Так жаль, что в этом дневнике пропали 6 лет моей жизни...ни единой записи с 16 по 22 год.
ЧТо было тогда? - я плохо помню...
Зато теперь всё чаще я вспоминаю о нем.
Вспоминаю и не захожу...

Тот момент, когда инста то работает, то нет, а контакт не привык к твоей социальной активности...
Вот тогда то в силу и вступает дневник=Р
Дневник в котором тебя не было лет 100.
А впрочем какая к черту разница? Лишь бы выговориться.

Если честно - самая главная мысль сейчас - не сдохнуть бы морально.. а выгорание уже началось. я уже чувствую эти удушающие приступы. Никогда такого не было весной. Никогда./
Нов этот раз всё по новому.
Всё не как раньше.
Затвра вебинар на тему "как не выгореть". Я еще думала - нахуй мне это надо, чего я там не знаю. Но дату запомнила,письмо отложила и сейчас чувствую, что всё же наверное надо.

Всё хорошо.
Нет причин печалиться.
Но на самом деле их много. Их очень много.

Как хорошо, что никто не знает про эту мою записную книжку =)))
тут можно устраивать пиздастрадания на право и налево...и это хо-ро-шо.

Порой мне кажется, что я такой дерьмовый человек.
Просто ебануться.

Хочется всё больше и больше пить и материться. Хорошего в этом мало, но как же насрать. особенно сейчас.

Меня долбит чертова неопределенность. Я ненавижу когда так. а сейчас я не могу распланировать даже гребанные 2 недели вперед...

Сократят ли меня на работе??
Как я буду тогда заниматься молодежкой и проектом?
И нужна ли я кому то в этом случае?
А мамины кошки? куда их девать? отвезти ей? а она справится?
А запуски на АЭС? как их делать? я такая умна, такая молодец, но я нихрена не знаю...
А моя социальная активность? там тоже нужно запуститься...а у меня нет сил даже собрать группу по вопросам...

Вопросов по всем сферам у меня гораздо больше, чем ответов.

Я больше не хочу быть сильной.

Я все чаще и чаще и чаще..просто думаю...
а еще вспоминаю...
вчера, когда я лежала нм процндуре в профиллактории, я наткнулась на информацию о выходе одной новой детской книжки....
и вспомнила....
очень многое вспомнила...о себе..

Интересные мысли и воспоминания...я уже совсем забыла и кем была и что любтла...
раньше, я частенько говорила фразу "если я когда нибудь полюблю **** , то это буду уже не я"- фразировка могла быть разной....я грущу...потому что многое перевернулось с ног нм голову...и это действительно уже не я...

Так много забылось, так много утекло...
но каждый раз меня охватывает цунами настольгии, когда я вспоминаю...

Самое интересное-этот дневник-единственное место, куда я хоть раз в 2 года, но записываю свои мысли...

Не мы вершим свою судьбу,
Она давно предрешена...
Мы можем отойти ко сну,
Но это не решит дела.

Мы можем падать и кричать,
Ломаясь о моря идей.
Мы можем так и не узнать
Цену надежды и потерь...(с)Я

Я всегда старалась быть хорошей девочкой.
Я никогда не причиняла зла другим людям. Я никогда не делала ничего плохого преднамеренно.
Да,я не очень сдержанна, остра на язык и язвительна.
Да, у меня сложный колкий характер.
Но я всегда старалась быть хорошим человеком...
Я думала, у таких людей все должно быть хорошо...

Вдруг ломаюсь.
Нет, все не наверняка. Но может произойти кое что ужасное... может подтвердиться кое что ужасное... то, что станет для меня практически приговором...
Боюсь...
как ребенок боюсь...
И не понимаю...
Почему?..

Ура дневник! я снова вернулась к тебе, а это значит лишь одно- что снова всё плохо=))

ура товарищи=) ликуйте, пока я рыдаю...
я ведь не стальная, я иногда могу...


Села на шею...вот что я оказывается сделала. вот как он оценивает наши отношения... мои замирания дыхания, бешеное сердцебиение, головная боль из за его шалавы - он не ставит это ни во что... он заботится о своей психике...ведь это ему плохо...ведь это его опозорили...а что при этом пережила я??- а кого это может волновать кроме меня...

