Когда бы я ни включала телевизор, по одному каналу все время, просто нон-стоп, идет фильм "След".
Оно и неудивительно, он аж с 2007 года идет, 10 лет скоро, ебелей, можно сказать, какая там "Санта -Барбара."
Для тех, кто отсталый и его не видел, я просто поясню - это крутейший детектив.
Из плюсов: там всего шесть персонажей и их лехко запомнить.
Два брутальных, хотя и туповатых мужика - оперА на выезде.
Два не брутальных и помоложе - один толстый в очках, другой тощенький и взъерошенный, похожий на мокрого щегла, а еще барышня - блондинко.
Эти трое никуда не выезжают, хотя все время ездят по отведенному им помещению на офисных креслах, ковыряюцца в компьютерах, и все время суют в автоклав пробирки с чем-то, после чего немедленно вычисляют преступника - рост, вес, фамилию, номер квартиры, за какую футбольную команду болел и от кого заразился свинкой в третьем классе.
И еще говорят друг другу иногда: "Я все понял!/поняла!" или "Есть!", но не в смысле, что пора перекусить, а в смысле - нашел или там осенило.
А шестой персонаж - их дама - начальница, суровая, шопиздец, в глаза смотрит пронзительно, лично я сразу сказала бы ей, все, что знаю, чего не знаю, и нарисовала секретный план родной фабрики по изготовлению ортопедических стелек и средства от перхоти.
Потому что у нее один только взгляд оголяет все нервы, снимает мясо до костей и начинает буравить душу - наверняка у нее в роду были эсэсовцы и немецкие овчарки.
И вот эти шестеро - не, у них там еще работает тетка патологоанатом, но она в эпизодах и ненавязчиво, я ее не щитаю, да и потерпевшие, канешна, разные, но основной состав - эта шестерка.
И непонятно мне, зачем вообще нужнывсе остальные органы и службы - да хоть та же Петровка, 38- когда вот эта шестерка - на ать- два раскрывает любое преступления всего-то с помощью автоклава, который, кстати, тоже можно щщитать действующим лицом и даже седьмым членом группы, так часто его показывают, и так четко он им выдает результат просто через пять минут, пока они пьют кофе и ездят на своих замечательных стульях.
Я их смотрю не всегда, а только, когда случайно натыкаюсь, а на других каналах только новости или Григорий Лепс.
И вот пару дней назад обедаем мы с Герциной вместе - а это случаецца нечасто, потому што мадам предпочитает утащить тарелку/чашку в свою нору- не помню, чо уж мы там ели, возможно суп-лапшу, а на экране ужасы всякие, черные риэлторы в связке с врачами -вредителями, и один труп у них сгорел до черного цвета, а другой из воды выловили через неделю, и вид у всех трупов соответсвующий, и понять, кто из них мущщина, кто женщина - просто невозможно.
Но, как я уже говорила, есть автоклав, в который пихают пробирки с тем, что наковыряли из трупов ватными палочками.
Герцина смотрит кино, и ест с таким аппетитом, крылья куриные обгладывает, а мне чота все невкусно.
Хотя я люблю такой суп, но вот прямо кусок в горло не идет.
Герцинка мне так ехидно:
- Что, нежный организм под трупы обгоревшие супчик не принимает?
И тут до меня доходит, почему все не вкусно - суп мало посолен.
Пошла, принесла солонку, и все стало на свои места.
А Герцинка, та молодец, солит чуть-чуть, ей и так хорошо было.
Но я начала с фильма и с плюсов.
А еще есть один минус - фильм - полное гавно.
фоты персонажей, для полноты фпечатления

 

Вот сегодня у нас семинар, поэтому я свободна, но и из дома уйти не могу.

А значит, можно посидеть за компом, ни на что не отвлекаясь.

Я решила поделицца с вами мнением о просмотре чудненького фильма.

Сериальчика такого.

 И сразу предупреждаю всех, кому он всё же понравился: не читайте. Вас моя рецензия огорчит.

А кому не понравился, поделитесь, чем именно не понравился. Интересно, совпадают у нас мнения или нет, и в чём именно.

А кто ваще не смотрел - вам можно прочитать, чтоб знать - смотреть его в дальнейшем или нет.

Сериальчик назывался «Виктория».

Эдакая двусмысленная находа режиссёра – и имя барышни – главной, ясен хобот, героини, и её победа в нелёхкой борьбе с врагами.

Героиню канешна же  играет Арнгольц ( всё время хочу назвать её Альцгеймер.)

делюсь впечатлениями

Я включила телевизор, а там уже заканчивалась передача «Давай Поженимся!»

У них, оказываецца, теперь новая фишка: пока жених уходит за суженой, зрителей развлекает какой-то невнятный певец.

Летом этого не было. Пиарят кого-то за бабло.

Ну да ладно.

- Я осень-осень тебя люблю! - Пел певец.

Я подумала, что он кого-то очень-очень любит, но немного сепелявит.

Оказалось, нет! Это песня про Осень, про время года. Звучало смешно и нелепо.

А потом вышел жених с барышней, так это певец ещё и говорить начал, и такое сказал, что я даже решила про это написать, потому как просто изумилась.

Он сказал:

-Я вас поздравляю, Ольга и Александр! Желаю вам щщастья, и помните, что Ольга не должна стать разведенной, только ВДОВОЙ.

Я понимаю, он имел ввиду, что молодые должны жить долго и счастливо, и умереть в один день, но у него как-то не очень получилось.

Жених тоже прихуел малость, и даже   перестал улыбацца.

Хорошенькое такое пожелание.

Как-то сразу ничего не хочецца.

Я вот думаю - откуда таких ебланов набирают?

