угнетает закадровое и неявное. сиди и догадывайся, кто там и чего себе думает. ну не нравлюсь я тебе, возьми и скажи - "ты мне не нравишься, мне не нравится то, что ты сказала то-то, сделала так-то", так нет.

кстати да, институт мой, даже мощно прогулянный, сказывается. тип мышления и механизм совершенно другие, чем года 3 назад. даже не знаю, радоваться или расстраиваться. порой сама поражаюсь циничности собственной и все труднее с ней бороться.

а еще мат стал у меня разговорным языком. сегодня жахнула со всей дури рукой о стену и вместо "ой" изрекла сакраментальное "б**". это печально. и даже то, что последним камнем стала мама, не утешает. все-таки есть какие-то грани, которые не хотелось бы смещать.

унесла из дневника автора, потому что очень нравится. хотя писалось не обо мне. надеюсь, автор не против *ковыряет виртуальной ножкой пол*

~Мария~

Ты спрашиваешь опять,
Забыв имена другие,
Ты снова хочешь знать -
Что делает Мария?

Мария ищет в снегу
Теплое солнце, упавшее с неба,
Но не найдет
Даже луну -
Жаль, как жаль!
А ты с нею рядом не был.

Мария учится ждать,
Пробует строить воздушный замок,
Но ей никогда
В нем гостей не встречать -
Жаль, как жаль!
И ты, как всегда, был занят.

Мария тихо поет
Песни о тех, кто любовью дышит,
Но голос ее
Долго не проживет -
Жаль, как жаль!
И ты - из тех, кто не слышит.

Мария скоро уйдет.
Просто исчезнет в потоке света.
И даже твой взгляд
С собой не возьмет -
Жаль, как жаль!
Ты все бы отдал за это.

Ты спрашиваешь опять...
(с)

мне никогда не нравилось мое имя, оно холодное и строгое. хотя, говорят, мне очень подходит.  не особенно хочется идти по жизни как "горькая", да выбора нет )))

а еще я очень надеюсь, что тема, совпавшая с вышепреведенным - в прошлом. что я изменилась и поумнела. ну так далее. блаааа-бла ))))

В колонках играет - Маракулин - Птица

сабж

моё

http://www.aquarun.ru/oracle/colortest/default.htm

В колонках играет - Chester Bennington of Linkin Park - System

"Я не выношу навязанного общения. И вообще время от времени предпочитаю отдыхать от людей, даже от тех, кого считаю друзьями. Чем дольше мне приходится общаться с большим количеством народу, тем дольше потом будет период отдыха. И не надо меня подозревать в том, что я на кого-то злюсь, или что я болею, или ещё в каком-то непорядке - это моя норма, мне просто нужно моё личное "время на вдох". К слову, если вам в этот период что-то от меня нужно - потрудитесь донести до меня это сами, а не капать на мозги тем, с кем я по тем или иным причинам всё же продолжаю общаться." (с) Suboshi

от себя добавлю еще. не надо на меня обижаться. я не скажу, что это глупо. просто это бесполезно. я пойму, что обиделись,и я запомню. "вампиры не предъявляют счета, они их копят". и вот когда виртуальных бумажек становится слишком много, вы автоматом переводитесь в систему моей теории о людях-файлах.  я страшная эгоистка. и я никогда не навязываюсь. или принимайте меня такой или давайте расстанемся по-хорошему.

что-то я стало какое-то нервное....

стоит день пострадать фигней и все, жизнь теряет всякий смысл и кругом как на подбор - одни поводы для расстройства. забавное существо человек.

 

В колонках играет - Мельница - Ворожи

если я чувствую себя одинокой, это не значит, что у меня нет друзей и со мной никто не общается. это значит, что человек, который мне интересен, не испытывает заинтересованности во мне.

не люблю чувствовать себя зависимой, это как ощущение цепи на шее, за которую дергают. абыдна, но наверное у всех так )))

 а вообще здорово вот так. сидеть и стесняяяться ))) и всю жизнь так просижу. правда мама считает, что это не столько стеснительность, сколько лень... может она и права?

тема от Мелкая пакость

1. появилась эта зараза в моем компьютере, если мне память ни с кем не изменяет, благодаря yoriuss

2. каковая вышеназванная дооолго мучила меня и себя, пытаясь по телефону объянсить мне, истинной прибалтийской деушке, как этим зверем пользоваться

3. не помню уже как, но со временем я научилась. а потом был период увлечения одним товарищем, когда я из данной программулины не вылазила в надежде получить от этого товарища хоть пару слов в окошко (мне до сих пор за это стыдно, правда-правда). постепенно асько заменила мне мои любимые смс (теперь я их писать ненавижу, хотя раньше на это безобразие вылетала куча денег)

4. общаться через монитор, когда ни глаз, ни измученной\некрасивой\несчастливой\больной\нагло врущей рожицы никто не видит, гораздо проще. и мне до сих пор проще найти человека через аську, чем, например, ему позвонить

5. тем не менее, с течением времени болталко в аське мне тоже надоело. поэтому я постепенно ушла в инвиз

6. а теперь я вообще люблю быть невидимой для всех. и иногда наглею настолько, что и разговариваю исключительно из оффлайна. знакомые привыкли

7. я рада, что эта штука у меня есть, без нее я бы никогда не пересеклась с некоторым количеством моих нынешних знакомых

 

не пиши комментов куда неуверен - да неоплеван будешь.

