Кажется удобнее быстро написать на жж всякие мысли в голове, т.к. есть приложение для телефона.
Вот такая теперь есть трансляция сюда, если что - ее можно добавить и будет в ленте отражаться все (я так думаю). http://www.liveinternet.ru/community/lj_shurka_apple/

Личное.

Даже вот не знаю с чего начать, т.к. истории уже почти 19 лет, и столько всего было за это время...

Есть один прекрасный человек, с которым мы познакомились в 24 апреля 1999 года, когда после написания работы для школы и в школе же я провожала подругу до дома, т.к. делать мне было абсолютно нечего. Еще была дикая аллергия в это время на цветение чего-то.
Он с другом играл в настольный теннис около дома (оказалось, что они с подругой соседи по дому) и веселым таким голосом спросил - "А можно с вами познакомиться?". Я вообще довольно стеснительный человек, а на тот момент опыта общения с противоположным полом у меня не было, поэтому я сказала, что знакомиться со мной не нужно, а он спросил - "А можно вас поцеловать?". Ну и после этого я очень быстро попрощалась и убежала на автобусную остановку в сторону дома.
Потом мы около 2х месяцев общались, ездили вместе на автобусах домой (я не хотела ехать на его машине, казалось это неправильным), разговаривали, сидя на лавочках в парках, много смеялись и т.д. Мне было еще 16 и ни о каких других отношениях кроме вот таких я и не думала. Потом мы общаться перестали, только как друзья (сколько слез и кажется ранних седых волос я заработала). Каждый звонок - обрыв сердца, нервы и дрожащий голос. И так на протяжении лет 5-6. Потом был перерыв длиной в год. А дальше для меня все стало проще, переболело наверное, но кажется ему стало со мной (и моим сарказмом, вечным смехом, шутками и дружескими беседами) интереснее и комфортнее. Видимо мои глаза как у собаки, смотрящие на него с какой-то непонятной надеждой, немного утомили (меня тоже на самом деле). И так вот не очень часто, но очень душевно мы общались все эти годы. Он уже стал мне как старший брат (т.к. мой старший брат по ощущениям младше меня). А года 1,5 назад он пропал, остались только поздравления по смс с днями рождениями и обещания с его стороны "Перезвоню". Крайний раз я его читала после 6 мая (его день) - "Спасибо, я перезвоню".
И вот позавчера приходит сообщение: "Ты как? Все хорошо?". А в ответ на хорошо - снова обещание перезвонить в обед. И он даже перезвонил, что странно. Разговор с его стороны был необычным, т.к. обычно он был крайне спокоен, а тут какие-то хорошо скрываемые нотки волнения. Итог - меня пригласили как очень дорогого человека и "так и не понял, почему мы не общаемся" на ужин в гости и знакомство с супругой и ребенком.
...
Многоточие это мои эмоции. Я так сильно за него рада. Значит он все-таки нашел, что и скал и решился на то, о чем точно думал. Просто пока у меня висит в голове вопрос без ответа - "Зачем?". Но об этом я узнаю только завтра, т.к. в 18.30 ровно буду стоять перед их домом и выдыхать перед выходом из машины, потому что и правда за столько лет он стал мне родным человеком, но есть волнение от неизвестности причины приглашения и дальнейшего развития событий.
Жизнь она сложная, но интересная штука.

Рабочее

Вчера пока быстро ехала на встречу с возможной новой работой, думала, как я скажу про уход. Это оказалось очень сложно, т.к. обычно я уходила в крайнем случае - видно, что я все равно уйду, финансовая ситуация плохая и т.д. Только 3 раза мне было очень трудно сказать, что я ухожу (из кажется 10-11 мест работы). Вот сейчас (если вдруг все получится) мне нужно будет сказать там, что у меня отпуск через месяц (с компьютером, платежами и тд), а тут сказать - "Я устал и я мухожук". И тут будет куча вопросов, куча еще чего-то, а еще чувствую, что с виду милая начальница будет себя 2 недели отработки вести как... в общем я буду рада, что ухожу. А о чем вы думаете я подумала за эти 20 минут езды - а кто будет Наташе переводить ее письма на английский ее китайским поставщикам, а как же с поставщиком, с которым у нас договоренность об обмене накладными электронно для сверки и как же я там (ну если там произойдет) буду питаться своими гречками и курами, если там нет даже кухни? (вот теперь я поняла, что я чаще всего думаю про всякую ерунду, а не о главном).
А пока я жду решения и повторной встречи - я пытаюсь сидеть и думать, что я все делаю правильно.

