...Всегда считал что дневник это то место где запечетленны самые скрытые, личные, интимные моменты жизни человек.Не понимаю когда здесь на сайте его превращают в сборник анекдотов. Это значит что нет ярких событий в жизни человека достойных чтоб поведать их. Или закрыт человек, не хочет он выставлять их... Здесь коротко описанны события полутора лет моей жизни. Это не был самый интересный год, в котором бы я выглядел достойно. Это самый страшный год. Но именно он научил меня жизни.
Часть 1.1.
...Все что есть в анкете и везде обо мне это все ложь, бравада. Все было не так...а было все вот как:
....Белые хлопья снега нежно падали на землю, не типа ляп-ляп, а нежно и легко. Предметы были очень четкими, воздух вокрух белый и прозрачный, наполненный и живой был....пространство вокруг чувствовалось как то объемно и время..время как будто остановилось оно было очень медленным и неторопливым и именнно это вселяло в душу какой то покой и умиротворение... Казалось весь мир очень добрый, как в детстве.
...В этом состоянии умиротворения радости жизни я шел домой через парк.. Такая тишина...и покой...Такое состояние появляетя после праздников- никто никуда не торопится все по домам и ты имеешь абсолютную уверенность что ничего плохого не случится и хочется обнять весь мир... Я пришел домой открыл дверь. Гостинная, огромная. Очень красивая мебель..почему когда есть такая красота люди воюют и делают больно? Она лежала полураздетая на кровати....
....Я подошел, Я знал что не нужно смотреть на нее открыто..она неминуемо проснется...нужно смотреть очень осторожно...контролируя свои ритмы и дыхание чтоб они не совпали. Я смотрел и в душе как всегда просыпалась неземная нежность, я аккуратно провел взглядом по щечке, шейкиЯ знал что можно сейчас занятся любовью и скоро будет ребенок...картины стали всплывать потоком, водопадом...вот мы на диване я нежно трогаю животик..мы дурачимся. Я отогнал назойливые видения... Я знал что мы конечно бесконечно красивая, конечно не идеальная пара...но родней друг к другу нет никого... Опять поток видений и воспоминаний - ядома сиже на полу она на диване гладит мои волосы. обсуждаем какую то ерунду.. шутки мы смеемся, обнимаемся... Я знаю что если останусь обязательно ее разбужу... У нее прекрасный сон...Поэтому я встаю посылаю ей мысленно кусочек своих чувств - смесь нежности, любви, юмора. Встаю, ухожу..
....Выхожу на улицу...внезапно меня пронизывает чувство беды... Мои предчувствия сбываются абсолютно всегда. Можно от них отгородиться, отмахнуться но я знаю что это напрасно. Конечно начинаю перебирать в голове что же может случится, стараюсь успокоить себя. Но я знаю точно что беда такая с которой я не справлюсь. Не совладать мне с ней, вот и все. Темнеет. Мрачные мысли погатили все... Меня начинает трусить. Я не могу заставить себя вернуться домой. Я не могу упасть в глазах человека которого я с удовольствием защищаю. Которого я всеми силами защищал от бед мира, прятал. Я знаю что произошло непоправимое. Устал думать, гонять себя...
... Ноги привели меня, опять же через парк, к подъезду друга. Я откуда то знаю что дома его нет. Я поднимаюсь выше на этаж. Меня просто переламывает. Меня тошнит, морозит и я не могу заставить себя ничего сделать....
Часть 1.2.
...Я сожусь в углу лесничной площадки. Меня колотит мне все равно на всех. Мимо прошел дедушка...по его виду я понял что его совершенно не волнует чего я здесь сижу..он только неодобрительно покосился и пошел дальше..следом прошла бойкая тетенька..она еще что то соображает .. покосилась на мен...пьяный или наркоман..подумала она..покосилась на одежду..ничо так одет..ох уж эти дети богатых наверняка скользнуло у нее...с жиру бесятся...А вообще мне хочется думать о чем угодно мире во всем мире, террористах только не о том что меня ждет. Я беру в руки телефон. Смотрю на него. Долго я сижу в углу и смотрю...уже размывается грань реальности... А вот и звонок. Я еще не представлял масштабов катастрофы. Теперь представил.
