Вчера у меня дома поселился вот такой вот белый шкаф, и два вот таких вот чертика)) Чертики раскрасили и шкафчик. Обратите внимания, как шкаф гармонично вписался в интерьер и подходит к основной мебели))

Чертик-Вера вчера приготовила нам ужин и в нашем доме наконец-то запахло настоящей едой. Чертик-Игнат сделал чертику-Вере предложение лапы и сердца, поэтому в нашем доме запахло еще и переменами. Скоро к нам переедет боксер-Берта и нам совсем не будет скучно. А еще я котенка хочу взять. И нам будет еще менее скучно))  

под катом еще фоточки

Вчера у нас был праздничный вечер по случая дембеля моего брата. Рано утром он приехал домой)
Если честно, я офигела когда его увидела, ну в положительном смысле)) Эдакий кабанчик - высокий, накаченный)) Может просто отвыкла, но он мне сейчас кажется скалой, за которой может поместиться две меня)))
На праздничный ужин я всё же опаздала. Мы ездили за обратными билетами из Хибин, поэтому, как я не торопилась, всё равно праздновала в одиночестве. Позволила себе съесть добрую четверть торта на ночь. На этой неделе и, возможно, на следующей занятия по балету мне не светят - всё тот же ахилл. Должна же я себе хоть в торте найти утешение)))
Кстати, о Хибинах. Взяли обратные билеты не из Апатит, куда прибываем из Москвы, а из Мурманска. Решили в последний день съездить в этот город, посмотреть достопримечательности. Нашла горнолыжных единомышленников в контакте. Несколько компаний собираются в Хибины малыми группами. Мы решили объединиться и все вместе всретить Новый год. До меня только недавно дошло, что Хибины - это Север)) Выбираю термобельё и всякие теплые флисовые кофточки, чтобы не замерзнуть))) Подумываю также купить ботинки на мембране и термоноски. В общем, утепляюсь, а то я даже дома замерзаю под двумя одеялами)

Моему прадеду вроде уже перевалило за сотню. Он прошел Финскую войну и ВОВ. Дед не любит говорить о войне, а без слез вообще не говорит. Он работал шофером на фронте в годы ВОВ, перевозил снаряды. Опасная эта была работа, потому что попади враг в грузовик, всё взлетит на воздух. Но дедушка не боялся. Он защищал свою Родину и был готов положить жизнь за её спасение. Дважды попадал враг в его грузовик. Один раз осколком снаряда деда ранило в глаз, после чего он одним глазом плохо видит, а второй раз осколок попал в ногу, после чего на одну ногу он хромает.

Я его не видела уже лет 5. Да и вообще видела его всего пару раз в жизни: несколько раз в детстве и один раз сразу после окончания школы, когда приехала на выпускной к своей троюродной сестре. Они с дедушкой в одном районе живут, но точного адреса его я не знала. Знала только улицу и примерный номер дома, номер квартиры даже предположительно не знала. Но мне очень хотелось его найти, для меня он герой - человек, который спасал нас всех. А когда я еще выберусь к нему в гости.. вот и решила найти его. Долго я ходила по той улице и вокруг предполагаемых домов, тыкала пальцами по домофонам в разные квартиры пока наконец не попала в цель. Я сразу узнала голос бабушки через домофон и такое облегчение наступило - нашла ведь) дедушка уже тогда почти не видел и плохо ходил, он лежал на диване и спрашивал меня о домашних, которых он тоже давно не видел. Я его попросила рассказать о войне, но он почти ничего не сказал, только слезы на его глазах проступили.