Про спорт.

Что для себя выяснила за последние 15 лет своей жизни, которые занимаюсь в каком-то виде физическими активностями (не могу это спортом назвать), это системный подход к этому занятию. Нет системности - нет результата. Нет результата - одно расстройство.

В самом начале своих исследований (когда я дошла до веса 70кг при росте 173см) я просто почти перестала есть. Ела черный хлеб в виде сухарей, пила воду с лимоном и иногда ела йогурты (когда зубы покачиваться начинали). Результат - возобновившийся гастрит, частые слабости и отсутствие радости жизни и +1кг веса. Потом к этим издевательствам я прибавила тренера в зале (до этого был только бег по дорожке и пресс), который рассказал основы питания и сделал программу тренировок специально для моих проблемных мест (а было их много, при первой встрече он спросил: "После родов пришли, да?"). И вот с питанием - утром каша с чай, днем мясо и овощи/крупы, вечером кефир - я сбросила вес до 64 кажется. И вес стабилизировался. Остальные я сбросила на сильных нервных переживаниях за месяц на кофе и семечках (аппетита не было, а стресс был на все 100%). И вот я стала 59 или даже 58кг. С таким весом я ходила аж до операции на колено.
После операции все было хорошо до уколов для сращивания связок (гормональных). Максимальный вес пришел через месяца 2-3 и стал 68.8кг. И начались занятия по восстановлению атрофировавшейся мышцы и себя обратно. Кажется мне себя было очень жалко, поэтому занималась активностями урывками, правда рацион вернула в норму быстро и продолжаю сейчас в том же духе. Кажется килограммы гормональные самые стойкие, но если заниматься регулярно - даже они отступают.
Сейчас во мне не знаю сколько, я 3-4 раза в неделю делаю круговые тренировки по программе на телефоне, записывала 3 месяца что ем (сейчас уже поняла, что можно есть и сколько и когда), начала чередовать утренние кардио в зале (я жаворонок и мне проще все делать с утра) с круговыми дома. Ну и еще вечерами иногда начала ходить на сальсу и бачату. Результат - как минимум пропали бока, уменьшился объем рук сильно, ноги стали ровнее (в смысле уменьшился объем и кожа стала ровнее, но это еще и заслуга скраба и крема. Все-таки пришлось начать это делать, думала появится необходимость чуть позже). Думаю перед отпуском все-таки взвесится, т.к. он будет на половину точно активным и посмотреть, каких результатов я смогу добиться за месяц.

Ох уж этот комплекс вины. Вот никак не дает он спокойно жить!
И вроде бы я не виновата, т.к. на меня просто так наехали, что я не туда куда-то еду (хотя я просто вслух подумала - как мне отсюда выехать в сторону дома, сама же съехала с дублера на основную дорогу, чем отсекла себе 2 варианта возврата на новый маршрут, и все это было тихо и спокойно без нервов вообще. Просто развернулась и поехала обратно в сторону дома). Теперь со мной не разговаривают почти, смотрят с обиженным выражением лица и т.д. А я как ненормальная чувствую себя виноватой, что обидела, сказав "Зачем ты на меня повышаешь голос? Я же не жалуюсь, а просто были мысли вслух".