Проще всего говорить о том, в чём разбираешься.
Что хорошо знаешь.
Мне кажецца, што лучше всего я знаю себя.
Хотя и это может быть заблуждением.
Для того, штоб это выяснить, надо пойти на передачу «Детектор лжи», потрясти своим нижним бельём, опозорицца на всю страну, и уйти, нихрена не выиграв, патамушта ты неверно ответила на вопрос «сколько именно раз ты изменила мужу: больше ста или всё же меньше?»
Возможно, однажды я займусь подсчётами, и рискну пойти на передачу, и вот там-то мне всё про меня расскажут, а пока я просто подумала о том, как я несовершенна, загрустила, и села писать этот пост.
Ничего умного в нём не ожидаецца, ни одной интересной мысли, сплошное бла-бла.
Но, интересные или нет, а мысли-то одолевают!
Чувствую свою неправильность – день ото дня всё больше и больше.
Может быть, дело в том, што дома я телевизор не смарю, ну, киношку если только на DVD, а на даче вечером делать просто нечего.
Ну низзя же целый день спать и читать?
Вот и смотрю время от времени телевизор, хоть он и показывает всего пару каналов.
А без реклам-то никуда.
И начинаю понимать, как я далека от идеала.
Патамушта:
Я не умею мыцца под душем с идиотически расслабленной улыпкой на крашеном личике.
Каким бы ахуительным не был гель, и какими бы волшЭбными качествами он не обладал.
Я не умею есть батончик Баунти, как, впрочем, и любой другой продукт фаллической формы, (банан, солёный огурец, мороженое –эскимо) с выражением лица «я делаю минет любимому мущщине».
Может быть, рекламных барышень обучают на специальных курсах «Учимся эротично есть»?
Я попробовала однажды перед зеркалом.
Но там надо глаза прикрывать от наслаждения.
А с закрытыми глазами плохо видно, если чо.
Попробовала с открытыми – не то, и язык прикусила.
Плюнула.
Но поняла, што ни разу не эротишна.
Это огорчило.
Дальше.
Всех девочек так охуенно радуют тампоны, как будто им подарили «Бентли».
Девочки просто до потолка прыгают.
Я поняла, што не умею радовацца пустякам.
Какой-то очкастый мудила, похожий на Славу Зайцева, разговаривает в магазине с продуктами.
Да-да.
С макаронами и консервами.
И с колбасой.
И они ему даже чота отвечают, типа.
Кобаса ему сказала на своём колбасном езыке: «Возьми меня!»
И он взял.
И многозначительно потряс этим батоном, типа, держитесь, женщины, теперь я иду к вам!
А я не понимаю, в чём фишка.
И мне не смешно ни разу, а хочецца этого дядьку треснуть по башке, штоб заткнулся.
А значит – у меня плохое чувство йумара.
Или юноша, который, попив какого-то пойла из бутылки, эту бутылку раскручивает, и она указывает ему на замшелого старца?
Да-да, он минует всех расставленных на его пути барышень, устремляецца к седому маргиналу, целует его в лоб, а потом они летят ввысь, поскольку у них обоих выросли крылья.
«ОбОи полетим!», ага, как в том фильме.
Неплохо его торкнуло с этого напитка, думаю я.
Но не могу понять, в чём смысл.
Значит, я тупая.
И как жить, граждане?
Не эротичная, тупая, без чувства юмора и с запросами – кому я такая нужна?
Телевиденье так понизило мою самооценку, што я просто не нахожу себе места…
Да щас, так вы мне и поверите!
И правильно! Канешна, я вру)))
Да ландыш им всем в окошко!
Где надо - еротишная, а где надо - с юмором.
Вопреки всем рекламам.
А «Баунти» я, кстати, ваще не ем.
Ни еротишно, никак.

Весна, как ни крути.
Самое што ни на есть время поговорить о любви. Тем более, што у сироты в воскресенье начинаецца ремонт, и я понятия не имею, как часто смогу дорывацца до компа.
И будут ли у меня ваще силы на што-либо.
Хотя делать ремонт, разумеецца, буду не я.
Я б наработала, ага…
Но я отвлеклась. Я, соппсна, хотела о любви.
Когда-то давно я читала у Вуди Аллена рассказ о любви.
А Вуди Ален, как известно, такой чувак, которому чужды розовые сопли, поэтому рассказ весьма забавный и с некоторым даже намёком.
Краткое содержание: мущщина в расцвете лет почувствовал некое угасание чувств к супруге, с которой жил довольно долго и похоже – щасливо. Но – поднадоело.
Сначала крышу сносило и всё такое, но – чота уже не то.
И почувствовал он, што ему необходимо найти необыкновенную женщину, с которой ему было бы классно, легко, комфортно, чтобы она была и суперлюбовницей, и интересной собеседницей в одном флаконе.
Сами понимаете, в реале найти такую женщину непросто, но он так страстно мечтал об этом(а если чего-то очень хочешь, оно непременно сбудецца)))), што однажды его мечта нарисовалась в виде мага и чародея, который позвонил ему по телефону (нет бы лично явицца!).
Чародей предложил нашему герою свои услуги.
Но не бескорыстно, а за 10 баксов.
Вот тут мне непонятно – раз он волшЭбник, зачем ему какие-то 10 баксов? Ну ладно, не суть. Хотя за такую услугу – найти женщину мечты - мог бы взять и побольше. Вон у Розы Сябитовой в агентстве 200 тыщ эта услуга стоит.
И на фоне этого можно сказать, што вошЭбник делал всё из любви к искусству.
Кароче. Мущщине надо было залезть в шкаф, взяв с собой любую книгу, в которой описана вожделенная женщина. Хлопаешь в ладоши – и ты уже в этой книге, и женщина тебя тоже любит, и всем щщастье.
Наш герой, недолго думая, выбрал "Мадам Бовари" Флобера, залез в шкаф, хлопнул в ладоши и попал во Францию прямо в спальню к Эмме Бовари.
О, он был очарован и Францией, и Эммой, которая тоже подустала от общества супруга. Они прекрасно проводили время, гуляли, разговаривали, смеялись, пылко и страстно любили друг друга.
А потом, когда герою приходило время возвращаться домой, он хлопал в ладоши и снова оказывался в шкафу где-то в центре Нью-Йорка.
Теперь он говорил жене, что едет на симпозиум, а сам нырял в шкаф.
Неплохо, да?
Но вот однажды Эмма захотела взглянуть на Нью-Йорк.
Мущщина нашёл эту идею обворожительной, и попросил волшебника осуществить маленькое путешествие во времени и пространстве.
ВолшЭбник – не иначе, это был Св.Валентин, - согласился.
Любовники обнялись крепко-крепко, хлопнули в ладоши и оказались в Нью-Йорке .
Наш герой поселил Эмму в шикарных апартаментах, они весь день гуляли по городу, катались в подземке, он рассказывал ей про Траволту и кормил гамбургерами.
Эмме очень понравилась Америка, но пора было возвращацца, домой, во Францию. Залезла она в шкаф , хлопнула в ладоши ...и ничего не призошло.
Что-то перемкнуло в атмосфере, и магия перестала работать: Эмма так и осталась в шкафу, вместе с многочисленными пакетами, полными всемозможных ништяков американского производства.
Наш герой очень расстроился - Эмму пришлось вернуть в дорогой отель, она стала ныть, жаловацца, что ей скучно целыми днями сидеть в номере и смотреть про мистера Бина.
Через некоторое время наш герой понял, что француженка-то - жуткая зануда, ему осточертели её жалобы, а счета за номер и прочие траты были похожи на бюджет Пентагона.
Он умолял волшебника починить шкаф и, наконец, отправить Эмму обратно.
Когда шкаф был починен, он сам с радостью запихнул мадам Бовари внутрь и радостно хлопнул в ладоши.

В любовь, как в воронку, проваливается и желание стабильной жизни с одним человеком, которого знаешь лучше, чем себя, и постоянная жажда новизны и острых ощущений, когда этот далекий образ - мужчина или женщина - кажется пределом мечтаний, и хочется слышать его, видеть и чувствовать.
Любовь - это стабильность и размеренность изо дня в день и она же - слёзы и смс-ки по ночам и дрожь от его прикосновений.
И если кто-то уверен на все сто, что абсолютно доволен той любовью, которая у него сейчас есть, то, мне кажется, он немного лукавит.
Если, конечно, речь не идёт о недавно познакомившихся людях, для которых всё ещё только-только начинаецца.

Киношники так на меня подействовали, што я создала собственный фильм.
Маленький, канешна, но это только начало!
Сохраняя интригу не скажу, кто герой этого фильма, но люди, знающие меня лично, наиболее активные ПЧ, легко узнают это лицо))))
ну...поехали!))

