Женя,прекрати. Прекрати делать это с собой. И с ним.
У тебя впереди вся жизнь. У тебя все будет лучше всех. Что бы ни было дальше - ты переживешь. Отпусти обиду, отпусти эту боль. Найди, чем заменить это чувство пустоты, эту черную дыру.
Ты всё сможешь, Женя. Ты слышишь меня? Ты сможешь всё. И это не первое уже предательство ты тоже переживешь. С гордо поднятой головой. И класть на других. Ты переживешь. Ты сможешь. Ты сильная. Учись быть счастливой. Учись радоваться жизни. Она хоть и сука, но она такая прекрасная. Так что вылазь из своей норы и начинай дышать полной грудью. Скоро Новый Год. Вот от этого и отталкивайся. И прекрати себя накручивать. Никто не достоин твоих слез. А то, что все люди дерьмо - ты уже давно поняла. И не делай вид, что это для тебя сногсшибательная новость. Ты, возможно, забыла об этом. Но знала.
У тебя все получится. Либо вместе, либо порознь. Ты сможешь. Ты умница. Ты никогда не опустишься до такой грязи. Это удел слабаков. Которые не понимают, что такое настоящее.
А ты понимаешь. Еще чуть-чуть, и ты поймешь еще больше, поймешь самое главное...и пойдешь дальше.
Я в тебя верю, Женя.

Я не знаю,что мне делать.
Желание одно - просто не жить. Или пить,пить до тех пор,пока не забудутся последние три года.
Зачем я полюбила тебя? Зачем ты только сейчас сказал это,показал себя истинного?
Меня рвёт на куски и я не знаю,что мне делать.
Я очень тебя люблю. Но не могу я с тобой таким,никак не могу...

Береги,береги моё сердце,береги,береги мою душу,будь со мной...и никто другой не нужен...

В колонках играет - Beseech - Tead between the lines
Настроение сейчас - люблю

Да уж,остается только завидовать моей периодичности по появлению здесь))) происходит это чаще всего мощными душевными порывами,но что поделать...
Ненависть моя отпустила меня через три-четыре дня. Как сказала Джул - ты настолько добрый человек,что даже ненавидеть не умеешь.
Тут не соглашусь. Я не добрая. Я мудрая. Я не позволю,чтоб такое поганое чувство поселилось в моей жизни. Чтоб оно испачкало мне руки. Чтоб оно сожрало, поглотило меня,как ненасытная тварь. Ненависть - удел глупцов и слабых людей. Я не такая, пусть кто-то с этим и не согласится.
Я постоянно хочу чего-нибудь нового,я уже устала метаться, пытаюсь разобраться в самой себе, но пока слабовато получается...
Мне срочно нужно бросать курить, не могу спать ночами от того, что слышу, как моё сердечко выбивает 130 ударов в минуту в состоянии покоя. Я ни разу не была у кардиолога. Я ни разу не делала кардиограмму. Наверное,пора. Мне еще есть что сказать этой планете...
Я не боюсь смерти,нет. Смерь своего рода избавление,и только от тебя зависит, что будет дальше...
Просто если это произойдет в скором времени...я надеюсь,Что жизнь даст моей мамуле и папе пережить это. Я не уверена,что они смогут. Они просто сойдут с ума.
И,чтобы там ни говорили...ни муж,ни друзья,ни все остальные...они не будут так переживать. Они со временем забудут. Но не родители. Не самые близкие люди в этой жизни.
Что-то на такие философские темы меня потянуло...аж улыбаюсь:))
Ливень шел вечером. Жаль,погулять под ним не получилось. Дождь - моё всё. Я практически получаю оргазм, когда слышу звук летящих вниз капель...
Уже сегодня у моего любимого день рождения. Я наговорила ему много неприятных вещей вечером. Я такая дура. И пусть я была права...оно того не стоит. Я его ОЧЕНЬ люблю. Он - это я. Иначе и быть не может. Прости меня за всё. Моей неглупости не хватает на всех. Не хватает на самых родных и близких. Я обещаю, я изменюсь...

В колонках играет - Бумбокс - Та что
Настроение сейчас - весело:))))

Мне говорят не принимать близко к сердцу. Мне говорят успокоиться. Мне преданно смотрят в глаза, улыбаются и говорят: " Ты же всё понимаешь, ты же у меня мудрая девочка" , после чего крепко целуют.
Интересно,а мудрых девочек принято так походя, между делом, окунать в дерьмо с ног до головы?
Приятно,конечно,что ко мне такое отношение близкого мне человека, но ФАК, блять, я не робот...и терпелка у меня уже подходит к концу, хотя у некоторых, возможно, это и вызывает некие сомнения...

