Вот вам с утреца...

Взяла у Олюсины.

 МАСКИ ШОУ--Танцы в сельском клубе.

https://youtu.be/rAoWZlSojLk

Может, кто и видел это в сети.

Я вот только вчера получила.

Ой, бля...ой-бля-ой...

Фслизах...Не могу не поделицца...)))

Гламур в понимании некоторых...

у кого ресницы накрашены - быстро умойтесь

Шаблон для новостей Первого канала:

По Маниной просьбе. Не помню, где спёрла)))

Но ржу, как гиена...Вот прям до слёз...Может, это и баян сто раз, но мне прислали тока што...Читаю и ржу...В полвторово ночи, трезвая...ага...


Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы мудак».
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу.

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы
на поэтические, в стиле хайку.

Tвой файл был так велик,
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет…

Cайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других…

Xаос царит в системе.
подумай, раскайся и перезагрузись.
порядок должен вернуться

Программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

Bчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

Успокойся,
твой гнев немногого стоит -
сеть упала

Зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

Tри вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных.
догадайся, что случилось

Tы вступаешь в реку,
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

Hабей заново документ,
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

Cерьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
Бывает…

Новосибирск.
Конец октября.
2 часа первой снежной ночи.
Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина.
Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их гонит объявление на листе формата А4.

Старенькое, но любимое, из сироцких закромов.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
Это реклама.

читать дальше

Сестра рассказала.
У её подруги есть дочка Танька, четырёх лет.
Живут они втроём - Танька, и её мама с бабушкой.
Мама хорошо зарабатывает, и Таньку в садик не отдают - бабушка воспитывает её сама, дома.
Когда Таньку кладут днём спать, она иногда путает день и ночь, ну, вроде люди по ночам спят, а тут среди дня - тоже как бы ночь получаецца.
Так вот, гуляют Танька с бабушкой во дворе как раз после дневного сна.
Время около пяти вечера, мама идёт с работы, гружёная сумками.
Танька кидецца ей навстречу с громким воплем:"Мамочка, где же ты была всю ночь!"
Соседи оччччень заинтересовались этим сообщением....
Ах, детишки, такие милые, непосредственные, славные...)))

ЧТО ТАКОЕ:

Жених

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)

Телесериал

Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

Бессонница

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра мужбудет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман

Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)

Жена

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

Влюблённый

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность.Хассан 6 лет

Гинеколог это который не очень разбирается в горле у людей.Эрланд 6 лет

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать.Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеяться. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее, чем ты думала, то можно развестись.Мари 7 лет

Когда женятся, дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи, и ,обычно, нельзя решить: кому достанутся дети. Те, кто не может решить, должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают.Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель.Бьерн 7 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники.Стина 9 лет

Кесарево сечение - значит, когда ребенка вырезают через запасной выход.Мартина 6 лет

Ну да, я периодически захожу на Хультуру.Ру.
С подачи мой любимой Сестры Черри. И мне тоже хочецца поделицца с вами, если вы, канешна, ещё мои ПЧ.
Вот, например:

"Красота спасет мир, если кто-нибудь спасет красоту.
Уважаемые читатели Хультуры.ру!

Девушке нужна ваша помощь. Ей требуются белый хлеб, сливочное масло, печень трески, глюкоза, палочка для ходьбы и бюстгальтер. Пожалуйста, не проходите мимо."


Или вот:
Всмотритесь в это литсо.


Я еду в метро. Оно меня везет. Потому что я в него сел. У меня есть голова. Она мне помогает так сесть в метро, чтобы доехать туда, куда надо. Я умею понимать, когда меня фотографируют, когда нет. Когда меня сфотографируют, получится фотокарточка, на которой я еду в метро, а меня фотографируют. На память мне обо мне.

Если ты стесняешься читать при людях томик "Логико-философского трактата" Людвига Витгенштейна, используй фальшивые суперобложки, чтобы не казаться таким возмутительно умным.
Для особо трепетных и впечатлительных: это шут-ка.

