей жизнью опровергает факт, что менеджеры по продажам - редиски и болтуны.

наверное банально писать про () сегодня...

Мне сложно представить и становится не по себе, когда слышу от знакомых: они расстались, он сейчас с той встречается, а она с этим...

я даже в мыслях не могу представить себя с кем-то другим, что-то другое: отношения, его семью, его друзей. уже все устоялось, я уже завертелась в этой жизни, меня все )(практически)( устраивает и я не хочу ничего менять. и надеюсь, что так и будет) ну, или будет еще лучше.

я счастлива, когда вспоминаю как все начиналось и знаю, что лучшего быть и не могло. вот.

делюсь с Вами своей большой и теплой. радовайтесь за меня, а я за Вас. ведь есть за что, правда?

Ах, лето! Любил бы я тебя...

Когда бы не жара, да комары, да мухи...

Сегодня всю ночь друзья снились. После вчерашних луж у нас двор, ныне замерзжий, стал совсем непроходимый. И я в очередной раз брезжу/бредю летом. Прощайте, уш)

Мне снова очеь хочется завести второй днев и закрыть его и пускать строго по пропускам. И чтобы никто не нашел. Потому что тааааааааак есть много чего сказать, а не могу.... это слишком лично, слишком компрометирующе... ну, Вы понимаете,... ох. И Остапа понесло, как любит говорить моя мама.

А еще у меня отрастает кудрявость...и мешается, и жалко отстричь, потому как такое свойство волос люблю и уважаю!

Когда я училась в школе, то до безумия любила учить стихи. Когда нам задавали, когда нет…

Сейчас в памяти остались только Есенин и Тютчев.

Первый, конечно, первый для меня был и остается… а у Тютчева просто хорошо запомнила, потому что стих красивый:

Сияла ночь. Луной был сад(…)

 Рояль был весь раскрыт

И струны в нем дрожали

Как и сердца у нас за песнею твоей(…)

 И так хотелось жить,

Чтоб звука не роняя

 Тебя любить, обнять и плакать над тобой(…).

На протяжении последних месяцев я все хочу к этому полезному занятию… но что-то никак.

Сегодня на аэробике еле-еле все делала. Хотелось встать и уйти..потому что кажется, что за эту неделю я растолстела еще больше... хотя, мне также казалось, когла я вкачалку начинала ходить... а потом, через месяц, начала худеть. Нет, сейчас спору нет - сама виновата... подробности опустим - поверьте на слово.

Я толстяк. Так и запишем.

Опять по Первому передача про детей... про детдома  и приюты, жесткость и веру.

Снова глубокий вздох и вопрос, на который сама себе не могу ответить...

Ссылка на подборку новостей по этой теме здесь ->http://www.24news.ru/news/top_news/1263336073s.html

Его стихи совсем не нужно учить -

их уже знаешь наизусть

 Наверное, врожденное.

Считается, что отцы любят больше дочерей, а матери - сыновей... не знаю, как у Вас, а у меня мне кажется именно так и обстоит)

Вчера, когда папа говорил про приглашение на свадьбу.... я собиралась посетить ванную комнату. Краем уха услышала. Ха, папа заявил маме, то для него будет горе, когда я замуж выйду.... Сашка - пусть, а Настя - ее ж отдавать придется... вот так.

Я понимаю, кем я хочу работать, когда смотрю передачи типа Вокруг света и тому подобное... В свое время писала курсовую по Непутевым заметкам Крылова.. а сейчас очень мне понравился кожухов. Вообще, хорошо сделаны передачи, ненавязчиво и очень контрасно с остальным телевизионным ширпотребом.

А меж тем, моя Голубая мечта уже вот стоооооооолько времени - выучится на фотографа.

Как бы ни было, завтра РождестВо, святой праздник. Поэтому, целую всех и обнимаю)) Когда я буду большая и взрослая... обязательно буду отмечать праздник, как говорит традиция. Помню то счастливое детство, когда подарки под елкой появлялись и на НГ, и на Рождество, и на Старый Новый Год. Удивляюсь, почему в этом году праздников нет... непонятно. Хм. Завтра надо сгонять в гости к кому-нибудь. И в * этот долбаный экзамен. Блин. Уходить нельзя. Маму оставлять с собакой одну... не стоит.

