-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ийон_Тихий

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Art_-_Liru

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.04.2005
Записей: 304
Комментариев: 1182
Написано: 2326





ЕСЛИ В ОФИСЕ СКУЧНО

Четверг, 03 Ноября 2005 г. 16:59 + в цитатник
Это цитата сообщения НЕ_О_ПИ_СУ_Е_МА_Я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эт специально для миня любимой.

СКРАСЬ ЭТОТ ДОЛБАНЫЙ ЧЕТВЕРГ

Пороки

Среда, 02 Ноября 2005 г. 19:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Пэри [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Известный мастер Багуачжан Цзе Пэйци называет «десять поро-ков в поведении обучающегося кулачному искусству. Эти пороки спедующие:

1. Презирать мирские дела и впустую мечтать о вечной жизни: это дурости.

2. Грезить о славе и жаждать богатства, не думая о справедливости навлекая на себя укоры людей: это порок алчности.

3. Встретив просветленного учителя, мечтать о собственном успехе и не заниматься прилежно: это порок суетности.

4. НЕ любить учиться, за многие годы не прийти к пониманию и за-служить презрение учителя: это порок самообмана.

5. Видя успехи товарищей по школе, укорять их и чернить их добрыe дела: это порок ревности.

6. Начать заниматься усердно, но, не добившись результата по прошествии времени, разувериться в своих силах и бросить занятия на полпути: это порок неверия в себя.

7. Видя начитанность других и недостаточность собственных зна-ний, злиться на себя: это порок невежества.

8. Любить вкусные яства и от обжорства чувствовать недомогание: порок чревоугодия.

9. Усвоив частично искусство школы, выдавать себя за великого учителя, а, встретив настоящего мастера, не воспользоваться его наставлениями: это порок бахвальства.

10. Прочитав несколько книг о стяжании в себе эликсира, увериться в том, что просветление достигнуто и не искать наставника: это по­рок гордыни.

3.2. о наболевшем=))))

Среда, 21 Сентября 2005 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Фабиана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!
И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.
Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют <Мурку>:
А после - ещё песню
Про то, как <летят утки>.
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!
P.S. Всё ужасно в жизни зыбко.
В общем, я хочу быть рыбкой!!!!

Американский юмор против русского…

Четверг, 08 Сентября 2005 г. 14:02 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

Алкогольный делирий. Руководство пользователя.

Вторник, 06 Сентября 2005 г. 20:37 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Белая горячка, она же delirium tremens (трясущееся помрачение буквально), она же алкогольный делирий. Вернее, синдром отмены алкоголя с делирием, если совсем правильно говорить. Можно просто белка. По обилию бытовых синонимов у этого достаточно специфического психотического расстройства уже можно судить о известности его в народе. Самый известный, самый популярный и самый частый из всех алкогольных психозов. Можно сказать, король (или королева?) алкогольных психозов. Хотя на самом деле, термин «алкогольный психоз» не совсем корректен, его используют в силу устоявшейся традиции. Правильнее говорить «металкогольный психоз» и скоро вы узнаете почему.
Насчет алкогольного делирия существует масса заблуждений. По-моему, даже насчет шизофреников столько нет. Поэтому, если вы хотите пережить белую горячку, просто напиться не поможет. Сильно напиться тоже не поможет. Необходимо соблюсти для этого целый ряд формальностей. Следует знать, что алкогольный делирий бывает
1.Только у алкоголиков.
2. Только после запоя
3. Только у трезвого человека.


Читать далее...

Вот вам гламур

Вторник, 23 Августа 2005 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ехали в маршрутке. на одной остановке зашла очень очень красивая девушка, вся размалеванная, в миниюбке и тд...
начала передавать деньги через типа и уронила бумажку. ну начала нагибаться, чтобы поднять, и так СМАЧНО и очень очень громко пукнула.
ну люди еле сдерживаются, а она покраснела и на следующей остановке вышла.
На той же остановке зашла другая тетка, а вся маршрутка в это время начала смеяться.
Ну тетка спрашивает, мол, что такое.
Ей рассказывают. Тут она начинает громко ржать, и при этом у нее из носа летят сопли на ее майку...
водитель остановил маршрутку и минут 5 катался вместе со всеми.)))

Улыбнуло )))

Понедельник, 22 Августа 2005 г. 23:31 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скрипач из провинциального городка в советское время получил международную премию, по этому поводу в его городке организовалось собрание. Выступает директор музыкальной школы:

- Вася Пупкин всегда был самым способным учеником, его игра затрагивает самые тонкие струны человеческой души, а как он берет ля-минор на третьем ладу!, в этом чувствуется вся одухотворенность музыкального шедевра...

выступает представитель райкома:

- Вася Пупкин всегда был образцовым октябренком-пионером-комсомольцем, и то, что он получил эту премию подтверждает высокое звание советского народа как самого высококультурного. А как он берет ля-минор на третьем ладу!, в этом чувствуется бодрая поступь коммунизма, шагающего по планете...

выступает токарь Михалыч, под началом которого Вася Пупкин прирабатывал на заводе:

- Васька всегда шустрый пацан был, бывало только его за пивом пошлешь - ан он уже вернулся... А вот то что он что-то там на третьем ладу берет, так это он выебывется...

Четверг, 18 Августа 2005 г. 12:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Аркан_Аркадий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Четверг, 18 Августа 2005 г. 09:24
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ МУЖЧИНЕ, КОТОРОГО НАСИЛУЕТ ЖЕНЩИНА
(Забавная и возбуждающая статья написанная неизвестным автором достаточно давно. Название статьи говорит само за себя. )

Если Вы мужчина и Вас насилует женщина, считайте, что Вам крупно повезло. Вы счастливчик. Ведь далеко не каждый способен до такой степени заинтересовать женщину. Эта инструкция носит практический характер. Она поможет Вам заблаговременно учесть все нюансы и выходить из подобных ситуаций с честью.



