год, как всегда, по традиции начался с болезни. заболела, слегла. правда, Аня сразу дала антибиотики, и я дней через пять могла уже выходить из дома и даже немножко работать с особо жаждущими учениками.
меня тут все в Москву пророчат. а я себе рисую в голове страхи и одиночество. а еще никак не могу решиться ехать в никуда без буферной денежной подушки и розданных кредитных долгов. этот год должен тоже стать судьбоносным. мне нужно решить: участвую ли я в жизни Кати и Сережи и тем самым подстраиваюсь под их график, или же я устраиваю свою жизнь и живу, как хочется мне... совесть за первый вариант. душа за второй... жопа, как всегда, сидит на месте и жует сопли, тянет время, чтобы не выходить из туалета - из зоны комфорта... есть много вещей, которые мне надоели и которые хочется оставить, как есть, так как это уже известно... но есть и мечты. похудеть, поехать за границу, купить фотоаппарат... что мешает? и вправду... ничего :) уже в третьей квартире подряд я сижу и мечтаю эти последние три года, а что-то по пути к своей мечте так и не делаю... может, я мечтаю не о том? тут прошла марафон по счастью, подумала о многом, и так и осталась на месте. сама себя ругаю, что за каникулы так никуда и не сходила... ни на елку посмотреть, ни на стадион, ни с детьми погулять. снова разболелась спина, а в тренажерку не ходила уже почти месяц... зимняя депрессия и усталость навалились на меня своею серостью и отчаянием. хочется все изменить и ничего не менять - и все одновременно... состояние амебы... даже творить не хочется. работать тоже. только есть, спать, смотреть фильмы-сериалы-детективы и печатать жалостливые месаги самой себе... Боже мой, мне почти сорок, а я все так же инфантильна, безвольна и жалею себя, бедную, тогда как моей жизни можно позавидовать десять раз! и все правильно: любой скажет, что с жиру бешусь и просто прожигаю жизнь. это-то и гложет: что мне все время словно важно, кто и что про меня скажет, подумает. надо побольше себе пописать записок и побольше посидеть с собой наедине... подумать, а может, все же мои мечты не такие уж и несбыточные? :) да-да, наверняка чудеса рядом, надо только в них поверить ;)
аминь

сегодня Марина расстраивается из-за того, что Дамик получил миллион, а ей дал в долг из них 30000. боится, что прогуляет их, пропьет, проест. по сути, так и будет, если у Дамира нет хорошего инвестиционного плана. ему всего 17. миллион для такого юноши - огромное испытание. и я его прекрасно понимаю, потому что я так и осталась инфантильным подростком-максималистом. но, гляда на Марину, я вижу, как она всем сердцем ему кричит: помоги, я задыхаюсь от бедности, я так хочу, чтобы ты отдал эти деньги мне, они смогли бы мне помочь вырваться из нищеты ненадолго, я ведь для этого тебя растила, вкладывала в тебя, наделяась на тебя, помоги мне, ты же видишь, как я тяну жилы, как я страдаю, как у меня все не получается, позаботься обо мне, как не может позаботиться твой отец, который лежит на диване и охает, что у него все болит вместо того, чтобы встать и, как я, кровью и потом заработать на хлеб и масло.
нельзя мне лезьть туда. если возьму чью-то сторону - сама же и получу. это их семья, мне уже давали по ушам, когда влезала. как подруга и как понимающий Дамира человек, я даже написала ей это сообщение.

хм, знаешь, Мариш, если подумать, я всегда в тебе видела свою маму, а в себе - Дамира. уж больно я его понимаю, и уж больно ты напоминаешь мне мамины действия. так вот. если мама просит денег и говорит в долг, то я почему-то именно в долг и хочу ей дать. а если не просит, но жалуется, я хочу дать просто так, но понемножку ))) а вообще, я вспомнила себя, когда я получила первые деньги. мне просто жутко не хотелось их отдавать, я наконец-то заработала их. может мои планы были глупыми, я все проела или потратила, но до сих пор помню, как мне хотелось, чтобы родители признали, что я взросла и могу тратить деньги сама, они же "мои". глупая в общем была. у Дамира испытание еще сильнее. если бы мои родители до зарплаты сели и пообщались со мной, объяснили бы, что с ними делать, сказали бы, что положат их в банк или потратят на меня же - я бы, наверное, прислушалась. хотя в молодости мне не хвататла мозгов - это да. тут Дамир меня обходит на несколько порядков )) но по эмоциям, я его понимаю ) правда, что я могу знать, я с ним последние лет пять толком и не общалась, по твоим разговорам только узнаю новости. и о его поступках. почему-то мне кажется, что я его понимаю ) и лишь по твоим объяснениям могу понять свою маму. но найти с ней общий язык никак не получается. мне все кажется, что она и ты все решаете сами, полагая, что никто не видит, как вы мучаетесь, таща за собой остальных. а мы настолько уже привыкли, что вы все решаете сами, настолько привыкли, что вы нас не слушаете, что просто устали вам доказывать, что вас никто не просит идти на все эти жертвы. :( хоть мы, если честно, и понимаем, что вы делаете правильно, но из-за того, что мы должны вас слушаться и выполнять приказы, а нам хочется самостоятельности и собственных решений, мы все время, глядя на вас испытываем чувство вины и стараемся убежать от вас. отдалиться, потому что чувство вины разрушает, заставляет себя чувствовать неполноценным, и хочется назло вам в долги влезть или все потратить, потому что вы ведь все равно считаете, что так и будет :(