...Я знал что это конец...но мое сознание переполняет безчеловечнаю жесткость. Я никогда не плакал, никогда просил пощады. Я улыбался всем назло. И сейчас буду. Знаю что это просто остаточная реакция психики, что природа как будто посмеялась..или дала на последок ощутить кусочек счастья и покоя...и я знаю что я не скоро это ощущу....
... В жизни все что у меня было это все кусочек моих усилий. Никто никогда не пришел и не дал просто так мне даже 10 рублей. За все кому то грыз глотку я. Когда то я начинал с малюсенького коммерсанта. Приносил деньги в разные структур на меня смотрели как на щенка. А детям богатых родителей давали зеленый свет везде. А мне говорили там серьезные люди нет варианта решить вопрос...Но я был молодой и голодный. я был дерзкий и хитрый... Шло время и уже им говорили здесь серьезные люди вариаета решить вопрос нет. И уже я делал что мне удобно. Я обыгрывал многих, топил еще больших. Никто не верил в то что это можно делать в моем возрасте..шло время...тех кого я боялся приходили ко мне за советом и подержкой.. Хорошие машину, клубы, шикарные девочки. Легкая беззаботная жизнь. Это все закончилось. У меня больше нет ничего. Напрник все переоформил на себя. Поменял тел. Оставил здесь и.о. и уехал.... Не буду рассказывать как это могло произойти. Долго. Вкратце. Есть в этом бизнесе в городе три большие фирмы. Вот одна из них моя. Бывшая моя. Приехала проверка с Москвы и расчехлила эти две фирмы на нереальные суммы. А я вовремя договорился. Тоже долго рассказывать как. Когда они уехали Две эти фирмы подумали что это моих рук дело. Реньше все мы друг друга не переваривали. И варианта договоритьься и одного конкурента убрать не было. А тут такой повод. Вот они и стали воевать. Я знал что одному не выиграть. И сделал вид что из этого бизнеса ушел. Все оформил на нпарника. Они и раньше нас поссорить хотели. ЧСтоб стала две небольшие фирмы. А не одна большая. Да все не получалось. Но это к слову все. Суть не в этом....
Часть1.3.
...Как интересно начинать искать работу...Оказывается все те навыки которые у меня были в бизнесе совершенно некуда применить...А нет уже ничего..Вспомнили старые враги,,. Чуть не посадили...еле вывернулся...машину разбил восстановлению не подлежит...крыша ниже чем сидения...девушка...друзья все расстворились...
Чачть 2.1.
-Малышка ты куда? ( это новый год 31 число)
- дорогой извени я к подругам..
-кис что за бред?
-ты не даешь мне свободы!!! я хочу опять красивую обстановку, машины!!! ты не можешь теперь мне это дать извени...
Уходит...
Я сижу в углу на полу и по щекам у меня катятся слезы...В такой позе я и провел Новый Год...
Часть 2.2.
-Привет дружище..!! Как дела? Куда пропал?
- Блин братан извени я сейчас с людьми разговариваю..Давай позже..
И так все и всегда...
Часть 2.3.
-Привет у меня тебе новость. Ты знаешь что тебя ... ищет? Ты знаешь что бедет если ему не принести то что он хочет...Решай вопрос быстрее.
А будет пуля в лоб... Недели скрываний и чудом сохранненая жизнь....
Часть 3.1.