Пойду куплю себе цветов и буду на них смотреть вечер сегодня и завтра, и пусть они завянут на выходных, но сделаю себе приятное (раз на меня вот так вот просто так обижаются). И я понимаю, что этим не сделаю лучше, т.к. будет еще обида за то, что я сама себе (?) купила цветы, а он нет, но не могу же я быть всегда хорошей, понимающей и гипертолерантной.

Я Саша, и кажется я метеозависима и погодозависима.
Второй день еле встаю, ем всякую хрень (пока программа сброса веса), тихо внутри себя жалею, что вот все болит, что на работу ехать, что что-то упало, а это не получается... Надеюсь, что завтра и правда будет солнце, и обычный оптимистичный настрой вернется (а то даже А. стал на меня волнительно поглядывать и уточнять, все ли со мной нормально). Со мной все нормально, я просто в каком-то анабиозе.

Сальса почему-то не идет совсем, хотя я просто же это делаю для себя и не стремлюсь никуда. Но вот я переживаю, что не получится элемент и (барабанная дробь) на 1-2-3 или 4 (не каждый раз, но один раз за занятие точно) он не получится. А еще я так сосредотачиваюсь, что начинаю делать хоть как-то неплохо одно, а сразу спина не ровная, руки напряжены и т.д. Печаль и грусть...

Еще 4 укола в суставы.
Незаконченный курс контраварийного вождения (2 раза опоздала на занятие из-за пробок, теперь 16-17 июня буду за доп.плату отрабатывать. Это все для себя).
Еще написать диплом по курсу переквалификации.
Еще еще и еще... Я кажется максималист, и меня угнетает то, что у меня висят незаконченные дела...

Эксперименты над собой. (вот так хочу обозначить для себя то, что напишу ниже)

Довольно часто я практикую эксперименты над собой. Пробую ввести в привычку что-то или наоборот отказаться от какой-то привычки. Довольно часто результаты получаются не очень стабильными, но чаще всего они есть хотя бы)
- пить воду не меньше 1,5 литров. Этот эксперимент я начинала много раз, но каждый раз провал наступал после первого же дня. А в этот раз он длиться уже рабочую неделю после того, как я купила себе смешной стакан пластиковый для воды с трубочкой (были бутылки, банки, кружки и т.д., но это не работает). Странно, но уже 2 день организм сам хочет воды и просить налить ее из фильтра в стакан и выпить. 2 дня было даже 2 литра! Подожду еще пару недель, чтобы понять как вода влияет на состояние кожи (говорят, что должна стать лучше, не такой сухой). Про пищеварение (простите) - точно работает! (стаж эксперимента - 1 неделя)
- делать с утра зарядку (не каждый день, но раза 3 в неделю). Сначала все пошло очень хорошо, каждый день йога или зарядка. Сейчас это 2-3 раза в неделю. Правда часто я отказываюсь от зарядки после активной вечерней тренировки, т.к. просто нет сил (только на готовку завтрака и обеда на работу с утра). (стаж эксперимента - март 2017г.)
- кардио тренировки 3 раза в неделю. Здесь все противоположно зарядке - стабильно 3 раза в неделю и только в самом начале было тяжело втянуться (стаж эксперимента - с сентября 2016г.)
- "быть девочкой" (даже не знаю как еще это назвать). Мне всегда хотелось хотелось хотеть ходить на маникюр, к косметологу, к парикмахеру. С маникюром я решила свой комплекс - я себя очень некомфортно чувствую, когда мне делают педикюр (вот прям совсем и всегда). Решение - на маникюр хожу в салон, который искала почти год недалеко от нового дома, а педикюр делаю себе и А. сама. И процесс нравится и комплекса нет) к парикмахеру хожу уже чаще, чем раньше - не раз в 6 мес, а раз в 3)) косметолог - это кажется единственное, куда я начала ходить регулярно - раз в 3 недели, т.к. морока с воском/сахарной пастой утомила) (стаж эксперимента - 4 года)
- уборка/домашние дела. Кажется это самый мой успешный эксперимент, т.к. с возрастом стала щепетильно относиться к чистоте, следовательно уборка/глажка/готовка стали приносить еще больше удовольствия (что стимулирует выработку привычки). (стаж эксперимента - 15 лет)