В колонках играет - Бумбокс - та что
Настроение сейчас - архихуёвое

Я практически сутки не существую. Меня больше нет...какая-то часть меня навсегда умерла вчера вечером.
В моей жизни впервые появился человек,которого я ненавижу. Который мне противен, которого я презираю. И самое печальное,что от этого человека никуда не деться,мне придется с ним хоть изредка,да общаться.
Я не понимаю,когда люди делают что-то,чтоб надавить побольше, втоптать в грязь, сделать больнее. При том без особой на то причины. И понимая, что никуда не деться, придется общаться дальше. Доставляет садистское удовольствие видимо изъебываться надо мной.
Меня в жизни таким дерьмом не окатывали, и надеюсь, что больше такого не произойдет. Сидела вчера в душе, и думала, чем бы с себя смыть все это,чтоб просто не сдохнуть. Мне настолько чуждо чувство ненависти, что я места себе найти не могу. Меня это изнутри разъедает, но я не могу через себя переступить, я НИКОГДА такого не прощу и уж тем более не забуду, я навсегда поставила точку в отношении этого человека, я не буду с ним близко общаться,я буду предельно вежливой,не буду хамить и окунать в дерьмо так же,как это сделали со мной,нет. Но ненависть я деть никуда не могу. И от этого очень страшно. И больно. Потому что помимо меня и этого человека есть третий человек,Которому от этой войны легче не будет. Но я точно знаю,что моей вины в этом нет, я даже не нанесла ответного удара,хотя могла бы,да еще как. Я просто пережила это в себе,точнее,до сих пор переживаю. Я знала,что вокруг много дерьмовых людей, которые норовят испортить жизнь окружающим,но я не думала, что меня это коснется так близко. Впрочем,это останется на её совести,а моя совесть чиста. Со временем надеюсь ненависть пройдет и останется просто неприязнь, но сейчас я не могу,я понимаю,что мне хочется кинуть камнем в этого человека, или плюнуть в лицо, потому что на такие поступки способны только редкостные твари, простит меня бог за эти слова. Даже если она когда-нибудь и извинится,я не найду сил простить,просто не смогу. В конце концов,я не мать Тереза,и если человек не думает, что говорит и зачем,то это не мои проблемы.
Ощущение,что в районе грудной клетки плотно всадили нож.

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - болею:(

Господи,как мне всё надоело. Мне надоела учеба,мне надоели люди, которые меня окружают (не все,разумеется), мне надоело то, что я не могу заниматься тем,чем хочу. Мне надоела человеческая тупость.
Недавно поняла,что у меня возникла такая привязанность к человеку, такая привычка...что мне стало страшно. Когда я с ним, иногда мне хочется одиночества,и я представляю,как я буду одна у себя дома,делать то,что захочу,но я иду с учебу,и понимаю,что я иду на остановку и жду маршрутку,чтобы опять уехать к нему. Я не понимаю,что со мной происходит,я как будто разрываюсь на две части, которые друг друга совсем не понимают.
Я понимаю,что нужно делать иногда перерыв,иначе это будет просто ужас, но я не могу,хотя и не могу сказать,что мне очень плохо без этого человека,Это не так!!!
Я вплотную засела за книги,у меня уже получаются ОС, это ни с чем не сравнить. Я понимаю,что выхожу на новый уровень,на новую ступень, и понимаю,во что я ввязалась, как мне буде тяжело. Ведь есть доля правда в высказывании,что счастье в неведении. Но просто я такой человек, я не хочу прожигать свою жизнь, не хочу деградировать,а это обязательно произойдет, потому что вокруг все только и делается,чтоб все люди стали быдлом,которым будет легко управлять. Я признаю, что я очень сильно деградировала за пару лет,но что поделать, будем наверстывать упущенное,а точнее,будем идти по другому пути...
З.Ы. я вышла замуж

В колонках играет - Flёr - Укол
Настроение сейчас - курить...курить...

Почему-то очевидные вещи стали лезть ко мне в голову спустя столько времени. Опять.
Всё хорошо. Всё замечательно. Сегодня два года - два года, как мы вместе...правда,с полугодовалым промежутком. Но это не важно. Уже не важно...
Всё хорошо. Всё замечательно. Но почему при дыхании сводит мышцы и в горле ком? Грёбаное прошлое, как я тебя ненавижу!!! Что ж ты не отпустишь меня никак,я ведь уже сошла с ума...
Прошлое моё,как же я тебя обожаю. Я вспоминаю время,два года назад или что-то вроде...боже,какое было счастье. Один день я навсегда запомню. Прогулка до рублика, потом до набережной,разговоры о жизни,и запах моих духов...я специально сегодня ими душилась...чтобы проникнуться тем днем. ТЕМ самым.
А сейчас я сижу,как последняя тварь,и лью сопли на клаву, потому что ничего не могу с собой поделать. Чёртова кукла!!!
Меня не отпускают мои обиды. Я не злопамятная,честное слова. Нет человека в этой жизни,которого бы я люто ненавидела, нет такого.
Я всё простила. Практически всё. Не прощаю вранья. А тем более о котором узнаю из третьих рук. Нечестно. Больно. Противно. Обидно. Плачу...размазывая слёзы по щекам.
Слишком явно я чувствую холод в желудке. Слишком сильные мурашки по телу. Слишком больно к себе прикасаться. Слишком хочется бутылку водки. Как в тот самый момент, когда истина упала к моим ногам.
Почему я не могу забыть? Я устала в себе копаться. Теребить каждый кусочек по тысяче раз. Искать решение...ощущать себя раздавленной и растоптанной в ошметки.
Я ли это? Высокомерная (как многим кажется) самовлюбленная сука (как меня назвал один знакомый) с высоко задранным подбородком.
Господи,какая это броня...я же сама сделала ее пробиваемой. Жалею?Да уже даже не знаю...
Как я хочу к S. На всю ночь. И чтоб много сигарет. И никого и ничего больше. Вдвоём. Как тогда,почти три года назад. Просто разговаривать всю ночь...и понимать,что больше ничего не надо.
Всё хорошо. Всё замечательно.
Замечательно...

