почему когда задумываешься....эх спиться так можно....стоит включить телевизор там говорят о проблеме алкоголизма. Когда думаешь - всё я лесбиянка, постоянно вокруг слышу истории о лесби или оказываюсь в их кругу. Вот и сейчас. Сотрудник мой просто лапочка. Но он меня младше. Вчера встретила друга - у него оказывается девушка старше его. И тоже на 1,5 года. Мистика какая-то. Хе-хе.
А так у меня всё нормально. Осваиваю новую профессию - наращивание ногтей. Так что обращайтесь :)

Томск..милый мой Томск... где ты?? Как далеко сейчас от меня Ленинский проспект, каштак, улица лебедева ? дом книги...? где ты милый Томск?? Где та любовь, что была у меня в этом милом городе?? Почему сейчас я одна? Почему сейчас я на родине....в Ташкенте. Милый, почему мы отдали ту любовь, что была? Почему быт съел то что мы хранили три года? Единственную, чистую, красивую, лучшую любовь. Любовь, ради которой я уехала в Сибирь, в Томск, ради тебя, милый! Ты не понял этого. Ты не понял, что ради тебя я бросила здесь всё, учёбу, семью, за тобой я умчалась в Томск, работала продавцом. Милый. Остался месяц и ты приедишь. Я унижусь, но я буду просить тебя о втором шансе. Потому что ты моя судьба. Помню вечер, когда ты напевал эту песню, здесь, в нашем солнечном Ташкенте. В Ташкенте, где мы были счастливы три года. Любимый, дай мне шанс. Дай нам шанс.

Я не прошу судьбу вернуть тебя ко мне
Я знаю, счастье не приходит дважды
Плыву по ветру, но река моя в огне
А я всего лишь парусник бумажный

В поту холодном просыпаюсь, боль в груди
Мне не даёт забыть прощальные объятья
Последний крик любви, последнее прости
И тело нежное твоё под летним платьем

Я не забуду тебя никогда
Твою любовь, твою печаль, улыбки, слёзы
|А за окном всё так же стонут провода
|И поезд мчит меня в сибирские морозы



Вино допито, свет погас, но дом чужой
Чужая жизнь, чужая женщина разбудит
Но боль потери не расстанется со мной
Пока истерзанное сердце биться будет

Пускай тепло твоё останется с тобой
А мне мой лёд несбыточных желаний
Я стал одним из всех, сольюсь теперь с толпой
И поплыву в потоке разочарований

В колонках играет - скажи зачем....ляляляля
Настроение сейчас - поэтичное

ТЫ Женщина, и, значит, ТЫ Актриса,


В ТЕБЕ сто лиц и тысяча ролей.


ТЫ Женщина, и, значит, ТЫ Царица,

возлюбленная всех земных царей.

ТЫ Женщина, и, значит,ТЫ Рабыня,

познавшая солёный вкус обид.

ТЫ Женщина, и, значит,

ТЫ пустыня, которая меня исцелит.

ТЫ Женщина. Cильна ты поневоле,

но, знаешь, даже, если жизнь борьба,

ТЫ Женщина, ТЫ слабая до боли,

ТЫ Женщина, и, значит, ТЫ Судьба.

ТЫ Женщина. ТЫ просто вспышка страсти,

но твой удел терпение и труд,

ТЫ то большое счастье, которое совсем не берегут.

ТЫ Женщина, и этим ты опасна,

огонь и лёд навек в тебе одной.

ТЫ Женщина, и, значит, ты прекрасна
с младенчества до старости седой.


ТЫ Женщина, ТЫ избранная Богом, хотя уже наказанная им...

Я лежу с открытыми глазами
Ночь укутала нас покрывалом
Два часа. - часы мне подсказали
Надо спать. Сегодня я устала.

Трудный день? Наверное. Не знаю.
Просто что-то изменилось резко.
Разделилось время между нами
На такие странные отрезки.

Я забылась. Ты позволил это.
Я подумала, что все уже случилось.
У кого спросить теперь совета??
Я сама смогу. СМОГУ. Решилась.

Я должна уйти.Сейчас.Так надо.
Отдыхай. Тебе ведь так хотелось
Чтобы все тебя оставили в покое.
Ты ведь ждешь Ее. Еще надеясь...