Во-первых. Не теряйте присутствия духа. Будьте уверены в себе. К чему Вам не оправдать чужих ожиданий? Помните, что если женщина набросилась на Вас, она стремится получить вполне конкретное удовольствие. Иначе она рассердится, и Вы можете нарваться на серьезные неприятности. Так, Аркадию насильница отрезала яички. Целых тридцать минут она безуспешно мучилась с его бесчувственностью. А он, вместо того чтобы помочь, жаловался на жизнь и хлюпал носом. Неудивительно, что терпение женское лопнуло и Аркаша остался без яичек. А вот Валерий был уверен, когда его завалили в лесу двое женщин, что выдержит и побольше двух. В самом деле, вскоре подошли еще двое. Но никто не встал с Валерия разочарованной.

Во-вторых. Расслабтесь. Не выражайте неудовольствия. Все равно женщину не осудят за насилие над мужчиной. Мелкое хулиганство - не больше. Так что свободно раскиньте ноги и не зажимайте их. Чему случиться, того не миновать. Будьте уверены, насильница Вас не отпустит, прежде чем не получит полного удовлетворения. Не кричите, не зовите на помощь. Вас не услышат, но зато Вам могут попросту заткнуть Вашими же трусами рот. Именно это испытал на себе Сергей. Вот и выходит, что Вам лучше воспользоваться счастливым случаем и суметь порадоваться самому.

В-третьих. Отбросьте всякие гордые принципы. Забудьте всякие бесполезные ныне мыслишки, мол, я вот мужчина - а меня насилуют. Как раз Вы тогда окажетесь мужчиной, если сумеете доставить женщине удовольствие. То, ради чего она решилась на замечательный поступок. Однажды в овраге Владимиром овладела неизвестная. И он был счастлив. Он все это время думал как прекрасно и как легко вот таким образом доставлять женщинам радость.

В-четвертых. Не препятствуйте насильнице раздеть Вас и раздеться самой. Так будет приятнее и удобнее вам обоим. Приспущенные штаны и приподнятая юбка вовсе не дают возможности получать веселие от полного общения, соприкосновения, слияния тел. Когда в кабинет к Олегу вошла его секретарша с серьезными намерениями, он просто опустился в кресло и предоставил себя полностью в ее распоряжение. Последующие часы оставили в нем самое чудесное воспоминание.

В-пятых. Закройте глаза и отдайтесь ощущениям без остатка. Далеко не всегда Ваша насильница может с первого взгляда понравиться Вам и вызвать ответное желание. Однако счастие любви, которую творят с Вами, прочувствывается, прежде всего, каждой клеточкой Вашего тела. Борис загорал голышом на полянке и заснул. Очнулся от того, что кто-то лег на него, на эррогированный фалл. Борис притворился, что спит и дальше. Он не знал, что за женщина с ним. Каждой частичкой тела он участвовал в игре грудей, живота, лона, бедер, ног, рук, губ. Чувство клокотало, и его чистая стихия, без оценки глазами, оказалась для Бориса настоящим праздником.

В-шестых. Контролируйте семяизвержение. Помните, у Вашей насильницы не стоит главной задачей излияние Вашей спермы. Женщине хочется испытать побольше своих собственных оргазмов. Вот и Вы также переживайте себе на здоровье оргазм свой волна за волной, пылайте и очищайте страстью, но и следите, чтобы эякуляции не было. По крайней мере, пока Вы не удовлетворите всех. Иначе Вы испортите праздник и себе, и другим. От Вас требуется сопереживание и твердый фалл. Так что будьте джентельменом, а не хлипким эгоистом. Сделайте женщину счастливой и извергайтесь в нее разве что тогда, когда она о том попросит. Как это было с Федором, которому сразу сказали, что хотят иметь от него детей. Насильниц было трое, было сложновато, но с заданием Федор справился.

В-седьмых Не мешайте женщине насиловать Вас дальше. Не создавайте ей массу хлопот тем, что Вы устали. Бедой Георгия было то, что не умел контролировать извержение. Практиковался он не ежедневно, а лишь от случайной связи к случайной связи. Когда Георгия подмяли в тайге под себя, он легко возбудился, но также легко и эякулировал. И больше ни на что не стал пригодным, А в его обьятьях не побывали еще пятеро женщин, которые крепко держали его за руки и ноги и нетерпеливо ожидали своей очереди. Что ж, Георгий смог бы испытать столько страстных и жгучих ласк! А вместо того ему бесплодно намяли пах и жестоко до крови били.

В-восьмых. Не стремитесь действовать самому. Помогайте лишь тогда, когда Вас о том попросят. Будьте послушны. Если Вам задирают к голове Ваши ноги или тычут промежностью в рот - не тормозите. Насильнице лучше знать, что с Вами делать дальше. Ничего от Вас не отнимут. Вам не грозит беременность. Так чего же еще ради беспокоиться? Лежал себе Станислав по-барски на спине и запросто так наслаждался. А вот Александру не повезло. Он перевернул насильницу и взял темп. Женщина закричала, что ее насилуют. Александру пришлось спасаться бегством. А ведь, не прояви он нетактичности и грубости, его ожидало бы столько удовольствия!

В-Девятых. Не лежите пассивным резиновым ковриком. Если Вам щекотно - не стесняйтесь смеяться, если Вам очень хорошо - позволяйте телу извиваться и двигаться сладостно и страстно. Вздыхайте, стоните, охайте, но избегайте неестественной громкости и фальшивых фраз и слов. Будьте внимательны к поведению насильницы. Когда наездница перевернула Николая на себя и охватила его ногами, он правильно понял, что пришло время действовать и ему. Неторопливые и глубокие фрикции пришлись к месту. Припечатывания мошонки вызывали у партнеров ощущения необыкновенно пронзительные. Коля не зацикливался на однообразных движениях фалла и таза, смело переходил из одной позиции в другую, не сдерживал фантазии и во истину доказал, что в выборе его женщина не ошиблась.