В колонках играет - ГрОб - Ветер северный
Настроение сейчас - пазитифффф

Угу. Вот и осень,будь она неладна.
Не люблю осень. Точнее люблю,но только очень иногда. Когда можно проснуться,увидеть за окном дождь и серое небо,и натянуть на голову теплое одеяло,сладко жмурясь. А потом весь день читать и есть шоколадки. И общаться с любимым человеком.
Или же когда тепло,и на закате гулять,чтоб под ногами шуршали разноцветные листья. Эх...
Выходные чудесные,провели их на даче,поели шашлык, поржали,попили пива и обдолбились до конвульсий, масло невероятное нам дали...вообще не сторонник таких удовольствий,но под хорошее настроение и с хорошей компанией можно. Последние тёплые деньки...
Всё больше убеждаюсь,что спокойно могу существовать в автономном режиме. Господи,сколько бы я дала,чтоб провести ночь ОДНОЙ. Ни с Джул,ни с Жестью,ни с любимым,ни с кем-то еще,а просто ОДНОЙ. Пиздец,я уже до каких-то примитивных вещей опустилась. Хотя нет,одиночество очень важно...
Вышла на учёбу. Радует,что половину предметов переставят,хоть и осталось самое неприятное.
Насчет группы пока еще не поняла,но у меня отношение к людям постепенно формируется. Люди да люди. Есть кое-кто,кто однозначное впечатление произвел и вряд ли изменит его. Но это не важно.
Странное желание учиться. Уже подумываю,не пора ли голову проверить. Неужели мое паталогическое распиздяйство решило меня покинуть??? Я только перекрещусь...
А теперь...ммм...спать))) с самым лучши мужчиной на земле,который ночью мне будет храпеть прямо в ухо)))))

В колонках играет - тихо...только бабуля храпит
Настроение сейчас - чудесное...я почти летаю

Фук. Я стала понимать и осозновать,что у меня по-тихоньку нарастает броня. Броня от окружающей среды,от людей,которые делают мне больно и плохо,от событий, от родителей,которые недовольны мною,от дерьма,которое любит литься мне на башку литрами...
Блять...не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я вспоминаю время,когда мне было ПОХ,я жила спокойной,мне было удобнее,я просто ничего не чувствовала вообще. Кто смотрел "Отпуск по обмену", уверена, всем было смешно смотреть на Камерон Диаз,которая с 15ти лет не плакала и молила Бога о слезинке. Смешно? В таком случае,вы нихуя не понимаете.
Я знаю,что такое отсутствие слёз. Когда хочешь,но не можешь. Нет,и всё.
И хреново это. Очень хреново.
Я продолжаю любить. Я понимаю,что любовь моя,точнее,НАША,она уже не горит так, как было летом,это не пионерский блять костер,который вспыхивает и гаснет. Нет, это надежный такой маленький огонек,который согревает в самые тяжелые мгновения. Пусть это все заросло толстым слоем бытовухи,ссор,ругани из-за всякой фигни,ревностью,злостью порою,беспомощностью и еще много чем,НО...
Любить меньше я не стала. И я точно знаю,что живу и дышу полной грудью пока люблю. Когда я сгорю - дышать будет больно. Я помню это...
Это ощущение,что в горле застрял кусок мыло,эту боль при каждом вздохе и выдохе, красные опухшие глаза с утра,апатия в школе,безразличный взгляд серых глаз (они вообще у меня голубые,если все в поряде).Прошлое никогда от меня не уйдет полностью,и иногда я по нему скучаю,я скучаю по себе той, маленькой глупенькой девочке,которая слепо любила...
Блять,что же я с собой сделала...что со мной сделали...
Я легко вырву сердце себе. Мне невпервой,мне так делали...
Другой вопрос,что полноценно работать оно уже никогда не сможет. Оно и сейчас неполноценно...а я так настойчиво пытаюсь это скрывать...
А еще у меня нервная система поехала. Нужно себя беречь в конце-то концов. Я одна такая,такой больше нет и не будет. И я нужна многим. Поэтому буду себя беречь.
А вообще заметила,мне даже больше нет необходимости что-то себе внушать... это происходит на уровне подсознания видимо...
Я хочу погулять ночью...