Новый год принес перемены) Во-первых, мне стало удобнее добираться до работы благодаря перетрубации линий метро. Экономия сил и времени. Значит, утром я смогу на пол часа дольше спать. Абсолютно случайно посетила новую станцию Строгино. Просто уехала на одну остановку  не в ту сторону, но это стоило мне 30 минут. До Строгино оказалось ехать около 10 минут, и 10 минут обратно, плюс на конечной долго поезд стоял. А проезжая между Кунцевской и Парком Победы, у меня случился шок. Часть тоннеля отделана зеленым мрамором. Думаю, вот буржуи, уже тоннели отделывают элитным камнем. Оказалось, что это будущая станция Троице-Лыково, которую, кстати, обещают открыть только через 4 года.

Папа уехал жить к себе на квартиру. Я понимаю, что он больше не вернется. Вчера сидела долго в темноте и смотрела на ёлку. Ей ведь не мешьше 20 лет. Моя ровесница. Она и папа для меня не отделимы.  Он всегда собирал её сам, а потом мы все вместе вешали на нее игрушки. Папа фотографировал меня около ёлки. Это был обязательный ритуал. Я любила папу, ёлку и Новый год.

Мама снова уезжает на Эльбрус в понедельник и осталяет на моё попечительство Асю. Так что никаких тусовок. Неделю точно я буду сидеть с этим ребенком) Когда мама уезжает Ася становится такой шелковой и нежной. Видимо, боится, что в противном случае я не буду её кормить)))

Моё маленькое счастье. Я уже даже хотела оставить его себе, но нашлись новые хозяева. Повезло тебе, дуралей) Он растет, кушает, играет. Скоро я его не узнаю)

Начальник еще не уехал в отпуск, а я уже ощущаю всю тяжесть его отсутствия. Всё-таки, когда над тобой есть одна голова сверху, живется проще, ибо вся ответственность на нем, а так мне придется одной со всем справляться. Впрочем, где наша не бывала. Главное, относиться проще ко всему и будет мне счастье.
Я сегодня на степ, а потом домой. Наконец-то увижу маму. Она скоро начнет забывать, как я выгляжу. Через месяц произойдет смена караула, и вместо мамы, у меня поселится папа, который в октябре возвращается из командировки. Я буду скучать по ней. Надеюсь, она заберет на новую квартиру стиральную машинку и Аську. Будет хороший повод почаще её навещать. В общем, в доме буду жить я и 2 из 4 моих любимых мужчин.
Всем скорейшего окончания рабочего дня и не забудьте проголосовать за нашего дорогого Дагича на ORBITE www.naorbite.ru/photo/9039

Когда у моих друзей и близких всё хорошо, то даже самое поганое настроение становится хорошим. В пятницу я узнала, что моя лучшая подруга беременна!!! Счастью её и мужа нет предела. Радуюсь вместе с ними и не могу поверить, что Анька, с которой еще недавно мы нарывались на приключения, скоро подарит кому-то жизнь. Ну а другое важное событие скоро состоится в жизни второй моей замечательной подруги. И свадьба, которую планировали на июнь этого года состоится теперь 1 сентября. аааааааа)))) Олька, Антоха))))) Я ищу себе новое платье на это событие, ибо мы с Каем объединяем в себе роли свидетелей и ведущих вечера. Сейчас вплотную пишу сценарий и подбираю музыку. Это будет лучшая свадьба! А еще у меня брат теперь служит в Москве, около Кремля и иногда, по выходным,навещает нас) Я вот всё беспокоилась, что он стал грубоватым и больше не смеется, но за пару гражданских выходных явно пришел в норму. В этот раз он особо отметился и доза алкоголя в крови зашкалила) Развлекается, малыш, и смеётся совсем как раньше)

У отчима сегодня День Рождения. Идем праздновать вечером. Я без подарка. Будем считать, что подарки на День Рождения - устаревший не нужный стереотип. В любом случае, спасибо отчиму за то, что он рядом с нами в трудную и нетрудную секунду, за его любовь и отношение к маме.   