В-десятых. Когда женщина поднимется и будет от Вас уходить, оставайтесь безучастными к ее уходу и продолжайте пребывать в испытанном наслаждении. Не заводите знакомства, разговоров, не выражайте своей оценки происходящего, если женщина о том Вас не попросит. Чаще всего, женщина не собирается ничего о себе рассказывать. Она получила удовлетворение и теперь, будьте уверены, о Вас уже и позабыла. Когда насильницы уходили, Валерий был благодарен им от всего сердца за подаренные удовольствия. И он выразил свою благодарность в молчании, он лежал счастливый в сторонке и тихо улыбался, давая им спокойно уйти.

Что ж, далеко не на каждом шагу женщины насилуют мужчин. Однако настоящий мужчина должен быть всегда по-рыцарски готовым к этому. Нехорошо обижать женщин и, тем более, смертельно оскорблять пренебрежением к своим прямым мужчким обязанностям. Однако конфузов можно избежать заблаговременно.

Вот простые советы:

- ежедневно уделяйте большое внимание чистоте тела и половых органов. Обмывайтесь водичкой. Если Ваш член или Вы сами будете дурно пахнуть, это в состоянии быстро разохотить любую насильницу;

- ежедневно занимайтесь гимнастикой, развитием всех мышц дыхания. Вас лично и других людей радует больше не то, как Ваш фалл взыгрывает сам по себе, но как он звучит и играет в созвучии со всем Вашим здоровым организмом;

- ежедневно тренируйте свой фалл. Его возможности вырабатываются с трудом. Будте сексуально счастливы со своей супругой, со своей любимой, по меньшей мере, дважды в день - утром и вечером. А если пришлось заснуть или проснуться одному - с Вами всегда рядом Ваша рука. Но при всех упражнениях сохраняйте голову на плечах. Зачастую извержение бывает излишним;

- имея чистый и тренированный фалл, перестаньте о чем-либо мелочном беспокоиться. Например, что, когда Вас начнут насиловать, Вам не хватит смазки. Бросьте сомнения, влагалище возбужденной женщины обволочет Ваш фалл смазкой сполна. Так что будете купаться в ней, как сыр в масле;

- еще раз твердо зарубите на носу, что насилие может быть только со стороны женщины. Если Вы пойдете насиловать женщину сами, Вам придется, бессомненно иметь проблемы с уголовным кодексом, и Вы будете сидеть в зоне, и женщины Вас никогда не изнасилуют.





Какой то Вы маньяк....не сексуальный...

Вторник, 16 Августа 2005 г. 18:22 + в цитатник
Это цитата сообщения sladkaya_n [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка, - присела в реверансе Девочка, - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии... - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Как страшно жить!... (блондинка за рулем)

Вторник, 16 Августа 2005 г. 15:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Sonorileto [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю… Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее. это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание - если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять!!! уровень масла!!!!!". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

Интересная вещица...

Пятница, 12 Августа 2005 г. 23:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Тюльпан-Лола [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мне рекомендовали почитать это. Как-то руки не доходили... вот дошли. Поделюсь.


Катехизис еврея в СССР


«Евреи!

Любите друг друга, поддерживайте друг друга, будьте сплоченными, даже если разрозненны по великим пространствам или, находясь близко один от другого, друг друга ненавидите. Наша сила в единстве - в нем залог наших успехов, наше спасение и процветание. Многие народы погибли в рассеянии, потому что у них не было четкой программы действий и чувства локтя.

 

Мы же, благодаря рассеянной по всему миру, но единой семье, прошли через века и народы, сохранились, приумножились и окрепли. Единство - цель, но оно же и средство к достижению цели.

 

Не бойтесь протекционизма - это наш главный инструмент, В него открыты двери евреям всех национальностей, всех вероисповеданий, всех партий. Истинный интернационалист только тот, кто кровными узами связан с еврейством, все остальные - профанация и обман. Шире привлекайте людей близких по крови, только они обеспечат вам желательную биосферу.

 

Формируйте свои кадры. Кадры - это святая святых. Кадры решают все. Каждая лаборатория, каждая кафедра, каждый, институт, газета, журнал, издательство должны стать кузницей наших кадров.

 

Проникайте на руководящие посты, в рабочую и крестьянскую среду гоев, дайте им много денег, но еще больше водки, чтобы зачатые в пьяной угаре гои деградировали и действительно представляли собою рабочий скот: деньги, водка, секс и никакой духовности!

Не употребляйте сами никакого алкоголя, не курите, чтобы рождать здоровую, крепкую телом еврейскую поросль, способную принять эстафету поколений. Пусть каждое поколение всех в этом мире неевреев сталкивается с нашей глубоко эшелонированной обороной. Всеми средствами подавляйте сознание гоев, лучшего из них раздавите, полоните, худшего, подобного тупому барану, возвысьте.

Каждый раз, когда уходит в небытие старшее поколение, вместо него на сцену должна подняться, еще более мощная когорта заблаговременно подготовленных, закаленных духом Израиля молодых евреев. Для этого необходимо как можно раньше выдвигать наших молодых людей на ключевые посты, доказывая всем и всюду их зрелость и гениальность. Пусть это пока не так, они дозреют на должностях. Кто у власти, тот умен, тот и прав.

 

Мы должны передать нашим детям больше, чем приняли от отцов, а те, сохранив и приумножив принятое, передадут дальше, в свою очередь, следующему поколению и т.д. В преемственности поколений наша сила, наша стабильность, наше бессмертие, хотя по сравнению с большинством из гоев мы физически и слабее. Но это и естественно. Заниматься черным трудом, накачивая мускулы, богоизбранным сыновьям Израиля не пристало. Устами Моисея Иегова молвил: «У каждого сына Израилева колена будет 2800 рабов». Гои - наши рабы.