В колонках играет - Наутилус - Одинокая Птица
Настроение сейчас - грустное...

Возможно,кому-то я покажусь сопливой сукой,но мне плевать.
Я вот о чем все больше думаю...мир поглощает все большее количество ублюдков. Я не говорю,что я невъебенно умная дама. Отнюдь,такое же быдло,как и вы. Только знаете,что нас отличает друг от друга? Вы настолько тупорылы,что даже не осознаете этого. А я осознаю...
Жрите это дерьмо,которым вас кормят с голубых экранов и рекламных баннеров, смотрите, как живет наша золотая молодежь.
Все вокруг готовы друг друга рвать из-за каких-то бытовых мелочей, готовы удавиться, лишь бы "тот пупсик глянул на меня", мир всё больше тонет в гламурных сучках и их таких же гламурных кобелях...
УБЕЙТЕ СЕБЯ, СУКИ!!!! ВАМ НЕ СУЖДЕНО ПОЗНАТЬ, ЧТО ТАКОЕ МОЗГ!!!
Проживете свою жизнь в терабайтах шмоток,килограммах силикона и тоннах шпаклевки на морде,поливая все это литрами дорогих духов... так и не включив свой атрафированный мозг НИ РАЗУ...
Я НЕ ХОЧУ ЖИТЬ В КУЧЕ ЭТОГО ДЕРЬМА.
С тоской понимаю,что другого не будет...
Другая сторона жизни...
Меня любят (?),я люблю. Всё чудесно.
Я каждый день живу с мыслью,что это всё может закончиться в любой момент. Я этого не боюсь,я просто об этом задумываюсь. Нет ничего стабильного и не верю я ни во что кроме себя...
Стараюсь отдавать всё...получаю...в лучшем случае треть...
Не виню,нет.По-другому и быть не может.
Многие не понимают,что мне тоже нужен отдых. Что я тоже человек,А не лошадь, блядь, которая пашет и пашет.
Что я могу проснуться с утра страшная. Я же не 24 часа в сутки привожу себя в порядок в конце-то концов. Но никого не ебёт,что у меня больные почки и что в конце концов я иногда плачу ночами - плачу,чтоб никто не слышал. Поэтому у меня опухшие и красные глаза с утра. Но это никого не ебёт,я должна быть всегда на все 100%.
И вот сейчас,дома,я сижу в безразмерной байковой мужской рубашке в клеточку,в старых джинсах и махровых полосатых голубых носках, с торчащими во все стороны волосами и ненакрашенная. И я чувствую себя каким-то уродом,но мне действительно хорошо,я рада,что могу отдохнуть от всего этого дерьма,я такая,какая есть. И что больше всего радует - он меня любит (?) такую...
Очень скоро я вывернусь наизнанку и пойму наконец сама,кто же я есть на самом деле...я так чувствую...

В колонках играет - Кукрыниксы - Печаль
Настроение сейчас - замечательное

Так мило.
Этот дневник - диалог меня с самой собой. Мне не нужна ничья поддержка, тем более в таком виде...блин. Просто нелепо.
А вообще все замечательно. Учусь и летаю...
Что может быть лучше???

В колонках играет - Кукрыниксы - Зной
Настроение сейчас - хреново

Видимо всё же лучше не писать здесь,хотя я не особо суеверна...
В общем накаркала видимо,потому что дела не скажу, что прямо уж прекрасно. Настроение жопа(((
Ощущаю себя маленьким глупым ребенком,который не понимает,что происходит, и почему его так бьет жизнь...
Только вот я все понимаю. Какая-то долбаная меланхолия заполняет всю меня, скорее бы прошла эта осень и выпал снег, много снега, я ненавижу осень, особенно такую,как эта,снега нет ВООБЩЕ...
я знаю,что нужно сделать - вплотную заняться учебой, уборкой, готовкой, куда-нибудь ходить. Просто не сидеть на месте и загрузить себя по самые уши... чтобы приходя домой валиться с ног и засыпать,ни о чем не думая...
Мам,и почему я такой идиоткой родилась и выросла,а?????

В колонках играет - Кукрыниксы - Дороги
Настроение сейчас - хочется покоя...

Посидела, подумала...этот дневник на самом деле стал мне другом, замечательным другом, который проглотит все,что ты ему поведаешь и не упрекнет.Зато очень может помочь. Тогда почему же я пишу в нем только тогда,когда мне совсем плохо? С друзьями делятся не только болью,но и счастьем и радостью!!!
Сегодня продрыхла до часу дня (не так уж и много,если учесть,что легла в 8), и весь день мне очень плохо. Меня просто разрывает изнутри. надо завязывать с алкоголем,а тем более с таким,как абсент...
В очередной раз поняла, что клубы - не моё. Я быстро устаю и уже в 3 я мечтаю только о своем диване с подукой и одеялком,но...увы...
Хочу сейчас где-нибудь погулять,на набережной,например. Только я и плеер. И больше никого.
Как было бы замечательно...
Однако я дома и не могу из него выйти,это может совсем неблагоприятно для меня кончиться...
Поэтому я пойду лягу на свой диван, поставлю рядом кружку с морсиком и буду читать Гарри Поттера,последнюю часть...
З.Ы. пожалуй, в этом даже что-то есть - ощущать себя никому ненужным хламом...