Каждый год уже больше 10 лет кажется мне нужно делать уколы в колени. Сначала это было правое колено, которое пострадало от пива, разлитого немцем в клубе Хургады (как от масла и Аннушки), и кололи только его, а потом к нему присоединилось и левое колено, которое не выделжало игры в бадминтон с КМС и МС на деревянной площадке.
Надорванные и рваные связки, откачивание всего и лечение. А потом проверка, когда появлялся дискомфорт, и обязательно 1 раз в год уколы заменителя (протеза) суставной жидкости. Чаще всего я пытаюсь немного оттянуть сей чудесный момент, но вот в этот раз после задержки на месяц я побежала за лекарством и начала искать врача, кто сможет мне сделать укол, ближе к дому.
Не объяснить ощущения, когда ты покупаешь лекарство, стоимостью больше 6тр (их нужно 6, по 3 в каждое колено и это курс). Ты вот думаешь - "Ну почему так дорого??!!", но сделать ничего не можешь, потому что в суставе ощущение как-будто там пыль или песок, а после нагрузки в зале - болит и тянет еще сутки. Да, и после такого дня с болями еще и гнется плохо. Но это про то, что болеть - плохо. Вообще в принципе плохо, а перманентно - еще хуже. Просто дико сочувствую диабетикам и т.д...

А теперь про врача. Я дико люблю своего врача, который спас мое правое колено, которое без операции функционирует и кажется чувствует себя лучше, чем прооперированное левое. Он самый лучший, он лечит до момента, пока не наступит (если он наступит) время, когда уже просто без операции не обойтись. Но он работает в ЦИТО (это Северо-Запад Москвы), а живу я сейчас на проспекте Вернадского (это Юго-Запад), а в связи с "перекапыванием" всей Москвы для чего-то - пробок меньше не стало, а работа пока еще никуда не делась, поэтому все утро позавчерашнего дня я потратила на то, чтобы найти ортопеда, который сможет мне сделать уколы. Вчера я доехала до центра. Врач конечно не мой самый лучший врач, он кажется в себе не очень уверен, нервничает. Укол делал 15 минут, готовился долго, но сделал довольно аккуратно, правда с небольшой шишкой в районе укола, но это все пройдет. И техника немного другая, хотя как точно правильно - я не знаю. Теперь еще 2 раза нужно съездить, и год я буду свободна!
А ощущение от смены врача на время уколов - как-будто я предатель. Мне серьезно стало стыдно, что я поехала не к своему самому лучшему врачу, а к другому. А все мои аргументы - это просто оправдание.

Кто "прохалявил" всю прошлую спортивную неделю, тот сегодня сделал круговую тренировку с утра (привет, ВАГ Фестиваль и обжорство) и чуть не умер. По календарю Runtastic у меня 2 дня на 2 тренировки (ну это не 1 день на 3) и еще план по походу в зал на кардио и много воды + немного еды. Продолжаем марафон по возвращению в нормальную форму.
Вчера заказала лекарства для уколов в колено, чтобы еще год не было ощущения песка в суставе. И ищу где по-дешевле заказать БАД из Штатов, чтобы поддерживать увлажненность суставов дополнительно при занятиях спортом.
Выпады и присяды идут на ура, теперь главное снова не поломать сустав)

Работаю. Слушаю Mov ve Otesi. Ностальгия. Ощущение чего-то приятного и родного.
Нет, дело совсем не в том, что сейчас хуже, просто по-другому. А тогда - сел на автобус в Измире до Мугла с рюкзаком за спиной. Там попил чай на автобусной станции, дальше автобус до Олюдениз, в котором ты один турист и очень помогает навык - облокотись на окно и засыпай в обнимку с рюкзаком, а проснувшись, увидишь как ребенок с удивлением смотрит на тебя и тянет руки, т.к. вокруг женщины в юбках в штанах и юбке в мелкий цветочек и платке, а ты в белых штанах и чем-то с длинным рукавом. А потом закаты Олюдениз, кальян на пляже с мягкими мешками-креслами... Молодость что ли?