Мир жесток, в нем нет места филантропии. Не наше дело заботиться в СССР о славянских кадрах. Если им лень думать о себе, почему мы должны думать о них? Наш великий мудрец на невольничьем рынке в Риме когда-то назвал их склабами, то есть рабами в душе, почему же мы теперь должны думать о них иначе? От лени своей, будучи лишенными мыслительной энергии, они извечно плаксиво проповедуют всеобщее человеколюбие. Но что это такое, как не врожденная неспособность постигнуть здравый смысл бытия? Их Бог по духу создал рабами и потому все славяне, заражающие своей пропагандой других гоев, должны лечь у наших ног в первую очередь. Презрите их милосердие, возвысьтесь над ними, сыны Израиля, как Иегова возвысился над нами. Но Сущий, избрал нас, возвысившись над нами, не унизив нас, нас единственных.

Помните: все высокооплачиваемые, влиятельные, прибыльные должности на всем пространстве России от Карпат до Тихого океана - все это наш национальный доход, принадлежащий нам по праву нашей избранности. В то же время помните, что многие неевреи, беря с нас пример, могут дорасти до нашего уровня, могут занять места, которые должны принадлежать нам, светозарным сынам Израиля.

Мы создаем коллективы, чтобы гои не мешали нам жить по-своему. Пусть гои тоже пытаются создавать коллективы по нашему примеру, но они по природе своей эгоистичны и перессорятся раньше, чем что-то у них получится, а мы с помощью Сущего в этом им поможем. Здесь мы себе не противоречим. Гои в России у евреев многое перенимают. Обезьянья мимикрия им присуща. И в общем она не опасна, но если, только в этой мимикрии не допускать слаженности. В противном случае она может стать угрожающей. В особенности угрожающи всяческие обсуждения тех или иных вопросов, могущие привести мимикрию гоев к однообразию, то есть к тому, что у нас называется общим мнением или единодушием. В таком случае гои могут представить собой значительную силу. Поэтому разъединение их всеми средствами - наша задача. Мы не должны допустить, чтобы сгруппировавшаяся огромная масса нас поглотила, ибо по отношению к еврею нееврей всегда враждебен из зависти. С другой стороны, мы не должны стремиться к примирению, ибо ненависть гоев умножает нашу бдительность, а следовательно, и наши силы.

Славяне, а русские в особенности, не способны мыслить глубоко, что-то анализировать и делать обобщения. Они подобны свиньям, которые живут, уткнувшись рылом в свое корыто и не подозревая, что над ними есть небо. Все явления они воспринимают слишком поверхностно, слишком конкретно. Для них каждый случай - только случай, как бы часто он ни повторялся.

Наша идеология в принципе противоположна идеологии гоев. Они говорят: «Лучше меньше, да лучше». Мы говорим: «Лучше больше и лучше». Они говорят: «Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым, но больным». Мы говорим: «Лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным». Они говорят: «Все или ничего». Мы говорим: «Лучше что-нибудь, чем ничего». Они говорят: «Отдавать также приятно, как и получать». Мы говорим: «Одаривать кого-то, может быть, и приятно, но получать что-то, кроме приятности, еще и полезно». Они говорят: «Следуй закону, это твой долг и в этом общественная гармония». Мы говорим: «Закон - гора, умный ее обойдет». Они говорят: «Победить или умереть». Наш девиз: «Победа ради жизни и благополучия, а не жизнь ради пустой победы». К чему победа, если она не возвысит жизнь на пьедестал благополучия? Горечь всякого поражения нужно уметь переждать, ибо все достояние мира придет к тому, кто ждет и не позволяет затухать уму.

Все, что умеют и знают гои, умеем и знаем мы. В то же время то, что знаем и чувствуем мы, им недоступно. Все, что они имеют, - это их предел. Все, что имеем мы - только средство к достижению цели. Все, что они имеют сегодня, - это наше в их временном пользовании. Отобрать у них то, что завещано нам Сущим - наша задача.

Мы ждали сорок веков, нас никто даже не признавал нацией, но час решающей битвы, пробил, мы - у порога НАШЕЙ Победы.

Славяне СССР упрямы, но они не обладают достаточным упорством для достижения цели. Да и сколько-нибудь существенную цель поставить перед собой они не способны, у них нет для этого ни достаточного ума, ни достаточной мыслительной энергии.

Они ленивы, поэтому всегда спешат, все пытаются решать разом. Они жертвуют малым ради большой решающей победы, но такая победа либо не приходит вовсе, либо, побеждая, они оказываются у разбитого корыта. Мы - за тактику малых побед. Малая победа - тоже победа! Малый успех - тоже успех! Из малого складывается большое.

Славяне не умеют ни руководить, ни подчиняться - они генетически саботажники. Они завистливы, ненавидят своих же собратьев, когда те начинают возвышаться над серой толпой. Сделайте все возможное, чтобы они растоптали, разорвали этих своих выдвиженцев. Разорвут они их с удовольствием. Будьте всегда арбитрами, становитесь в позу миротворцев, защищайте «несчастных» против которых опалчивается толпа, но лишь на столько, чтобы выглядеть добрым и объективным. Немного :выдержки, и вы займете место того, которого растерзали. Слюноточивый и витающий в облаках славянин вас страстно полюбит, восторженно вас восхвалит, проникнется к вам чувством (некоторые зачатки чувства у них имеются) благодарности.

Когда два славянина дерутся, пускают друг другу кровь, присутствующий при этом здравомыслящий еврей всегда выиграет. Сохраняя видимую объективность, натравливайте их друг на друга, подогревайте в них зависть один к другому, но будьте при этом благоразумны, доказывайте свою доброжелательность. И место третейского судьи вершителя справедливости вам обеспечено.

Славяне несокрушимы до тех пор, пока у них присутствуют зачатки самосознания. Поэтому вытравить их у них наша задача. Советская власть в СССР возможности для этого дает безграничные. Используйте их, евреи СССР, и вы станете хозяевами всего пространства от Карпат до Тихого океана.

Славяне, в особенности русские, не умеют жить и ставить перед собой достойные рассудка цели. Задачи перед ними ставим мы, эфемерные, конечно, но они стараются их выполнить. Работайте в этой области.

Они боготворят природу, живы ею телесно и духовно (полностью отрицать их способность к духовности было бы ошибкой). Они любят все великое. Дайте им проекты гигантских строек, сыграйте на их дикарском энтузиазме, и они сами разрушат свой жизненный фундамент.