Когда-то давным давно, может три года тому назад, а может и больше, я, переписываясь в ЖЖ с одной девочкой, порадовала её "стихами" Виталия Елескина.
Маляра, щщитающего себя крутым, шопиздец, поэтом.
Меня на него вывела в своё время Магисса, написав пару его творений, и сделав приписку:"На тебе мальчика, расчленяй!", имея ввиду, что это суперский матерьял для пародий. Но мне не удалось бы написать пародии, пиши - не пиши - смешней не будет. Я сделала пост, потом, уже недавно, так насмешила Старого Мерлина, что он тоже разродился постом.
Посмеялись и забыли.
И вдруг на-днях вижу в почте эдакий выстрел из прошлого, камент от него, от Елескина! Проснулся! И видно разозлился на меня, сукой назвал, баюсЪ-баюсЪ))
Вот дурачок. Я уж и думать о нём забыла. Ну, а когда меня называют сукой, я рази смолчу? Хотя ничего против не имею, но вот ему - низзя. Поэтому привожу кусочек переписки с той девочкой, и непосредственно елескинский камент. Ну и мой ответ, ессно.
Безумно интересно: што ж это за газета-самоубийца, осмелившаяся опубликовать безграмотный бред господина Елескина?
Может, кто знает, слышал, выдел?
Или это соврал маленький?

Из ЖЖ:

Просто написать пародии на стихи, приведённые мной ниже, невозможно))):

"Обида".

Виталий Елескин

Ты прости за лож, строданье,
Ведь так я просто пошутил.
Ведь я люблю тебя, мое ненастье,
За красоту твою, люблю.
Если хочешь, прям сейчас вот,
Отправля жизнь я на откос.
Где гнев, написанный строданьем,
Где правит боль всех дней ушедших,
Напоминавши о былом.

"тернет"

Виталий Елескин
Интернет окутан тайной,
Возходящейся звезды.
Словно жизнью необьятной,
Строчит песни у стены.
И стехи рекою вьются,
Из со рта как тот ручей.
Что красотою озревает,
Тот магучий, ветхий лес.

Заметь, я сохранила орфографию аффтара, прикинь?

(Анонимно) on Август, 4, 2011 16:26 (UTC)
Виталий Елескин

Адрес IP:(109.184.211.248)

Ну ты и сука..... Твои песни не печатали в газетах в Москве!!! А мои стихи ДА... Чтобы ты сдохла.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии) () (Link)
Выбрать:
volchya_yagoda on Август, 13, 2011 06:36 (UTC)
Re: Виталий Елескин

Адрес IP:(95.27.219.98)
Ой...Козлик сто лет спустя очнулся...Нет, с тем, что я сука - не могу не согласицца. А расскажи, в каких же это московских газетах тебя публиковали? Хочу знать, кого из литсотрудников за это уволили потом? Или это ты так, для красного словца?
Озорник.
А вот тебе ещё стишок, на вот этот твой шЫдЭвр:

Интернет окутан тайной,
Возходящейся звезды.
Словно жизнью необьятной,
Строчит песни у стены.
И стехи рекою вьются,
Из со рта как тот ручей.
Что красотою озревает,
Тот магучий, ветхий лес.
............................
Нету тайн у Интернета!
Расскажу вам про поэта,
Про того, что песни стрОчит
А порою и стЕхи
Он попишет и подрОчит,
Потому что так он хочет,
Ангел всхлипнет среди ночи
И простит ему грехи.

Извини, про "мАгучий ветхий лес" ничо не написала. В другой раз, зайка мой)))

А вот теперь я его, как бы, пиарю, ссылку на него даю, хотя уже когда-то был пост на эту тему. Но поржать - никогда не вредно. Там и фотка гения есть.
Пройдите, друзья мои, по этой сцылочке, и пазитифф на весь день вам обеспечен!
А один маленький кусочек, не меняя, канешна, орфографии, не удержусь и приведу прямо здесь:

Сын по маме плачет сльозы.
Маму хочет он живой.
Войте ласкою берёзы
над у сына головой.


http://www.stihi.ru/avtor/witas4

Нашла у lj chmyrnovich
ссылка на его днев
http://www.liveinternet.ru/community/lj_chmyrnovich/profile/.

Ну, не могу не поделицца... А вам, мои друзья из солнечного города Сочи, это будет особенно близко...)))


Гера, воспой Ахиллеса... А, впрочем - не надо.
В греки варяги идут дерзновенной стопой.
Здесь, в самом сердце цветущего райского сада
Горы свернёт и воздвигнет титан Олимпстрой.

Где до колёсных осей проседала телега,
Сливы в долину везя из высоких садов,
Ляжет ледовая трасса для быстрого бега -
Соревнования мощных железных судов.

Где непрерывно листвой своей вечнозеленой
Над головами дельфинов шумел эвкалипт,
Будут на лыжах бежать мастера биатлона,
Шагом коньковым взбираясь на самый Олимп.

Здесь, где на пляжах под солнцем курились мангалы,
И шампур с осетриной привычно ложился в ладонь,
Будут на льду фигуристы разыгрывать баллы,
А изо льда будет бить Олимпийский огонь.

Будет здесь север! Я славу пою Олимпстрою -
Больше не будет здесь южных насиженных мест.
Этот Олимп - он дороже, чем золото Трои,
Вряд ли оплатит его крылоногий Гермес.

Гера, воспой нашу сборную! Впрочем, - не надо.
Здесь не помогут уже никакие слова.
Боги решили - и будет здесь Олимпиада.
Уши Фемида заткнула, и делает вид, что мертва...

В колонках играет -
Стырено у lj chmyrnovich
ссылка на его днев
http://www.liveinternet.ru/community/lj_chmyrnovich/profile/


Не ешь, красавица, сырого огурца!
Не принесет он удовлетворенья:
Испортится прекрасный цвет лица,
Нарушится твоё пищеваренье.

Вот фрукт испанский - он красив и свеж,
Заботливо в бумажку упакован,
Но ты его, любимая, не ешь! -
С Онищенкою он не согласован.

Нам яды поставляет зарубеж
Среди деликатесов настоящих,
Молю тебя, красавица, не ешь!
Чтобы не стать красавицею спящей.

Не пей грузинских коньяков и вин!
Отринь люля-кебаб и хачапури:
Онищенко их не благословил!
Они наносят вред твоей фигуре!

В столовую Минздрава поспеши -
Лишь там еда без всякого подвоха.
Здесь чистота, стерильность, ни души,
И палочка кишечная издохла...

Моя сестрица – это отдельная песня.
О ней в двух словах не скажешь, ничего, она ещё получит свою порцию постов.
А пока – так, чтоб можно было понять, что это за фрукт))
Она работает в какой-то шарашкиной лавочке, связанной с Дальним Востоком.
Рога и копыта, короче.
Иногда в порядке бонусов им привозят нереально вкусную рыбу муксун, или икру, и они разыгрывают это дело, типа в лотерею.
Однажды ей досталась рыба, про которую я и не слышала никогда. Называлась эта рыба – Чир.
Рыба Чир.
У неё есть сложное название по латыни, но я его не помню, да оно мне и ни к чему. Прочитала, што водицца рыпка в Енисее, Колыме и за Полярным кругом. Но это я потом прочитала. А Наталья ваще этого ничего не знала, просто
здоровенный кусок этого чира презентовала мне, как я всё же родственница.
Вкуснее я ничего не ела.
Правда.
Это было нереально вкусно, просто какие-то райские кущи, а не блюдо.
Погрустив о том, что всё хорошее заканчиваецца столь быстро, я написала сестре письмо, которое обозначила, как "Песнь о Чире":

«О чир! О восхитительный чир, плавающий в неведомых мне морях и реках!
Как, наверное, ты прекрасен, когда, переливаясь чешуёй, танцуешь ты со своими собратьями в лунном свете! Когда рассекаешь упругим телом своим прохладные волны, подобно дельфину!
Как же мог ты попасть в хитро расставленные сети, которые коварно приготовило для тебя Великое Зло, именуемое Человеком?
Я плАчу о тебе, о несравненный чир….
Я горюю о твоей судьбе вместе с волнами, и лунным светом, и твоими собратьями…
Но чир…как же ты вкусен….»
На что получила ответ в стиле хокку:

«Оля-тян,
горе о пойманной в дальнем краю удивительной рыбе
не помешает вкушать ужин,
вкусный, как Орбит Жареный Чир...»

