Ежа не остругать.

Отречется мужик от своих речей, съест собака свою блевотину.

Сколько не попрекай, съеденный кусок из задницы не вынешь.

Соски есть и у кошки.

Поровну разума у ёршика и у кита-рыбы.

Что-нибудь в реке да водится: не коряги, так щуки. (иронически)

Случается ущерб и у мудрого, и на добром человеке хийси едет, коль на спину заберется.

Немало дураков на свете: поставит избу на льду, пойдет по деревне спрашивать, надо ли там оставлять.

Естество тянет щенка к стволу дерева.

Бей свинью, купай поросенка – на один лад визжат.

Кто лезет во все щели, застрянет в заднице.

Молись на дерьмо – получишь дерьма в награду.

Или золото в кошельке – или песок в ноздрях. (о солдате наемнике)

"Вот мы и вместе", – сказала бабка, как с волком в яме очутилась.

Колеса быстрее катятся, если смазать. (о взятках)

Рабу Большая Медведица знак подает, не солнце, не петух. (т.е. батракам приходится вставать задолго до рассвета и начинать работу)

На масло гостей приманешь, на пиво – друзей.

Лучше котомка в санях, чем друг в попутчиках.

Дерьмо не улучшится, сколько его не взвешивай. (т.е. бесполезно осуждать дурные поступки окружающих)

Даже сорока красива, коль ее видишь изредка.

Для гостя и рыбы один закон: через три дня протухают и вся семья на них гневаться начинает.

Помоги, Иисусе, через забор – на землю я уж как-нибудь сам слезу. (= на Бога надейся, а сам не плошай)

Ёрш – склизкая рыбка: клянут, когда поймают, благославляют, когда едят.

Рот надо растягивать по мешку.

Через чужое поле с брюквой дорога короче кажется. (иронически)

Позволь ногу поставить — всей задницей усядутся.

Я работы не боюсь, осмелюсь рядом с работой даже подремать улечься. (иронически)

У кого руки в навозе, у того на губах жир.

Мы спешим редко, а по делу – вовсе никогда. (иронически)

Давай посидим, подождем, пока спешка пройдет. (иронически)

Спешка нигде больше не нужна, только приловле блох.

По началу и куриное дерьмо белое.

Потому-то щенки и слепые, что на свет быстро появляются.

Свинья греет бок, собака морду, а лентяйка задницу.

Не найти березы неободранной, девки нетронутой.

Молодая женка для старика – что гребень для лысой головы.

Деда старого объятья – что грохот пустого кувшина.

Красивое лицо в котле не сваришь.

Не пристало корыту за свиньями гоняться. (т.е. девке за парнями)

Красив и пень, когда украсят.

Дочь вырастает потаскухой в мать, сын вором в отца.

Мать кладет сосок ребенку в рот, да не разум свой в голову.

Голод любую пищу посолит.

Без толку собаке на вшей лаять.

Сперва поставь избу да сложи печь, а потом приводи жену.
Табак и кресало общие, а жена и баня у каждого своя.
Божья гроза пострашнее жениной.
Муж лысеет, жена седеет.
К далёкой родине долго собираются, но зато и долго гостят.
Отрезанный ломоть к хлебу не приставишь.
Ребёнок тянется к воде, сторый к огню.
Кровь гуще воды.
Из ребёнка человек вырастет, из щенка – собака.
Коль родился, так вырастет.
Учат маминкого сынка, а сирота на ус наматывает.
Молодым бываешь однажды, а ребёнком дважды.
Лучше бедная родня, чем богатое вдовство.

Красота да добро сразу одному не даются.
Красоту в щи не положишь.
Средь лягушек и жаба за красавицу сойдёт.
Уродство не пристанет, красота не отвалится.
Любовь что труд – не убьёт, но измучает.
Бедного поженит красота, богатого - деньги.
Голод припрятан, а красота на виду.
Стадо красиво своей пестротой.
Холодна, как волчья ловушка.
Если птиц редко видишь, то и сорока красивой кажется.
Ожидание – дочь надежды.