Ненавижу маршрутки. Сегодня значит сажусь, а напротив две тётки. Ну обычные тётки, колхоз полный. Вдруг одна начинает вопить, что у нее салат открылся в пакете и от туда потекло масло. Залила себе все штаны и полы.. С пониманием отнеслась к ситуации: с кем не бывает. Даю ей салфетки, она их повертела, понюхала, начала меня благодарить. Посылала мне воздушные поцелуи минут 5. Я конечно тронута была) То что происходило дальше - полный сюр. У тётки началась реальная истерика. Она плакалась в плечо подруги, что она обидела Сашу, потому что вчера сказала ему честно, что любит Сережу и теперь он больше не придет к ней, а она ей так нужен на самом деле. Плакалась, плакалась, а потом ее начало тошнить. Просила у подруги пакетик, но у подруги не оказалось, тогда она предложила использовать тот пакетик, где лежал протекший салат. Я бы ей 10 пакетиков отдала, если б были. Сидя напротив, я живо представила траекторию полета её харчей. У меня просто дыхание перехватило. Параллельно у нее продолжалась истерика, де она пенсионерка, да вот еще и работает, какой хороший сотрудник у нее на работе, да он бы ей сейчас чайку принес. Еле доехали... Моё платье осталось цело. Ржали всей маршруткой..
Зато на работе порвала босоножки. Благо запасные есть. Потеря одних из любимых босоножек меня немного привели в чувство, ибо последние два дня что-то много нервничаю и делаю ляпы по работе. Я поняла, что надо заканчивать с этим состоянием, потому что все мои беды именно из-за нервов. Вчера меня даже отправили домой пораньше ( в 8 часов вечера), типа отдыхать.
Из домашних новостей: брата всё-таки перевели в Муром. Игорь уехал в командировку. Мама решила воспользоваться ситуацией и встретиться с подругой. Сказала, что будет поздно, или вообще не придет. Я тут сразу прикинула расклад: дома стоит бутылка мартини и коньяка. Ужраться можно. Вот думаю ужраться или культурно выпить где-нить в кафе сегодня?! Вопрос открыт. Сейчас я тоже пью, но лучше Вам не знать что именно...
Всем приятного вечера.

В кино седня не попала. Хотела отметить свои лавры просмотром "пиратов", но пропустила сеансы во всех киношках по дороге домой.. ждать следующих не хотелось. Около дома встретила своего дедушку. У него сегодня День Рождения. Они с бабулей живут в том же доме что и мы, но при этом видеться не удается часто. Я все время отмахиваюсь, мол завтра зайду, посижу со стариками. Завтра откладывается на неделю, неделя еще на неделю и т.д. Дедушка сидел на лавочке около нашего подъезда и был так рад меня видеть! Для него лучшими подарками стали звонок Игната и встреча с любимой внучкой. Мы с ним сидели и разговаривали. Он говорил про войну и армию, про свою жизнь. Я внимательно слушала, смотрела на его худощавые руки с длинными сухими пальцами, и понимала, как он сильно постарел. Мы пришли к нам домой, я пошла переодеваться и заодно съела немного любимого авокадо. Это был самый ужасный авокадо в моей жизни. Не могла я спокойно есть, зная, что дедушка пол века назад ел гнилой картофель и получал по 300 гр хлеба в месяц. Мне стало стыдно за то что сейчас я не испытываю нужды практически не в чем, а мои бабушка и дедушка до сих пор считают хлеб самым необходимым продуктом в доме и все время беспокоятся о его отсутствии. Сейчас война такого масштаба кажется мне событием нереальным и даже война в Ираке казалась мне игрушечной. А ведь мой отец воевал в Афганистане всего каких-то 20 с небольшим лет назад да и Чеченские войны были совсем недавно.
Я посмотрела фотографии за последние два года. Там в основном я, мои друзья, армейские фотографии братишки. Несколько раз фотографировала маму, два раза папу, и нет ни одной фотографии бабушки с дедушкой.
У меня снова нет аппетита. Я слишком впечатлительная.