Сразу предупреждаю: особочувствительных прошу удалицца, потому как будет ненормативная лексика.
А было так – уже давно появилась фишка для лохов – приходит смс типа от билайн, што вот пошли на номер 2011 смс со словом «Победа» и золотой ключик
миллион у вас в кармане.
Я вполне миролюбиво написала: «Пошли нах, достигните просветления.»
Ну, они мне на другую симку тож самое прислали, и ещё разным знакомым, все мы, кароче щщислифчики, и щас озолотимся.
Если честно, то раздражает. Всё собиралась в Билайн позвонить и устроить разнос, но сами знаете – лень.
А сегодня у меня гости, сидим за столом, в духовке печенье поспевает, опять смс летит.
«Сегодня ты – избранный! Да-да, именно ТЫ претендент на выигрыш 1млн дня! Войди в игру с ещё 10б.! Бывший НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ: 1)АБРАМОВИЧ, 2) ГАЙДАР.
1или 2 на №2011».

Я прям взвилась.
Прекрасно понимая всю сюрреалистичность происходящего, што пишет робот, что это разводилово, я ответила: «Ну заебали».
Немеленно приходит ответ:
«1-й день, а ты уже выходишь в лидеры. Ну заебали! Это важно, ведь сегодня у нас ДВА победителя! Приплюсуй 120б. к твоим 160! В СССР не было 1)СЕКСА 2)КЕКСА
1или 2 на №2011
Я так ржать стала, ну сами посудите, первый раз вижу, штоб такая рассылка была, зачитала вслух, они не верят, каждый читает, правда ли такой текст?
Ну, мне уже по приколу.
Да, эти смс дорогие. Но ведь за всё в жизни надо платить или расплачивацца.
Я предпочитаю платить.
И пишу снова:

«А я ещё раз повторяю: заебали. На все симки шлёте спам. Да я отдам тебе лимон, который мне обломилсо, только забудь этот номер.
Боты, блять, дерзкие пошли, огрызаюцца!»

А он мне тут же:
«Нам нравится ход твоих мыслей. Ну заебали! Уже сегодня ты можешь стать обладателем одного из 2-хМЛН дня! Вся жизнь впереди 1) надейся 2)РАЗДЕНЬСЯ И ЖДИ
1или 2 на №2011 Дерзай!
Похоже, ему понравился оборот речи!))) А мне уже мне совсем поплохело. И я ему чё-нить особо крылатое хотела отправить, но пришла смс: «На вашем щщёте 60 рублей»
Да што вы говорите? Грамотно, грамотно...))) Как писал Ерофеев: "Вот как далеко зашла ты, Дашенька, в поисках своего Я".
А бот прям разошёлся! И снова написал мне про мой офигительный шанс, но мне б уже денег не хватило, отвечать ему.
Повеселились, кароче.
А в Билайн завтра позвоню фсё же.
Наябедничаю, што у них боты ненормативной лексикой балуюцца. Похоже, они так часто получают эти слова, што даже самообучились и ввели их в базу данных, штоб на равных общаццо.
Так што если есть у кого желание выиграть миллион, пишите ему.
Ну, или просто так поболтать о том, о сём.
Посмеётесь.

На - днях я смотрела «Большую разницу», переключаясь во время рекламы на Россию.
Там шла какая-то фильма, и я бы не стала ни за што смотреть, но чутьё мне подсказало: надо!.
И вот я так бродила туда - сюда, потом «разница» стала совсем нудной, и я досмотрела кинцо, ну, соппсна, самый конец.
Много смеялась, особенно, когда девушка умирает в реанемобиле.
Нет, в других местах я тоже смеялась, и не подумайте, што сиротка такая жЫстокая или извращенка какая.
Нет, господь с вами!
Я бы, канешна, немедленно сляпала пост, несмотря на поздний час, но хотелось уяснить некоторые моменты, которые я, естественно, пропустила.
Потом я была занята, а нынче ночью так выла сигнализация во дворе, што я думала об одном – хоть бы уже эту машину уже угнали, наконец, и дали возможность заснуть.
И так от злости разгулялась, што села смареть кино онлайн, и вот теперь, наконец, спешу поделицца с вами не хуже Гордона с его закрытым показом.
Действо начинаецца в какой-то забегаловке, где двое друзей – Андрей, молодой плейбой кавказского вида, и его друг Сергей – молодой Кокшенов, вида рабочего, в куртке из крутого кожзама, квасят чёта и говорят про баб.
Ну это понятно.
И вот Сергей пеняет по-дружески Андрею, што тот несерьёзный, ходок, и ваще пора б женицца, а тот лишь тонко усмехаецца, типа, не гони коней. Сергей предлагает ему познакомицца на спор с блондой при мужике за соседним столиком.
На кону сто баксов.

читать дальше, или ну её нафиг, эту сиротку

Это моя вчерашняя беседа с каким-то парнем, который прицепился на одном из сайтов к моему нику Шарлота Корде. (Sharlotta Korde)
Читать надо снизу вверх










Грей сегодня в 22:31
Счастливо!
________________________________________

Sharlotta Korde сегодня в 22:29
Больше ничем…Извините, мне пора…Счастливо!
________________________________________

Грей сегодня в 22:25
А чем ты ещё интересуешься,кроме литературы?
________________________________________

Sharlotta Korde сегодня в 22:24
Ну да…
________________________________________

Грей сегодня в 22:20
К сожалению,не знаком
Ты серьёзно интересуешься творчеством Булгакова....
________________________________________

Sharlotta Korde сегодня в 22:17
Да…после этой трагедии написание романов стало для него своего рода терапией… воспоминания об этих страшных событиях (которые, кстати, проходили на его глазах, когда он был совсем маленьким). Видимо, подвели его к тому, чтобы заменить реальность каким-нибудь выдуманным миром, вот он и нашёл утешение в литературе. Кстати, неоценимую моральную поддержку ему оказал его близкий друг Мишель Монтень.
________________________________________

Грей сегодня в 22:11
Интересно получается
Это не могло не повлиять на творчество Булгакова....
________________________________________

Sharlotta Korde сегодня в 22:06
Потому что он подолгу мылся в ванной…а, поскольку санузел у них был совмещённый, сами понимаете, какого характера неудобства это ей доставляло… и вот однажды, когда, видимо, ей было совсем невмоготу, она не выдержала и зарезала его…прямо в ванне ..
________________________________________

Грей сегодня в 22:04
А за что она его убила?
________________________________________

Sharlotta Korde сегодня в 22:03
Да, конечно. Мало кто знает, но так звали прабабушку Булгакова…, историки предпочитают этот момент не офишировать…потому что она зверски убила своего мужа, прадедушку Булгакова, Марата Петровича…Грустная немного история





Грей сегодня в 21:58
Интересный ник
Можно узнать его происхождение?