Помучиться, и человек получится.
Природа слинее выучки.
Длинный палец первым в рот попадает.
С добрым человеком поздоровайся за руку.
До того нос задрал, что дождь в ноздри попадает.
Без причины сердится, без уговоров отходит.
Не подымай молот высоко – на себя уронишь.
Лошадь, что шею не сгибает, не напоить.
Пропало, как пена на квасе.
У сильного и дом держится, у слабого и штаны спадают.
Волка ноги кормят.
И вымытая свинья в грязь полезет.
Не все мужчины, кто в штанах ходит.
Лучше заплата, чем голое колено.

Медведя все знают, а медведь ни с кем не знаком.
И крошки – хлеб.
Хлеб – лучшая смазка для лыж.
Чистоту не делают, а соблюдают.
Похлёбка себя тоже едой считает.
Первому парильщику пар с дымком.
Ради земляники земле поклонишься не раз.
Киселю да царю всегда место отыщется.
Если козлятина на столе, свинину не едят.
Около костей мясо вкуснее.
Кто сваренное поджарит, тот сырое не съест.
Вино не пьют, а пробуют.
У кузнеца без вина не засидишься.
Коль с пива пьян, так пиву и честь.
Редко картёжника на своей лошади на кладбище везут.
Чей табак, того и спичка.
Пустая трубка не дымит.
В гости по очереди ходят.
По запаху кофе оценишь дом, по пирогам – хозяйку.
С хорошими гостями и хозяева хорошо покушают.
Путнику дай выспаться, а гостю отдохнуть.
Собирая колоски, не разбогатеешь, угощая гостя, не обеднеешь.
Лучше немного посидеть, чем долго стоять.
По топору мужчину узнают, по ножнам о человеке судят.
В хорошем порту хлеб зря не ешь.

Туалет имени Вилле Вало

Тут на днях рассказали стори.
Девочка гример из команды техорганизатции концерта ХИМ - Расмус 2006 ин Москоу.
По прибытию в Москуву, Вало первым делом интересуется какое есть бэст рашин биир?
Ему говорят - Балтика 9. Великий и ужасный бухает его весь день в итоге, видимо когда дошла кондиция начинает бузить на коллегу по цеху. При чем абсолютно на ровном месте. Илонен чувак адекватный, но Овен, а этим все сказано, бузить на рогатых опасная затея, по этому Черный, тогда еще, Ворон, не долго думая заряжает Их Инфернальному в глаз. Луха хоть и меньше ростом, но в плечах пошире и бухает поменьше, по этому удар получился впечатляющий. Гримеры забегали, засуетились, тут концерт, а звИзда с подбитым ебальником. Замазали, недовольно покривился, а хер ли делать? Сам выпросил.
Далее. Вало свалил в туалет, где в последствии и уснул, заперевшись в кабинке изнутри. Опять же, команда в панике, нашли выцарапали. На память о пребывания в сей кабинке известного финна на двери кабинки остался огромный размашистый "фак", нарисованный маркером и теперь это место работники комплекса называют "туалет имени Вилле Вало"
Зе энд. " title="" src=".././images/brandnewsmilies/give_rose.gif" />

Британские ученые выяснили, почему викинги совершали набеги на земли соседей



Оказывается, дело не в жажде наживы, а в романтических чувствах. По мнению археологов из Кембриджа, морские разбойники отправлялись в рискованные путешествия в поисках подруг, которые были в огромном дефиците у них на Родине.

Дело в том, что у древних скандинавов существовала практика убивать новорожденных девочек. Иногда это делали из-за того, что семья была слишком бедной и не было возможности прокормить ребенка, иногда потому что младенец рождался слишком слабым. Так вот, завоевав очередной город, викинги, как правило, расправлялись с мужчинами и уводили с собой новых жен и наложниц. При этом, как говорят ученые, обзаведясь семьей, варяги быстро переставали воевать и уходили на покой. Так что получается, что знаменитая тяга викингов к морским путешествиям, о которой веками складывались легенды, - на самом деле, просто миф.

  Сегодня в инсте предложили 1 января и на 14 дней поехать в Германию-Австирию-Чехию на автобусе. Все это стоит 17тыс.(в кот. входит проживание, питание, экскурсии). Но будут студенты, которых я никогда не видела, и столько времени на автобусе, причем до автобуса еще надо 2 часа своим ходом добираться, да еще и 1 января......
    Или как я собиралась, на Новый год поехать в Финляндию, в кот. я очень хочу........
Как вы думаете, что будет прикольнее, хотя я хочу и туда, и туда.