Ода российскому флоту

Это было на юге, на заливе Аденском,
Где бомжует в кораллах разноцветный минтай.
Русский танкер гражданский плыл в потоке вселенском,
Прегруженный нефтью для продажи в Китай.
Ходовые моторы капучинили воду.
Выхлопные надстройки извергали озон.
И динамик на мачте благородил природу,
Исполняя российский современный шансон.
Колосились на солнце полосатые майки,
Экипаж среди палуб совершал променад.
И бросали приветы дружелюбные чайки
На отмытый до блеска заводской ламинат.
Море мялось волнами, как меха у гармошки,
Копошились под килем килобайты плотвы.
И под пальцами кока создавалась окрошка
Из российского кваса и суданской ботвы.
Вдруг исчезло блаженство и растаяла нега,
И попрятались в иле стайки маленьких шпрот.
И удушливый запах сомалийского негра
Появился в пространстве, заменив кислород.
На дощатом баркасе, расчехлив пулеметы,
Приготовив опасный бронебойный патрон,
с нецензурною бранью в адрес русского флота,
Подплывал сомалийский воровской гегемон.
Затрещали затворы, заскрипели канаты,
Над спокойным заливом потянуло войной.
Так российское судно захватили пираты,
Чтобы требовать выкуп по привычке дурной.
Неопрятные, злые, и тупые, как ложка,
Разбрелись по каютам, у бортов залегли.
И руками как звери стали кушать окрошку,
Будто в жизни не ели ничего в Сомали.
Но недолго резвилась темнокожая раса,
Сотворив беззаконье и устроив пальбу:
Ощутив диарею от российского кваса,
Заметались по судну, проклиная судьбу.
А тем временем с видом неземного укора,
Разрезая пространство, как ножовка картон,
Из седого тумана вышел крейсер «Аврора»,
Что как раз недалече совершал моцион.
И с таким зарядил угрожающим видом
В колоссальную пушку мегатонный тротил,
Словно ею намедни утопил Атлантиду
И Венецию следом ни за что опустил.
Побледнели пираты, став предательски серы.
Побросали патроны и на пол залегли.
И связали пиратов господа офицеры,
Объяснив, что Россия — это не Сомали.
В многоместной каюте без удобств и окошка
Повезут их по морю в те края, где Москва.
И кормить всю дорогу будут только окрошкой,
И учить просыпаться по команде «раз-два».
Стрекот аэропланов, звуки автомобилей,
И огромные джипы — городской экипаж.
Будет счастье пиратам, что их всех не убили,
А напротив, свозили, в кругосветный вояж.
И в Басманном суде, в зале слушаний прямо,
Где мундиры конвоя золотит эполет,
Пожилая судья — престарелая дама —
С интонацией МХАТа даст четырнадцать лет.
А затем подо Ржевом, в безымянном болоте,
В исправительной зоне, в мастерских трудовых,
Старшина по бараку их научит работе,
И за годы обучит русской грамоте их.
Но никто не забыт и ничто не забыто,
И вернутся пираты, словно в хлев короли:
Исполинами духа и культурной элитой,
И прослойкой эстетов посреди Сомали.
Это будет у моря, где ажурная лента,
Где резвятся омары, где кораллы вокруг:
Прекратятся разбои, и почти без акцента
Зазвучат Розенбаум, Шуфутинский и Круг.
На газетных страницах, в шумном обществе дамском,
Я мечтою заветной поделился в письме:
Век бы так у России — ананасы в шампанском,
Ананасы в шампанском, пидарасы — в тюрьме.
http://kaganov.f5.ru/post/239253

Главные новости дня

Столичная дума намерена принять Генплан Москвы
Для Генплана Москвы настал «день X»



Про Генплан

События недели таковы:
Один доброжелатель утром рано
Мне приволок отличного Генплана
По реорганизации Москвы!

В Москве бардак и пробки, грязь и понт.
Зачем нам содержать ее такую?
В ней нужно все расставить по фэн-шую
И провести решительный ремонт.

Прошло чуть меньше девяти веков
С тех пор, когда от удали и скуки
Какой-то Юрий с кличкой Долгорукий
Провел самозахват семи холмов.

И там, где петли делала река,
На берегу, на глиняных откосах
Вдруг пожелал обосновать без спроса
Фактически прообраз «Речника».

Вонзил в крапиву острое копье,
Воскликнул: «Это поле из бурьяна
Застроим мы без всяческого плана,
Поскольку место вроде бы ничье!»

И ошибался — видно по всему.
Как результат — страдают миллионы.
Ему бы утвердить проект района
И получить лицензию ему.

Назначить тендер, в нем же победить.
Нарисовать проект застройки, смету,
Согласовать с чиновниками это,
Слегка завысить, после откатить,

Проехать по инстанциям по всем —
Районным, водным, газовым, пожарным —
И способом простым, элементарным,
Добиться утвержденья этих схем.

Когда все утвердят — увидеть вдруг,
Как на площадку вышли миллионы
Кузнечиков ядреных и зеленых
С плакатами «не смейте трогать луг!».

А вскоре постучится саранча.
Одна. В очках. Большая как корова.
И скажет, что кузнечики готовы
Все разломать тут в щепки сгоряча.

И сразу же, присев на край стола,
Озвучит сумму: сколько миллионов
Ей нужно, чтоб кузнечиков зеленых
Забрать туда, откуда привела.

Затем раздастся глас из потолка
И скажет убедительно и ровно:
«Для стройки покупать ты должен бревна
У нашей тещи брата-лесника.»

Затем — добро пожаловать в тюрьму.
С женой, детьми и личным адвокатом.
И тут уж дело даже не в откатах —
Проект каким-то чудом не ему

Принадлежит по документам всем:
Чужие по площадке разъезжают,
На бересте печать стоит чужая
И имя незнакомое совсем.