Реклама
По просьбе Е. Шестакова глава концерна "Рузское молоко" Василий Бойко-Великий рассказал о замечательных качествах своей продукции.


-

Рузское особое намоленное молоко I-го класса "Благодатюшка" предназначено для физического окормления царствующих особ и Патриарха всея Руси. Берется в четный день от коровы, не имеющей родственников за рубежом, здоровой девушкой, не имевшей половых сношений и приводов. Доение производится троеперстием. Затем молоко намаливается вручную старцем. Бадью с готовым молоком трижды проносят вокруг специальной технологической часовни с приговором "Молочко не кисни, выпей и не дрисни!" В праздники же оба государя и владыко вкушают не имеющую мировых аналогов пищу:
настоенное на мощах специальное молоко "Двунадесятая Троица" жирностью 3,2 процента. К которому полагаются не обычные мирские продукты, а освященные под давлением Абсолютно Чорный Хлебъ и Абсолютно Бѣлое Масло. Цари, потребляющие их, живут не меньше ста лет и правят никак не меньше пятидесяти.




Взято здесь:


http://eu-shestakov.livejournal.com/474396.html

Лишённая интернета, горячей воды и прочих немудрящих удобств, а главное – обречённая на изоляцию, как и многие мои знакомые в эту жару, я развлекаю себя тем, что смотрю телевизор и читаю.
Иногда случайно попадаю на какой-то фильм или шоу, гадкий фильм или гадкое шоу, как правило, но смотрю - с отвращением, постоянно комментируя особо « удачные» реплики героев.
Наверное, со стороны это выглядит дико – сидит полуголая тётка, метёт арбуз и пререкаецца с телевизором.
А как не стебацца, когда я болезненно чувствую в этом потребность, ну просто – не могу молчать.
Тут наткнулась на передачу «А вдруг получицца !» или что-то в этом роде, потом вспомню, СМС-кой скину. Шутка.
Там, значит, так: мущщине предлагают на выбор пять котов в мешках, вернее – пять кошек, в смысле – пять барышень.
Но по-хитрому предлагают: он их не видит, а видит только меню, которое каждая будет готовить.
Одно меню(а, значит, и барышню) он сразу бракует, а к остальным начинает по очереди ходить.
Только не знаю, они-то его фотку видели или тоже наобум Лазаря им подсовывают? Похоже, они тоже в непонятках пребывают. Ну, это я потом пойму.
Короче, он везде ходит с другом, а барышня – с подругой. Которые перед десертом деликатно свалят в туман, и оставят голубков наедине разбирацца со сложным внутренним миром партнёра, а вовсе не за тем, что вы подумали, мои маленькие шалунишки.
Мне повезло.
А попала на барышню 35 лет по имени Любовь.
Героя не помню, как звали, может, Андрей, ну пусть будет Андрей, обычный среднестатистический мужик – страховой агент 39 годочков.
Нормальный в целом.
Не противный.
У двоих он уже погостил, вчера к Любаше намылился.
А Любашаааа… Ах, какая чистая, незамутнённая, высокодуховная Любаша сидела на лавочке у дома в вишнёвых хламидах, с нереально сиреневыми тенями и читала книгу!
Это нам, типа, показали её на досуге.
Потом она встрепенулась и ненатурально сказала на камеру подошедшему ведущему: «Ах, это вы!» ( хотя он подошёл с другой стороны), и непонятно было, разочарована она появление ведущего, или нет.
Ведущий тоскливо разглядывал высокую и толстую Любашу, прикидывая размер попадалова жениха.
В квартире, правда, тени ей стёрли, но и без теней она была не лучше – широкое одутловатое лицо, похожее на непропечённый блин, маленькие глаза и тонкие губы. Как в песенке моего децтва: «Глазёнки, как смородины, а ротик, словно щель, ой, мама моя, родина, ой, где моя шинель!»
Впрочем, кому-то нравяцца такие незатейливые лица, и фиг бы с ним, с лицом, это -то как раз поправимо, но вот если бы она не была такой дурой.
А она была именно дурой, да ещё самовлюблённой дурой, и сейчас вы сами это поймёте.
Приведу примеры оборотов речи(дословно!), потому как сижу с блокнотом под рукой и стараюсь не пропустить ни единого перла.
«Логистика мышления»
«Может быть, я каких-то жизненных шансов упускаю и ситуаций?»
«Недостатки отдаляюцца далеко-далеко на задний план, ведь нет человека без недостатков, как нет чёрного и белого».
( Нехуёво так. А как же чёрный квадрат?)
«Жизнь сложная штука, и в жизни всё бывает не так, как хочецца» – очевидно эта расхожая, затасканная фраза была домашней заготовкой, и очень Любаше нравилась, потому как она сказала её раз десять.
Затем она озвучила меню.
Было оно незатейливым, на мой взгляд, но это компенсировалось романтическим названиями. Итак, запоминайте: закуска –салатик из крабовых палочек, болгарского перца и красной фасоли называлась: « А за облаком – ночь».
Горячее, оказавшееся всего-то омлетом с помидорами, было представлено следующим образом: «А за окнами – солнце».
И уж совсем несусветно обзывался десерт - сырники, политые сметаной и украшенные клубникой:
«Нежно смотрит в оконце за восходом восход».
И после этого, скажете, она не дура?
Мало того! Она работает толи учительницей в школе, толи воспитательницей в децком садике, ну и сказала бы об этом прямо. Так нет.
Она «приобщает детей к прекрасному, ибо она человек творческий». Помимо всего прочего, Любаня играет в спектаклях (не иначе – Репку), пишет стихи, ещё чего-то креативит, короче – ради своего творчества в быте погрязнуть не имеет права. Да ещё бы! Она «чувствует музыку, исходящую от дерева, и это присутствует в её творчестве».
Я думаю, и названия блюд, от которых ведущего чуть не стошнило, тоже строки из её творчества. А уж мущщину какого хочет!
У неё «нет цинизма по отношению профессии мужчины, любой человек украшает свой труд».
«Особенно патологоанатом» - встряла злая сиротка.
И вообще мущщина должен быть «благородным, добрым, чутким, ответственным», и далее ещё список необходимых качеств на пять минут эфира.
А она ему за это стихи свои почитает. Нет, ну этого она не говорила, это я так, про себя добавила.
Короче, мужики пришли, и подружка её подтянулась, и сели они за стол вкушать все эти заоблачно-заоконные чудеса.
По рожам вижу – не нравицца им всё. А подружка нахваливает: «Ах, какой салат!»-как будто слаще свёклы в жизни ничего не пробовала.
Они такие – да-да, но добавки не просят, и то, что им положили, тоже никак не осилят.
Потом девушки вышли за очередным шедевром на кухню, а мужики книжку стихов Любашиных нашли – она их на самое видное место выложила.
Друг открыл и прочитал с выражением:
«Мне видецца во сне заоблачное детство!», потом быстро отложил книгу в сторону и спросил жениха:
-А тебе видецца во сне заоблачное детство?
На что жених крякнул и сказал:
-Ну кто с такой будет жить? Готовить не умеет. Всё время спорит, перебивает, не слушает.
А она –точно! - слова ему сказать не давала. Он тока начнёт что-то рассказывать, она его перебивает, и снова чушь несёт какую-то, причём одно и то же, одно и тоже.
Добавляя иногда «Ну, это моя точка мнения».
Когда гости пытались выяснить её «точку мнения» по гендерной теме, она гордо сказала, что никаких вольностей и посягательств не потерпит, надо получше узнать друг друга, примерно год хотя бы. И добавила: «Я воспитана по нравственным ПРИЗНАКАМ»
Я рыдала и стенографировала.
А жениху было не до смеха, потому как подошло время десертных сырников, и он оставался наедине со своей неспетой песней Любашей.
Он даже невольно схватил друга за рукав, когда тот поднялся, чтобы уйти, в его глазах читалась мольба:
-Не уходи! Не оставляй меня одного!
Но друг ушёл.
Андрюха ел сырники, и они тоже ему не пришлись по вкусу, тогда он похвалил клубничку, венчающую этот самый сырник.
А Любаня тем временем совсем затрахала горе- жениха словесно, и даже изобразила какой-то фрагмент из своего творчества, помахивая при этом бирюзовым платком. Он смотрел на неё, открыв рот, потому что набор тех пафосных бессмыслиц, которыми она забивала его уши, нельзя ни повторить, ни хотя бы пересказать.
Но Штирлиц говорил, что запоминаецца, как правило, последняя фраза, и её я запомнила, что-то вроде «А на горизонте чернели две точки – он и она»
Андрюха так охуел, что сказал: «Ты меня удивила, я поеду домой».
И немедленно уехал, но из вежливости отозвался о ней расплывчато и туманно, типа – што взять с блаженной, я прямо поразилась его выдержке.
А Любаня потом сказала, что «Ему не понравилось, что я умная, творческая и самодостаточная, он вообще меня не слышал и всё время перебивал»
Хотя было наоборот, я ж говорю.
Сегодня Андрюха встречался ещё с одной претенденткой, очень они друг другу глянулись, но завтра у него – день ИКС: завтра он принимает у себя дома всех дам, к которым ходил в гости и плюс та, чьё меню он забраковал.
И Любаня будет, ясен перец!
Вот ему щщастье-то!
Завтра ему предстоит сделать выбор: романтическое путешествие с избранницей, или взять деньги за все свои мытарства.
Я бы взяла деньгами.

