Это ж надо)) Злая шутка судьбы - прошлая запись "Я вышла замуж!" , а сейчас захожу, вижу ее... и нельзя не написать "И развелась!"
Это развод не в традиционном значении, к которому все привыкли. Сложно объяснить, почему мы пришли к такому решению. Мы НЕ расстались, мы - развелись)) Убрали штамп. Он лишал меня той драгоценной свободы, которой я никогда не стремилась воспользоваться, но, как выяснилось, она была мне нужна. Поди объясни это родне....
Но. Вот так ))
Мечтаю в скором будущем заняться журналистикой.
А с Сережей... Жизнь покажет. Пока что - с лета - наши отношения были слишком херовыми и мы слишком далеко зашли в своих разборках и тщетных попытках наладить мир и страсть. Теперь уже нужны какие-то кардинальные меры, ощутимые перемены, такие , как "пожить порознь".
Тяжело все это и больно, и родне шок, и от реакции мамы мне стало еще хуже, а я и так в депрессии просидела всю осень, так чтооо. Хватит. Уже стало лучше. Уже приняты какие-то меры, пусть даже идиотские)))
Что-то должно поменяться.
Я ПОМЕНЯЮСЬ. П.ч. ТАК - я больше не хочу.
Концепция такова: хотим быть вместе п.ч. любовь, а не п.ч. связаны браком/штампом. Вот. А пока - даем друг другу свободу... Кто-то скажет - значит, это не любовь. Значит, уже не будете вместе. Кто-то говорит - ты же не вернешься к нему ОПЯТЬ. Кто знает!..

Кто бы мог подумать, что те события, о которых есть запись начала зимы 2006 года, что-то типа "не знаю, что из этого выйдет", приведет к такой записи как "Я вышла замуж!" - за того самого мальчика с группы и соседней комнаты общежития, в которого влюбилась в только-только исполнившиеся 18 лет.

"Любовь - это когда с 18 и на всю жизнь", - сказала как-то моя мама, дополнив фразу так: "Слабо?!"

Люблю нашу кафедру.

"Лишь бы дух был кафедральный
Как и прежде - молодым!..." )))

Когда-нибудь я наверное все-таки напишу книгу. Возможно, мне помогут мои дневники. Если я не сожгу их, а меня посещает такое желание.

Сжечь! Упиваясь процессом, сжигая по отдельности каждый лист блокнота, безжалостно, с отчаяньем, решительно, но роняя слезы, захлебываясь противоречиями. Любоваться, как пламя уничтожает эти страницы, как они чернеют, обугливаются, осыпаются пеплом.
Сжечь медленно, тщательно, в надежде сжечь вместе с бумагой, исписанной в порыве чувств самыми сокровенными мыслями и чувствами, все свои чувства.
Нажать ctrl+alt+delete на свою жизнь, удалить все чувства. И начать все заново. Чтоб ничего не мешало, не отвлекало, не мучило!
Чтоб не было этих бесконечных мыслей, от которых почему-то просто невозможно избавиться, вырваться из этого злосчастного замкнутого круга, когда ты думаешь о том, что тебе надо перестать думать о том, о чем ты постоянно думаешь, но по сути от этого ты еще больше думаешь о том, о чем не надо думать...
Сжечь, прорыдаться, посмотреть в пламя, подумать о вечности, о ничтожности своего горя, вытереть слезы, расправить плечи, гордо поднять голову, вдохнуть глубоко и... И радостно посмотреть на преобразившийся мир, увидеть в нем что-то новое, ощутить легкость, свободу!!! А главное - убедить себя - что все! Точка! Конец. Решено!
И это ощущение, что "решено!", - оно поразительно сильное, оно помогает превратиться чувствам в воспоминания, которые продолжают тебя преследовать, но действуют на сознание как сон, а не как реальность, поэтому ты имеешь полное право улыбаться им как чему-то несуществующему, и разум напоминает тебе "Решено!... Не о чем переживать, у тебя новая жизнь". Ведь это уже не чувства, это уже не листки бумаги, наполненные попытками передать крик души словами, которые всегда рядом, которые перечитываются, которые исписываются бессонными ночами, которые помогают усилить чувства радости или боли... Это просто воспоминания, подобные сну, и это просто пепел от костра.

Часть 2.
А потом, сетуя на душевную пустоту, ты осознанно или неосознанно начинаешь отчаянно искать и в конце концов находишь новый повод для душевных терзаний... И снова влюбляешься. Скорей всего, это произойдет не скоро... У растерзанной души есть латентный период и она не сразу сможет реагировать и чувствовать. Но рано или поздно это произойдет...