Сегодня у моей самой любимой женщины День Рождения! Подарила ей желтенькие босоножки. С размером промахнуться сложно было, ибо мы носим один размер обуви и одежды и даже периодически таскаем из гардероба друга вещи))
Мама - единственный авторитет, которого я признаю. Очень рада, что у нас наладились отношения: мы обе поняли свои ошибки, заблуждения и теперь стараемся ценить и дорожить друг другом.
Игнат звонил, поздравлял маму из Коврова. Его так и не перевели подмосковье, так что думаю, если через неделю не переведут, то съезжу к нему сама. Очень соскучилась. Его как-то не хватало за сегодняшним семейным ужином. Бабушка так до сих пор и не знает, что брат в армии, хотя на мой взгляд необходимость в сокрытии фактов уже отпала. Я всё время отмахиваюсь, что мол то гуляет, то в институте, то у друзей. На этот раз решили сказать, что он на военных сборах. Бабуля горда внуком.
Фотографироваться семейство отказалось напрочь, а потому фото с маминой свадьбы два года назад.

В субботу ездили с девушкой брата к нему в армию. Я там частый гость и как жена декабриста мотаюсь за любимым человеком. Только раньше мы ездили на машине, а в этот раз на автобусе. Когда узнала, что это чудо-транспорт идет 6 часов, то ноги автоматом побежали в магазин, а руки вытянули с заветной полки настойку. Она нас и спасла. Пока доехали до Коврова, успели даже протрезветь. Около здания роты меня признали солдаты: "Ааа.. это к Игнату!". Вот она популярность))) Брат был рад видеть нас. Поправился за 4 месяца службы на 10 кило. Мой братик стал кабаненком. От еды напрочь отказался, сказал, что уже не лезет. Ну а мы спустя два часа отчалили в обратный путь. Ехать 6 часов, чтобы посидеть рядом 2. Но эти 2 часа самые лучшие!

Наши лапы:)

 

Вот всегда говорила, что я готовить не умею и вапше никогда этого делать не буду. Говорила мне мама, что полюбишь кого-нить, и будешь готовить, заботиться, убираться. Не верила я ей...

А сейчас вот готовлю с удовольствием для самого любимого, для самого дорогого мужчины на свете, которого и поздравляю с его праздником. Он для него особенно важен.

Вот что делает любовь:)

Интересно, а сколько еще я смогу скрывать от бабушки, что Игнат в армии. Как она еще не догадалась. А я продолжаю врать и говорить, что он то в универе, то гуляет, то у друзей. Я н хочу чтобы она переживала. Но долго оборону я держать не смогу. Блин, мася уезжает. Я уже так привыкла возвращаться ни куда-нибудь, а к себе домой, где дверь мне открывает самый близкий человек. Уже скучаю по ней. Никого не хочу видеть. Запрусь дома и просижу все выходные одна.

Мама с Игорем уезжают в гости во Владимир на выходные, и не собираются заехать к брату. С одной стороны я их понимаю: они едут отдыхать и заезжать к Игнату тем более не на своей машине им не очень удобно. Но я б на их месте заехала. Даже думаю сама съездить к нему в эти выходные. Очень соскучилась. А письма от него редко приходят. Недавно, пришли фотки где он в парадной форме. Так необычно видеть его таким. Неужели ему надо было уйти в армию, чтобы я начала до такой степени его любить и скучать...

Я не умею долго на кого-то злиться. Всё прощаю. Прощая, отпускаю человека. А если не отпускаю, значит не прощаю. Одно из двух. Мне сейчас очень легко на душе. Наверное потому что простила. Действительно простила, ну и соответвественно отпустила)

Жизнь меняется в лучшую сторону. Я меняюсь. Всё налаживается. Снова становлюсь такой какой я себя понмню год назад. Не хватает только зажигалки внутри, которая куда-то пропала, но и она вернется. У меня на коленях сопит самое лучшее создание в мире. Мне ее очень не хватало весь год, а теперь она со мной, кроме нее мне никого не надо. Она меня любит.