А вообще хорошо, что есть, что вспомнить. Начинаю кажется понимать для чего я все это делала. Теплота внутри.

Перекусы. Вот что убивает все мои стремления к работе над собой. Вот вроде бы и съел всего-то кусочек сухофрукта, а завтра 2 кусочка (желудок расширяется намного быстрее, чем уменьшается), а послезавтра ты уже не замечаешь, как переходишь на йогурты, фрукты и даже сладкое и мучное. Ну а тебе же нельзя, потому что у тебя цель.
Вот и сидишь и вызываешь водопад и сель шуток от комнаты офиса, где сидишь 8,5 часов - "Саш, ну ты что первый раз все-таки откажешься от шоколадки", "А может сегодня зефир?"... И не понимают они, что от сладкого я откажусь, а вот от соленых сухариков и чипсов - с трудом (у всех свои причуды). Хотя иногда на завтрак круасан очень хочется, да и можно вроде бы его, а нет у нас дома хлеба
В общем работа над собой продолжается даже тогда, когда вес держится на одной отметке (-4кг от первоначального) уже второй месяц. Я же не могу сдаться

Когда у тебя в ухе то капли, то вата - создается ощущение, что ты в наушнике, но почему-то не играет музыка) Несколько раз уже проверила - нормально ли наушник-вата "воткнуто" в ухо (ну а вдруг я из-за этого не слышу музыку), "воткнуто" хорошо, но к сожалению не играет вата пока еще.

* Кто получил 2 штрафа за превышение скорости за неделю, тот я и тот расслабился. И тот пересядет скоро на 2-х колесный транспорт, если погода будет теплее и суше (вот как сегодня)

* У кого руки пахнут рыбой до сих пор, тот разделывал ее с утра и вымыл руки с моющим средством и мылом пару раз (надеюсь, рыба просолилась и будет вкусной завтра с утра в роллах).

* Еще 3 занятия и закончится контраварийный курс вождения мотоцикла. И почему я раньше на него не пошла? Видимо время пришло именно сейчас. Все очень полезно, осенью пойду на продвинутый, а там может и на стант решусь.

* Иногда у меня в голове такой сумбур (особенно когда в жизни все относительно спокойно), а когда возникает ЧП - сразу собираюсь, структурирую и делаю как надо. Я человек ЧС.

Почему-то с самого детства (с какого я начала его помнить) я всегда была неуверенной в себе. Мне казалось, что я делаю все хуже, не до конца, не так... Поэтому наверное следом за этим комплексом развился еще один - боязнь сцены, публичных выступлений или показательных. Да и просто в группе не люблю что-то делать (особенно новое), т.к. мне кажется, что я сделаю что-то не так, потому мне скажут какой я неудачник и дальше я буду краснеть и сильно нервничать следующие несколько дней.
Такого никогда не случалось, но этот страх "накосячить" преследует меня всю мою сознательную жизнь.

В субботу мы ездили на тест-райд мотоциклов BMW. Казалось бы - это не трек, не стант, не джимхана, тронуться и поехать в колонне я точно смогу (уже не раз было), но! Когда мы подъехали к салону у меня забилось сердце, стали влажными руки, аж немного уши заложило. Когда А спросил - что это я сижу и нужно идти и регистрироваться, я чуть не надавила на газ, чтобы уехать. Но взяла себя в руки и пошла в салон. Постояла там немного, пока на меня снова не наехали - иди уже регистрируйся, а то как-будто я на тест драйв пришел.
В общем приехал предыдущий заезд тест-райда, я спросила про маршрут и сложность, а потом чуть успокоившись от информации пошла и зарегистрировалась. А дальше было хорошо с поездкой, осмотром мотоциклов, поеданием вкусного бургера и розыгрыша призов, которые мы к сожалению не выиграли)

В общем только к вечеру я сказала А, что я переживала дико и кажется я уже с его помощью становлюсь увереннее, но очень медленно) и вот про страхи свои, а он сидел и кажется не совсем меня понимал, потому что он считает меня суперменом, который может все и бесстрашен, сам вполне в себе уверен, и то, что происходит внутри моей головы в такие моменты, совсем не совпадает с его восприятием меня со стороны. А я не знаю как хотя бы чуть-чуть меньше переживать и пробовать не потому, что "Слабоумие и отвага", а более осознанно.