Обещая им «гигантские урожаи», дайте им на поля химию. Они получат много злаков и овощей, употребляя которые, будут травить свои эндокринные железы, кровь и мозг.

Добивайтесь для них высокой зарплаты, одновременно делая все возможное для широкого распространения спиртных напитков, имеющих такие же свойства, как сельскохозяйственные ядохимикаты.

Только таким путем вы сможете сокрушить их окончательно. Будущей нашей провинции Великий Восток на пространстве от Карпат до Тихого океана инородный людской элемент не нужен, нужны покорные, всем довольные гои в полном смысле этого слова.

Ни русские, ни украинцы, ни белорусы не умеют просить, считая это унижением, а сами и без того унижены и бедны. Мы говорим «Всякое унижение - благо, если, оно дает выгоду». Ради достижения цели можно унизиться, унижаться тоже можно с достоинством. Нет аморальных поступков, если они способствуют самоутверждению и процветанию нашего народа. Цель освящает средства. Нравственно все, что выгодно.

Славяне глупы и грубы. Свою глупость они именуют честностью, порядочностью, «высокими» принципами. Неумение приспосабливаться и менять свое поведение в зависимости от ситуации, отсутствие гибкости ума они называют «быть самим собой», «принципиальностью». Гои глупы настолько, что не умеют даже лгать. Свою примитивность и глупость они опять же называют честностью и порядочностью, хотя по природе своей они лживы и беспечны. В древние времена свойственная им примитивность именовалась варварством; а средние века - рыцарством, а позднее - джентльменством. Из-за пустого они ударялись в амбицию и убивали друг друга на дуэлях. Из-за пустых принципов они кончали жизнь самоубийством. Не следует им мешать в этом.

Они ограничены в своих возможностях и поэтому ставят пределы всему. Мы говорим: «Возможности человека (не путайте гоя с евреем, то есть человеком) беспредельны!», так как он ведет себя соответственно, обстоятельствам.

Постоянно помните о пределах, которые ставят себе гои, вернее, ограждаются ими, в этих пределах их мышление закостенело. Это можно назвать их несчастьем, но как раз здесь наше огромное преимущество.

Везде и при любых обстоятельствах говорите и поступайте уверенно, напористо, агрессивно, обескураживающе и ошеломляюще. Больше шума и словесной мишуры, больше непонятного и наукообразного. Создавайте теории, гипотезы, направления, школы, методы, реальные и нереальные. Чем экстравагантнее, тем лучше! Пусть не смущает вас, что ваши «теории» и «гипотезы» беспочвенны и никому не нужны, пусть не смущает вас, что о них завтра забудут. Придет новый день, придут новые идеи. В этом выражается могущество нашего духа, в этом наше превосходство. Пусть гои оплачивают наши векселя. Пусть ломают головы в поисках рациональных зерен в наших идеях, пусть ищут и находят в них то, чего там нет. Завтра мы дадим новую пищу их примитивным мозгам.

Неважно, что вы говорите, - важно, как говорите. Ваша самоуверенность будет воспринята как убежденность, амбиция - как возвышенность ума, манера поучать и направлять - как превосходство.

Крутите им мозги, взвинчивайте нервы. Подавляйте волю тех, кто вам возражает. Компрометируйте выскочек и крикунов, натравливайте самолюбие толпы на скептиков. Спрашивайте фамилию, место работы и должность сомневающегося в вашей правоте или пытающегося вам возражать. Требуйте ответов, а получив их, твердите: «Это не так, это не совсем так!», не анализируя их по существу. Ваш оппонент - гой непременно ретируется. Особенно это важно в вопросах истории, побуждающих у гоев инстинкт самоутверждения, что, в свою очередь, ведет к самосознанию, а последнее - к гордости. Поэтому их историю должны создавать мы, взять в свои руки их литературоведение и любую из общественных наук, они все должны получать в нашем преломлении, в приемлемом и выгодном для нас свете.

Если гой попытается проявить себя, привлечь к себе внимание, создавайте в этот момент шумовые эффекты: шаркайте ногами, скрипите стульями, вставайте и ходите, смейтесь, разговаривайте, мурлычьте, что-нибудь себе под нос, кашляйте, сморкайтесь, перебивайте речь гоя встречными вопросами, шутками и т.д.

Создавайте советским гоям славянского происхождения массу мелких, раздражающих неудобств, которые ими осознаются не сразу. Кладите свои предметы на их вещи, наступайте им как бы нечаянно на ноги, наваливайтесь на них, дышите им в лицо, разговаривайте вызывающе громко. Пусть они постоянно ощущают ваш локоть своим боком.. Долго выдержать гои это не могут. Избегая скандала, они уходят, освобождая место... Особым шиком они считают хлопнуть дверью, и уйти. Предоставьте им эту возможность! Вежливая наглость — вот наш девиз!

Все славянские гои - существа стадные. Не упускайте этого из виду. Стадо с вашей помощью должно подавлять всякую особь, которая хоть как-то попытается о себе заявить. Но при этом никогда не забывайте их собственную теорию о роли личности в истории. Если особь действительно что-то собой представляет, она должна быть подавлена стадом. Особь же примитивную, с одной лишь амбицией, непременно возвышайте. Пусть она какое-то время побудет на пьедестале. Имейте терпение, выждите и затем эту особь перед стадом разоблачите. В глазах стада вы станете не только праведником, но даже героем.

Наше мощнейшее оружие, главный стимул нашей сплоченности - антисемитизм. Стадной морали гоев он противен. Поэтому всякого своего гойского противника, который в чем-то пытается вас обвинить, клеймите ярлыком антисемита, и вы увидите, с каким удовольствием остальные гои подхватят эту версию. Если же в этот момент найдется какой-нибудь образованный гой и он заявит, что семиты - арабы, найдите аргументы для доказательства того, что настоящие семиты – мы. Полностью семитское происхождение арабов не отрицайте, но преподнесите их как смесь, подобную смеси днепровских русов с северо-восточной чудью и угро-финами. Истинные же семиты - мы. Поэтому термин «антисемитизм» направлен не против арабов, а против нас. В таком духе должна быть ваша аргументация..