В колонках играет - Кукрыниксы - Спутник
Настроение сейчас - я самая счастливая!!!!

В жизни появилась какая-то стабильность, что вообще-то мне непресуще.
Мне на самом деле хорошо, мне ничего больше не надо.Но и на меньшее я уже вряд ли соглашусь. Кажется, впервые за длительное время я дышу полной грудью.И мне при этом совсем не больно.
Зато вот произошла одна забавность...
Шла по улице, слушала музыку, радовалась своей жизни, думала о том, что нужно понимать это все полностью и использовать на всю катушку, и тут...
идёт ОН...с женой, я так понимаю. Идет и так смотрит на меня...а мне так смешно стало. Поздоровались. Так это мило...
- D, это моя жена, Алёна...Алёна, это D, девушка, благодаря которой я понял очень многое и которая очень много для меня сделала...
И весь какой-то смущенный и глаза прячет...
Пришла домой. Часа через два звонок на домашний.
- Здравствйте, а можно мне D?
- Слушаю...
- Привет, это я (мог бы и не говорить, узнала бы...откуда только сука мой телефон узнал домашний, номер же изменился?). Извини, что так вышло, как дела у тебя?
В общем не было желания разговаривать с этим человеком, о чем и дала понять. А он хотел встретиться, погулять...обломись, парниша. Когда надо было мне, тебе не надо было, а теперь меня вообще не колышет твое существование.
Да, у него уже ребенок есть. идиот, что тут скажешь. Двадцать лет недавно только исполнилось...впрочем,ЕГО жизнь,пусть как хочет,так и живет...
А я просто СЧАСТЛИВА!!!!
Спасибо тебе,любимый...

В колонках играет - Игорь Тальков - Моя Любовь
Настроение сейчас - хочется лететь

Прошло время, прошла боль. Прошло много чего.
Была встреча, которая дала мне понять, что мы стали абсолютно чужими людьми. Далекий апрель, Hostile Breed в наушниках, маршрутка следованием Ангарск-Иркутск и желание жить, жить и дышать полной грудью. Страх бесчувствия и отрешения, а была весна, так хотелось ее прожить и выжать из нее всё самое-самое.
Потом были звонки, в огромном количестве сигареты, водка, бессонные ночи и...ни одной слезинки. Наверное, было бы легче...
Это было так недавно, я до сих пор помню те ощущения ужаса, желания и какого-то болезненного счастья. Но это было так давно, как будто прошло две с половиной тысячи лет.
Ивот оно лето - пора легкости и безумства. Я была счастлива, на самом деле СЧАСТЛИВА, но каково было моё удивление от того звонка...
И сейчас я счастлива, у меня есть то, чего я хотела. БЕз чего было очень больно. Без КОГО было очень тяжело.
И всё чудесно. И я летаю. И я уже не могу засыпать одна на своем диване. И я не могу думать о чем-то другом. Я не могу думать о КОМ-ТО другом.
Только вот некоторые дыры из прошлого затягивают. Эти пробелы нужно восполнить. И очень скоро это произойдет. И мне не страшно, я не боюсь уже терять. Я знаю, что этот человек был мне послан, чтобы забыть ЕГО. Того, о ком в течение практически четырех лет думала ежесекундно. Из-за которого совершила самые глупые вещи в своей жизни. ЕГО...по которому иногда скучаю. Но скучаю не так, как раньше...а как о прошедшем этапе в жизни.
Сейчас меня тянет на какие-то глобальные перемены. Я хочу меняться, меняться, меняться...мы стали очень похожи.А теперь даже внешне...
Чувства...что же вы опять со мной делаете???

В колонках играет - Ария - Там Высоко
Настроение сейчас - нарушив мой земной покой,ты от какой отбилась стаи...