напечатала его во вконтакте и одумалась, не отправила. пусть на ночь глядя знает, что все делает правильно. ну что поделать, если я не хочу брать ношу мамы на себя, а Дамир не хочет того же с Мариной. что поделать, если Марина пытается быть идеальной, когда сыну нужно лишь доверие и понимание, признание, что он имеет право принимать самостоятельное решение и ошибаться сам.

я думаю, все будет хорошо у них. все уже хорошо. и у меня отлично. я же хорошая дочь, и хороший друг, люблю маму, люблю подругу. аминь.

20 лет Дружбы - это много или мало? мне было 17, ей - 19, когда мы встретились, а потом подружились. для меня - это уже больше половины жизни, если учесть, что сейчас мне 37. сегодня Маришка приехала по делам из Москвы. в этом году она уехала покорять ее. и покорит - я точно знаю. это же моя несгибаемая Маришка. столько ей пришлось пережить, и столько еще предстоит! а я сижу и не могу уснуть, пока она спит с дочерью в соседней комнате... думаю, сколько я видела, сколько участвовала в ее жизни, насколько Маришка повлияла на мою... я уверена, что я многое переживала бы иначе, на многое смотрела бы по-другому, если бы не она. если бы нее поддержка и любовь - я была бы другой... не знаю, нравлюсь ли я себе такой, какой сейчас являюсь, но очень рада, что она рядом со мной была и позволяла быть рядом все эти долгие и быстрые 20 лет...
пыталась вспомнить, что и в какой год происходило с нами, но поняла, что та память на даты и события, которой я гордилась столько лет, уходит, я многих событий и не помню, забываю имена и лица тех, кто был на моем пути, но ощущение благодарности к Марине - не покидает. я очень переживаю, но гоню прочь мысли о том, что общаться и видеться нам будет сложнее, и очень хочу, чтобы у нас все сложилось дальше отлично. пусть редкие встречи будут происходить также душевно и также душа-в-душу, как раньше, как сегодня... пусть все планы и мечты Маришкины сбудутся, пусть ей сопутствует удача, а ее ангел-хранитель бережет ее и помогает во всех чаяниях. пусть наша Дружба лишь крепнет и развивается, переходит на новый уровень совершенного доверия и любви. люблю тебя, МэриЭнн Вайт, и очень благодарная Судьбе за встречу с тобой! люблю!

сегодня проснулась в два часа ночи от тревоги... и вот сидела и решала, как дальше жить. это у нормальных людей новый год с января. а у учителей новая жизнь с 1 сентября начинается. вот и сижу, подвожу итоги и планирую...

февраль
у Марины новая просторная квартира... но нет бытовой техники... стирает руками, продукты хранить негде, готовит на один день, Настя не радует, Дамиру нужны средства, Милка постоянно болеет, здоровье пошатывает, Фариз то работает, то ленится...

март
выборы, ура! последние выборы! я свободна от этого!!!
тренинг по волонтерству 4го марта, неизвестность, я в резерве. что-то новое будет

апрель
денег катастрофически не хватает, ДР Анютки, ДР Наташи-Кирюши, футбольные радости Катюни
диета по-Козловски, за меня взялась Козлова Наташа, тренер из трензала, жрать хочется и привыкнуть к распорядку никак не получается

май
мой ДР опять растянулся на весь месяц
работа прервалась 19-го из-за волонтерства. в первый день ничегошеньки не понравилось - не было туалетов :( но потом как затянуло... это было как наркотик...
на диете удалось протянуть до 20го, удалось сбросить резко и довольно много, килограмм 10, но потом вес встал из-за волонтерского режима...
Аня купила 4хкомнатную квартиру!!!