Спи, мой сладкий. Самый в мире лучший.
Уходя скажу тебе чуть слышно:
Ты не нужен ей. Ты ей НЕ НУЖЕН!!!!
Той, что называешь своей бывшей...

Огромное желание выпить. Сесть с кем -нибудь поговорить, послушать как воет ветер за окном, желание просто , чтоб кто-то был рядом. Но нет. Сегодня я совсем одна. Никто не пришёл. Только редкие звонки раздоются..бегу к ним..подруги..подруги... но не Он. А кто Он ? Парень с работы..бывший муж..или кто-то другой? Сердечко ноет каждый вечер, зовёт любовь, а её нет!

когда же закончится май...когда же наступит июнь и когда же приедит ОН. Тот самый он к кому я смогу прижаться, сказать как я устала от ожиданий. Ещё месяц и я надеюсь буду счастлива. Если ОН меня простит и пустит в свои объятия. Виноваты оба. Но я его простила. Если бы был ещё один шанс..хоть одна возможность начать всё занова...

Ты помнишь ночь при той луне,
Где счастье было как во сне
Для нас с тобою пели соловьи
И мы хмелели от любви

С тех пор прошло немало лет
Остался лишь на сердце след
Нам вместе быть с тобой не суждено
Но я мечтаю об одном

Тебя обнять, прижать к себе,
Все изменить в своей судьбе.
Надежда снова выйдет из-за туч,
Согреет нас волшебный луч

С моей души сойдут снега
Желаний расцветут луга
Хранить я вечно буду образ твой
И станешь ты моей судьбой

вчера вечером решили с подругой просто сесть и выпить. Сделали ужин, закупили спиртного, мило болтали и как всегда переклинило куда-то ехать!
Ну мы же обещали друг другу , что никаких клубов ! Туда я больше не пойду. Мне стыдно. Помню некоторые фрагменты вечера и начинаю краснеть! Как я могла отплясывать восточные мотивы с такой любовью... я вообще не танцую :) Или как мне мог понравится тот парень... я же видела - он с девушкой. Зачем я наблюдала за ним и не только...
Почему от пьянок сносит бошку... и вообще кто это придумал:)
Но мы повеселились. Хе-хе

"Любящий чувство, охватывающее человека во время влюбленности"

Тебе больше нравится страдать, лить слезы...а если кто-то появляется на горизонте, чтобя рассеять твою "печаль", ты его прогоняешь, потому что тебе нравится ощущать те чувства, которые приченяет тебе любовь, а может тебе только кажется, что это любовь?


Пройти тест "А вы понимаете значение слова любовь?"

"Будет. Вы прилипните друг к другу и будете прощаться 2 часа , чтоб расстаться на 15 минут!Поздравляю. Опасность: надоесть друг другу, если кроме как целоваться , больше нечего делать"




Пройти тест "Будет ли у вас бурный роман или ...?"

В колонках играет - звери
Настроение сейчас - уставшее

закончился ещё один рабочий день, снова я дома, безумно одиноко жить одной, знать что никто тебя не ждёт дома. Зато можно помолчать, побыть с собой. На работе я клоун. Человек полный энергии, вечная улыбка, вечно хорошее настроение. А по другому нельзя. Нет настроения - нет работы. привычка такая - все проблемы оставлять дома. А там , даже если нет настроения и хочется выть от одиночества - я должна быть лучшей. Не зря я - старший оператор. Под моим руководством ещё девять человек. Я пример.
У нас появился новый сотрудник в смене. Мне кажется у нас отношения могут перейти в большее, но во первых мы на работе, а самое главное - он младше меня на два года. Никогда не было ни с кем отношений кто меня младше. Ему 19. Мне будет 22.
хочу выть. Хочу любить. Хочу закричать - я другая.