Я стала ценить семью. Я теперь всегда говорю маме куда и с кем пошла, когда вернусь, забучусь о ней. А раньше я считала, что мама угрожает моей независимости, отделилась от нее в финансовом плане и считала покушением на свободу любой ее вопрос. Она обиделась, никогда не звонила, не спрашивала где я. А мне ее не хватало. Иногда так хотелось, чтобы она позвонила, поинтересовалась что со мной. Сейчас они с Игорем звонят мне по два раза в день с Эльбруса, беспокоятся за меня. Они меня любят.

Папа стал чаще звонить. Жаль, что я вижу его раз в несколько лет. Но он меня тоже любит.

Любовь проверяется разлукой. Кто бы мог подумать, что только так у нас с братом возникнет такая любовь. Мы стали очень дорожить друг другом, а раньше были чуть ли не врагами. Мне его не хотелось отпускать в это воскресенье. Он меня так крепко обнял на прощание, потому что тоже очень любит)

Как же я могла раньше это не понимать и настолько не дорожить этим?! Я кажется по-новой обрела свою семью.

Наверное, не для каждого мужчины я буду делать то, что делаю для брата... Мне даже кажется, что я кроме него  никого так не любила. Я любой ценой поеду к нему на присягу, хоть и шансов туда попасть к сроку мало. Как в разлуке проявляются чувства... Даже сама не ожидала.  

Ездили сегодня к брату в армию в г.Ковров под Владимиром! Кинулась ему на шею и даже отпускать не хотелось. Вот она любовь-то! Только в разлуке понимаешь, как дорог тебе человек. Не даром говорят, что любовь проверяется разлукой. А когда живешь бок-о-бок много лет подряд, не замечаешь...
Очень хорошая часть. Она считается образцово-показательной. Не курорт конечно, но всё очень чистенько, приличненько, дружелюбно) Кормят их явно неплохо. Поправился даже немного. Улыбается, шутит и даже светится) Чувствуется, что отдыхает душой. Видимо Москва со всеми проблемами за последнее время ему порядком надоела и нужна была эмоциональная разгрузка. Приятно видеть его таким.

Очень приглянулась мне его шапка)


28 января будет присяга. Как жаль, что видимо не смогу попасть на нее.

Сегодня испортила маме ужин. Идею переселения в Питер вынашиваю с тех пор, как приехала от туда неделю назад.  Мне надоело жить в Москве. Народу стало здесь немеренно, машин до фигища.. Да и вообще хочется одной пожить подальше от родителей. Но почему-то приспичило об этом сказать именно за ужином. Мама естесна идею не заценила, даже обиделась на меня.  

В последнее время я плохо сплю. Работа отнимает все силы и время.
Сплю я теперь по три часа. Весь день мечтаешь только о том, как бы поскорее попасть в любимый дом.
Я очень люблю свою квартиру. В ней мне очень тепло и уютно. Все в
этом доме мне такое родное и все напоминает о той жизни, когда была цела наша семья: родители еще были вместе, Гизка была еще жива. Да и мы с братом были маленькие, беззаботные. А теперь мыльный пузырь лопнул и перед нами оказалась действительность и взрослая жизнь, куда я так стремилась попасть, только однажды превысив скорость, не могу остановиться. Мама перестала воспринмать меня как маленькую девочку, которая всегда нуждается в защите и поддержке. Я так долго показывала ей, что я взрослая и самостоятельная, что мама наконец мне поверила. Только теперь окзазолось, что мне не нужна эта взрослая жизнь, я очень поспешила туда попасть...
А другие мои подруги наоборот мучаются от того, что их мамы не могут понять, что дети выросли, а сами они не могут вырваться из-под материнской опеки.
Палка о двух концах... и неизвестно что лучше.
А лучше, как всегда, та самая золотая середина, которую так сложно оказывается найти...

