Мне охуенно надоела агрессия в мою сторону в то время как я искренне стараюсь быть доброжелательной.

Достали подозрения, как я сильно пытаюсь добраться до него через всех его друзей и сестру, что я там неспроста маячу на районе
Блять, нафиг всё делить?! и так оставил себе всё самое хорошее, что у нас было
Зачем мне до тебя добираться, если я УШЛА, когда ты сказал?

Как ни странно, в моей маленькой голове уместилась мысль, которую он мне долго внушал "я тебе не верю, отъебись"

нахуй мне это надо было?! сидела бы себе щас, к свадьбе готовилась, обои переклеивала вместе с котом.. НЕТ БЛЯТЬ, перемен захотелось!
ебануться

чешусь как последняя шавка и злюсь так же. в бешенстве

это полный распиздец. у меня однозначно не всё нормал с головой. иначе я бы не бегала к нему и обратно каждые 2 месяца. но когда его долго нет рядом, впадаю в состояние крайнего беспокойства и даже физически чувствую себя очень хуево. почему никто не предупреждает, что любовь - это не только птички и цветочки??

это полный распиздец. у меня однозначно не всё нормал с головой. иначе я бы не бегала к нему и обратно каждые 2 месяца. но как только его долго нет рядом, впадаю в состояние крайнего беспокойства и даже физически чувствую себя очень хуево. почему никто не предупреждает, что любовь - это не только птички и цветочки??

это полный распиздец. у меня однозначно не всё нормал с головой. иначе я бы не бегала к нему и обратно каждые 2 месяца. но как только его долго нет рядом,

это полный распиздец. у меня однозначно не всё нормал с головой. иначе я бы не бегала к нему и обратно каждые 2 месяца. но как только его долго нет рядом,

знаю, что ты меня любишь

нельзя руководствоваться прошлым в настоящем, нужно всё отпустить и начать заново.с благодарностью за всё, что было

Я хотела чтобы ты был только моим, я так мечтала о тебе, я верила, что при всех твоих недостатках ты любишь меня и никогда не обманываешь.
я хотела спасти тебя от всех проблем, от твоих родственников, от идиотской работы, я верила в тебя, я сейчас уверена, что лучше меня никто бы этого не сделал.
Зачем я узнала, что ты мне врал? Это всё так сильно меняет.
Я всегда хотела только, чтобы тебе было немного легче, но потом стала для тебя одной из проблем, от которой ты избавился сам, без чьей-то помощи.
Я всё время притворяюсь кем-то, а ты знаешь меня по-настоящему, какой я была до и после.
И к сожалению я знаю тебя наизусть.
И ты не мой. Ты просто не хочешь этого и я тебе не нужна.
Эта любовь сжигает меня изнутри.

Пожалуйста, вернись, обними меня и скажи, что мы можем быть оба счастливыми!

Теперь я окончательно поняла, какой мне надо быть, чтобы он хотел меня рядом.

И ради любви конечно стоит измениться. Но время, которое на это уйдет, излечит его от меня окончательно.

сколько должно пройти времени, прежде чем эта мысль перестала приносить боль.. как начать жить с ней спокойно, не убиваясь. как перестать отодвигать ее на задний план, что совершенно бессмысленно, учитывая ее размеры?
Никогда не понимала, как люди умеют смириться, потеряв что-то важное. привыкла постоянно сражаться, даже если понимаю, что это обман.

и знаю, что бы я ни делала, это пустое черное чувство меня не покинет никогда.
потому что на месте этой пустоты был он.

Сегодня утром я проснулась невестой, любимой, полной надежд и планов.
Засну я одна. Потому что я грязная предательница.
Потому что ниже падать некуда.
когда ты себя теряешь
и некому больше тебя держать
когда ты причиняешь ничем не объяснимую и не оправданную жестокость тому, кто дал тебе шанс..
когда не отдаешь себе отчет в своих действиях
не можешь удалить его из аськи и уже не забудешь его номер
когда его привычки стали твоими
ты знаешь, что он чувствует сейчас
знаешь наверняка, что ТЫ всему виной, что принесла ему бездну горя

Только он мог бы ответить, почему со мной всё так, почему я так делаю и помочь мне, сделать меня лучше, дать мне жить рядом....