А может, рубрику такую завести? Ну, мои впечатления от просмотра каких-нить фильмов или там шоу? Надо подумать...
А пока - вот вам.
Вчера я решила посмотреть, чё у нас показывает телевизор.
В основном это были анонсы военных фильмов и какая-то разговорная фигня, но на одном канале показывали кино.
Название я увидела позже, потому как смотрела не сначала. Впрочем, это неважно, откуда было смотреть, потому что лучше было бы выключить сразу и лечь спать.
Но я так не умею.
Вот Лошатка – та молодец, она, если ей не нравицца, пультом клацает и может ваще выключтить в любом месте.
А я нет.
Мне надо до конца досмотреть непременно, чтоб знать, чем же дело закончицца.
Может, это диагноз.
Не знаю, Лошатко не говорит.
Так вот. Я увидела с того места, как тётка лет под сорок заходит в квартиру. Большую, хорошую.
Достаёт из сумки пузырь красного, и видит, што на столе точно такой уже стоит. Ага. Делаю вывод, што щас появицца мущщина, купивший этот пузырь, и такое совпадение вкусов говорит о необычайном единении душ.
И точно: в тот момент, когда тётка пихает в холодильник укроп, появляецца юноша, к которому она и припадает немедленно, за что её на руках уносят из кадра, хочу верить, што в спальню.

читать дальше

Главные новости дня

Столичная дума намерена принять Генплан Москвы
Для Генплана Москвы настал «день X»



Про Генплан

События недели таковы:
Один доброжелатель утром рано
Мне приволок отличного Генплана
По реорганизации Москвы!

В Москве бардак и пробки, грязь и понт.
Зачем нам содержать ее такую?
В ней нужно все расставить по фэн-шую
И провести решительный ремонт.

Прошло чуть меньше девяти веков
С тех пор, когда от удали и скуки
Какой-то Юрий с кличкой Долгорукий
Провел самозахват семи холмов.

И там, где петли делала река,
На берегу, на глиняных откосах
Вдруг пожелал обосновать без спроса
Фактически прообраз «Речника».

Вонзил в крапиву острое копье,
Воскликнул: «Это поле из бурьяна
Застроим мы без всяческого плана,
Поскольку место вроде бы ничье!»

И ошибался — видно по всему.
Как результат — страдают миллионы.
Ему бы утвердить проект района
И получить лицензию ему.

Назначить тендер, в нем же победить.
Нарисовать проект застройки, смету,
Согласовать с чиновниками это,
Слегка завысить, после откатить,

Проехать по инстанциям по всем —
Районным, водным, газовым, пожарным —
И способом простым, элементарным,
Добиться утвержденья этих схем.

Когда все утвердят — увидеть вдруг,
Как на площадку вышли миллионы
Кузнечиков ядреных и зеленых
С плакатами «не смейте трогать луг!».

А вскоре постучится саранча.
Одна. В очках. Большая как корова.
И скажет, что кузнечики готовы
Все разломать тут в щепки сгоряча.

И сразу же, присев на край стола,
Озвучит сумму: сколько миллионов
Ей нужно, чтоб кузнечиков зеленых
Забрать туда, откуда привела.

Затем раздастся глас из потолка
И скажет убедительно и ровно:
«Для стройки покупать ты должен бревна
У нашей тещи брата-лесника.»

Затем — добро пожаловать в тюрьму.
С женой, детьми и личным адвокатом.
И тут уж дело даже не в откатах —
Проект каким-то чудом не ему

Принадлежит по документам всем:
Чужие по площадке разъезжают,
На бересте печать стоит чужая
И имя незнакомое совсем.

Но нет! Москву построили тогда
С большим пренебреженьем к процедуре.
А нарушитель — Долгорукий Юрий —
Укрылся от Басманного суда

В седых веках. Ну, бог ему судья.
У нас — ремонт Москвы. Пусть я не мастер,
Но я сегодня в руки взял фломастер,
Нарисовав, как это мыслю я.

Вот это — Кремль. Он идет под снос.
Со всем, что там внутри. Он слишком старый.
Еще в нем существует риск пожара
И нет парковок. Так что не вопрос.

Вопрос, что делать с теми, кто в Кремле.
Там, говорят, живут толпой огромной.
Мы всем дадим квартиры под Коломной-
На ровной незастроенной земле.

Взамен Кремля построим стадион.
Но не простой, а сорокаэтажный.
Политикам он может и не важный,
Но горожанам очень нужен он.

Там будет все: кино, футбол, хоккей,
Каток, концертный зал и пиво в баре,
И цирк, и зоопарк, и дельфинарий,
И вход один, и стоит пять рублей.

Вот этот круг — Садовое кольцо.
Все сносим, что внутри, и все, что рядом:
Садовое кольцо должно быть садом!
И всех машин, что дышат нам в лицо,

Не нужно. Только сад, и огород!
И парк, и сад камней, и детский садик,
И просто там березок понасадим —
Чтоб к нам в Москву вернулся кислород.

А всех, кто на Садовом жил, в кольце,
(Сто человек и офисов сто тысяч)
Торжественно собрать, прилюдно высечь,
И всех в промзону: Вязьма, сектор «Це».

И всю Госдуму с мэрией Москвы —
Перенести подальше от столицы.
Взамен построить школы и больницы,
Которых не хватает нам, увы.