ни попытки поговорить.
ни шанса успокоить...
и даже прикоснуться к себе не дал... не говоря уже о том чтобы сам меня обнял.
ведь я раздражитель...
ведь все его беды от меня...


и если бы не было меня- всё бы было хорошо...
и ты бы не чувствовал себя рабом...
и был бы счастлив
работал на прежней работе...
делал бы что хотел...
проводил всё время с друзьями, только и делая что развозя их по всей области стоит им лишь пожелать...
никто бы не жужжал тебе над ухом что ты много материшься...
никто бы не заставлял задуматься о семье и детях...
никто...

или кто то но не я...

я всё поняла солнце моё.
ну или не всё, но многое.

прости что появилась в твоей жизни...
прости что сама тебя нашла...
прости за всё что было не так...
иными словами просто за всё.


вы идеальная пара. мир у тепло вашему дому.
а я пожалуй лучше буду бездомной...

потому что обычно, когда смотришь на девушек с молодыми людьми, они улыбаются, они светятся счастьем рядом с любимым... а я?...я само недовольство...это не правильно...и я не хочу верить что лишь я тому причина...

ненавижу мужиков... подонки и лживые твари... утопила бы вас всех...
но проще самой утопиться...

Честно признаться поднадоела эта тема уже..
в свои 24 хочется стабильности, что в первую очередь касается не только работы, но и отношений...
я порядком подустала от вечного тыкания на несовершенство всего во мне...несовершенство фигуры, не тот размер и форму груди, всё не то...от каждого ноовго молодого человека я почему то слышу всё больш и больше подобного рода замечаний. и мне уже смешно. они вовсе не мотивируют меня как то изменить ситуацию а напротив заставляют лишь улыбаться=)))
ведь ребят...я всё это уже слышала и всё это уже знаю...а вы, все, такие одинаковые...узкомыслящие, однотипные и примерзкие типы...как вы мне надоели.
в такие моменты всерьез размышляешь на тему того, что одиночество не наказание, а напротив- единственная форма спасения, когда никто тебя не упрекает и не загоняет своими речями в еще более глубокие комплексы, которых у тебя и без всех этих людей хватает...
я думала те, кто находится рядом, должны поддерживать, заботиться и быть любимыми и идеальными друг для друга... хрен то там... сколько раз уже разбивалась о эту гору непонимания.
не хочу отношений.
никаких.
разочаровалась.
устала.

даже сожаления и грусти нет. одна лишь усталость.

не знаю почему не могу прекратить нынешние отношения которые ни к чему не ведут и стараться нету смысла. я уже всё это проходила. и эти красивые речи на которые купилась, и эти пустые обещания, и эти глубокие желания...смешно что поверила....

ненавижу человека за пустые ожидания...
с другой стороны не могу без него.
в один момент ненавижу,
в другой хочу любить и ухаживать за ним.

но этот дурацкий мозг прекрасно понимает,что за этим человеком можно только и делать что ухаживать (совершенно не приспособлен для самостоятельной жизни) но он за тобой ухаживать не будет никогда...

не хочу быть мамочкой для взрослого мужика. не хочу никого ничему учить...
не хочу как в "Дао винни-пуха" творить из необработанного куска дерева. идея заманчивая. но может лет в 16. а свои 28 человек должен ну хоть какие то понятия и ценности иметь...