А что вы делаете с утра в воскресенье? Я сначала просыпаюсь в 4, потом сплю до 7, потом встаю в 7.30 с кровати, т.к. сел аккумулятор на телефоне и невозможно почитать новости. А дальше ставлю телефон на зарядку, чтобы пойти в спортзал (измеритель пульса и просмотр видео на youtube требуют много энергии), а пока немного убираюсь и (тут звучит барабаная дробь) в личном кабинете на nalog.ru добавляю мотоцикл, которым владею уже 1,5 года. В конце прошлого года делала тоже самое с квартирой, которая у меня уже 4 или 5 лет в собственности. В казалось бы - зачем мне это? Но я бы хотела, чтобы собственность отражалась в органах, чтобы при необходимости они этот факт подтвердили, да и платить налоги, чтобы так же было подтверждение того, что у меня есть мотоцикл, машина и квартира и никто не смог как-то это опротестовать (у меня панические страхи из-за этого в нашей стране).

В общем по утрам в выходные я встаю как и в рабочие дни и занимаюсь всякой ерундой)

Самый веселый момент "подрабтки" секретарем в ее отсутствие (у секретарей тоже есть отпуск) - по статистике звонящих Александров много, через одного на мое приветствие "Александра, добрый день" отвечают (и тут есть варианты):
- откуда вы знаете как меня зовут?
- очень приятно, меня тоже зовут Александр
- а у вас где-то высвечивается, что меня зовут Александр.

Кажется нашему секретарю Алине должно быть немного проще, правда если бы я использовала ее приветствие - "Добрый день, Алина" - ко мне было бы большое вопросов

За окном довольно смешная погода - облака, сильный холодный ветер, дождь иногда, а иногда снег. В помещении обогреватели и кондиционеры на обогрев (кроме нашей комнаты с "горячими мужчинами", которым душно и жарко постоянно). Хочется периодически спать, убираться, готовить, в спорт зал, сладкого, горячего, алкоголя и т.д. Переменчивое в общем состояние) Но вообще если бы не холод в помещении (было же уже выше +8 среднедневное значение, и отопление отключили), то мне бы все нравилось. Все равно же будет еще тепло, а дождики и прибивание пыльцы дождем мне очень нравится!

Очень странно наблюдать за людьми, которые делают вид (а может они и правда так думают и ощущают себя), что они уже видели все в этой жизни и знают, что и как делать (при разговоре обычно это выражается расслабленной позой мыслителя, уставшего от жизни и томным тягучим тоном разговора). Особенно расслабленность и томность начинает проявляться, когда индивид прошел какой-то семинар.
Последствия - видимо на семинаре объяснили, что основная модель поведения - сокращение затрат на оплату труда персонала, и постановка этого персонала в позу "бегущего грека" с утяжелением и в кандалах (ну чтобы наверняка все было хорошо).
Результат - оказалось, что не только я иногда захаживаю на широкоизвестный сайт по подбору персонала и просматриваю вакансии, потому что не очень продуктивно наваливать работы на персонал как на ишаков, а потом еще всеми способами не выдавать полностью заработанные денежные средства (штраф за опоздание, длинный обед (он у нас 30 минут, после 31 начинают косо смотреть и штрафовать), выход из офиса, дресс код, открытые программы без блокировки и т.д.). Теперь у нас будет модное слово KPI, и видимо сокращение ЗП до минимума
Улыбаемся и машем.