Затем под землю уберем шоссе,
А над землей построим эстакады:
Чтоб ехали машины, где им надо,
без пробок по свободной полосе.

Река Москва — за МКАД ее скорей!
Она сейчас отстойник и уродство.
А так — на ней возникнет судоходство
И снова будет порт пяти морей.

Теперь, когда проблемы решены,
Мы спальные районы перестроим —
Там будут небоскребы ровным строем,
Чтоб дать квартиры хоть для всей страны.

А всей стране — пора менять людей.
На трезвых, честных, добрых, работящих!
Но не китайских. Русских, настоящих!
Где взять — не знаю. Нет пока идей.

© Леонид Каганов lleo@aha.ru
тэги записи: колонка F5, стихи

Семён Петрович решил немного отдохнуть. А то работа, работа – ну, сколько же можно? Жене и дочке он взял тур в Италию, а сам решил – в Египет! И точка.
Его спросили: а почему порознь-то едете? А он объяснил – Анюте с Лерочкой экскурсии всякие подавай, магазины опять же. Чего ему там делать? А уж он к морю. На песочек. Пирамиды, верблюды – экзотика!
Две недели пролетели незаметно. Он осмотрел все достопримечательности, какие хотел, верблюда нашёл неудобным средством передвижения, слишком вонючим и шерстистым, а дайвинг понравился, и шведский стол. Пирамиды – ни то, ни сё. А Сфинкс вообще убитый. Ему ли, как строителю, это не видно?
Он вернулся в Москву, и стал претворять в жизнь идею, засевшую в мозгу во время поездки.
Через два дня в аэропорту он встречал супругу, которая похвалила его загар и едва дотерпела до дому, чтобы приступить к просмотру фотографий.
Когда дошло дело до Пизанской башни, Семён Петрович вздёрнул кустистые брови:
-Ты гляди. Ведь рухнет с минуты на минуту!
-Ты чё, па, серый ващее? Она ж так спецом построена…на один бок типа валицца,- вступила в разговор Лерочка.
-Не говори так с папой, доча! – одёрнул Семён Петрович.- Многого ты ещё не понимаешь!
Он ещё крепче задумался, понял, что просто так ничего не бывает. Но если у нас в России трудятся украинские и турецкие рабочие, почему бы русским не пошабашить за твёрдую валюту, скажем, в том же Египте?
Переговоры заняли около трёх месяцев.
Когда всё было улажено, бригада строителей из пятерых мужчин, во главе с Семён Петровичем, вылетела в Египет.
Что сказать? Никто и не говорил, что будет легко.
Они трудилась, не зная отдыха, лишь изредка позволяя себе искупаться в море.
Но зато, когда, через два месяца всё было закончено, Семён Петрович с удовольствием сдал арабским товарищам объект, получил деньги, и немедленно бригада вылетела в Италию.
Восстанавливать пизанскую башню.
А вслед самолёту загадочно смотрел свежеотремонтированный, с восстановленным носом Сфинкс, покрашенный нежносалатовой краской.

-Это я взяла, это взяла…
Аделаида Лошадкина, преподаватель института Всяческих Душевных Проблем имени З.Фрейда, стояла посреди комнаты, окружённая чемоданами, сумками и кошёлочками.
На диване, креслах, и просто на полу валялись блузочки, свитера, брюки и костюмы, целая куча колготок, как будто Аделаида была не молодой интересной женщиной, а каким – то осьминогом.
На торшере сиротливо покачивался нежно-кремовый лифчик, то ли французской, то ли итальянской фирмы.
Аделаида любила, чтобы называли её полным именем, безо всяких там сокращений, типа Ада-Ида - чудилось ей в этом имени что-то знойное, что-то почти бразильско - испанское, отдающее боем быков и алой розой из причёски для победителя.
А может, наоборот – нечто древне-греческое, где роза из причёски отдаётся оставшемуся в живых гладиатору или же льву, победившему гладиатора.
Впрочем, лев предпочёл бы мясо…Хотя мясо тут вообще не при чём, мы же не собираемся здесь говорить о львах и даже выяснять природу замечательного и необычного имени Аделаида?
Просто оно нравилось героине, и подходило ей, изысканной и строгой.
Вы, конечно, спросите: зачем скромному преподавателю института кафедры психология такая прорва вещей, и не на Рижский ли рынок этот работник собрался?
Нет, нет, и нет.
Аделаида Лошадкина собралась в деревню Синебрюхово на слёт молодых ветеринаров – новаторов, где должна была читать им цикл лекций «Влияние фаз луны на сексуально-патологические расстройства нервной системы у молочных поросят в период колошения квашеной капусты».
Тема была чрезвычайно интересна и поучительна сама по себе, но Аделаида решила добить молодых учёных ещё и внешним видом.
Поэтому туалеты отбирались тщательно, продумана была каждая деталь, и по прогнозам Аделаиды, ряды учёных должны были редеть день ото дня в геометрической прогрессии.
А вот судьбы несчастных сексуально озабоченных поросят мало трогали Аделаиду.
Она лишь со злорадством думала о том, сколько разбитых мужских сердец будет валяться под бесчувственными ногами толстокожих жителей деревни Синебрюхово.
Аделаида не была жестокой.
Она любила кошек.
Но она так же была молода, самоуверенна, и ей хотелось завоевать весь мир и ещё сравнительно молодого академика, который регулярно отбывал на симпозиумы и конференции в дальние страны, окружённый секретаршами, референтшами и прочей дребеденью, а её, Аделаиду, не пригласил ни разу.

Так что, как видите, не без оснований рвалась в бой честолюбивая героиня.
Конечно, не обошлось без переживаний.
Сослуживицы строили всяческие козни, шептались по углам, бросали взгляды и старались всячески деморализовать Аделаиду, чтобы она не поехала.
И была даже готова замена – Дина Карамель страстно хотела занять место Аделаиды в купе-люкс, да и Оглобель-Синицына была бы не прочь прокатиться, но Аделаида построила особо рьяных и укатила, оставив всех с носом.
Мысли об этом выдлавили на губки Аделаиды лёгкую змеиную улыбочку.
Пыхтя, она застегнула последний чемодан и тронулась в путь…
Там, в Синебрюхове, всё было именно так, как виделось ей в мечтах.
Просторный конференц-зал.
Радиофицированные кресла из кожи морского гада ската.
Упругие кабели телевиденья, опутавшие зал.
Мягкие ковры холлов.
Тропическая зелень невиданных растений и внезапная прохлада ночных баров.
Гром аплодисментов, раздача автографоф, протянутые к ней микрофоны: «Несколько слов для журналов Штерн,( Некерманн, Квелли, Российское свиноводство)…»
Влюблённые глаза молодых учёных, робкие просьбы о встречах, приглашения на коктейли, ланчи и файф-о-клоки…
«Как трудно, - думала Аделаида.- Такой выбор…И нет права на ошибку…»
Молодой академик на фоне происходящих событий как-то поблек, выбыл из памяти, перестал интересовать.
…Серебристый гелентваген образца 2023 года с вертикальным взлётом доставил Аделаиду к подъезду её дома.
Когда дверь за ней закрылась, автомобиль, заурчав, словно нехотя, выехал из двора, на встречную полосу.
На зеркальце заднего вида победно покачивался сувенир – прелестный кружевной лифчик нежно кремового цвета, то ли французской, то ли итальянской фирмы.