Однажды в майский день погожий
Упал на улице прохожий,
Упал нелепо, прямо в грязь..
Все пальцем тыкали, смеясь.. .
И проплывали мимо лица.. .
Ворчали — надо ж так напиться,
А он смотрел с мольбой на всех,
Пытаясь встать, и смех и.. . грех
Бубнил неясные слова.. .
В крови седая голова.. .
C лица стекала жижей грязь.
Вокруг шептали — быдло, мразь.. .
И обходили стороной,
В душе гордясь, я — не такой !
И с отвращением плюясь.. .
В грязи запачкаться боясь.. .
Иные просто пряча взгляд,
Шагали мимо, мол спешат.. .
Поднять ?.. . да Боже упаси !
Он как животное, в грязи.. .
Так проходил за часом — час
Вот и закат уже погас.. .
Глубокой ночью лишь патруль,
Заметил в грязной луже куль.. .
Брезгливо пнули сапогом.
Вставай, алкаш.. . подвал твой дом.. .
Не замечали синих губ. ..
Он не ответил.. . он был — ТРУП.. .
Седой мужчина не был пьян,
Больное сердце сжал капкан,
Судьба усмешкою кривясь,
Его толкнула прямо в грязь.. .
Напрасно он пытался встать,
Напрасно он пытался звать,
Придавлен болью, как стеной,
Но вот беда.. . он был НЕМОЙ.. .
И может кто-нибудь из нас,
Такое видел и не раз..
Ухмылку мерзкую тая,
Авось помогут.. . но — не я.. .
Так кто ж мы.. . люди.. . или нет ?
Вопрос простой — непрост ответ.. .
Законы джунглей возлюбя.. .
Где каждый — только за себя...

Есть тёти как тёти, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тёти, Есть тёти как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

Сука, до чего ж по настроению..

Всё чаще и чаще я задумываюсь о том на сколько пустоты прибавилось в моей душе?...
всё чаще и чаще я вспоминаю себя 16-ти летнюю...
Все те принципы и законы...все те "Нет" для меня...всё то что было важным...и недопустимым.
Я выросла.
Я много раз говорила фразу образца "Если я сделаю так...то это буду уже не Я"...
с полным осознанием дела, и с горьким сожалением заявляю...Сама Себе.... Себе Настоящей- я не Та....я больше...не Я...

пустая...легкомысенная, озабоченная вечными проблемами...развлекающаяся?? обычная и повседневная....

у меня бы не было всех Тех людей которые у меня есть сейчас ( а точнее сейчас их уже и нет) которые были тогда если бы они познакомились со мной настоящей...
Всё стало по взрослому...
всё стало обычно.
и пусто...
пусто внутри..

Я не пишу музыку (хотя душа рвётся), я не создаю стихи...я не мечтаю... я не рисую умопомрачительных картин в своей голове и уж тем более я не воспроизвожу их в реальность, на бумагу или куда еще...

у меня просто нету времени...нету времени творить, нету времени мечтать...
только слабо бьющееся желание...

однако каждый раз когда я слышу динамичную уносящую меня вдаль музыку- моя душа бьётся словно в клетке... и вспоминает всё то, что было так Дорого, так Важно..хочется сорваться и бежать...
на полном ходу выпрыгнуть из машины и выть на луну, как та степная... (паролей которой я даже не помню)...
всё чаще и чаще я вспоминаю всё больше и больше...
порой даже то, что забывалось во времена приступов...
память возвращается в самый неподходящий момент и тянет на дно...она делает меня несчастной...
порой мне кажется что я помню всё на свете...

--------
не понимаю почему не ложусь спать...почему я просто не могу пойти и лечь спать когда так устала и осталась одна...специально чтобы выспаться...
почему меня тянет мыслить мыслить мыслить...хренов мыслитель...

возвращаются подростковые желания- спрыгнуть с моста или просто не существовать..
даже подумать не могла что в сознательном возрасте буду думать об этом...

ненавижу себя...
за многое...
за всё...

слышите мои любимые и ненаглядные недоброжелатели???-я и сама хотела бы не быть...
но так получилось что я есть...
знаю что не слышите...чёрт с вами.
с вами веселее но вы уже подзатрахали...


а потом сидишь и думаешь от куда у тебя столько ненавистников и что ты сделала не так? слишком крута? слишком успешна? слишком хороша?. или действительно моральный урод...-тут уж мнения делятся)
не знаешь кому верить...
не осталось никого...

настоящего...

на душе осень,
а в сердце дождь....

долго думала а так ли это? или наоборот... наверное то самое состояние когда равноправие берет верх и от перемены мест слагаемых состояние и не меняется...

"На душе осень,
а в сердце дожди,
если знаешь ты меня,
то хоть немного подожди...
И где же теперь найти мне ответ,
В городе где для меня тебя уже нет...
Тебя уже не-е-е-е-е-т...."
(с)Я

Это я только пока не плачу...
держусь, еще есть силы...