Но мой мужчина забудет меня. Я знаю его лучше всех в мире и не сомневаюсь, что он выберет себе девушку, для которой сделает всё, что хотел для меня.
Забудет, чтобы быть перед собой чистым и не думать, что он пригрел на груди меня, змею. Что он мог мне поверить. Любить меня. Засыпать и просыпаться счастливым.

Измениться и сделать всё так... как я этого хотела.

Мама и мой любимый были правы: нынешние отношения обречены на расставание и стремительно катятся под откос.

хочу к Виталику.
Он мой мужчина.

Я хочу к нему вернуться, но почему-то.. почти уверена, что он скажет, что я больше ему не нужна, что он передумал

и тогда я умру от боли и разочарования.

Когда хочешь плакать, но не можешь
Когда нарушаешь ВСЕ обещания, данные себе
Когда помогают только запрещенные вещества
Когда переступаешь через нормы своей собственной морали
Когда не с кем поговорить
Когда всю ночь едешь по МКАДу
Когда у тебя могло быть всё, что пожелаешь
Когда любимый посылает тебя нахуй
Когда закрываешь глаза, и видишь его глаза напротив
Слышишь его слова
Помнишь его запах
Когда все места и вещи напоминают о нём

Когда уже нет сил, но ты стоишь

Тогда понимаешь, что такое Любовь.

Помнится, лет 10 назад я начала юзать интернет. Это было совершенно новым ощущением: появились друзья, влюбленности, чувство власти..
иногда я сижу, листаю старые закладки в избранном, стираю те, что уже давно заброшены, где люди, разделявшие 10 лет назад моё свободное время, уже никогда не появятся....
Совершенно разбивающее мозг занятие.

Мне тогда, чтобы не было скучно, достаточно было просто иметь выход в интернет! теперь это само собой, теперь нужны другие стимуляторы, гораздо больше денег..

Не думаю, что меняются ценности. Просто со временем ты тупеешь, наглеешь, жиреешь в физическом и моральном смыслах.

Так не хочется зарываться в бытовуху. не хочется становиться очередной домохозяйкой.
Ты всегда уверен, что будешь другим, что твоя жизнь пройдет ярче и насыщеннее, чем у людей, находящихся под боком
и это никогда не сбывается.

Имеется один человек, за которого я выйду замуж.
Так вот он довольно вспыльчив и неуравновешен благодаря своему детству и юношеству.
А я девушка гордая, очень избалованная - все это знают, но никто не жаловался. Он тоже, кстати.
Так вот я у него дома систематически убираюсь, полы мою, покупаю еду его коту, а ему - одежду и другие приятные бытовые мелочи, на которые у него самого то денег нет, то вроде и не надо. То есть я эти мелочи ради него делаю не напрягаюсь, они мне даже приятны - люблю его, короче.
А он меня обижает. Т.е. иногда говорит что-нибудь очень обидное, вдруг. ни с того ни с сего(хотя иногда я косячу и провоцирую на такие вещи).
И всегда извиняется!!! Ну всегда!
Раньше я не выносила тягостной паузы, предшествующей его извинениям, и оч нервничала, звонила ему, его родным, чуть ли не ездила к нему разбираться лично. А теперь я стала мудрее и не прерываю паузу первой.
И вот, выясняем мы корень сей проблемы, и этот чувак признаёт!!! Признаёт, что да, обижает, да это повторится, но он СУКА НЕ СПЕЦИАЛЬНО.

Пиздец. Хуёвое утешение.

Опять невыносимо хочется собаку. Возможность купить - есть, но сожители мои - они же родители - в лице мамы, откровенно против.
Жить отдельно маячит только в перспективе, и КОГДА это может произойти, даже гадалка мне врядли сообщит..
Надо просто взять себя в руки и отложить эту покупку на неопределенный срок. Хз, как долго я смогу об этом не горевать - в этот раз меня хватило на месяца 4

Совсем перестала писать, хотя, кстати, хочется. Впрочем, пишу я по большей части в кризисные жизненные моменты, а сейчас всё тьху-тьху-тьху.

Поняла, что меня возбуждает фистинг. Сижу целыми днями и думаю, извращенка я или это всё ж нормально - увлеченно наблюдать, как хрупким девушкам в половые дыры запихивают руки?..