Вообще-то в таком понимании вопроса все славяне СССР - антисемиты, но как только вы приклеите ярлык одному, он становится в своей же среде беззащитным. Все остальные кидают его нам в жертву и уничтожают его своими руками. Мы же продолжим клеймение дальше, смотря по обстоятельствам.

Играйте на сердолюбии гоев-славян, изображайте из себя бедных и несчастных, вызывайте к себе жалость и симпатию, распускайте молву о народе - вечном страдальце, о гонениях в прошлом и дискриминации в настоящем.

Тактика «бедного еврея» проверена тысячелетиями.

Для удобства всех славян СССР будем дальше именовать русскими.

Пусть они имеют меньше нас, все равно они помогут нам иметь больше. Русские любят быть благодетелями и покровителями, каждый нищий стремится быть благодетелем, ибо это возвышает. Великодушие у них тем больше, чем меньше возможностей для его реализации. Возьмите от них то, что они могут дать: с паршивой овцы хоть шерсти клок, как говорят они.

Преломляйте все явления через призму наших интересов, каждое явление обязательно должно рассматриваться с точки зрения вреда или пользы, которое оно несет евреям!

Информируйте друг друга обо всем, что может принести нам вред или пользу. Информация - святая святых. Деньги, кадры, информация - вот три кита на которых зиждется наше благополучие. Священная обязанность, долг каждого еврея поставить в известность другого еврея о том, что намереваются делать гои. Сегодня ты помог мне, завтра я помогу тебе — в этом наша сила!

Иегова, Бог наш, завещал нам власть над всем миром. Сегодня мы это имеем. Теперь наша задача - удержать этот мир в своих руках. Один из двух главнейших мировых колоссов -Соединенные Штаты Америки - в этом отношении опасений не вызывает. Его национальный конгломерат в желательном для нас направлении обработан достаточно. Но другой колосс - СССР – нашим усилиям пока подчинен не окончательно. Со стороны русских не составляющих такого разноязычного конгломерата, как в США, возможен стадный взрыв, вызванный национальными мотивами. В момент такого взрыва они забудут кто русский, кто украинец, кто белорус, и, вспомнив свое кровное родство, единой стадной лавиной двинутся на нас. Противодействие экономическое здесь бесполезно. По природе свое они жадны, но настоящей цены золота и всего стоящего за ним они никогда не понимали. В критические моменты своей истории они всегда предпочитали золоту стадное родство. Стадная мораль для них превыше всего. Поэтому держите в своих руках средства пропаганды и информации, печать, книгоиздательство, радио, кино. Нужно и далее проникать в аппарат партийного и государственного управления. Вокруг любого вопроса формируйте общественное мнение с учетом наших интересов. Всячески поддерживайте гоев азиатско-мусульманского происхождения, для которых роскошь и нега - идеал. Пусть их великая плодовитость превысит и поглотит с течением времени славянский элемент совершенно. Поддерживайте из тех же соображений армян, и грузин. Но делайте все возможное для нейтрализации враждебного нам таджикского элемента в среде азиатов-мусульман. Арийцам таджикам присуще не меньшее по своей силе чувство стадности, чем славянам.

Ни один общественный процесс нельзя пускать на самотек. Если видно, что пользы нам он не принесет, либо спускайте его по наклонной плоскости на тормозах, либо направляйте его против гоев. Любое начинание должны возглавлять МЫ, чтобы вести его в нужном нам направлении.

Будьте во всем лидерами, стремитесь всегда быть первыми! Вырабатывайте в себе руководящий характер ежечасно, ежеминутно, даже в мелочах повседневной жизни. Ни при каких обстоятельствах не уступайте гоям ни в чем, даже в мелочах: будь то место в общественном транспорте или очередь в магазине.

Стремитесь внешне походить на гоев, усваивайте их поведение, меняйте свои имена на гойские! Это облегчит вашу работу во имя наших интересов.

Не следует всем сынам Израиля стремиться в будущее Государство Израиль, иначе гойские провинции останутся без нашего контроля. Необходимо в этом вопросе соблюдать разумные пропорции с учетом того, что Государство Израиль должно стать руководящим и духовным центром.

В любом, стаде-коллективе берите власть в свои руки и управляйте им в наших интересах. Административную и творческую часть производственного процесса должны выполнять мы. Пусть гои занимаются черновой, материально-технической частью нашего творчества. Пусть они следят за чистотой рабочих помещений и охраняют плоды наших мыслей. Пусть даже занимая какое-то ответственное место, они будут в действительности не выше вахтера и уборщика. К творчеству в виде исключения можно допустить гоев не славянского происхождения, лучше всего ненавидящих друг друга армян и грузинов, которые друг друга сожрут, либо других азиатов, кроме таджиков. Русских в широком понимании этого слова допускать никак нельзя! Это всегда будет нам укором. И не бойтесь прослыть националистами, ведь нас как нацию в СССР не признают. Какой же здесь может быть национализм? В национализме, этом смертном грехе всех славян, за исключением поляков, неустанно обвиняйте украинцев, представляющих собою в СССР значительную силу, а собственно русских клеймите великодержавным шовинизмом.

Иллюзию милого сердцу славян интернационализма обеспечит вам наличие лиц смешанной национальности, с примесью еврейской крови или на худой конец, крови нацменьшинств. Если у вас есть вакансия - берите только еврея. Если не можете сделать этого, ликвидируйте должность. Если не можете сделать и того, и другого, берите азиата. Если нет такого, берите поляка, белоруса или в крайнем случае украинца, предварительно настроив его против русских. Однако все усилия нужно направить на поиски поляка - исконного врага трех остальных наций. Белорус или украинец поссорятся с русским, потом выпьют «мировую» и вспомнят, что они братья, поляк - никогда.