С РОЖДЕСТВОМ ХРИСТОВЫМ!!!

С пеной у рта буду доказывать любому, что Собака Друг Человека. Что это самое преданное и верное существо, что это Человек, который может радоваться и даже плакать (да, когда ей плохо, по бархатным щекам катятся крупные капли… Она спит со мной, мамой-папой, братом на кровати (по очереди), мордой на подушке, сидит с царской осанкой, смотрит в окошко, вставая на задние лапы, презрительно наблюдает за кошками и вздыхает, человечнее любого человека…

Завтра Рождество. У меня одно единственное желание: пусть она будет жить.

Отличительной чертой моего характера является долбаная ответственность. Гипертрофированное чувство, взросшее на благодатной почте маминого воспитания. Не могу то, делаю се… короче, нет, чтоб подзабить на что-то, как большая часть населения земного шара…

мне всегда кажется, что я что-то кому- то должна….

Почему? Пора бы избавляться от этого всего. Оставить себе и другим – чуть-чуть, а остальное – вместе со старыми бумагами в корзину.

мне очень не нравится, что

в понедельник утром, а точнее даже в воскресение веччером, начинаю думать: когда закончится эта неделя, когда же четверг? (мой посл раб день)... поэтому после понедельника у меня резко натупает пятница - каждый день среди недели пролетает стремительно - а после пятницы - снова вечер вскр или утро понедельника.

мораль. тупо существую ит жду, когда

•  начнется тренировка.
•  когда мы встретиммся
•  когда уже пятница.

несколько лет назад, какжется я училась еще в школе, в конце сентября я сидела на полу перед телевизором и плакала. и слезы солеными ручьями текли из глаз и средце отказывалось понимать: как так? и верить... в тот момент  слилась с тысячами людей... которые так же не понимали и верили....

просто посмотрела передачу. спасибо тем людям, которые их делают.

и про Полищук вчера смотрела. и жалко. и Краско.... ээээээх!

вся эта заваруха с Forbes напоминает хорошую пиар-программу. А у меня свеженький  Esquire. Даже не распчатала. А листать себе его даже не позволю, буду по одной страничке смаковать. И уш точно не в попыхах. Завтра в универ к 8. Опять как лунатик ходить буду. Спать. Спать.Спать. Начала ценить это качество в жизни.

А еще у меня волосы уже в хвостик собираются. ВотЪ.

НГ почти через 3 недели. Ничего ж себе!

Верно говорят, что жизнь – как зебра, полосатая…

 все началось сам знаете чем…  и продолжается… причем не только в семье, но и в мелочах….

Нет, я не любитель искать во всем знаки,

НО!!! когда бьет на раз-два-три, методично, когда все рушится как песочная башенка… когда люди, близкие, самые близкие…меняются на глазах, своими действиями надругиваясь над прошлым, настоящим и будущим… я знаю, что у меня хватит сил все это пережить, что плохое, равно как зиму 2006-го, я забуду….

Но я не могу даже предположить, чем все закончится…

и если вокруг - одно лихо

и привычное нам слишком тонко

люби всех нас, Господи, тихо

люби всех нас, Господи, громко

люби всех нас, Господи, тихо

люби всех нас, Господи, громко

люби всех нас, Господи...

Заслушала до дыр. Счастлива, что настали выходные. Что я дома и никуда бежать не надо...

На неделе брат  папа купили колонки к компу... Теперь все слушается отлично))

Все чаще хочется... сидеть одной на мягком ковре, читать журнал, например, "Forbes", слушать эту музыку.... потом позвонить маме, сказать: "У меня все хорошо, не волнуйся..." выглянуть в окно, посмотреть на белые хлопья... насыпать в кормушку семечек.... посмотреть старые фотографии... зажечь свечи... вдохнуть глубоко и выдохнуть. И улыбнуться...

Всем тепла!