"вам 20 лет"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

В колонках играет - снег кружится
Настроение сейчас - сонливое

ЗВОНОК
-Алло.
-Привет... - пауза и немного неуверенно - эй, ты что молчишь...
-Здравствуй. - как-то сдержанно.
-Рад тебя слышать, - и со сменившейся интонацией, - давно не болтали.
-Да уж, с тобой поговоришь... - в голосе слышится злость.
-Если очень захотеть, можно в космос улететь! Я вот решил тебе позвонить...
-Узнать как дела? - она перебивает с иронией.
-Да нет, просто... - задумавшись, - извиниться.
-Поздно. - как выстрел - Все что ты мог сделать, ты сделал и теперь уже не о чем разговаривать.
-Ну это как сказать... - мечтательно - например о погоде...
-Ну-ну. Лопата?
-Нет, - шутя, - теперь это не модно. - серьезно - Мы можем много о чем разговаривать, всеже мы знаем друг друга вдоль и поперек...
-Лучше бы не знали, - без надежды на шутку.
-Меньше всего хотелось бы думать, что ты жалеешь, обо всем, что было...
-Я жалею, о том, что было потом. И вообще я не понимаю, с какой это стати, ты решил появиться через две недели и начать дружеский разговор. То ли тебя потянуло на старое, то ли просто понесло.
-То есть ты считаешь, что либо я открыл в себе великую любовь, либо оказался слишком слаб? Чтож, ты забываешь, что еще есть вариант, что мне что-то от тебя нужно... - голос, как будто веселого человека. - На самом деле все это не правда. Я просто звоню, узнать как ты... ну и извинится... это может казаться смешным, но на самом деле это очень много значит для меня.
-Ты что хочешь, чтоб я тебя простила за все это?
-Это в идеале.. ну чтоб хотябы знала, что я не хотел, что бы все так кончилось... что я жалею, о том, как поступил. Что я признаю свою неправоту и прошу прощение.
-Знаешь что, в гробу видала я твое прощение. Ты сделал мне больно. Ты был не прав, и точка. Мне тут нечего сказать и я больше не хочу с тобой общаться по этому или какому-либо еще поводу. Просто, больше не звони мне. Ясно?
-Как хочешь...
-Прощай. - пи-пи-пи...


ЭПИЛОГ
-Я же сказала, не звони больше, я не хочу с тобой больше разговаривать!
-Алло. - удивленно.
-Ой, мам, прости, просто звонят кто-то, и молчат в трубку...
-Что? "Кто-то" это кто? Я тебя вроде хорошо знаю, что это за мальчик?
-Мальчик... да все тот-же...
-Звонил?
-Угу... а чего хотел не ясно, ну я его и послала. Он и раньше был не очень, а теперь и вовсе общаться с ним не хочется. Знаешь, я даже рада, что мы расстались...
-Дочь... - взволнованно.
-Что, мам?
-А ты не знаешь?
-Что?
-Я когда на работу ехала, в трамвае встретила тетю Валю, из его дома, так она сказала, что его вчера машина сбила, насмерть...

От любви любви не ищут .... странная фраза

Настроение сейчас - грустно

Сначала кажется чтоб забыть любовь невозможно. Где бы ты не была , всегда приследует его прекрасный образ, всегда в душе раздаётся его голос , во сне видишь его глаза , а в безсонные ночи мечтаешь, чтоб его крепкие руки хоть раз обняли тебя. Мечтаешь вновь почувствовать его запах и везде и всегда всё это не даёт покоя. Вроде бы прошло время , а слышешь его будто бы он рядом. Хочется писать стихи, хочется плакать, хочется просто быть с ним.
Спустя ещё какое то время ты понимаешь, что может стоит начать всё сначала с другим? И вот он этот другой. Вот ваш первый вечер, первый скованный поцелуй , первое люблю , первая ночь, в которой ты закрываешь глаза и мечтаешь открыв их увидеть того, далёкого, родного, с кем провела ты три года . Но вновь и вновь ты видишь другого. Позже он становится близким, уже ты не помнишь запах далёкого , а все вещи напоминают о настоящем , уже не помнишь где именно родинки у далёкого, но точно знаешь где у настоящего. И в этот момент тебе становится страшно и ты пишешь письмо для далёкого. Просишь любить, говоришь, что любишь. Но ответа нет. И наверное в тот момент и начинается новая жизнь. Будто ты становишься птицей , ты нежнее ласкаешь настоящего, ты думаешь о нём. И уже никогда не вспомнишь с грустью, что именно он , далёкий , был тебе мил. Именно его ты искала ночью. Эта сказка прошла. Ты не помнишь его глаз, ты не помнишь вкус его губ и его руки для тебя уже не считаются единственными и родными. Теперь ты засыпаешь у другого на груди и именно он ласкает тебя. А тот. А того больше нет. И он тебе не нужен. Он стал одним из тех, кто прошёл через твоё сердце и остался там , куда память уже никогда не заглянет.