Не разрушайте открыто, как делалось в 30-х годах, памятников гойской старины. Сейчас, после войны, когда массы гоев из СССР насмотрелись величественных памятников в Европе, это может вызвать недовольство, чреватое взрывом национальных чувств, тех самых стадных чувств, которыми всегда отличались славяне и которые делали их грозной силой. Но ничего и не восстанавливайте. Пройдут годы, и памятники архитектуры, один за другим сами постепенно разрушатся. А хулиганы и «любители старины» остатки растащат по кирпичику. Делайте вид, что не замечаете этого, будучи занятыми решением больших народно-хозяйственных проблем. Вслед за Днепрогэсом придумайте им каскады электростанций на Волге и других великих реках. Электростанции погубят реки, а погибшие реки сделают бесполезными сооружения электростанций.

В настоящий, момент русские в СССР – гегемоны. Поэтому держите под контролем каждый шаг влиятельных и перспективных русских. Не позволяйте им объединяться и уединяться. Не допускайте между ними никаких коротких прямых связей, их контакты должны быть с нами и через нас. Не они сами, а мы посредством своей интерпретации должны выражать их мысли перед публикой. Не позволяйте им обсуждать никакие вопросы без нас. Там, где двое русских, должен быть хотя бы один еврей. Будьте вездесущи!

Если не удается блокировать и «засушить» молодых и перспективных русских, делайте их управляемыми. Привлекайте их в свои компании, создавайте вокруг них плотное кольцо еврейского окружения, лишайте их контактов и знакомств помимо вас. Вынуждайте их жениться на еврейских женщинах и только после этого открывайте им «зеленую улицу». Не бойтесь, их дети все равно будут нашими. Никакая еврейка не отрешится от своей богоизбранности и соответственно воспитает своих детей. Потому и сказано: «Чей бы бычок не скочил, теленок наш». Во имя этого отдайте необходимому нам гою не только свою дочь, но если случится, не поскупитесь и своей женой, хотя бы в качестве любовницы. Влияя таким образом на гоя, вы вносите вклад в наше святое дело. Он полностью будет под нашим влиянием, а кроме того, его зарплата и все другие доходы, войдут в наш доход. Через жен - евреек или любовниц-евреек они отдадут нам свои ценности сами, а золото укрепит нашу власть над ними.

Ради детей своих, рожденных от еврейки, они потеряют свои национальные чувства и уж во всяком случае, не смогут быть юдофобами.

Итак, каждому перспективному гою - еврейскую жену или подружку. Если через нее он поднимет по иерархической лестнице хотя бы одного еврея, мы все будем устроены.

Давайте им взятки, дарите дорогие подарки, поите их дорогими винами, коньяком и водкой. За побрякушки и хмельное зелье они отдадут ВСЕ и свою «милаю Расею» тоже.

И последний совет. Будьте бдительны! Испанская инквизиция и немецкий фашизм не должны повториться. Гасите в зародыше любые попытки противопоставить нас обществу, уничтожайте антиеврейские тенденции в самом начале, в каком бы виде они не проявлялись. Фашизм - явление не случайное. Он возникает там, где мы недооцениваем стремление местных гоев стать хозяевами своего положения. Фашизм подспудно зреет во всех гоях. К счастью, в разных странах приходят к нему в разное время и под различными названиями. Но суть везде одна и та же. Скупайте, похищайте и уничтожайте, не допускайте к переизданию всякую литературу, раскрывающую нашу стратегию и тактику, представляющую хотя бы одним упоминанием еврея в дурном свете.

Не позволяйте вырасти из маленьких юдофобов больших инквизиторов! Пусть они зачахнут в зародыше с их упрямой идеей национального достоинства! Любыми путями найдите повод наклеить на них ярлык криминального в СССР антисемитизма, опалчивайтесь против них многомассово. Пока они одиноки, им не устоять против нашей сплоченной силы. Пусть они тысячу раз правы в своих мелочах - все равно они виноваты, ибо мешают нам.

Распространяйте против этих типов компрометирующие слухи, создавайте им сомнительную репутацию. В конце концов, их начнут опасаться те же, кто имел о них прекрасное мнение и поддерживал их. Лишайте их связей и контактов, не давайте им возможности эффективно работать, ставьте под сомнение целесообразность выполняемой ими работы и занимаемых должностей, изолируйте их, натравливайте против них толпу, лишайте их влиятельных позиций в обществе. Провоцируйте их на конфликт. Унижайте их, игнорируйте их, обижайте несправедливостью поощрений, а когда они протестуют - обвиняйте их во всех смертных грехах, тащите их в партком, милицию, а если можно - в суд.

Если, вы старше, обвиняйте в нарушении почтения к старшим, если по возрасту ровня — обвиняйте в нарушении принципов братства и, обязательно, интернационализма. Главное - обвинить, пусть они оправдываются. Тот, кто оправдывается, - уже наполовину виноват.

Провоцируйте их на выступления против государственной власти, а затем разоблачайте их и уничтожайте с помощью государственной власти. Право на привилегии и спокойную жизнь получает лишь тот, кто покорно следует за нами, и вместе с нами. Тот, кто хочет идти своим независимым путем, — потенциально опасен и должен быть лишен всяческой поддержки и даже средств к существованию.

Либо наш порядок, либо полная дезорганизация. Там, где намерены обойтись без нас, должен быть xaoc! Делайте так, чтобы беспорядок продолжался до тех пор, пока измученные гои, отчаявшись, не попросят вас взять власть в свои руки и обеспечить им спокойную жизнью.

Гои должны работать под нашим руководством и приносить нам пользу. Кто пользу не приносит, должен быть изгнан, либо осужден. Вне наших интересов нет общественной пользы! Кто не с нами, тот против нас! Око за око! Зуб за зуб! Так учил Моисей, так жили наши предка. Так будем жить мы. Месть - священное чувство. Она воспитывает характер, утверждает человека. Лозунги христианского милосердия, смирения, самоотречения оставьте гоям - достойны этого только они. Поэтому среди них проповедуйте и насаждайте христианские и коммунистические «добродетели», сами же в душе оставайтесь непримиримыми и твердыми. Гои не должны знать вашей пощады. Если вы сегодня простите им малую обиду, завтра они нанесут вам большую.