"Однажды, а это случается обыкновенно внезапно, ты вот вдруг увидишь и реку, и деревья, и девушку, и то, как она улыбается... Кажется, что ты и раньше все это видел тысячу раз, но в этот раз вдруг остолбенел, внезапно поражен, как невообразимо прекрасны и эта река, и эти деревья, и эта девушка, и то, как она улыбается. Это обыкновенно означает, что тебя настигла любовь". (с) к/ф "100 дней после детства".

Только вот одно страшно - а вдруг ты больше не сможешь любить? вдруг не будет никогда больше этих чувств, которые тебя так измучили, что ты сжигал их на костре? Вдруг это не повторится - то, от чего ты только что так жаждал избавиться, это несчастье и счастье в одном лице, вдруг они никогда больше не вернутся? Вдруг не хватит наивности и отчаянности снова отдаться целиком чувствам, которые, как временами кажется, только и нужны для того, чтобы беспричинно поплакать и порадоваться некоторое время, а потом быть уничтоженными за ненадобностью?! Вдруг не сможешь больше испытывать такие чувства к человеку, когда он для тебя становится дороже всего мира, смыслом всей твоей жизнью, солнцем? Не будет больше такого человека, который неизвестно почему обладает невероятной способностью - одним своим существованием, парой слов, улыбкой он может заставить тебя смеяться, выздороветь, сделать то, на что тебе раньше не хватало решительности? человека, ради которого ты готов на все, понимая, что есть, вероятно, множество других людей, которые, пожалуй, более достойны твоих жертв, те, кто ценит тебя больше, кто ждет твоего внимания, кто готов придти к тебе на помощь, но ты неразумен, неблагодарен, неадекватен, ты, несмотря ни на что, боготворишь именно этого человека, во власти которого оказался... волей богов.. потому что любовь - это божественное чувство, неподвластное разуму...

Но рано или поздно ты освобождаешься от этих чар. Не то боги нажимают кнопку "выкл", не то мы все-таки сами властители своих чувств... Освобождаешься... в надежде и тайной мечте снова оказаться в том плену.

Я

Осень

Томск

Ничто не вечно

Да, время летит. Иногда так подумаешь - хм, а жизнь-то она не такая и длинная...!
Я тут редко бываю, но бываю. Вот с удивлением обнаружила, что моя любимая Console тут очень даже пишет!.. А я этого не знала.. И ты мне этого, Лен, не говорила..
Что написать?
Я все еще, к счастью, учусь, не без труда, но закрываю сессии, притом три последние сессии на хорошо и отлично... Потому что тройка - это стыдно, да и стипендия очень нужна.
Очень надоели длинные и жутко холодные, просто убийственные сибирские зимы. Хочу в теплые края!!!
Напишите, если кто-то еще заходит ко мне... Я буду рада.

ну вот, я сдала третью в жизни сессию и впервые без троек! т.е у меня будет стипуха! ура! в том году у меня в каждом семе было по одной тройке и одной пятерке! в этот раз просто все 4ки ) уфф.. а когда-то я боялась, что вообще никогда не сдам это жуткое тоэ... (электротехнику)... уррраа!

Всех с наступившим новым годом!
у меня это был первый НГ без родных ! но зато в компании одногруппников и почти одногруппников! в общем, в общаге тоже неплохо!! ))

Привет всем! если тут конечно кто-нибудь бывает!
я еще живая! у меня все хорошо!
только учиться стало очень сложно!
конец зачетной неделе, немножко отдыха и сессия!
щас я в шоке - моей соседке по комнате подарили кролика! о боже... этого нам только не хватало! )

Всем привет!
Ну вот уже остается меньше недели мне быть дома. и честно говоря я очень этому рада! нервы иногда уже не выдерживают... то воспоминания, то мечты... а ведь "и жить торопимся, и чувствовать спешим". и так невыносимо сидеть тут без дела... правда, меня тут хорошо кормят родители))) а еще мы с мамой прошлись по магазинам и снова накупили мне вещичек ))) клевых )))) теперь буду модничать в томске ))) а тут у меня аллергия на воздух или еще на что, в общем, глаза болят жутко, тем более у меня линзы, и насморк...
еще мне повезло - тем что автобусом что и я едет знакомый парнишка, с которым мы и тем летом ехали в один день))) это здорово)))
Вот.
ОСтается уже... тааак... 6 дней!