Сейчас перебирала старые папки и вытащила это. Эти строчки я писала полгода назад... Думала что ВСЁ. Но нет. Не всё. Я люблю того далёкого. Я ушла от нового, потому что поняла, что я готова его простить и готова умолять , чтобы он простил меня. Мы были оба не правы. Мы не виделись год. Ради этой любви я должна бросить пить. Я должна.

В колонках играет - ничего не играет
Настроение сейчас - любви хочу

Ты ждешь новой вспышки чувств и эмоций, ты знаешь, что все наладится и надеешься, что для этого тебе потребуется времени меньше, чем вся жизнь!!!
"Что Бог не делает, все к лучшему..." Где оно, это лучшее? Почему Он посылает такие испытания? Зачем? Тогда хотя бы давал сил, чтобы справиться. А может потому, что нужно истинно любить только его - Бога? Но это, наверное, невозможно…
А пока... Пока день и ночь. Черное и белое. Радость, смех и горе, слезы. Все разделилось пополам. Полслова. Недочувствованная любовь. Слезы наворачиваются на глаза. Боль... Что боль физическая по сравнению с болью души?
А я? Недочеловек. Недозверь. Ничто. Сама себя разбила на две половины. И ничего не исправить... У меня лишь полсердца, полдуши. У меня лишь полслова. Полчувства.
Но я сильная и я справлюсь... От любви любви не ищут...
Реальность и романтика - две крайние вещи, не имеющие ничего общего между собой. Это лишь две бездонные чаши, в которых до краев налито чувство. Трудно перелить эту жидкость из одного сосуда в другой-трудно реальность превратить в романтику, а романтику в реальность.

В колонках играет - тук тук тук
Настроение сейчас - хочу любви

огромное желание отправить ему этот стих, но как подумаю что ждать ещё год. Руки опускаются. Но я его люблю. Очень люблю

Я смогу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно.
И ночами смогу не спать
Год и два, и всю жизнь, наверно.

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что всё не зря,
Что тебе это вправду надо.

Я смогу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По горам без дорог пройти,
Где и чёрт не бывал ни разу…

Я смогу за тебя отдать
Всё, что есть у меня и будет,
Я смогу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб…

Всё пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что всё не зря,
Что потом… не предашь по дороге…

В колонках играет - раммштайн
Настроение сейчас - похмелье

сама не удивляюсь что опять у меня похмелье.
кто бы мог подумать глядя на меня, что я спиваюсь. да и работа в справочной трепит нервы.
я запуталась в себе, не знаю что мне нужно. Наверное безумно хочу вернуть своего бывшего парня, но он так далеко, поэтому это невозможно. На днях по пьяне переспала с другом. куда я качусь? Но с ним секс мне не понравился, до сих пор чувствую стыд перед сабой. А может не всё так плохо и я замороченная

запоя нет, но снова я пью почти каждый день. В свои 20 с лишнем лет. Сейчас жуткое похмелье. Гуляла до утра...

Обычный день дома, вчера поехали в клуб, спиртного снова было очень много, мы с подругой неплохо повеселились, познакомились с иностранцами, гуляли до 6 утра. Проснулась со страшной головной болью. И с мыслью. Мне 21 год - а пью я минимум три раза в неделю. Почему? Потому что я привыкла к алкоголю. Привыкла жить так. Но то что я поняла что алкоголь меня притягивает - это уже один шаг к нормальной жизни. А может мне нужно найти хорошего парня и тогда я не буду так пить. но пока его нет. Иногда страшно.

Женский алкоголизм и можно ли от него уйти самой? Когда есть Я и мой дневник. А также любовь, секс, разочарования. Всё это будет здесь.