Пусть гои уговаривают друг друга в осторожности, умеренности и гибкости, по отношению к нам. Пусть они осторожно сдерживают наш натиск. Мы же должны действовать решительно и быстро, ставя их всегда перед свершившимся фактом. Пусть они после этого ведут долгие, бесплодные дискуссии - против наших методов у них нет оружия. Пусть они волевым решением сделают одно дело, пока додумаются, договорятся и сделают это, мы совершим десять более важных дел. Пусть их сопротивление будет для нас необходимым стимулом, но не тормозом. Их противодействие нам нужно для поддержания нашего боевого духа, постоянной бдительности и постоянного натиска.

Создавая Государство Израиль, мы воплощаем в явь идею великого Теодора Герцля, становимся наконец нацией, как её понимают во всём мире. Но нам этого мало. Земля Обетованная - лишь только очаг нашего духа и место хранения наших святынь. Как говорил наш великий Теодор, поднимая знамя всемирного сионистского движения, мы не должны превратить себя на этой земле в мужиков и чёрную рабочую силу. Суший избрал нас для другой цели - господства над гоями. США и СССР - два наших великих данника. Первый - у наших ног. Второй - практически тоже. Но в экономическом отношении в такой мере, как первый, он ещё не освоен. Превратить его в ешё более живительный для нас источник, чем США, - наша стратегическая задача. Разрешив её, мы покорим весь мир.

Евреи СССР, заучите этот Катехизис как ЗАКОН Моисея. Помните его и исполняйте! Но для того, чтобы ни единого его слова не мог прочитать ни один гой, будьте готовы пожертвовать даже жизнью!

Используйте в своём поведении веками испытанный приём иезуитов: яд - в душе, мёд - на языке, внутри - вздыбленный тигр, на лице - кротость.

Вы - племя Израиля! Вы - единственный народ на нашей Земле, воплощающий в себе всё человечество! Не забывайте великой к вам милости Сущего, высказанной устами Моисея и запёчатлённой в священной Торе!

Пусть никогда не падает ваш ДУХ!»

Чем-то это напоминает моё обучение ! )))))

Пятница, 12 Августа 2005 г. 23:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Ийон_Тихий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

long02.jpg (200x288, 14Kb)
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а

сказал:

- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи

через год.

Молодой человек ушел. Но через год возвращается.

- Великий Мастер, научите меня КунгФу.

Великий мастер помрачнел и говорит:

- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В

течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер

созерцай как оно садится.

Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и

каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.

- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на

высоте 5 ли от земли.

Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.

- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и

теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на

высоте 5 ли от земли.

- Ни х&я себе!!!-сказал Великий мастер
long01.jpg (200x248, 11Kb)

Гыы!

Пятница, 12 Августа 2005 г. 21:22 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пасть китовой акулы огромна ,но и в неё не поместится хуй, который в пятницу кладут на работу.

А нужны ли вам деньги?

Вторник, 09 Августа 2005 г. 10:57 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги - это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить МНЕ часть.

Какое счастье, что у меня есть родные и близкие.

Вторник, 12 Июля 2005 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения RedStrip [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какое счастье, что у меня есть родные и близкие. Никто не умеет так искренне грустить, когда мне хорошо, и так искренне радоваться, когда мне плохо!

Баян, да?

Воскресенье, 03 Июля 2005 г. 11:48 + в цитатник
Это цитата сообщения LittleKitten [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иду по улице. Готично - ночь вокруг.
Мелькают по-готичному ботинки.
Луна висит готичная - не круг,
А только черная, как готы, половинка.
В витринах по-готичному огни
Давно погасли и готично дремлют.
Я думаю готично, что они
Весь мир своей готичностью объемлют.
Но самый пик готичности я жду,
Когда готичный сплин меня покинет,
И самую готичную звезду
Гламурно мне в ладони опрокинет.

Под утро я гламурно отосплюсь,
Гламурно в розовом халатике умоюсь,
Потом, опять гламурно, но влюблюсь,
Гламурно из-за этого расстроюсь.
Гламурный телефончик запоет,
Но я ему гламурно не отвечу -
Меня гламурная подружка ждет,
И я гламурно с ней пойду на встречу.
Гламурный фильм решимся посмотреть,
В гламуре прочитаем всю френд-ленту,
И мне захочется гламурно умереть,
И я готично выпью литр абсенту.

(c)

Настроение сейчас - ржукакмогу))
В колонках играет - Reactor - Feeling The Love

Как принимать душ, будучи женщиной 1. Снять

Пятница, 24 Июня 2005 г. 19:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Ol4ik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как принимать душ, будучи женщиной

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.


Как принимать душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т. д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

ПОГОВОРКИ БЕЛОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ

Среда, 22 Июня 2005 г. 23:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Зеленоглазая_волчица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Государство без своего народа – ничто: оно словно безжизненный призрак, напоминающий бродячих цыган и странствующих евреев.»
(Фридрих Яан)


«От женской испорченности происходит смешение рас; от расового смешения происходит забвение рода; от забвения рода исчезает понимание мироздания, и это – источник всех зол.»
(Древняя поговорка ариев)


«Если вы преклоняетесь перед своими врагами, то вы побеждены. Если вы начинаете воспринимать вражеские взгляды, то вы – порабощены. Если вы смешиваетесь со своими врагами, то вы – уничтожены.»
(Эрик Томсон)


«Сражение выигрывает тот, кто твердо решил его выиграть»
(Лев Толстой)


«Ни одно дело не проиграно, пока хотя бы один человек сражается за него.»

Как выйти из Интернета

Вторник, 17 Мая 2005 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Xall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
(с)?

LI 3.9.25

Что должна сделать девушка до 25 лет

Понедельник, 09 Мая 2005 г. 14:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.


Поиск сообщений в Ийон_Тихий
Страницы: 2 [1] Календарь