Больно.
Последние несколько дней я это особенно чувствую. Вся моя показная уверенность в своих силах и бесчувствие...всё это мишура,только вот для кого? Для моих близких, которые все прекрасно понимают? Для себя самой? Для тебя? Ты бы в это можети поверил, да только уже неделю я тебя не слышала...впрочем, последние два звонка я предпочла бы вычеркнуть из своей нелепой жизни.
Нечем дышать, воздух какой-то густой и приторный, а в глазах песок, и ощущение, что меня постоянно бьют, у меня болит ВСЁ.
Это ли нормально???
И ведь я ничего не боялась...мне было плевать на всё, я просто была счастлива и на остальное даже не хотела оглядываться.
Ты из другого города - ну и что? Не будем сильно друг другу надоедать! Какой замечательный плюс...
Ты не ходил на учебу - ну и что. Много людей живут без высшего образование, а у тебя оно будет. Просто чуть-чуть ситуация изменилась...зато у тебя много времени и ночью,вместо того,чтоб спать,ты звонишь мне по несколько раз. И ничего, что я не сплю. Я час своего сна готова променять на минуту разговора с тобой...
У меня была сессия. Да какая к черту сессия! Как-нибудь выкручусь,спишу на экзамене, выучу, еще же есть время! А сейчас так хочется, чтоб ты просто был рядом, обнимал меня и разговаривал...а с учебой я справлюсь и сама.
Человек,которого я знаю практически 4 года - твой друг. Это ерунда. Плюс в том, что он и мой друг. И очень неплохие вещи говорил мне. Как всё замечательно складывалось!!!
Такая вот идеальная картинка вырисовывается. Покрыть толстым слоем пыли то, что очевидно. И не обращать на это внимание. Зачем? Ведь так замечательно быть ТВОЕЙ. Не смотря ни на что.
Вот и сейчас...делаю вид,что всё чудесно. Эти твои звонки последние, смешал меня буквально с грязью. Ладно,я уговариваю себя,что сама бы поступила так же. Я же ворвалась в твою частную собственность!А мы этого очень не любим с тобой.
Ты даже не поздравил меня с долбанным 8-ым марта. Я НЕНАВИЖУ ВСЕ ЭТИ ПРАЗДНИКИ, но черт подери, все ходят с цветами,все счастливы,все проводят этот день с любимыми людьми. А МНЕ НЕКУДА ПОЙТИ!!!Я НИКОМУ НЕ НУЖНА!!!!
Я шла с двумя пакетами подарков,мама попросила отнести,шла и улыбалась себе под ноги, а люди шли довольные,смеялись,радовались своей любви, своим любимым. А мне нечему радоваться...концерту Арии? Это все длительностью на два часа, не больше.
Отчет о просмотре открытки за 8-е марта...и все.Ящик пустой.Аська тоже. Мобильник молчит.
Немая беседа. Наверное,все уже очевидно. Я уже должна была все понять, да, любимый? Только почему же ты мне об этом не можешь сказать...

В колонках играет - Reamonn - Tonight
Настроение сейчас - где-то между небом и землёй

Вот уже полтора месяца пытаюсь понять логику одного человека. И в очередной раз я прихожу к выводу, что её просто НЕТ.
Сейчас, отматывая плёнку под забавным названием "жизнь малолетней сумасшедшей" на три месяца назад...я задумываюсь...а надо ли было?
А НАДО!!!! Я готова прокричать это любому, кто захочет оспорить. Я теперь не зомби, не пыльный бесчувственный камень, не зачерствевший кусок хлеба, который черт знает сколько пролежал на кухонном столе в ожидании, когда же его выбросят на помойку или...или разогреют в микроволновке, и он вновь будет мягким и, возможно, даже вполне съедобным и приятным на вкус...
Я УМЕЮ ЛЮБИТЬ!!!!!!!! Я ЛЮБЛЮ!!!!
Только как тяжело это сказать человеку...которого любишь. Чего стоит набрать каких-то одиннадцать цифр,чтоб сказать банальное "привет, милый мой".
И я сейчас жалею, очень жалею, что не говорила этого, хотя бы по дурацким СМС, хотя бы по чертовой аське...я не говорила этого, пока всё было хорошо. Хотя и понимала, что без этой любви меня просто не станет. Я умру, я исчезну, я вовь стану пыльным булыжником...
Остается всего лишь ждать...это всё, что я могу сейчас. Но время идёт, и я понимаю, что и ждать я уже практически не могу... что последние долбанных 3,5 года я только и делаю, что ПОСТОЯННО жду...
Прошло то,что было год назад, появилось другое и...Я НЕ ХОЧУ ЭТО ПОТЕРЯТЬ!
Только вот за ошибки платить приходится...а я за них всегда расплачиваюсь по полной программе...
Я люблю тебя. И только тебя. И я не хочу тебя потерять,поверь мне. И жить без тебя я тоже не хочу...
...давай попробуем сначала???Давай попробуем начать?

В колонках играет - Бутырка - Не крутите глобус
Настроение сейчас - я живу...и это главное

В жизни так бывает...
Что я могу сказать? Слишком много за этот период произошло, можно сказать, что это наверное самый насыщенный период за последние три года...НО. Сейчас я в таком состоянии, что даже люди с параллельной группы интересуются: "Что случилось?". Это если учесть,что внешне я всегда непробиваема. Это какие волны блять от меня исходят...что их чувствуют абсолютно чужие люди.
Не знаю, как это назвать. И вроде не плохо мне. Опять какой-то похуизм просыпается, а я уж думала, что больше никогда так не будет (наивный ребенок... никогда не говори никогда...).
Я не уверена, что люблю. Теперь не уверена. Просто со временем выстраивается какая-то стенка. Мой чертов организм!!!! Нашел причину, которая причиняет мне боль...и решил ее устранить. Заебись! Меня вот только спросить забыл.
Что ж...время пока есть...и оно нам покажет...кто, где и что...