мало того, что у девочки в порно точно такой же маникюр, как у меня
так еще уивительная тема: мало парню кончить девушке в попу, надо засунуть потом туда же свой член и ПРОТОЛКНУУТЬ поглубже, чтоб не вытекло!
фу на вас.. :(

поразительно. от отчаяния и ужаснейшего настроения включила телик, и через минут 5 увидела там в сериале побережье черногории, на котором мы с бабушкой загорали летом: ну писец какое совпадение на самом деле, потому что это очень маленький пляж, который не так-то просто найти.. в общем.. следят за мной.

признаться, меня безумно раздражает "забота" моего отца. видимся мы очень мало - по вечерам. общаемся тоже мало. и при любом удобном случае он спешит обо мне позаботиться: либо сказать,какая я нерадивая, что не сдала площадку, либо что постоянно просыпаю, либо что я так похудела что он "боится за меня".
Просыпаю я мега-редко. ну просто вот как сейчас - раз в полгода. и меня искренне обижает, что меня, человека, который почти всю жизнь и в шк, и в уни, вставал по будильнику САМ, без напоминаний и часовых потрясываний, меня обвинили в том, что я постоянно просыпаю.
сижу тут, ощущаю больное горло, и думаю: да пошел ты.
я понимаю, что theres no other way общения для нас, но с раздражением ничего не поделаешь. жаль, что все так. в редкие моменты совместного просветления(мы оба Близнецы) мы очень ништяково общаемся. но это очень редко - примерно раз в полгода..

мне предстоит еще долго - лет 40 - бороться с собой.
я буду часто сдаваться, еще чаще разочаровываться в себе
а вокруг всегда остаются люди, которые лучше. только они и имеют значение.
и я захочу к ним возвращаться, лежать молча рядом и ощущать свою значимость - ведь этот человек со мной.
наверное, всегда будет не хватать денег. гораздо реже - ума.
нужно учиться жить самостоятельно, в высшей степени зависеть только от себя.

Ну конечно, постновогодняя неделя.
Ну конечно, пицца.
Ну конечно, конфеты.
Шампанское
А потом у Алисы ночью уже 2 пиццы и еще больше конфет и шампанского!
+3кг
теперь собираю камни. холодильник забит кефиром, творогом, тушеными овощами, рисом и грейпфрутами. а еще мама купила супер-коктейль без углеводов, но с белками=) аппетит ништяково отбивает!

почему-то единственное желание. которое я могу сформулировать - это шоколадные конфеты.
представляете, как мало надо для счастья?

то становлюсь по всем фронтам лихорадочной.
я трясусь большинством частей тела
постоянно ерзаю, меняю положение на стуле
к утру начинаю скрипеть зубами как объевшаяся фена старушка
очень много зеваю и моргаю
не хочу есть - вот это анбеливибль!

я его сдам.

Неприятности наложились друг на друга, и в итоге:

у меня скоро сессия
надо сделать еще какую-то работу
готовиться к бесконечным контрольным
сдать зачет по теории вождения для(!!) допуска к ВНУТР экзамену
практика с инструктором меня удручает, потому что наводит на сыли, что меня в детстве роняли или били головой
о капот..
план по свержению верховной власти подвергает мои нервы и тело на прочность
в итоге я ЗАБОЛЕЛА, это апофеоз моих неудач.

нереально плохой день
..
в бассейне обругали
желудок болит невъебенно
поездка на йогу окончилась тем, что я, не доехав до метро, вышла из транспорта и пошла домой: опаздывать на полчаса не улыбалось
антон отказался ходить со мной на танцы - сейчас приедет, буду разбираться
от желудка я выпила не то, что надо, а то, что категорически не надо
тоша меня не понимает
даша тоже. она вообще решила себе борд покупать
я очень хочу шоколада, но не могу, потому что я на гребаной диете
мне вообще кажется, что если даже я буду пить только воду, то буду жиреть-жиреть-жиреть
я нереально мерзну

что за дерьмовое депрессивное гавно?!?!!

наконец-то все встает в хорошее русло!
вот еще займу себе понед и среду - последние свободные дни - и буду спокойна уже.