... Наконец меня все забыли...Но...Нет ничего...Я нашел работу...охранником...нет больше друзей, женщин которые вскрывали из-за меня вены, денег, интересной насыщенной жизни... Затра моя смена..и лампочка в убогой съемной квартире под потолком...просто лампочка...все свободное время я лежу на кровати и смотрю на эту лампочку... Я нис кем долго уже не общаюсь...так привет пока... только тренеровки и работа...денег нет...их не просто нет их действительно нет...я зарабатываю 4000 раньше я давал в кафе за обед или ужин... а за квартиру плачу 3250... если честно я не могу отделаться от шока...с трудом воспринимается тягомотная действительность.. Вы никогда не ходили в туфлях в которых до дыр протирается подошва и приходится постоянно что нить подкладывать? Неприятное чувство я Вам скажу....Правда есть один плюс...я понял что такое жить за зарплату ждать ее..я понял как живет 70% населения страны. Раньше я этого не знал. С охраной, официантками я даже не здоровался. И уж тем более не знал сколько трудностей в их жизни...
....Лужи я больше не обхожу...незачем. Дождь вымочил до последней пуговицы, вымочил сквозь плащ и пиджак. Носовой платок и тот выжимать надо. Хлещет в общем дождь. Обходи лужи не обходи без разницы. С воротника за пазуху-струйки тоненькие. Терзает ветер со всех сторон. Холодный очень. Длинные перезревшие капли, с кристаликами внутри. Капли не типа бум-бум, а типа ляп ляп. В воду те капли превращаются и чавкают в ботинках...чвак-чвак. Вода со штанов ручейками-какой в ботинок, какой мимо. Под желтыми фонарями-островки света. Мне совсем нехолодно. Я уже замерз настолько..это называется бесчувственное замерзание...пар вокруг меня клубится...а мне нет до этого дела...и вижу я все как на ладони...небывалая ясность..хоть каждую капельку осознавай если сконцентрироваться..но не это меня интересует...тяжелые у меня мысли...состояние ясности повышенной...это использовать нужно...на жизни сконцентрироваться нужно...а представляется вся эта жизнь мне в свете не бывалом...все поступки людей раскрываются...общее движение людей...что к чему приведет..и как..и когда. Что чем движет пониманию..но не словами и не даже на практике..а внутрь меня впечатывается это, ощущениями. Вопросами и ответами. Логика наша обычная чуждой искусственой кажется. Другое это знание. Не оценить природы его...открыться и впитать его можно...но не происхождение его понять...Как буд то во тьме понимание это было..а тут вытащили его под свет прожектора...вытащили и бросили к моим ногам..и стоит на любом аспекте жизни сконцентрироваться и поток видений обрушивается и раскрывается он в сущности своей первозданой. И пространство вокруг оживает и капли стекают как по экрану яркого телевизора не мешая видеть вокруг. на мол смотри..и чувствуй свою беспомощност..действительно обидно..Но не это меня волнует...как можно больше я из осознания этого запомнить хочу что б из бедности вырваться..что сакраментальное знание на практике применить..чтоб не упустить ничего ...и знаю я что никому из бывших друзей никогда дано это не будет..но гоню я эти мысли...секунды идут..пройдет ясность эта а смысл остаться должен..проходит уже ясность холод, и дикая усталость наваливается..хочется сесть здесь и заснуть..а вижу я впереди фонарь яркий...кафе там какое то шум людей веселящихся доносится...обойти мне место это хочется..но поздно уже....а сталкиваюсь я нос к носу с компанией своей бывшей..гуляли они здесь...все стильные модные машины их хорошие вот рядом стоят...и я в старой одежде мокрый...Девочки которые души во мне не чаяли звонко засмеялись поняв кто перед ними...ребята некоторые меня не знали..остальные даже не поздоровались...какое презрение читалось в их глазах..в остатке ясности я увидел себя со стороны жалкого и беспомощного...и их мысли ... как я себя тогда призерал...
....Я никогда не забу то презрение в глазах людей которые раньше смотрели с обожанием "валишься, сука. ну и вались." оно навсегда встало между мной и остальными людьми..