В колонках играет - Бутырка - Запахло Весной
Настроение сейчас - 50 баллов по стобальной шкале

Поражает,с какой частотой и с каким упорством люди говорят и пишут о том, что мир катится в пизду и все мы дегроты. При этом не меняя в себе ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО.
Разучились думать,сЦуки.Или никогда и не умели?
Ребята,пора бы уже начать догонять,ПОЧЕМУ это происходит, а не рассуждать, что люди - это уроды (хотя так оно и есть).
Скорее всего,меня считают самовлюбленной пафосной идиоткой,но мне не жалко, считайте,я бы тоже так считала,хехе...
Я не верю в Бога,как такового,как в человека на небесах,Который вершит наши судьбы. Нет. Бог-это вполне логичные законы этого мира,нечто вроде космоса. И ничего,НИЧЕГО просто так не происходит в этой жизни,все имеет свой смысл и свои последствия.
И рассуждения насчет Рая и Ада как "Эдемский сад" и "Чертово подземелье"... блять,проще убейте себя и не засоряйте и без того засранный мир...
Я как-нибудь еще напишу о своем восприятии окрудающего мира, и все это весьма логично и я до этого сама доходила,хотя потом,как оказалось,до меня об этом писали великие люди...хех...
О чувствах.
Положила глаз на одногруппника.Херовы феромоны. Никогда в жизни еще на такое не засматривалась и сейчас меня это БЕСИТ,но ничего с собой поделать не могу. Когда он рядом,у меня просто башню сносит,я прекрасно понимаю,что это всего лишь примитивная ФИЗИОЛОГИЯ,но...к сожалению,она рулит всем...(((

В колонках играет - Кино - Мама,мы все тяжело больны
Настроение сейчас - мечтаю о сигарете...

Я не буду говорить, что жизнь дерьмо и все такое. Нет. Хотя бы потому, чтоб мне больше в лицо не тыкали тем, что у меня все проблемы надуманы.
Абсолютно нет. Всё прекрасно! Улыбаемся и машем.
Всем что-то от меня надо. Все меня дёргают. А мне похуй. Что друзей прежних почти не вижу, что вообще практически никого не вижу. У меня одной желание – не видеть никого подольше. Желание полного одиночества. Хотя бы на двадцать четыре часа. Я прошу так много?
Я человек, который делает только то, что надо ему. И если я чего-то не хочу, то делать не буду. Я плохо стала относиться ко многим людям, хотя они этого не заслужили, я знаю. И я знаю, что причиняю им боль. И я ставлю себя на их место. Но отклика в себе не нахожу. И мне пох. И я продолжаю делать то, что делаю.
Я даже помогаю людям с выгодой для себя. Так что весь этот альтруизм… это придумано всего лишь в оправдание своей бездушности.
И я не максималист. Я стараюсь балансировать в середине. Хоть и далеко не всегда это получается.
Сегодня мне сестра сказала, что я ребенок, что я наивна, как сто овечек Долли. Что мир устроен не так, как я вижу его. «Поверь мне, Даф, я вижу тебя. Я психолог и все прекрасно вижу».
А мне хотелось сказать: «А мне похуй. И твои слова – величайшая похвала и пища для моего самолюбия. Значит, я смогла. Я заставила поверить вас в то, что я и есть такая. И еще большой вопрос, кто из нас кого видит на самом деле».
Люди всегда считают, что если кто-то умный что-то сказал, то это подходит под абсолютно всё. И упираются рогом, не видя вообще ничего вокруг. Упираясь в свои знания. НО. Никакие знания нельзя применять всегда. Потому что все относительно.
Я сенс. И я в состоянии передавать информацию, не накладывая при этом на нее свои эмоции. И не делать никаких выводов. Когда это нужно.
И пусть до до остальных двоих мне еще далеко… но я знаю, что когда-нибудь триада будет восполнена. И будет существовать. В одном теле.

В колонках играет - Call The Ships To Port
Настроение сейчас - я всего лишь мыльный пузырь...