июнь
режим ежедневной работы на стадионе, работаю в аккредитационной функции и ловлю кайф от всего происходящего: множества новых людей, разговоров на английском, новой работы, конфликтов, решения вопросов, радости и восторга!!! как я по этому скучала!!! была на матчах сама и сводила папу и Дамира! выносила флаг АНГЛИИ!!! и Уругвая! вела фотоальбом волонтеров! была смарт-волонтером на problem resolution! просто кайф!
Катин ДР!

июль
волонтерство продлилось до 09.07, но сильного отходняка не было, так как 13го уже уехала в лагерь, спасибо ЕЮ, что ненмого двинул смены
мама, как всегда, решила, что все можно сделать быстро и абы как и заставила меня в промежуток между лагерем и волонтерством еще и собрать весь дом для переезда... это был стресс, но я справилась...
лагерь... в лагере я впервые работала спустя рукава, наверное сказалась усталость после волонтерства, опустошенность после года работы без отпуска и сборы для переезда. дети были классные, они не виноваты, но я не смогла проникнуться и открыться на полную...
узнала, что Марина уезжает в Москву...

август
начало августа было ностальгичным. все друзья обо мне вспомнили, встретились или созвонились...
приезжал Никита, поболтали, побродили
на Наташин (Валентинны) ДР ездили на параходике по Волге-Оке
на Дашин ДР гуляли по парку Сормовскому
Марина приезжала из Москвы в Нижний делать дела... приезжала на пару недель и даже одну неделю жила у меня с Милкой, пока драила и сдавала свою новую квартиру, увольнялась, закрывала дела, ждала Дамирку из больницы (ему делали операцию, сейчас все хорошо, тьфу-тьфу-тьфу), забирала документы из детсада, перевозила Настю на новую съемную квартиру, пинала Фариза по телефону, чтобы активнее искал работу... в промежутках еще успела мне с оклейкой обоев в одной комнате помочь! Фигаро и шестирукая богиня Шива отдыхают. а в день возвращения в Москву у нее начались проблемы: работа в школе, устройство Дамира в общежитие в МГУ (его туда взяли без экзаменов), устройство Милки в новый детсад, отдраивание запущенной в ее отсутствие съемной квартиры, подпинывание Фариза на работу... все две недели жила ее проблемами... теперь по ней скучаю :(
с Катюней успели сходить пару раз в Кварки и Дом Бабочек. каждый раз весь день прогуляли вместе.

а в сентябре мне предстоит борьба за заработок (тьфу-тьфу-тьфу!) очень хочется выделить день Кате для занятий, а как я в остальные дни впихну всех учеников - не знаю пока... вот и не могу уснуть: мысли всякие в голову лезут в последний день лета... составила планы расходов-доходов. убедилась, что хочу гораздо больше того, что могу себе позволить. но почему-то кажется, что все будет даже лучше, чем планируется или представляется. наверное, после волонтерства все кажется легче, проще, веселее. слежу за волонтерами из нашей команды, они отдыхают, путешествуют, делают разные интересные вещи, увлекаются... а все моложе меня лет на 15 и счастливее жизни на две ) очень вдохновляет и помогает смотреть на все немного иначе... или думать, что я так думаю...

в общем, все будет хорошо, я должна выходить снова из зоны комфорта и идти к своей мечте: переезд, похудение, путешествия, занятия с Катей... счастье... эй, счастье! я иду к тебе!!!

сегодня день друзей...
точнее, ностальгии по друзьям...
встречалась с Никитой, гуляли в парке, а по дороге к нему навстречу проплакала в маршрутке. нет, не из-за него, из-за Маришки. сегодня МэриЭнн (тьфу-тьфу-тьфу) едет в Москву, чтобы там остаться... конечно, это не прощание навсегда, это всего лишь переезд в Москву лучшей подруги... я и не то, чтобы расстраивалась, просто как-то грустно и тоскливо мне будет без нее. пусть мы и не видимся, по сути, часто в городе, но знание, что я могу к ней приехать и обнять - всегда делало наше общение таким близким... а тут... снова разлука, расстояния, скучание... вот я ехала к Никите, а сама вспоминала, как я переживала сначала расставание с Машей, потом с Августой, потом с тем же Никитой... и подумала, что я большая молодец, что ничегошеньки из этого не сказала Марине, что наоборот радостно и с энтузиазмом отпустила ее искать своего счастья, а точнее, доходной жизни в достатке там, в Москве... после ее операции и битвы за квартиру она сможет со всем справиться, ей сейчас не до слез и переживаний по поводу моих чувств и эмоций, ей сейчас надо думать о том, что ее ждет впереди, сколько новых трудностей ей придется преодолеть к своей мечте, к своему достатку, к стабильности... а я поплачу за двоих... точнее, я буду радоваться, что спустя 20 лет я все равно с ней, хоть и на расстоянии, буду любить ее и поддерживать, как и всегда. ведь для того и нужны друзья... и для того, чобы ее поддержать и отпустить я пережила в свое время и Машу, и Августу, и Никиту... все, наверное, не зря
но почему же так тосклиииво, хоть вой, хоть рыдай... очень грустно