почему я всегда, даже если уверена в своей правоте, обретаю какое-то чувство вины?

"Коль cмеpти нет, в забвеньи мало толку
Забудешь пpофиль - вcпомнитcя анфаc"

даже читая про Чечню, я вспоминаю тебя. ты везде. я переодически "вижу" тебя на улице. ничего не осталось, а все равно ты - со мной. и не говори, что ты меня не держишь и никогда не держал, сама знаю....

где у меня переключатель, а?

как часть флешмоба от venusenok с небольшой оговоркой.  написано под влияние поста Hisoka, поэтому оставляю за собой право не вычленять фактов и подкорректировать тему.

мне очень важно мнение окружающих, их поддержка и одобрение, причем явные. я болезненно неуверена в себе и, так как в детстве меня недохвалили (мама считала и считает, что я и так знаю, что я умная, красивая и т.д. и повторять это лишний раз - вредно), мне нужно не только это пресловутое "знание", мне нужны слова и действия. ну хотя бы слова (нет, я не прошу, чтобы все читающие дружно бросились петь мне осанну, я просто констатирую факт). если кто-то не отвечает на мое внимание, мне больно. поэтому со временем я научилась просто наблюдать, не пытаясь подружиться со всяким, кто мне приятен.

я, наверное, типичный представитель племени "собак на сене", хотя сама предпочитаю величать себя драконом. не думаю, что это заметно (хотя черт его знает). люди, с которыми я общаюсь не по стечению обстоятельств, а в силу симпатии или интереса (а бывает у  меня и второе без первого), автоматом заносятся в список "моих". и выражается это только в одном - в жуткой ревности. да, я могу практически не общаться с вами, но при этом, если вы "мой", я всегда буду стремиться знать о вас если не все, то максимально много и всегда буду ревновать.

при всем при этом я законченный интроверт и весь мир воспринимаю через призму самоосмысления что ли. я очень плохо умею отдавать, как мне кажется. именно поэтому друг из меня не самый хороший. я с малолетства "своя собственная", вот как переклинило, так и все. я не умею отдавать, поэтому некоторые мои действия "на дружеском фронте" - результат усилия над собой. я не говорю "цените и радуйтесь, что вообще как-то я с вами", это просто констатация. у меня нет своей компании, есть отдельные люди. но они настолько разные, что сводить их я решаюсь крайне редко и каждый раз понимаю, что делать этого не надо было. я в принципе существо не компанейское, потому что одновременно могу говорить максимум с двумя, потому что постоянное общение меня угнетает, и я начинаю раздражаться.

я жадная. правда-правда. каждую денежную бумажку я отрываю от себя с кровью. но при этом на друзей-приятелей могу легко выкинуть любую сумму, никогда в этот момент не задумываюсь и сама этому поражаюсь. никогда не помню, кто и сколько мне должен и стесняюсь это уточнять. и с вещами так же, правда страшно не люблю, когда одолженное возвращают в потрепанном виде, но не думаю, что кто-то вообще это любит.

есть такая песенка: "я не могу дать больше, чем могу" - это про меня. может в этом плане я и себя обманываю, и на самом деле мне просто лень (а ленива я до идиотизма) или я пытаюсь себя уберечь... все может быть, но на нимб и крылья я не претендую. если я говорю,что вы мне нравитесь (давайте уж без слова "люблю", оно такое скользкое), значит я в это верю. но не просите меня быть тем, чем я не являюсь.

у меня есть дурацкое замечательное свойство: если я что-то читаю, я начинаю перевоплощаться. меняется "формат" мыслей. ну и направления. иногда даже поведение.... что со мной творилось, когда я читала дневники Екатерины II можете себе представить? ))) сейчас вот читаю Фрая, заедая его дневником Butch. гремучая смесь, господа. сегодня думала над постом очередным и вдруг поняла,что форма изложения как раз как у Погребижской. от сэра Макса набралась разве что фразочек типа "полный конец обеда", видимо мы с ним не цепляем друг друга.