Всё.Всё,блять.Теперь точно ВСЁ.
Я сейчас настолько себя НЕНАВИЖУ,настолько сама себе противна.Если я не говорю об очевидных вещах-еще не значит,что я их не понимаю.Я не должна об этом кричать. Я сама себя унижаю.
Я НЕНАВИЖУ,когда люди не сдерживают свои обещания,но я привыкла,что это происходит часто.СЛИШКОМ часто.Может быть,Петруха был прав?И мне нужно было быть с человеком,который понимает меня (три ха-ха,блядь) и которого понимаю я (четыре ха-ха,мать вашу)???
Мне не нужно трахать мозг,тем более в открытую.Потому что его уже просто наизнанку выебали.Меня всё настолько затрахало,что хочется раствориться и вообще не существовать ни в каком виде.
"Я как понимающий в таких делах человек говорю,что у тебя все получится! Ты мне многое дала понять тогда...спасибо!"
Да мне ПОХУЙ,хочется мне сказать.Ты настолько горд собой,что я такая,какая есть. Ты всё это приписываешь себе,да.И не ты один такой, мать твою, вас целых двое. Только второй понормальнее, точнее, он не втаптывал меня так, как ты, и к нему у меня нет ничего.Но твоя работа дала осечку,потому что по сути я должна быть рада,что всё так,как есть.Но видимо я оказалась глупее, или возможно чувствительнее-я не могу забыть тебя все эти три года-что может быть смешнее?Девочка просто полюбила.
А теперь я просто знаю,что больше не смогу,просто НИКОГО не подпущу к себе близко,я и тебя-то не подпускаю,да тебя-то ТЕМ БОЛЕЕ,потому что ненавижу быть открытой для людей,я не люблю,чтоб меня читали.А ты говоришь,что видишь меня ВСЕГДА.Черт подери,СУКА!!!!Последняя СУКА!И никакой ты не гений.Просто мне как всегда повезло,я первая,кто попалась...и понеслось.Я всегда была ребёнком фортуны,блять.С самого своего раннего детства.Как ты можешь меня видить,если мы и не общаемся СОВСЕМ????А я как идиотка постоянно ждала,что ты позвонишь,напишешь,в конце концов блять в аське занесешь меня в список видящих...СУКА!!!!
Я не хочу никому ничего объяснять,всё просто так,как есть,блядь.Этого достаточно. Просто легкие разрываются и дышать всё сложнее. А я даже не знаю,люблю ли я.Или это просто слишком сильный удар по моему самолюбию,что я теперь настолько хочу забиться в подушки и одеяла и уснуть навсегда.
Не хочу,чтоб меня жалели-а так и будет,если смогу заплакать при ком-то и начну что-то рассказывать.Да не стоит,блядь,всё это того.
Сегодня я все для себя решила.Я поставила задвижку.И я буду ее упрочнять по мере появления некоторых вещей.
Как паршиво,как погано это всё.Просто люди привыкли манипулировать друг другом,и когда не прокатывает-они начинают злиться и искать крайнего, хотя я тут вообще ни при чем,просто уже заебали эти все поползновения в мой мозг. И никому я не верю,хотя и говорят "я просто гуманен,хочу тебе помочь".Господи,блять,не смешите мои кеды...
Мною интересуются другие люди,но чем дальше,тем сильнее я отдалаюсь от общества, становлюсь более замкнутой и всё...а что будет дальше?
Я очень редко хочу плакать,возможно даже крайне редко для своего возраста и склада мышления.Но вот сейчас я хочу не то,чтобы плакать...я хочу РЕВЕТЬ. Ком в горле,а я НЕ МОГУ,потому что я сижу в офисе,напротив меня сидит человек, при котором плакать я не могу и вообще...я не могу плакать на людях.
Я не хочу ехать домой.Я вообще не представляю,как я буду жить дальше со всей этой хуйнёй в башке.
Всё,миледи.Назад пути нет и не будет.Просто пойди и застрелись...

Зима сменилась весной,весна сменяется летом,
Но мир покрыт пеленой,и я не знаю об этом.
Ненавижу солнечный свет,прячусь в куче старья...
А может там меня нет?Неужели я-это я?

Кто бы мог допустить,что я снова буду слабой,
Свет слишком ярко светить,а вода-слишком громко капать?
Помогли на время мечты,но теперь мне ГОРАЗДО хуже,
А я-то думала ты - тот укол,который мне нужен...

Не хочу витать в облаках,всё смешалось от этих экскурсий,
мне нужны кирпичи на ногах,а не мыльный пузырь иллюзий.
Я хочу быть стеной в черством мире,где все понятно.
ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ?!?!?! ВЕРНИ ВСЁ ОБРАТНО!!!!

Положи меня на кровать и накрой меня одеялом,
я буду тихо лежать,хотя до сих пор летала.
Пусть летела вниз с высоты,но теперь гораздо хуже,
А я-то думала ты - тот укол,который мне нужен....

В колонках играет - Silent Hill 2 - Promise
Настроение сейчас - всё заебало

Ёб твою мать,или как еще это можно назвать?
Скажите,СКОЛЬКО можно?Три года.ТРИ,блядь,года.
Я была увлечена другим человеком.Мне казалось,что я его люблю.Мне и теперь так кажется.Но почему каждую ночь я думаю о НЁМ?Какого чёрта?Он лезет в мои мысли,в мои сны,своим раздирающим взглядом...
Надоело.Хотя интуиция говорит,что впереди будет много...блин,как надоело.Кто бы только знал.
Хочу одиночества.Полного.Я и ОН.И ночь.
Пойду спать.И буду думать о другом.Назло.Себе и всем.
Паранойя...