Только поняла для себя какая именно картинка меня может успокоить. Нужно просто закрыть глаза, выдохнуть, а потом представить лето, бабушкину маленькую, но очень уютную и теплую двухкомнатную квартиру. И вот пахнет бабушкой и ее фирменными тонкими безумно вкусными блинчиками и вареньем. Я сижу на табурете за кухонным столом, а бабушка стоит около старенькой плитки и готовит, что-то рассказывает и спрашивает. А на кухне разговаривает радио, какой-то радиоспектакль.
Бабуля, я все так же скучаю..

А что вам обычно сниться?

Расскажу про себя, т.к. сны вижу не часто, но вот тут были они 2 дня подряд.
День/ночь первая с пятницы на субботу.
Я тут с переменным успехом борюсь с собой и с лишним весом, для чего хожу в зал, выдумываю новые способы, питаюсь наиболее правильно как могу (на что хватает фантазии моей). Так вот всю осознанную фазу сна я приседала, бегала, с ожесточением размахивала ногами на элипсе и качала пресс пока пресс не сводило. Проснулась я очень уставшая и почти без сил. И пошла в спортзал, правда обычную программу не выполнила до конца - сил даже не то, что бежать, идти по дорожке не было (видимо все потратила во сне).

Ночь с субботы на воскресенье.

Разговаривала и пыталась помочь маме, звонила, писала, регистрировала на сайтах, потом общалась с отчимом, что-то ему объясняла и поддерживала. Носила резину по гаражу и убиралась там, что-то делала с мотоциклом (не помню что), готовила и следила, чтобы точно было все нормально. Итог - снова проснулась как-будто после пары часов сна, голова - шестигранник, сил нет.

Надеюсь вот сегодня я вообще ничего не увижу от слова совсем. И кажется нужно перестать волноваться по всем поводам.

Самая "бесючая" штука на работе, когда тебе говорят одно, думают про другое и не озвучивают другое, его же начинают спрашивать. А ты сидишь и говоришь - но был же разговор про первое. А тебе - "Нет, я это говорила, а не вот это. Вот это было первым, а потом вот это. Да". И еще и третьему лицу говорит - а мы вот договорились на вот это, а она не поняла и сделала так.
Сижу дышу глубоко, ибо если перестану, то встану, хлопну дверью и нах* уйду даже без трудовой книжки.

Улыбаемся и машем.

И еще пока не забыла.

Очень легко обидеть своего ребенка тем, что ты говоришь правильные вещи.
Вот ни в чем ты не отказывал и кормил его как-будто завтра еды вообще не будет. И сладкое, и мучное, и любоечтоможносъесть. Ребенку-то радость, его не ограничивают, дают то, что он хочет и что любит. Он конечно же вырастает замечательным ребенком, но с с весом, который явно ему не подходит.
И вот приходит день, когда ребенок твой не очень в настроении, т.к. ему тяжело дается сброс веса, да и периодические депрессии не дают сил ходить в зал например. Хотя он себя перебарывает и ходит. Так вот в один из таких дней и спрашиваешь - "А в зал ты ходишь? А дела какие-то делаешь?" Ну и ребенок и так с подорванным ощущением себя (ну столько лет с таким весом жить) тебе и говорит - "Да я не хожу в зал, да у меня дел нет и планов тоже нет". А вот ты за этим всем уже год наблюдаешь со стороны и не можешь понять - зачем мама портит отношения с ребенком? Ну можно же просто перефразировать мысль и не с укором ее высказать, а с предложением помощи например? И отношения же лучше будут и ребенок будет чувствовать, что он совсем не один, что его не ругают, а наставляют.