Вчера был Татьянин день. Один из любимых маминых праздников, потому что ей посчастливилось родиться именно Татьяной – покровительницей всех студентов.
Таких именин у мамы еще не было. Они уехали вечером с мужем и их друзьями в ресторан отпраздновать событие. Вернулась мама вся в слезах поздно вечером…одна…
Оказалось, что Игорь, нахамил маме…мама пыталась его игнорировать, но в итоге когда он вновь нахамил, залепила ему оплеуху. Устроить маме такое на ее собственные именины!!!
Сегодня мама едет узнавать какие документы нужны на развод.

……………………….
Что сделал Игорь?

Он ударил маму в ответ.
……………………….

Для меня это такой пунктик. Я не могу уважать человека, который поднимает руку на женщину. К счастью, я не сталкивалась нос к носом с такой ситуацией и вряд ли бы простила человека за такое. Поэтому я не стала ничего говорить маме, потому что это не просто бытовая ссора, это очень серьезно.

Вчера был месяц со дня смерти Гизки...
Конечно, я немного успокоилась. Боль от потери притупилась чуточку. В конце концов, думать надо о живых.
Но она мне часто снится...вижу ее живую во сне...
Иногда, приходя домой, в пустую квартиру, становится так одиноко…
Она не встречает с порога, не бежит на встречу...
За 11 с половиной лет накопилось столько воспоминаний, с ней связано слишком многое. Кое-где даже еще осталась ее шерстка…
Мне ее часто не хватает, особенно по вечерам.
Плохо мне без нее, больно очень. Как будто кусок сердца кто-то вырвал. До сих пор стоит перед глазами ее взгляд, живой взгляд, которым она последний раз на меня посмотрела.

Жизнь продолжается. Неспеша идет своим чередом. Прошли первые дни острой боли от потери. Шоковое состояние прошло. Начало казаться что она просто уехала куда-то и скоро вернется. Но эта иллюзия тоже прошла. На смену ей пришло ощущение, что чего-то в моей жизни не хватает, чего-то важного, какой-то части меня. Я начала так сильно по ней скучать!
Не смотря ни на что я держусь неплохо. Понимаю, что не вернуть уже ее и убиваться не имеет смысла. Поняла я это после того как сердце начало болеть у самой.
Забыть конечно не возможно, но можно попытаться сохранить всё то светлое, что с ней связано и забыть последний день ее мучений. Только сознание противится и не хочет забывать.
Прекрасно понимаю, что когда приходит горе, то надо его игнорировать и не позволять овладеть собой: отвлекаться как-то надо, ходить на работу, встречаться с друзьями. У меня вот есть аэробика, которая позволяет забыться, но иногда степ уходит из под ног, и я несколько раз чуть не падала с него. Я часто оборачиваюсь, идя поздно вечером домой, потому что кажется что она бежит за мной по снегу, мяукая.
Я скучаю по тебе солнышко мое дорогое! Маленькая девочка, которую я люблю больше всех на свете!

В доме, где живет 4 человека, пусто. Не хватает её, моего дорогого котенка. Я принесла её 11,5 лет назад еще, когда мы жили в Каире, и с тех пор мы не расставались. Она любила меня больше всех, а я её. Ночь с 15 на 16 декабря была самой ужасной в моей жизни. Я потеряла ее, самую любимую, самую дорогую.
Она умерла в 1:09 ночи.
Маленькое, дорогое солнышко... сердечко не выдержало...
Как же это тяжело терять любимых.
Словами не передать всё то, что я пережила и переживаю сейчас.
Тем же утром похоронили ее в лесу на Щелковском шоссе. Было еще темно и холодно, мы долго не могли выбрать место. Игорь, мама и Игнат пошли копать яму, а я осталась в машине, видя, как вдалеке мелькает мамин фонарик. Я держала её, дорогую, у себя на руках., не могла поверить, что она умерла. Она лежала в новой сумке, которую неделю назад купили специально для неё, думая, что она будет жить. Я не могла с ней долго расстаться и отпустить в эту яму, где ей будет холодно и одиноко. Она же любит солнце, тепло…