... Год я хожу как зомби...все праздники я провожу оди. У меня нет даже приятелей. не с кем даже поговорить. Слишком уж оказался жестокий шок. Неожиданный. В голове ВСЕ время крутится только одна мысль-где начать зарабатывать деньги...!!!??? Поменял много работ помощник депута, журналист, куча видов менеджеров и представителей. если б мое психическое состояние было нормальным я бвсе делал с легкостью..а так хожу и на всех печально смотрю.
Часть 3.2.
...Попытался заставить себя заставить занятся разного рода бизнеса...все впустую...нет того задора...смелости...уверенности что все получится...
За все это время я понял то на сколько всем пофиг друг на друга...что без поддержки со стороны кого то мы НИКТО...
Часть3.3.
...Весна. Мягкие ласкающие лучи солнца..они подают на глаза и они начинают светиться, но ьбыстро потухают когда думаешь о мире и как же все сложно. У меня новая бизнес идея...я иду по парку...тишина и свежо. просто рай..и проблемы как то отодвигаются..не мешают дышать всей грудью и думать...даже немножко радоваться жизни.. лучи солнца, щебетание птиц... И картины детства полились на меня Ниагарой...счастливое детское состояние...я всегшда был бесконечно добр..старался никого не обижать..поддерживать. Никогда никого не обсуждал и не порицал..Юность, расцвет сил...Спорт, бизнес, учеба, любовь...Бесконечная обида просыпается где то бесконечно глубоко...Как так из сильного уверенного в себе мужчины..котрый всегда поступал как мужчина..превратился в какую то тряпку, плаксу и лоха. когда добро идет от силы это одно , а когда от слабости это нежность и круглые запуганные глаза... По красной я дошел до администрации..воодушевленные мысли сменились некоторым упадком при осознании действительности. Решил зайти навестить знакомых... Открываю кабинет сидит сын одного серьезного человека, я его конечно знаю. И он меня. И он знает что если падение началась его не остановить..это вроде как покойника из могилы вернуть... Смотрит на меня. Ему конечно неудобно со мной общаться. Дел уже у нас никаких нет. Вспоминать прошлое с неудачником ему совсем не хочется. В кабинете сплит, комп. Я смотрю на него...Весенние лучи солнца подают на его глаза... Меня просто пронзает Как острый нож понимание его жизни...никогда не сделает он ничего самостоятельно, устроили его предки на неплохое место из которого он даже пользу никогда не сможет извлеч. Потому что не знает ценые его. Не знает цены в жизни его возможностей. Никогда он не будет бороться, никогда не вытерпит Мучения и пытки. никогда не станет Мужчиной, никогда не хватит смелости отстоять свое. Да есть у него работа неплохой доход, хорошая машина. Но ничего этого не добился этого он сам. Сидит он важный, смотрит. а я знаю о чем он думает и зню я что я в 100 крат сильнее его. Так чего мне за себя стеснятся? Что никто мне никогда не помогал? Что васе и носки и трусы на мне я купил сам? Или того что люди по большей части пи..ры которые смотрят на твои деньги, положение? Да помести его в мои условия он не то что здесь бы не сидел. Он бы даже того что имею я сейчас не имел. И осознание этого вдруг как то меняет мея..Силой я какой то наполняюсь...уверенностью в себе она называется...и смотрю я на него уже не глаза пряча а наполняются они стальным блеском...грудная клетка разворачивается и голос другим становится...Продолжаю смотреть на него...ему конечно непонятно что со мной происходит...думает может маньяк я .. и вижу я испуг в его глазах..и не уютно ему как то под моим взором...а я медленно встаю благодарю его и ухожу...
...Переполняет меня опятть бесчеловечная жесткость...теперь я знал что все будет хорошо...я знал это точно...и наполняла меня сила и смывала она своим пламенем остатки шока того и делала она меня сильным . Смотрел я на все тяжелым монолитным взглядом..прохожие кутались и прятали взгляд. За моей помятой одеждой видели они ореол победителя...не видели они конечно причин для моего оскала...но знали они - сегодня я победитель...я победил свое малодушие, неуверенность и лень...
