Я тут на тик ток жосска подсела.
Только там и торчу, деградирую.
Так интересно, зверюшки всякие смешные, ясновидение, отрывкм из фильмов, рецепты.
И выкладывает девушка рецепт: морковь в шоколаде.
Главное, все элементарно: тереть морковь на корейской терке, растапливаешь масло с шоколадом в микроволновке, смешиваешь с морковью и кучками на доску выкладываешь.
И в холодильник. И такая красота получаецца, грызешь, а по вкусу, как орехи.
Ну, так сказали.
Я сегодня рванула за морквой и шоколадкой.
Еду домой и думаю: а на фига все это надо делать?
Морковь тереть, шоколад топить?
Кстати, а шоколад вкусный или так себе?
Отломила - ну очень вкусный!
Зачем его с морквой мешать?
Когда можно и так съесть?
Безо всяких кадрилей?
И съела.
А морковка - что ей сделаецца?
Буду борщ варить - пригодится.

Я себе прошлой зимой полушубок прикупила.
Из ложного горностая.
Натуральные меха здесь не в почёте, да и жарко.
А так, для холодной погоды(+10 с ветром совсем не подарок), он волшебно прекрасный.
И такого сто пудоф нет на весь Израиль, тут народ этой темой не заморачиваецца.
Пуховик, джинсы и сланцы резиновые.
Если совсем холодно - то резиновые калоши на меху.
Кроксы называюцца.
На босу ногу, канешна.
И вот...

Забыла хлеб купить.
Ну, думаю, фигня, рецепт видела - хлеб из картофельного пюре.
Выглядит - глаз не отвести.
Ща сделаю.
Но все пошло не так

Прочитала сегодня у Муси в дневник про чёрную метель, и чета меня вштырило.
Жили были две Метели - Белая и Чёрная.
Ну Белую- то все с детства знали, своя она, привычная.
А как про Чёрную Гидрометцентр объявил, люди услышали, и все напугались и по домам попрятались.
И окна позакрывали.
А то поди знай, чего от этой Чёрной Метели ждать.
И вот идут Метели по улице, и народу - ни души, гуляй - не хочу.
Чёрная метель усмехаецца и говорит:
- Вон какого я страху-то нагнала, носа никто не высунет! Не то, что ты!
А Белая ей отвечает:
- Ну, с носу немного спросу! Знают, какой у меня характер, замету - заморозжу! Вот носы и попрятали. Нужна-то ты им больно.
Начали они спорить, кто страшней да главней, до драки дошло.
Такая круговерть началась, аж пыль столбом.
А они, Метели эта, Чёрная с Белой, так перемешались, что стали серые.
А про Серые Метели никто в гидрометцентре не говорил.
Значит, серая - это просто пыль, а чего её бояться?
Вытер влажной тряпкой или из поливалки полил - все дела.
Вот все на улицу и высыпали.
Потому что раз пыль - значит весна скоро.
А весну только дурак не любит.
И все пошли гулять.

Рады?)))

Нравилась нам весна или нет - а пролетела.

Завтра лето.
Всем желаю провести его с пользой- позагорать, накупаться, попутешествовать, сделать интересные фотки, собрать грибов и ягод.
А любителям постоять жопой в зенит на своём участке - хороших угрожает и много - много банок на зиму со всякой вкусной закуской.
Всем здоровья, хорошей погоды, и мирного неба.
А себе желаю поехать домой, когда - неизвестно.

У меня этот долбанный т9 чё хочет, то и пишет.
Не всегда проверяю, поэтому потом часто не понимаю сама, что писала.
Но не сдаюсь, жосска так с ним обхожусь.
И вот.
Сегодня вместо Юля он написал " Бля".
Хотя мне это пришлось исправить.
Но в целом - может, когда хочет!

Вот надо было ленивой жопе сидеть всю неделю на диване, чтоб отложить покупки на пятницу.
Короткий день, шабат, кто не знает.
Посмотрела температуру +14.
Не задохнешься.
Оделась в курточку старую любимую, которую Машка строго велела не выкидывать
Выхожу в холл, вижу дождь, но отступать некуда.
Вернулась за зонтиком, показала себе в зеркало язык( примета такая) и поперлась на трамвай.
Проездной не работает.
Знаю, что деньги на нем есть, а он мне семафорит красным, типа, слазьте, гражданочка, какой из вас заяц.
Но я не слезла, думаю - контролёры не дураки в такую погоду таскацца.
Доехала до рынка, проверила билет - ясен перец, есть на нем деньги.
А дождина хлещет - мама, не горюй.
Причём не сверху, как положено, а ещё и параллельно земле.
То есть я уже насквозь.
Зонт больше мешает, но хоть не ломается и не выгибаецца, как у прочих.
Потому что не Китай и не Израиль, Российский!
Его зубами не порвать.
8 лет таскаю.
Кароче, вид у меня должно быть, был не ахти, потому что продавец лишню головку чеснока кинул, типа бонус.
Но я думаю, просто сперва с бананами наебал, а потом совесть заела.
Решила все же денег на билет положить на всякий случай.
Автомат, сука, деньги сожрал и обратно не отдал.
А что делать? Я и так, и сяк, и наперекосяк - а фига.
Жалко, 2250 по нашему.
Ну не стреляцца же.
Домой припёрлась, все поскидывала, а сама под горячий душ.
Потом пошла чайник ставить, глянула в окно.
А там радуга