но я чуствую бурю... и потоп...

И тут я поняла, что вчера был последний мой обычный, спокойный и размеренный понедельник... и уже на следущей неделе, в тот же понедельник, всё будет совершенно иначе...будут пеленки и опписано-обкаканные полы, будут погрызенные вещи и вечный недосып...
в субботу привозят мою мечту- моего щена=))) в ожидании чуда=)

а еще я никогда, наеврное, не совершала того , о чем потом бы крайне сильно сожалела....
а теперь прямо хочутся...

Уж не знаю удасца ли мне когда-нибудь измениться... но мне очень бы хотелось этого...
хотелось бы стать лучше...

В моей голове так много воспоминаний....воспоминаний о самых разных людях....
людях ушедших от меня, из моей жизни...и из жизни вообще....
я порой вспоминаю...
всех их...
каждому кто был когда то в моей жизни, видимо, суждено в ней и остаться...просто они не знают об этом... просто они не рядом, мы не вместе...их нет...
но я помню...
я не всегда помню их имена и лица...но я помню то что нас связывало...


Я не писала когда из жизни ушла Татьяна Анатольевна...я рыдала.... рыдала безутешно, настолько шоковой была эта информация...настолько неожиданно....
у нас было столько планов с ней.... она собираась приехать, наступающим летом...вместе с диной...посмотреть на наш волшебный край.... я хотела отправить ей посылку, с камушками которые купила для нее....
слишком неожиданно...
и навсегда в моем сердце...

Слова и воспомиания...они переполняют меня...
практически разрывая изнутри...
так много чувств...и так мало...меня...

Татьяна Альбертовна, я как всегда опаздываю... но вы же знаете- я всегда помню о Вас...и начала думать о моем поздравлении еще с 23 числа, но все не хватало времени...то то, то это...вы же знаете как это у нас, у земных- все пустые хлопоты да пустые метания....
почему то поговорить с Вами я могу лишь в этот день, лишь раз в году...мне бесконечно жаль что это всего лишь одна возможность, или повод....хотя по сути никто никого не ограничивает, ведь так?)
И вот мне бы хотелось со всей теплотой поздравить Вас с этим светлым днем! все мои самые душевные и искренние слова были сказаны Вам за предыдущие годы.... Я всегда помню о Вас... Вы были для меня кем то особенным, кем то , кто все свое время посвящал детям и дома и на работе... учили, познавали, помогали.... мне очень нравилось проводить с Вами время. Вы были остроумны и интеллигентны.... и я бесконечно сожалею о том что у меня нету возможности пообщаться с Вами теперь, когда я подросла...когда стала уже почти совсем взрослой....
у Нюськи все хорошо) общаемся с ней не часто...все расстояние- оно ограничивает нас. Однако она нашла Любящего и Надежного человека...человека который всегда рядом и все для нее сделает, наверное это самое главное. Я думаю у них все будет замечательно, не как у других)
учится! даже не плохо! даже не прогуливает) почти))) и делает несомненные успехи=)))
она молодчина) вы всегда это знали и можете гордится ей. Про Вадьку вот только ничего не знаю- давненько не видела его. Но уверена что и у него все складывается великолепно)
Еще раз со светлым праздником Вас....
Люблю и помню...

Такой промозглый, серый, очень мокрый вечер... холодный и пронизывающий...а я иду по улице одна...среди ночи...у нас уже почти полярная ночь...психологической как минимум накрыло... иду в шляпе и без зонта, потмоу что не хочется совершать лишних телодвижений и открывать его... дождь мелкий... зябко...
тащу пакет с едой. села на диету-теперь приходится следить за питанием и готовить....
опять тащу сама...опять вспоминаю московские вечера... когда думала "Ну где же твой любимый? почему ты таскаешь эти пакеты?"...
мне кажется и здесь я скоро буду думать так же...потмоу что... ну где же ты???

постоянно задумываюсь о правильности своего выбора...скорее всего он не парвильный...но он мой...
тяжело.