Часть3.3.
...прошло время и началось все заново беготня, идеи, люди , друзья, настоящие, те кто остался..в ком я теперь уверен...несколько. 2. не больше. Остальные. Отныне смотрю я на человека вижу его насквозь...его сытую жизнь без стрессов и перемен....этих девочек котрые никогда не знали никаких друдностей...людей привекших или к роскоши или к рабской жизни...смотрю и понимаю как же мы все далеки друг от друга...Смотрю и сразу отворачиваюсь. Много кто опять хочет быть другом...куча поклонниц, а я закрываюсь и отворачиваюсь..Смотрю на людей понимаю их жизнь сразу...работа, отдых, дом..Ненавижу этих гламурных девочек которые ничего кроме того как сниматься не знают... Ненавижу мажоров, которые сами сопляки. Не понимаю девушек которые с ними..Наверное цена понимания именно такая - одиночество....
Часть 4.1.
... простите за таой длинный рассказ. написал я его за пол час, ни одного слова не поменял. Все написанно так как ложилось. Даже перечитывать не буду. Все это приносит все еще боль. Спасибо.
развернутьсвернуть

Бывает ...... Спасибо Ваша_Гадость.
Удаляться не стала, жду обсера(пардон) приветствия.
Выборочно очень нравятся некоторые посты.см. цитатник, и вобще человек вроде пишет книгу, а чё? я бы купила.....правда!!! С РАССКАЗАМИ!!!
Там еще могут быть порно стехи!!! (эти столбики из сочетания букв кроме как порнухой никак не назовешь)и не в смысле рифмы, а в смысле содержания (розовенькие стехи про высокие чувства, не соответствуют образу ) ну и ладно................. ЗАТО!!! можно поместить на обложку мегапизду всемирной паутины и телевидения (хуясе "Секс с Анфиской" это вам не шутки нах)........барабанная дробь..................КОооооринКооооо Барбе!!!!!!! Вот будет успех!!!! вот слава!!! прийдется наладить контакт Аццкому со звездой, как никак авторитет мля.... все равно уже обсерать эту очень импотант персону сил уже никаких нет (по крайней мере у меня, почему то опускаются руки и хочется плакать (куда блять мир катится?!?!).......


а рассказы правда бы почитать хотелось, по крайней мере в постах очень не плохо написано. вот во мне погиб и писатель и поэт, пусть земля им будет пухом)))точка

ах да, олимпиады в Сочи НЕ БУДЕТ!!!!! а потому что делать ".....в краю магнолий..." где что-то там с морем, простите - НЕХЕР. Конечно можно утешаться тем, что в плане экономики нас отбросили наЗАД мировые войны, и все дела. НО КАК ЖЕ СИЛЬНО ОНИ НАС ОТБРОСИЛИ,,,,ОХ ОХ ОХ,..

я все сказала

Истории бывают разные...древней греции например...хотя я не о науке...с другой стороны истории особенно из своей жизни должны чему нибудь учить по идее, может это можно отнести к науке? но как показывает практика, будешь наступать на грабли пока живого места на лбу не отстанется.
Да, истории бывают разные...они имеют три свойства: ну первоее -это начинаться, второе-продолжаться и третье-заканчиваться. Самое противное что можно перепутать точку с многоточием, а так все можно пережить....помучаться месяц не страшно, страшно если эта история затягивается на неопределенный срок...зря трерять время и нервы не стоит, хотя зря ничего не бывает....чему же научит эта истотия меня?
Может опять про самообман? или про то что надеешься что кто-то сделает тебя счастливой? или про то что никогда нельзя верить словам , если они противоречат поступкам... или про слабость человеческой души? или про то что как бы не было тебе хорошо никогда нельзя терять бдительность и устрачивать чувство реальности...или про то что всегда нужно представать перед любым человеком всегда сильной и нельзя раскисать и ныть...или про точность пословицы- за что боролись на то и напоролись...