недавно прочла мысль, тронуло до глубины: не могу молчать, поэтому пишу. и вправду: если настолько тошно и грустно, что хочется выть и кричать - надо писать...
я стихи не писала года два! если не три!!! мамочки...
у Марины был страшный приступ холецистита. оказалось: камень 2 см. надо готовиться к операции и удалять желчный. завтра у нее ДР, 38 лет. и она не хочет никого видеть. но по-честному предупредила. а я сразу, дура больная, вспомнила Августу и ее "нам не надо видеться", когда ей стало плохо... как же все сложно и просто одновременно. Марине бы позвать меня и порыдать у меня на плече. а она отталкивает и занимается самоедством, хотя я понимаю, что ей страшно. жутко страшно. страшно не проснуться, страшно оставить Дамика и Камилу одних... мне бы помчаться к ней и заставить расслабиться, убедить, что все хорошо, а я с готовностью приняла ее просьбу не приезжать и сижу теперь сопли жую. скорей бы все закончилось :(
муж Оли Баровик придурок и идиот. мучает ее и шлет мне смски, будто я виновата, что он изменял ей 10 лет, она ему в отместку пошла налево. очень удобно устроились: натворили делов, а виновата подруга жены, которая, видите ли, не доложила ему, что она изменила. с какого хрена я должна была вмешиваться? - это раз. с какого я должна ему-то все рассказывать, если моя подруга не он, а Оля? - это два. и чего слать оскорбительные смски мне, если меня вообще не слушали, когда давала советы? - это три! достали. и Оля со своим жалостливым "не бросай меня, пожалуйста" и мерзким "я хочу сохранить семью" - надоела уже. какую семью? где она, покажите мне эту семью? а даже если и есть, че плачешься, что он продолжает гулять, а тебе не дает?!?!?! терпи и делай вид, что счастлива, если хочешь с ним остаться. че жаловаться и оставаться? выбор всегда есть. отстань от меня с дурацкими рассказами интимных подробностей! потому что достало получать смски с неоправданными оскорблениями и проклятиями - и дебильными ошибками! идиот. Олю жалко, привыкла к ней и благодарна за многое. но мучает она меня. и сама мучается. вместо того, чтобы уйти и стать счастливой - мучается.
как же хорошо, что я не замужем...
Богородица Дева Мария, спаси Марину. Дай ей сил и здоровья. И терпения.
Ангел-хранитель, береги ее.
Аминь

Я без Тебя твой День справляю
В который раз..? - В десятый раз...
Семнадцать лет Тебя я знаю,
Из них декада - не про "нас".

Мы все равно с тобой похожи:
Мы растеряли все мечты...
И коль могла бы - статус "Сложно"
В Контакте написала б Ты.

И все ж, традиций не ломая,
Хочу я в небе написать
Чтобы Ты увидела из Рая:
"Тебе бы было тридцать пять"...

правду говорят, что без друзей было бы тошно жить.
с Мариной мы померились так же, как и поссорились - через электронные письма. первой пошла на мировую я. немного жалею. но не хочу после 17 лет дружбы похоронить все, что было. потому что нового ничего не предвидится.
Никита устроил мне отличное преддверие дня рождения. если б не был он не той ориентации - чесслово, женила бы его на себе! но, к сожалению, к счастью ли, Никита потому мне и нравится, что он мне как подружка :) был бы он стопроцентным мужиком, так бы весело и просто я с ним себя бы не чувствовала, это точно.
главное, чтобы теперь все было хорошо.

есть несколько не моих секретов, которые я знаю и должна хранить. это так тяготит. но так приятно ощущать, что тебе доверяют как избранной. что ж делать? а ничего - хранить :)

говорят, что все кончается хорошо, а ежели все плохо - это еще не конец ;) поскорей бы уж все кончилось, что ли))) так не хватает хорошего конца ;)

поссорились с Мариной более двух недель назад. кажется, сильно. и наверное, надолго. я бы помирилась первой, но что-то не дает мне это сделать, то ли гордость, то ли обида, что я всегда это делала, а сейчас я даже не виновата. ладно. живут же люди без друзей. придется, видимо, и мне это испытать... жаль, конечно, но раз я ей мешаю, то зачем же насильно ее заставлять дружить. не нужна, так не нужна.