Дома находиться невозможно, потому что всё напоминает о ней: её шерсть, ее усы по всюду, её латок, её миски, фотографии, видеосъёмки, воспоминания... везде мерещится она, куда не посмотришь, сразу всплывают какие-то воспоминания в памяти. Пытаюсь как-то отвлечься, стараюсь уходить из дома чаще, но приходя домой, всё возвращается…
она не бежит тебе на встречу, она радостно тебя не встречает, не приходит ночью и не мурлычит.
Море слёз и вокруг одна пустота.
Мы всё отдавала ей, а она нам…
Мучилась весь день так…
Я была уверенна, что она еще поживет, ну хотя бы до субботы, что мы усыпим её только если ей совсем станет плохо… Она даже избавила нас от этого тяжелого решения.
Она понимала и чувствовала меня больше, чем кто-либо другой в этом мире. Больно очень, тяжело…
Маленькая моя девочка!!! Где же ты? Мне тебя очень не хватает...

Поехали вчера к ветеринару.
Это конец. Рак легких. 4 стадия - она же последняя. Она задыхается.
Предложили усыпить, но мы с мамой не решились на это. Как можно, глядя в ее изумрудные глаза, принять такое решение?!
Ей очень плохо, а вечером стало еще хуже. Кажется началась агония. Ей осталось от силы несколько дней. Но она очень сильная, у нее сильное сердце, это ее и подводит. Сердце не дает ей умереть, и она еще долго так может мучиться. Пришло уже понимание, что надо усыплять. Но я не могу с ней расстаться. Всё в доме напоминает о ней. Куда не посмотришь, везде она. Кажется, что вот сейчас окроется дверь и она войдет, сверкая изумрудными глазами. Спать трудно, потому что ложишься в кровать и понимаешь, что она сейчас к тебе не придет, как обычно, ты ее не обнимешь, и она больше не будет мурлыкать.

Кажется, что завтра уже не наступит, а сегодня может закончиться в любой момент. Первое горе в моей жизни, первая потеря. Значит вот оно какого потерять близкого человека. Это же член семьи! Маленький шерстяной комочек, который за 11 лет стал для меня больше, чем просто кошка. Она как человек! Она и есть почти человек.

Надо чем-то заняться, отвелечь себя: встретиться с друзьями, подругами, с молодым человеком. Сегодня вышла на работу, а как на зло, работы мало. время тянется медленно, в ожидании неизбежного. Уже ничего в этой жизни не надо. Не ем, только пью воду.
Я совсем убитая горем. И уже не считаю себя сильным человеком. Я слабая!
Больше ничего не радует... не хочется жить... мне бы уснуть и проснуться где-нибудь через месяц-другой, или вообще не просыпаться. Вот теперь я понимаю, зачем напиваются в хлам, чтобы забыться. Мне хочется сейчас забыться...
Хочется, чтобы рядом были большие крепкие руки, которые возьмут меня и обнимут, погладят по голове и поддержат меня в моем горе.

Утро... метро... захожу в вагон...
эй, мужчина, мне бы уткнуться сейчас в вашу спину, подержите меня, я почти падаю, мне очень плохо. А вот вы мужчина, мне импонирует ваша грудь, кажется что она большая и на ней можно спокойно свернуться в камочек, как когда-то на мне сворачивалась Гиза. Вот оно состояние - никакое просто.

Поссорилась с мамой. Таааакой скандал был, это надо было слышать...
Мама почему-то начала интересоваться моей жизнью. Конешна, я панимаю что ей это далеко небезразлично, но раньше она не проявляла так свой интерес и не указывала что мне делать. Проснулась! Когда нужно так ее не было рядом...
В хламину разругались, точнее она со мной, потому что я спокойно разговаривала, не повышая тона. Просто смешно было слушать весь этот бред.
Уже третий день как не разговариваем.