вывод: надо почаще читать Малатова, дааа. ^____^

 

фром Hisoka, как в дрэвние времена )))
читать

я тешусь маленькой глупостью

Опросник от АNARKN! Всем пройти!=)
Как вам нравится чтобы вас называли?	ласково
Когда день рождения?	весной ))
Кто, по-вашему, самый красивый человек?	мама
Любимый стиль одежды	удобный
В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома?	в готишном ^^
Где вы чувствуете себя лучше всего?	в кроватке, когда не надо заводить будильник
Любимый запах	на данный момент Hugo Boss - Femme
Любимая группа на данный момент	GazettE (все ужаснулись или нет еще?)
Влюбляться в разных или любовь "до гроба"?	в разных
Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас	хроника Второй мировой
Романтики или практики?	романтичные практики
Кем из животный вы бы хотели стать на пару дней?	человеком *замогильный ржач*
Известные группы или андерграунд?	без разницы
в постели... нежность или сила?	по настроению
любимый вид спорта	сон ))))
любимый художник	хм... Ботичелли :Р
Вы любите детей?	я их боюсь
Любимое животное	кошка
какую машину хотели бы иметь?	что-нибудь джипистое
какой язык мечтаете выучить?	японский
как называете (или называли бы) любимого человека?	сволочью я его называю, регулярно, он все равно не услышит
песня, которая вам нравится до слез	Queen - Who wants to live forever
Какой у вас мобильник?	поцарапанный )))
Есть ли у вас какие-нибудь фобии?	смерти, тесноты и ночных бабочек боюся
какую книгу вы сейчас читаете?	Макс Фрай - Ворона на мосту
Любимое имя	нискажу
вы считаете себя сексуальным человеком?	да )))))
курите?	периодически
если напиваться, то чем?=)	если уж прям напиваться, то коньяком или джином, хоть не так голова болеть будет
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

«Я проснулся сегодня утром и решил: хочу, чтоб меня любили. И я знаю – это будешь ты. Считай, что тебе повезло…» жениаль однако.... квинтэссенция... чего? нууууу, очарования наверное. надо себя заставить рецензию накатать. просто для самой себя, чтобы знать, что я еще могу думать на бумаге.

******

я знаю, знаю, что в жизни так не бывает. но хоть раз, не в жизни, так в кино, в анимэ, в книге, дайте наконец поверить, что все будет хоршо! без драм, слез и боли в финале.

*ехидный внутренний голос* первая же будешь плеваться, не цепнет, нереально будет. ты же мазохистка, тебя хлебом не корми, дай себя пожалеть, да поплакать над своей жизнью никакущей.... а кто ее такой делает, не ты ли?

к черту реальность, если в ней нет никакой радости и никто не помешает мне жить снами, если реальность - это только череда шагов к пустоте. я устала (любимое слово однако и любимая отмазка), но я правда устала, что все, за что я держалась в этой жизни, рассыпается, как сухие цветы под неосторожными пальцами. и я устала бояться сделать кому-то больно. и мне так хочется знать, что есть кто-то, кому я могу безоглядно верить....

когда-нибудь я уже научусь не только говорить, но и делать?

 

.....или бесстрастные размышления о собственных терзаниях.

Ахтунг: я пишу это для себя ( и это в своем же собственном дневнике, совсем офигела, нэ? ))))), хотите верьте, хотите нет, так что любителям сильных духом и нелюбителям нытья настоятельно рекомендую не читать нижеизложенное.

По голове бродит вялая мысль, что если я буду продолжать в том же духе, то заработаю себе язву желудка, потому что ощущение "дырки в животе" посещает меня все чаще. А организм уже не слушает мозг, он решил действовать по любимому принципу "избегания".  Вдобавок я умудрилась жестко простудиться. В наличии имеем ощущение вселенской слабости и потоки крови из носа, чарование...

От меня требуют "список Деду Морозу" и мне до смерти хочется попросить "пустую теплую комнату на 31-1" )))) Боюсь, меня не поймут.

Я не знаю, как лечиться, кое-кто уверен, что я могу себя вылечить сама, может и так, но я не вижу способа. Помощи просить не у кого, я так замечательно поставила себя в этой жизни.... Сама виновата, короче, а что делать.

Нда, сплошной неконструктив, как я погляжу, но ведь сей блог для того и заводился, так почему не употребить по назначению? :)

перестать пропускать через себя чувства книжных героев. тоже мне, эмпатка недобитая...

перестать скучать по людям, которым это не нужно.

забавно, я давно уже не люблю стихи, если быть точнее, я к ним равнодушна.

не самые ровные строчки, но понравилось...... песня? жаль, я не слышу к ней музыки....

"Отдать все сокровища мира?Согласен:
Твой солнечный лик без алмазов прекрасен.
Довольно лишь слова и нежного взгляда-
Пусть разум испуганно шепчет:"Не надо"-
Навстречу тебе,в обжигающий дождь
Шагнул бы,но ты ... Не придешь.