впервые стало жалко себя... жалко из за того что возможно где то кому то так не хватает меня, пока я провожу свое время со своим пусть и не правильным но со своим...выбором...и в это время, никто не может любить меня... а ведья уже совсем позабыла о том что такое когда тебя любят.... что такое когда скучают по тебе и хотят видеть в своих объятиях...
почему то я сжалилась над собой...
так низко...так мерзко...
я должна быть сильнее...
ведь я степная.

Оспадяяяяяяяяяяяяя!!! мне как маленькой лялечке приснился страшный сон. а я теперь хожу и боюсь=РРР
и он такой...безумный....
Моя малявка (котейка Сингапур) почему то в нем был черным котенком (смесь Сингапура и Демона видимо-он же мой любимый кот=) )
я иду из неоткуда п направлению к маменому дому... и тут вдруг вся земля неожиданно становится белой. белоснежной. снег... песок? не ясно. вдали туман. вдали три девушки. одна в ярко красном платье. я думаю о том чтобы попросить ее попозировать для фото.
Смотрю на Сингапура. и он из черного тоже стал Белым!!! хочу всех заснять. но он опять чернеет. прихожу домой, хочу рассказать маме.
Сингапур съедает какую то дрянь и начинает менятся. Он не хочет меня. никакого проявленияменя. он бежит от рук и становится- какой то маленькой козявкой похожей на овечку и длинно-высотой максимум три сантиметра!!!
он свободно трансформируется туда обратно, но каждый раз пытается убежать от меня и прекращается в козявку. а оптом он как то попал на улицу. мы уже как будто живем на первом этаже. я ищу его. с трудом забираю. но ему нравится. теперь он постоянно стремится туда сбежать и каждый раз когда ему не дают- он будто увядает. опять же привращается в козявку....
потмо от куда то появляется Кусов (сотрудник). иронизирует по поводу экспериментов над козявками и кидает единственно верную мысль про еду! я же эту козявку не кормила!! Т.к. Сингапур все последнее время был мелким я задумалась как и чем его кормить. но когда налила молока он снова тал котенком и поел.
От мысли о еде я проснулась.
Я же как раз шла на кухню чтобы покормить кошек но уснула с Сингапуром. Он все это время лежал на мне. Постоянно мурчал....
сон то не особо страшный. но я жутко переживала за него. боялась...
и теперь крайне неприятное ощущение...
жду когда вода вскипит.

"Мы все исправим"(с)
...
такая простая фраза...в такой нужный момент...
если бы ты знал...
и я верю... Верю тебе!
хотя не верила уже ни во что...
а тут так неожиданно и нужно...
я согласна. Я готова. все в порядке.

Томти...
она ведь везде=)))
заполонила весь мир=РРР
и так много еще осталось неохваченного пространства=))))

в интернете наследила как могла=)

я вообще люблю следить...везде!

чувствую себя мелкой заразой=)
болейте мной...

на самом деле ...первого сентября я хотела сделать запись....некую...очень важную для меня запись....ведь это действительно первое-первое сентября за много лет(а точнее за 17 лет) когда мне не нужно на учебу...но что самое главное...это первое-первое сентября когда мое сердце не сжималось и не щемило от того что сново пора уезжать из Дома...сново в Москву, сново прочь....
однако я конечно же была слишком занята...слишком все...слишком....
и коненчо я не напишу уже всех тех умностей что так хотелось=)) ну и пусть...что было то прошло...
сердце сжимает новая тоска...совсем легкая, совсем не значительная но все же....
осень...ах эта осень! как сплошшная ирония....я готова посвящать ей всю себя, все свои мемуары, всю жизнь....
осень....мне атк особенно остро хочется сбросится с моста или наглотатся снотворного...
о эта Осень...
интересно, а какого сейчас Илюхе?....его то осень накрывает посильнее моего....

осень...я люблю тебя больше всего на свете...
люблю и ненавижу=)))
энд форевер элон.... именно сейчас=)))

--------------------------------------------------------
энивей.
постоянно хочется писать...писать песни, мелодии слова.... что угодно. творить.
нету времени.
постоянно "творю" на работе, и сил на настоящее творчество не остаетс.я...выставка ровно через месяц...не сделано ровным счетом ничего...прошло три месяца...ненавижу себя. никак не могу взяться...ни-за-что.
а ставка то велика.
я урод.


