Личное.

Даже вот не знаю с чего начать, т.к. истории уже почти 19 лет, и столько всего было за это время...

Есть один прекрасный человек, с которым мы познакомились в 24 апреля 1999 года, когда после написания работы для школы и в школе же я провожала подругу до дома, т.к. делать мне было абсолютно нечего. Еще была дикая аллергия в это время на цветение чего-то.
Он с другом играл в настольный теннис около дома (оказалось, что они с подругой соседи по дому) и веселым таким голосом спросил - "А можно с вами познакомиться?". Я вообще довольно стеснительный человек, а на тот момент опыта общения с противоположным полом у меня не было, поэтому я сказала, что знакомиться со мной не нужно, а он спросил - "А можно вас поцеловать?". Ну и после этого я очень быстро попрощалась и убежала на автобусную остановку в сторону дома.
Потом мы около 2х месяцев общались, ездили вместе на автобусах домой (я не хотела ехать на его машине, казалось это неправильным), разговаривали, сидя на лавочках в парках, много смеялись и т.д. Мне было еще 16 и ни о каких других отношениях кроме вот таких я и не думала. Потом мы общаться перестали, только как друзья (сколько слез и кажется ранних седых волос я заработала). Каждый звонок - обрыв сердца, нервы и дрожащий голос. И так на протяжении лет 5-6. Потом был перерыв длиной в год. А дальше для меня все стало проще, переболело наверное, но кажется ему стало со мной (и моим сарказмом, вечным смехом, шутками и дружескими беседами) интереснее и комфортнее. Видимо мои глаза как у собаки, смотрящие на него с какой-то непонятной надеждой, немного утомили (меня тоже на самом деле). И так вот не очень часто, но очень душевно мы общались все эти годы. Он уже стал мне как старший брат (т.к. мой старший брат по ощущениям младше меня). А года 1,5 назад он пропал, остались только поздравления по смс с днями рождениями и обещания с его стороны "Перезвоню". Крайний раз я его читала после 6 мая (его день) - "Спасибо, я перезвоню".
И вот позавчера приходит сообщение: "Ты как? Все хорошо?". А в ответ на хорошо - снова обещание перезвонить в обед. И он даже перезвонил, что странно. Разговор с его стороны был необычным, т.к. обычно он был крайне спокоен, а тут какие-то хорошо скрываемые нотки волнения. Итог - меня пригласили как очень дорогого человека и "так и не понял, почему мы не общаемся" на ужин в гости и знакомство с супругой и ребенком.
...
Многоточие это мои эмоции. Я так сильно за него рада. Значит он все-таки нашел, что и скал и решился на то, о чем точно думал. Просто пока у меня висит в голове вопрос без ответа - "Зачем?". Но об этом я узнаю только завтра, т.к. в 18.30 ровно буду стоять перед их домом и выдыхать перед выходом из машины, потому что и правда за столько лет он стал мне родным человеком, но есть волнение от неизвестности причины приглашения и дальнейшего развития событий.
Жизнь она сложная, но интересная штука.

Ох уж этот комплекс вины. Вот никак не дает он спокойно жить!
И вроде бы я не виновата, т.к. на меня просто так наехали, что я не туда куда-то еду (хотя я просто вслух подумала - как мне отсюда выехать в сторону дома, сама же съехала с дублера на основную дорогу, чем отсекла себе 2 варианта возврата на новый маршрут, и все это было тихо и спокойно без нервов вообще. Просто развернулась и поехала обратно в сторону дома). Теперь со мной не разговаривают почти, смотрят с обиженным выражением лица и т.д. А я как ненормальная чувствую себя виноватой, что обидела, сказав "Зачем ты на меня повышаешь голос? Я же не жалуюсь, а просто были мысли вслух".

Пойду куплю себе цветов и буду на них смотреть вечер сегодня и завтра, и пусть они завянут на выходных, но сделаю себе приятное (раз на меня вот так вот просто так обижаются). И я понимаю, что этим не сделаю лучше, т.к. будет еще обида за то, что я сама себе (?) купила цветы, а он нет, но не могу же я быть всегда хорошей, понимающей и гипертолерантной.

И еще пока не забыла.

Очень легко обидеть своего ребенка тем, что ты говоришь правильные вещи.
Вот ни в чем ты не отказывал и кормил его как-будто завтра еды вообще не будет. И сладкое, и мучное, и любоечтоможносъесть. Ребенку-то радость, его не ограничивают, дают то, что он хочет и что любит. Он конечно же вырастает замечательным ребенком, но с с весом, который явно ему не подходит.
И вот приходит день, когда ребенок твой не очень в настроении, т.к. ему тяжело дается сброс веса, да и периодические депрессии не дают сил ходить в зал например. Хотя он себя перебарывает и ходит. Так вот в один из таких дней и спрашиваешь - "А в зал ты ходишь? А дела какие-то делаешь?" Ну и ребенок и так с подорванным ощущением себя (ну столько лет с таким весом жить) тебе и говорит - "Да я не хожу в зал, да у меня дел нет и планов тоже нет". А вот ты за этим всем уже год наблюдаешь со стороны и не можешь понять - зачем мама портит отношения с ребенком? Ну можно же просто перефразировать мысль и не с укором ее высказать, а с предложением помощи например? И отношения же лучше будут и ребенок будет чувствовать, что он совсем не один, что его не ругают, а наставляют.

Иногда я смотрю на ситуацию и знаю, что я бы сейчас сделала быстрее, возможно не дешевле, но возможно эффективнее. Уже начинает подкипать внутри нетерпение, но тут я вспоминаю и говорю себе, что я не одна и это все работа над собой и над ситуацией. Вдыхаю, выдыхаю и продолжаю плавные объяснения и задаю много мягких наводящих вопросов, чтобы получить нужный мне ответ. Кажусь иногда себе специалистом по разминированию.

Keep on going...