Цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt
Когда его ударило током, от страха и неожиданности он обделался. Выделения условно были названы "электрический стул".
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
— «Превед»! Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил... Представляешь, приезжаю — и сразу к шкафу бегу, смотрю: сидит кросавчег!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медвед!
Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного....
Половина пробок на дорогах из-за того, что "Ока" не может переехать лежачего полицейского, упирается в него и буксует...
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.
Зачем нужна туалетная бумага с запахом клубники, если у жопы нет носа?
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!
Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки, библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта,
и даже без разрешения на оружие!