Не-не-не, совсем не про это.
Ну, не про то, что вы подумали.)))
Кароче, погуляли с Танькой, вернулась, ключи повесила, а тут Машунчик звонит, и забыла я дверь запереть.
Проснулась в четыре и слышу не во сне, а прямо за спиной старушачий голос:"Где здесь туалет?"
Зажгла свет - ёлы-палы, стоит посреди комнаты скрюченная старушонка в ночной рубахе, с задранным сзади подолом.
Потому что она хочет в туалет, она же сказала.
Я не испугалась, как ни странно, только подумала, если она здесь обосрецца, мне пиздец. Надо действовать.
Подхватилась, завернулась в простыню, и прям босиком поволокла её в коридор.
Это было необычное и яркое зрелище - в унылом длиннющем коридоре, где нет ни стула, ни банкетки, идет крупная босая рыжая женщина в простыне на манер тоги, и ведёт за руку маленькую скрюченную старушку.
По дороге я выяснила, что ей 90 лет, нога болит, и вот в туалет надо срочно-срочно, а номер квартиры кажется такой-то.
Но это не точно
Я её подбадривала, чтоб она все же шла, а не обкакалась прямо в коридоре.
Дверь ее(или ваще не ее) номера была запрета.
Я велела ей покрепче держацца за ручку двери, а сама, как была, полетела к лифту. Мужик на лобби аж привстал, увидев такое чудесное видение, но быстро все понял, и я передала старушку в надёжные мужские руки.
А сама трусливо смылась к себе, заперлась и полезла в душ.
Тут я совсем разгулялась, и пришлось съесть плюшку с корицей, чтоб немного прийти в себя.
Теперь буду запирацца на все замки.
Второго такого визита мне не вынести.

Прихожу сегодня домой, а по подоконнику - здрассте вам через окно! - голубь разгуливает, здоровенный, жирный сизарь.
Шикнула на него, лениво улетел.
А у меня ж окно круглые сутки нараспашку.
Вот только не хватало, чтоб птицы залетали и срали по углам, да еще потом гоняйся за ними.
Но - смекалка тёмной головы, богатая интуиция необразованного человека - вот в чём секрет идеи плодотворной!
Достала ворону, которую никак в стимпанк не облачу и выставила в окно.
Сама вздрагиваю, когда взгляд падает.
Чего уж о голубях говорить.

Вы кисель любите?
Если нет, дальше можно не читать, вы меня не поймете.
Я кисель абажаю. .
Не кофе-чай-смузи, а самый что ни на есть простецкий кисель.
Ягодный, канешна.
И тут так на него подсела!
Не, ну сами посудите- порошок высыпал, размешал, кипятком залил и до пузырей.
Потом переливаю его в контейнер и ещё на пару чашек хватает.
И лакаю весь день.
А он такой разный получаецца, то ничего-ничего, а то вдруг чашка плёнкой затягивается, или пенкой, не знаю, как правильно.
Такой довольно толстенькой пенкой.
И вот тут самое интересное.
Никогда не пробовали эту пенку языком поймать?
Нееет?!
Ну и зря.
С ложкой каждый дурак может, а тут, как говорицца, без помощи рук.
Надо эту плёнку языком подцепить и в себя втянуть.
Если удалось с первой попытки - бинго!
Но это редко бывает.
Если пенка рвацца начинает- уже незачот, как бы, но все равно, ложкой помогать нельзя.
Чудесный аттракцион.
Надо на блоговку, если она когда-нибудь состоится, такое сделать.
Потому что ржать будут все до колик, тем более прибухнувши уже.
У кого получилось - тому памятные сувениры.
А бывает, что пенка эта с языка сваливаецца обратно в чашку, вот вся целиком.
И тогда вся морда в киселе.
Вот как у меня щас.

Ну, не сам унитаз, а только крышка сиденья.
Или это ободок называецца? Точно не скажу, но вот куда жопой садяцца.
Это дома, в Москве.