у меня самая лучшая в мире сестра. :) иногда думается, если Аня мне награда, то за что же ей-то такое наказание, как я? :) но редко так думается :) чаще думается, что если бы не мы друг у друга, то мы не были бы такими, какими являемся, а такие как есть - мы себе нравимся, знаете ли :))) и все же, какая я счастливая, что я сестра своей сестры ) пусть у Анютки всегда все будет хорошо и даже еще лучше, потому что Нютик этого заслужила, пусть так и будет )

сейчас, когда сестра воспитывает дочь, мы поменялись ролями: теперь я - младшая, а Аня - опытная и "старшая" во всем - в поступках, словах, поведении, взглядах на происходящее. словно моя мечта быть младшей воплотилась в реальность. это так здорово, когда с тебя не требуют такой колоссальной ответственности, не быть во всем и всегда виноватой лишь потому, что родилась раньше. теперь я младшая :) это так здорово! :) зато теперь мне клеят обои потому, что я "пропащая" в этом плане :) это так удобно и так мило - обо мне заботятся, не смотря на всю мою лень и наглость :)

любимой и лучшей в мире сестре Ане - виват! ;)

я понимаю
почему я не страдала по нему
все
это время
потому что
не напивалась
а сейчас
пьяна
и по зарезу
хочу писать
и звонить
чтобы сказать
что
он
до сих
пор мне
очень
бляяяя
твою ж
мать
как ъхочется
быть с тем
с кем хочется

да нет, так-то все нормально. папу выпустили из больницы, Катюху скоро вернут в город, с мамой ладим, с сестрой понимаем дружка дружку. а вот с Маринкой поссорилась. вроде бы и можно было не ссориться: я бы могла признать свою вину и не доводить до холодной войны, но как-то уж очень хлестко меня стеганули, унизительно кинули мне, что я не смела лезть в их семью. да я и понимаю это, но зачем было меня так унижать своим "спасибо тебе БОЛЬШОЕ, Оля, за скандал в семье". разве друзья, которые дорожат друг другом, так делают? я бы и сама признала свою вину и попросила прощение, если бы не вот так мне кинули, чтобы знала свое место... обидно как-то... 15 лет беды вместе встречаем, радости делим, воспитываем ее детей, а тут, оказывается, "влезла" в семью... наверное так и есть, я и не возражаю, но почему так сильно бить и унижать такими фразами?! неужели заслужила...
а сегодня зачем-то позвонил ИХ. через мейл. я бы подумала, что случайно. но ведь в списке у него меня не должно быть, а значит, искал специально. зачем? наверное, весна. а мне что? ему поиграться, а мне переживать? нет уж. умерла, так умерла. или возвращайся с какой-то целью или вообще не тронь меня, я и в одиночестве свой век доживу. или делай мне ребенка, или не делай мне больно. и хватит.
не хочу я этих переживаний, так хорошо жила эти пару лет, не работая нигде. конечно. задолбали долги и подвешенное состояние, но это лучше, чем снова переживать, ждать - чего, спрашивается, ждать-то?!?! - и снова выть на луну. не хочу. хотя во время звонка, который он отменил, чуть сознание не потеряла от перехваченного дыхания, еле вспомнила, как дышать. надо же... неужели так сильно он мне очень?
нет, все к черту, хочу жить спокойно. пусть и одна, зато спокойно и без боли. отстаньте все от меня, надоело о вас думать. хочу думать о себе.

уж восемь лет там где-то, позади,
как ты отпраздновала свой последний день варенья,
тебе сегодня было б целых тридцать три,
я помню, Ава, с днем твоего рожденья

а?а?а?а?

а сказать-то и рассказать нечего. я все там же. все та же. строю грандиозные планы и творю маленькие делишки. я одна. пытаюсь избежать дна. а оно все ближе и ближе. и наблюдая приближение дна, я все надеюсь. а вдруг это не я тону, а земля поднимается?

Если я — часть твоей Судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. © «Алхимик»

работник СИЗО заменил мне окна на пластиковые...
какая ирония: человек, одним зарешечивая окна, другим их обновляет...

так трудно поверить, что все просто :)

попроси. поверь. прими.

как просто быть счастливым - нужно лишь захотеть и представить, что ты уже счастлив. эта осень - одна из самых счастливых осеней. пусть так. пусть это счастье длится и дальше, есть ведь и другие сезоны ;)