Мне вот тут подумалось, что мальчикам довольно тяжело жить. Да и не только мальчикам, но и уже повзрослевшим мальчикам.
Вот сидишь ты в школе, задирается к тебе мальчик какой-то, а ты вот в душе пацифист, да и мускулами тебя и силой природа обделила, но тебе просто необходимо ответить силой, чтобы тебя не посчитали слабаком. Ты ответил, получил обратно с утроенной силой, но не ответить ты не мог (потому что ты не слабак же, так мама говорила).
А потом в институте, когда хочешь защитить однокурсницу от посягательства каких-то лбов на остановке после лекций. Ты слабее, но ты хочешь же помочь, ты не можешь пройти мимо и закрыть глаза (как это делают все прохожие). И ты снова с лицом в крови, посланный, униженный. Но ты же хотел просто помочь, тебя семья так учила... Просто силы не равны. Как и уже в возрасте, когда ты на месте своего отца. Но ты все такой же, как и в детстве. Результат и мотивы те же, но только ты уже идешь на "бойню" сознательно. Потому что по-другому ты не можешь, да и не хочешь, хотя ты уже точно знаешь финал.

Девочкам проще - обидела своя же, силы скорее всего равны, а даже если не равны, то самая действенная тактика "бешенный кенгуру" в действии напугает или покалечит любую. Ну или можно позвать любого мальчика, проходящего мимо, чтобы он ее оттащил или вас разнял. Да и деремся мы чаще всего без направленной злобы, когда бьешь, чтобы сломать и покалечить. Мы бьем, чтобы было обидно.

Иногда я читаю, что пишут другие, и мне кажется, что вот у них-то печаль, сложности и беда и т.д. Вот, думаю, это проблема и тяжело людям жить, вот да, трудно, тяжело и плохо. Сопереживаю. Пытаюсь помочь, чем я могу.
А свои, если вдруг появляются, кажутся мелочами, неважными и решаемыми. Да и вообще не проблемы совсем, так... мелочи. А если вот посмотреть со стороны - ну конечно весело и с музыкой все решается активно, но вот после этого всего хочется или в гору посидеть одной на вершине с доской, а потом съезжать 2 часа, а лучше 3, или напиться так, что поплакаться кошке, она к счастью не будет советовать, вспоминать прошлые промахи, а просто ляжет на колени и помурчит.

Иногда я смотрю на ситуацию и знаю, что я бы сейчас сделала быстрее, возможно не дешевле, но возможно эффективнее. Уже начинает подкипать внутри нетерпение, но тут я вспоминаю и говорю себе, что я не одна и это все работа над собой и над ситуацией. Вдыхаю, выдыхаю и продолжаю плавные объяснения и задаю много мягких наводящих вопросов, чтобы получить нужный мне ответ. Кажусь иногда себе специалистом по разминированию.

Keep on going...

Вчера был замечательный вечер (один из большинства замечательных вечеров). Но кроме своей замечательности он был еще и примечательным. Вчера впервые после операции и гармональных уколов после нее я влезла без труда в джинсы 30 размера (могла как нам показалось и в 29, но это были бы уже suoer slim). Счастье било ключем, т.к. эти сколько-то там см объема я старалась сбросить с того момента, когда мне разрешили начать активности (зал, бассейн и т.д.). Наконец-то сбалансированное питание в последние 2 месяца и активные походы в кардиозону зала дали свои плоды! Надеюсь тенденция сохранится, и я смогу спокойно одеть старые, но очень любимые джинсы 27-28 размера!

Часто мы не замечаем, как становимся людьми, на которых злимся и так не хотим быть похожими. Например, нам не нравится как и что происходит в офисе, не нравится манера общения, пару месяцев мы сопротивляемся, а потом плавно становимся такими же. Или уходим. У нас всегда есть выбор.

Не могу понять людей, которые самоутверждаются за счет других. Вот настроение изменилось, посидела подумала и нашла помарку (все мы люди и ошибаемся). Показала с лицом "все пропало и вот уже из-за тебя потоп" ошибку, повздыхала, напомнила про ошибку, и еще раз для верности. А теперь все хорошо.
А мне все равно, т.к. мне это все уже неинтересно. Кажется скоро будет следующий поиск. А пока ждем отпуск и горы.