--------------------------
осень....

Если бы я писала мемуары, безусловно большее колличество томов было бы посвящено тебе.... либо так, либо не было бы и строки. как всегда крайности...но я думаю все было бы...ведь я как всегда- чувствую все слишком сильно...
наверное, хорошо что все вышло так как вышло....подобная фраза напоминает мне повесть о последнем единороге и старуху....может старею...

По странному стечению обстоятельств- мне не очень везет в отношениях...
я впринципе то не могу сказать что не везучий человек. мне частенько везет в самых разных ситуациях- что аж сама поражаюсь)
но вот в отношениях- никогда...
я не знаю что это за проклятая карма, почему так выходит и может во мне что не так??...
но последнее в чем мне признались было то что я единственная из всех девушек, с которыми встречался мой избранник, и которую он никогда не любил.
из всех неудачниц мира, из всех его случайных связий- выходит что не любил он только меня.
+ ко всему он не может увидеть во мне женщину...
знаете, никогда бы не подумала что могла бы быть оскорблена подобным образом. вообще никогда бы и мысли не допустила что это оскорбление... но когда это говорят тебе в глаза, что ты для него всего лишь... ребенок(?) но никак не девушка???... и это после того что вы уже полтора года вместе... зачем тогда все это? и зачем чтото продолжать?...
никогда со мной еще не поступали так... разное было. много было. но не такое...
и я в очередной раз разочаровываюсь в отношениях и в мужчинах в целом. я больше не уверена что мне кто то нужен и что я кого то захочу подпускать к себе...
я не хочу расставаться и со своей нынешней пассией... Любовь(?) - с моей стороны- пожалуй...
хотя я прекрасно понимаю что для будущего было бы лучше если бы мы расстались сейчас...
но...почему то так не хочется думать об этом будущем...
и я вновь падаю и падаю в пропасть...

Я живу в мире где призрачная реальность рушится, так и не став просто реальностью...
единороги уже никогда не вернуться...их дом- рушат...
они расширяют дорогу. участок у широкой салмы, там где мост, считается аварийно опасным, в связи с этим расширяют и дороогу и мост...и наши скалы...наше детство, все наше- их уничтожают... уже снесена добрая часть стены. по ней уже не полазаешь...
все меняется....
очень очень многое...
ничто не вечно..
ничто не вернется...
мир разочарований.

лишь бы знать что все не просто так...

Мне как всегда-повезло как никому другому...
я единственная с кем он вместе и при этом кого он не любит...

и если эти отношения распадутся ( к чему все и идет) то у него даже воспоминаний не останется...

иногда так необходимо знать что же дальше...
искать ответы и не находить их?..тяжко...порой просто нет сил...
не хочется уже ни есть...ни спать... ни плакать...
ты перестаешь скучать... ты перестаешь сначала ждать, а потом и верить....
и все становится таким безсмысленным и... черно белым...

моя жизнь как то оборвалась... в один момент... без предупреждения и подготовки...
и я уже не радуюсь... мой дух не захватывает....
я переехала... я наконец то переехала в пз... сбылась моя самая большая мечта....
я никогда и ни о чем так не мечтала как об этом....
и вот теперь... что же?
я пока еще просто не поняла....
но...
не в этом дело... дело как всегда в человеке... в человеке который вновь встал на первое место...
в человеке до которого я все никак не могу достучаться.... которого я никак не могу найти и дозваться... он не слышит... он в незримом мире, окруженном самым прочным куполом... котторый никогда не пропустит меня внутрь...
он смотрит на меня из этого зазеркалья но не понимает... он даже может докоснуться... но не почувстврвать...
и я теряюсь....
я вновь не знаю куда идти... куда и зачем....
хочется рухнуть...
хочется опустить руки и крылья... и больше никогда не взлететь.... слишком больно падать...
слишком больно иметь крылья, пусть и на мгновение...
хочется уснуть...
снова...
и никогда....
никогда не просыпаться....