Мечтать о невинном,как сон,поцелуе,
Беречь и хранить,беспричинно ревнуя,
Искать отраженье зари на ресницах
И знать,почему умолкают все птицы,
Когда ты рассветное солнце зовешь,
Я мог бы,но ты... Не поймешь.

Судьба непреклонна.Природа беспечна.
Границы миров неизменны и вечны.
Жемчужины чувств на спирали сомнений
Согрели друг друга,а мы... Не посмели.
Исчезли мгновенья.Остались года.
Пути разошлись.Навсегда...

Разорваны связи.Разрушены стены.
Дыханьем разлуки иссушены вены.
Глаза не ослепли,но солнца не видят.
Надежда запуталась в шелковых нитях.
Ладонь сожаленья дрожит на плече.
Живу.Но не знаю,зачем..."

(с) Вероника Иванова

Эта зима меня добивает.....

-Ненавижу зиму!

-Слушай, а ты вообще что-нибудь любишь?

Не помню, что тогда ответила, кажется, что люблю,когда солнце, а мне - хорошо....

Ныть - это замечательно, когда наконец можно.... И я скучаю по тебе именно потому,что некому стало поныть и я стала ныть всем и каждому. И исчезло ощущение плеча, пусть и выдуманное... Ты что-то во мне сломал и я начала говорить. Я до сих пор не знаю, хорошо ли это....

Поговорила с маман, у нее на работе "девочки" оказывается активно страдают за меня и мое одиночество ))))) Чудный рецепт счастья по принципу "мужика найти" выписали. Смеялась громко и искренне, потому что никак не пойму, это как в том анекдоте про "купи козла" ( аналогия с козлом в данный момент совершенно случайная) что ли? Мой наивный вопрос "и чо я с ним делать буду" обычно повергает аудиторию в гомерический хохот... Ну хоть кому-то весело.

читать

читать

еще читать

почитатеньки

для Cats life *голосом Сердючки* сейчас я тебе расскажу

даже если вам...

Зарисовка первая Свой первый фильм ужасов помню прекрасно, потому что подозреваю, что мало кто смотрел кино таким оригинальным способом. Представь себе картинку: диван, лежат мои мама и папа под одеялом, смотрят "Вия". А где Машенька? А Машенька скорчилась под одеялом между ними и ... боится. Ей для этого не надо даже голову из-под одеяла высовывать, ей достаточно звуков.

Зарисовка вторая Школа, мы проходим Мэри Шелли и ее шедевр. (про Франкенштейна, если кто не в курсе) Наша продвинутая учительница (я ее нежно люблю,но тогда была готова побить) решила для упрощения восприятия показать нам фильм. И вот, все сидят, едят торт, пьют чай и смотрят. Я тогда не подумала и тоже начала смотреть..... Вторую часть фильма изрядно позеленевшая Маша провела в коридоре, вместе со своей подругой, котороая пыталась привести меня в кондицию. Я до сих пор помню этот запах торта и картинки по "сборке" ....

Зарисовка третья Все мы знаем кино про мумию с Бренданом Фрейзером и все мы знаем, что оно не страшное, угу? Рассказываю, как я его смотрела. В светлой комнате, с включенным светом и с подругой, которая держала меня за руку и не пускала убегать из комнаты, когда показывали мумию. Это сейчас я начинаю понимать,что напугало меня начало, когда описывали страшну казнь омумившегося впоследствии Имхотэпа. А тогда меня трясло.

Зарисовка четвертая Финальный штрих, который я обычно рассказываю, чтобы было совсем всё понятно :) Читала я программу передач, так вот там была мааасенькая картинка и подпись под анонсом фильма "Носфирату, призрак ночи". Что такого? А не знаю, мне хватило,чтобы неделю спать при свете.

Вывод Я гипервпечатлительная, эмоции зашкаливают, так что фильмы ужасов - это не для меня.

"Обещай сделать вдох
Я  - твой мир, Ты  - мой бог.
За тебя я приму
Жизнь и смерть,
Свет и тьму....."

Книги отравили всю мою жизнь, я никогда не найду счастья в реальности, всегда буду что-то додумывать, что-то, чего нет, не было.... и не будет. Не достань я тогда с полки тоненький томик, пахнущий пирожными, что бы я была сейчас?

 

*все еще сохраняя трагический вид* ооо, я утратила самое дорогое - объект мазохистической лубви, щас меня будет плющИть и колбасИть! ))) вот!

и теперь невыносимая легкость бытия изничтожит меня, ОБОЖЕ. ))) с этим надо что-то делать.

например пойти уже спать

В колонках играет - Muse ^_^
Настроение сейчас - раздраженный мя

я крайне обидчивое существо.. крайне.... и мне каждый раз стоит невероятных усилий не показывать этого.. уфффф....