Лаури The Rasmus в детстве


Микка Хаккинен  в детстве


Кими Райконен в детстве

Нашла дома книжку "Сборник повестей Скандинавских писателей"(!!!) и вспомнила как я в детстве любила читать про "Людвика 14 и Тутту", про "человечка, нарисованного мелом" и конечно же про "Снусмумрика с Муммий Тролем", но тогда я незнала, что это все Скандинавское.......(вот откуда пошло мое увлечение Скандинавией и вчастности Финляндией!).

Она хотела бы жить на Манхеттане, но насосала только на Хельсинки!

Полдня провела с крестной из Питера, продвнутая бабуля однако. Бывший архиолог. Оказалась,что она тоже хочет в Финляндию, сказала,чтобы я делала загранпаспорт,потом приезжала к ней в Питер, а от туда ходит автобус до Хельсенки! Сказала, что в Питере полно финнов(*побежала делать загранпаспорт*). Она разбирается в рок музыке, металле, готике, различает субкультуры......Даже сказала, что знает такие группы как Апокалиптика и HIM!!!!!!!(*респект и уважуха!!!!*)

Всех поклонников Финляндии и финских металлистов с финским Иваном Купалой! Гуляй народ!

читаю Калевалу:)):));))

с пьяну в сообщество про Найтвишь выложила фотку Пааво и написала, что это Тоумас!бугага!

как можно было перепутать.......

буду голосовать за горячих и финских!(кто бы сомневался)

смотрим с мамой фильм "Буратино". Когда показали Базилио, тупо начала ржать ибо очень он схож с Антеро!

прихожу вчера домой, думала никого нет. В плеере играет Найтвиш-Бай бай Бъютифул.....Начала я ее петь во все горло, да еще и пританцовывать, особеннов частях, где поет Марко. И тут я спотыкаюсь через нашего кота и падаю....По квартире разноситься благой мат.....И только тогда я замечаю, что дома находится мама со своими подружками.......Далее следует немая сцена!

сегодня проснулась в дерьмовом настроении. И поняла, что ничего так не снимает отстойное настроение как шоппингтерапия!!! В итоге куплено 2 DVD Nightwish и их новый альбомчег!

А еще сегодня перевела бабушку через дорогу!!!!

Nightwish горячие и финские!

Большой любовью у финнов пользуются сугубо национальные ценности. Они свято чтут традиции и верность культуре. Финляндия – страна несколько провинциальная, по сравнению с Европой и европейской частью России. Даже в больших городах Финляндии сохраняется хуторской уклад жизни - каждая семья либо сама имеет дом в деревне, либо ездит на выходные и в отпуск к родителям. Настоящий финн сдержан, медлителен, серьезен, молчалив. Он сам говорит тихо и не любит громкоголосых личностей. Возможно, потому, что в старину громкая речь считалась признаком плебейства. И сегодня на человека, который шумит в общественном месте, смотрят как на невоспитанного. Финны очень ценят точность. Если вы договорились о совместной поездке и не успеваете прийти вовремя, обязательно предупредите о задержке. Иначе к вам будут относиться как к несерьезному человеку. Финны избегают высказывать свое мнение по поводу политической ситуации в мире или на родине. Резкие суждения иностранцев на эти темы также кажутся им странными. Поход в гости рассматривается как явление неординарное. О том, чтобы заглянуть без приглашения не может быть и речи. Само приглашение делается недели за две до предполагаемого визита, чтобы и гость, и хозяин успели морально подготовиться к встрече. Все финское считается заведомо самым лучшим. Любому импортному товару, даже выигрывающему по цене – настоящая финская хозяйка всегда предпочтет национальный продукт.

Финский язык - мини разговорник

иш ты куда руку пристроил!

Меня радует, что Дима Билан занял 2 место. Но я сотборочного тура была уверена, что выиграют Фины в костюмах монстров-это просто очень оригинально.
А Дима Билан вылез только из-за соседних стран:Латвия,Литва, Босния, Армения и т.д.