Но нет! Москву построили тогда
С большим пренебреженьем к процедуре.
А нарушитель — Долгорукий Юрий —
Укрылся от Басманного суда

В седых веках. Ну, бог ему судья.
У нас — ремонт Москвы. Пусть я не мастер,
Но я сегодня в руки взял фломастер,
Нарисовав, как это мыслю я.

Вот это — Кремль. Он идет под снос.
Со всем, что там внутри. Он слишком старый.
Еще в нем существует риск пожара
И нет парковок. Так что не вопрос.

Вопрос, что делать с теми, кто в Кремле.
Там, говорят, живут толпой огромной.
Мы всем дадим квартиры под Коломной-
На ровной незастроенной земле.

Взамен Кремля построим стадион.
Но не простой, а сорокаэтажный.
Политикам он может и не важный,
Но горожанам очень нужен он.

Там будет все: кино, футбол, хоккей,
Каток, концертный зал и пиво в баре,
И цирк, и зоопарк, и дельфинарий,
И вход один, и стоит пять рублей.

Вот этот круг — Садовое кольцо.
Все сносим, что внутри, и все, что рядом:
Садовое кольцо должно быть садом!
И всех машин, что дышат нам в лицо,

Не нужно. Только сад, и огород!
И парк, и сад камней, и детский садик,
И просто там березок понасадим —
Чтоб к нам в Москву вернулся кислород.

А всех, кто на Садовом жил, в кольце,
(Сто человек и офисов сто тысяч)
Торжественно собрать, прилюдно высечь,
И всех в промзону: Вязьма, сектор «Це».

И всю Госдуму с мэрией Москвы —
Перенести подальше от столицы.
Взамен построить школы и больницы,
Которых не хватает нам, увы.

Затем под землю уберем шоссе,
А над землей построим эстакады:
Чтоб ехали машины, где им надо,
без пробок по свободной полосе.

Река Москва — за МКАД ее скорей!
Она сейчас отстойник и уродство.
А так — на ней возникнет судоходство
И снова будет порт пяти морей.

Теперь, когда проблемы решены,
Мы спальные районы перестроим —
Там будут небоскребы ровным строем,
Чтоб дать квартиры хоть для всей страны.

А всей стране — пора менять людей.
На трезвых, честных, добрых, работящих!
Но не китайских. Русских, настоящих!
Где взять — не знаю. Нет пока идей.

© Леонид Каганов lleo@aha.ru
тэги записи: колонка F5, стихи

...жив человек, но и словом божьим.
Ну, не знаю, насколько ЭТО можно считать словом божьим, но не могу не поделицца, ну вот не могу... откуда взяла - не помню...может, опять Елескин?))))

Когда Достоевский был раненый
И убитый ножом на посту
Солдаты его отнесли в лазарет,
Чтоб спасти там его красоту.
Там хирург самогон пил из горллышка
И всё резал пилой и ножом
При свете коптилки семнадцать часов ,
А потом лишь упал поражен.
А на следущий день под заутренню
Из Центра приходит приказ -
Вы немедля присвойте героя звезду
Тому гаду ,что гения спас.
Так пускай все враги надрываются
Ведь на завтра мы снова в строю!
А вы ,те кто не верует в силу культуры
полслушайте песню мою.

Не моё, увы...И чьё - не знаю, прислали. Понравилось.
Хотя ещё раз напомню- целомудренным и высокоморальным не читать.
Я предупредила.)))))


Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую
точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая затекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив.
Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась.
Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она чувствовала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами поебаться.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы не хотите получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики трахаюцца – это неправильно. Когда животных трахают - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ебле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня поебемся.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Поебемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет. Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здОрово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

Вот несколько настоящих газетных сообщений из прессы стран Африки.
1. Cape Times , Cape Town
"Я обещала не называть его имени", - сказала Джеки Максим,
представительница гостиницы Сандтон Сан (Йоханнесбург), - "но
подтверждаю, что больше он у нас не работает. Мы поручили ему вымыть
лифты, и эта работа заняла у него четыре дня. На вопрос, почему это
заняло столько времени, он ответил: `Так их же сорок штук - по два на
каждом этаже, и к тому же не все они всегда на месте`. Пришлось с ним
расстаться, сейчас он, вроде бы, работает в GE Lighting".
2. The Star, Johannesburg
"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта
Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, -
"Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто
мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента,
Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы
единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в
море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем,
связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря,
мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все
рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой
корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже
ночью. Запомните мои слова, он найдется."
3. The Standard (Кения)
"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы
не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь
авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму
через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в
самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес
спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры
предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где
и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли
снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при
помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть
камеру ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется
отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
Кисуму, хотя и за свой счет".
4. Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из
Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы
выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что
тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему
угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей
автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.
После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу
Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что
некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли
только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что
касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал -
видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.