Я болею.
Не, ну не то, штоб прям вот БОЛЕЮ, но прихворнула.
Насморк и в сон тянет постоянно.
И курить не могу. А это – первый признак, што нездоровицца. Поэтому пью всякую гадость, типа колдрекса и в нос капаю чем-то, и скоро мой нос отвалицца, птамушта скока же можно сморкацца.
Подруги навещали, привозили всяких фкусняшек и поддерживали морально.
А вчера я решила, што не буду ни с кем общаццо, спать буду и в игрушки играть, в Тайны Египта.
Решила я так, значит, а когда комп фключила, увидела синий экран.
Тут я перепугалась, птамушта Кибер говорил – эт очооочень, оооочень плохо, и комп может накрыццо медным тазом.
Поэтому я быстренько его выключила, вся нищщастная – болею, времени – вагон. Никто не жаждет немедленно законнектицца и не мешает.
А комп не работает!
Ну облом же!
И читать лень.
И делами домашними – тем более неохота.
Решила: буду смареть телевизор.
Программы нет, щёлкаю пультом.
Ага. Малахов плюс.
Никогда не смотрела.
Но недавно посмотрела прикольную программу, где пародировали разные телешоу, в частности и этого Малахова.
Он там лечил лыжной мазью вывих желудочного сустава и повреждение ауры.
Я ржала, помню, угорала просто.
Дай, думаю, посмотрю теперь оригинал.
И што вы думаете? Удивительно похоже всё. Типа, и не отличить, где сама пародия.
И тема была про отсутствие обоняния.
Практически про нос.
У меня тоже щас обоняние отсутствует.
Решила набрацца ума-разума.
Набралась.
Оказываецца, штобы восстановить обоняние и ваще избавицца от всяких гадостей, связанных с носом, надо делать очистительные клизмы.
Вот что я, обомлев от услышанного, записала дословно:
« Нос и толстый кишечник настолько ИНТИМНО связаны, что после очистительных клизм у меня настолько обострился ЗАПАХ, что я стал чувствовать вещи, которых раньше вообще не замечал.»
Я поняла, што вхожу во вкус, и взяла ещё лист бумаги.
Ожидания меня не обманули.
Лиепа, говоря о великом Нуриеве, сказал, что в СССР Нуриев был объявлен персоной «НОН ГРАТОЙ».
Я понимаю, што он немного иностранец, но что это выражение не склоняется, мог бы и знать.
А потом я переключила канал и оказалась на передаче «Званый ужин».
Я бы не стала смотреть, но ужин готовила стареющая тётка, именующая себя астрологом ГАЛАТРЕЕЙ.
Когда ведущий спросил, откуда такое имя, она кокетливо поведала, што так звали какую-то то ли колдунью, то ли фею во «Властелине колец», и она чем-то там повелевала.
Так вот уже два года она просто чувствует физическое отожествление с этой феей.
Поэтому откликаецца теперича тока на это имя.
Во время приготовления (стесняюсь назвать это ужином) продуктов, тётка Галатрея очень жеманничала и неоднократно говорила ведущему: «Дайте мне вашу мужскую энергию ЯНЬ, потрите на тёрке эти огурцы» или «Дайте мне ещё раз вашу мужскую энергию ЯНЬ, подайте кастрюльку».
Она совершенно достала ведущего этой янью, но он держалсо молодцом и даже улыбалсо сквозь зубы.
А готовила она вот чиво, извините, полностью рецепт записать не удалось, уж чего вспомню:
Значит, ДЕСЕРТ у нас был такой (почему-то начали с десерта):
В горшок с кефиром мадам Галатрея настригла ножницами (!) укроп и петрушку, накидала туда всяких приправ, в частности – полную столовую ложку черного перца, тёртые свежие огурцы, щедро приправленные мужской энергией ЯНЬ бедняги ведущего, и оставила эту хрень настаивацца.
Потом стали делать ЗАКУСКУ(тут я чего-то не понимаю. Закуска – её ведь едят? Закусывают? А эту пили!)
Да, так вот.
Накидала она в кастрюльку с кипятком чего тока было в доме: опять же укроп, фенхель, СЕННУ(о_О!), полынь, мёда ложку, зверобой, пижму, ещё чего-то до и больше, залила кипятком и тоже оставила доходить.
А сама приступила к ОСНОВНОМУ БЛЮДУ,
Им был рис.
В рис тоже крошились травы, те же фенхели-укропы-кориандры, и барбарис, и шафран, и семечки, и орехи, короче – мяса не было, да.
А остальное – сколько угодно.
И не потому, што сейчас пост.
Просто вот так, на укропе и фенхеле жизнь здоровЕе.
А те, которые приглашённые, периодически отзывались о меню, ну, они были в курсе, что им придёцца пробовать.
И восторга это у них не вызывало, хотя они что-то лепетали, дескать лёгкое меню какое, вечером в самый раз и прочую пургу.
Тока один дядька был честный, художник-фантаст, он сразу сказал – мяса нет, про какие ужины речь.
И вот они стали подтягивацца к нашей астрологине, озирацца по сторонам, а сидеть-то тока на полу можно, столик перед ними крошечный, как для кошки. Вот они на карачках расположились, и какие-то обязательные вежливые слова говорят, как принято: ах, как у вас интересно, а это што за штучки такие, какая необычная комната, неужели вы нам будете гадать, очень кушать хочецца.
Не, ну этого они не говорили, канешна, но видно было, што ребята голодные.
Один, 18-летний, изучает НЛО.
Второй – диджей.
Третий, говорю, художник.
А девушка…Может, я сильно отсталая.
Но я никогда в жизни не слышала о такой специальности: ХОРЕОГРАФ АНДРОИДНЫХ РОБОТОВ.
Хозяйка любезно улыбалась, объяснила, што комната – это МЕСТО СИЛЫ, и што сейчас она ненадолго их покинет, и вернёцца «к нашей мистэрИи» уже с закуской.
Принесла она своё пойло, к нему подала цукаты из папайи, штоле.
Все кинулись на эти цукаты, очень их хвалили, птамушта з а к у с к а «горьковата», деликатно говорили гости. Да ещё бы. С полынью-то.
Потом они ели рис – маааленьким мисочками, очень хвалили, но добавки никто не хотел – очень, ну очень сытно. А ведь впереди десерт!
Тока мальчик с НЛО сказал, што «Не любит изюм, поэтому не будет» Ему сказали, што изюма там нет, это барбарис.
Он не смутился, сказал, что «главное поперчено, а так – а д е к в а т н о»
От десерта хореограф андроидов отказалась, сославшись на язву, остальные вслух мечтали о чае или хоть о водичке, но им не дали ни того, ни другого, а предложили постоять на доске с гвоздями.
Они постояли.
Сказали: ого, как мы тут свои сверхвозможности раскрыли!
Вяло поабсуждали эту тему и двинули восвояси.
Художник жаловался на голод и изжогу.
А я подумала, что от меня гости уходят совсем в другом настроении.
Да и от всех моих знакомых тоже.
Правда, среди них нет никого по имени Галатрея.
И слава богу.
А вечером Кибер приехал, я заныла про комп, а он включил – ничего, говорит, это не такой голубой экран, штоб бояцца.
Бывает ещё голубей, говорит. Вот тот – да. Тот страшный.
А этот-то? Да подождала бы минут десять, и –как рукой. И играла бы себе.
Вот ведь гад.
Поди знай. Целый день потеряла.
Впрочем, скока интересного по ящику-то увидела!
И вам рассказала.