Ну вот! то "почему не пишешь", то даже на фотки никто не реагирует! ))

Это все в Томске. Еще в комментах фотки смотрите :)

Тоже я

Тоже я, где-то весной

Смотрела свои фотки прошлых лет, здесь когда-то выложенные... Гы-гы )) вот, кому интересно, новые :

Всем привет если кто вдруг заглянул!
Рапортую.
1 курс окончен. 2 семестр – снова один трояк, на этот раз по физике. Начерталку – самый страшный для меня предмет – сдала первый раз на 2, второй раз на 4 )))
Еще один страх тоже преодолен – Он остался.
Правда, закончился уч. Год и Он уехал к себе домой, а я к себе. Рекорд по разлуке побит – уже месяц и один день ))) Чувства живы, значит, я тоже. Чувств много, описывать не стану.
Дома. Как обычно, мудрость не ошиблась «хорошо там, где нас нет». Хотя нет. Когда я в Томске, в общаге – мне нравится, я в общем редко хочу домой. Вот пожила недельку и, пожалуй, уехала бы. Да вот к сожалению летом нам жить в общаге не дают. Поэтому я буду дома еще 3 недели. Эх…
Впрочем, во всем свои плюсы. Ем, сплю, читаю ))) Мда. Иногда мучает совесть. Мама обижается что я такая… что «что-то там и кто-то там» влечет меня больше, чем родной дом. Console вот счастлива, что она ДОМА. А я всегда рвалась из него куда-то… интересно, а со своим домом у меня будет так же ?))
Читаю «Угрюм-реку» Шишкова. Нравится. Любовь к Сибири растет )))
Ну вот в общем-то и все.
Жизнь прекрасна. Особенно иногда… жаль, что это звучит лишь как ободрение )))

Мила, гы-гы, у меня не все так прекрасно.
Совсем уже скоро, через какие-то 2 недели, мой парень, тот самый , который "наконец найденная взаимная любовь", уедет в Москву. он хочет туда перевестись учиться. мне очень не хочется с ним расставаться , вопреки всем нравственным принципам и мыслям типа "это его выбор, его цель, я буду счастлива, если он будет счастлив, нельзя быть эгоисткой..." и т.п., я не хочу, чтоб он уезжал, я все равно надеюсь, что он не переведется, или еще что...
потом он из москвы лишь на пару часов заедет в томск и уедет домой в казахстан. а у меня будет еще практика и потом я тоже поеду домой. как нам встретиться летом мы еще не придумали. меня обижает то что... что он говорит что любит меня, но у него не хватает решительности?... "что я скажу маме..." хе-х...

Еще я сдала диф зачет по начерталке на 2ку . химию на 5ку. надеюсь не завалю физику и матан и передсам на 4 начерталку. и тогда может быть у меня будет стипендия. у нас совершенно дурацкая непонятная система , беспредельный деканат. гыгы...

а еще у нас в томске летом и не пахнет. пахнет, но редко и мало. постоянно около +15 и пасмурно... и голодно. особенно в общаге )) и хочется домашнего уюта и теплой ванны и горячего чаю ... и даже общения с мамой, хотя оно у нас раньше часто заканчивалось ссорами. но я не видела ее уже 4 мес...

НАЧЕРТАЛКУ ПЕРЕСДАЛА. НО СТИПЕНДИИ НЕТ - ПО ФИЗИКЕ ТРОЯК.
ДОМАШНИЙ УЮТ ЗА МЕСЯЦ ОСТОЧЕРТЕЛ - ЛУЧШЕ ОБЩАЖНОЕ ВЕСЕЛЬЕ, ЧЕМ ДОМАШШИЙ УЮТ ))
+ АЛЛЕРГИЯ НА ВОЗДУХ, ВОДУ И Т.Д. в ТОМСКЕ ЛУЧШЕ.
НИЧЕГО,ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ УЕЗЖАЮ СНОВА В ТОМСК. И ДА ЗДРАВСТВУЕТ 2Й КУРС!)))

Привет всем!
Получила сообщение-напоминание от Наты, в котором говорится, что я не писала тут уже 17 недель!
Ничего себе время летит! Я сюда иногда захожу, иногда читаю дневники Наты, Милы, еще к кому-нибудь заглядываю! У меня просто Интернет через телефон, много не полазишь. А писать постоянно о своей жизни у меня потребность уже пропала. Да и просто некогда.
Сейчас вот сдаю уже вторую в своей жизни сессию, вчера мне очень пригодились мои навыки в печатании – мы разделили данные нам к экзамену по химии 75 вопросов и печатаем шпоры, а не от руки пишем, потом распечатаем и … и дай бог нам повезет и мы спишем. Конечно по идее нужно было бы учиться в течении семестра, но там столько всякой херни!... как пишет мне мама «сдавай свои даже весьма посредственные знания на хорошо и отлично!» постараюсь!
Итак, у меня 14 химия, 20 матан и 25 физика!
В общем у меня все хорошо!
Правда вот летом в Томске пахнет слабо и редко. Было тепло пару дней и все. «хорошо в Сибири лето – целый месяц снега нету!»
После сессии меня ожидает еще практика, так что домой похоже поеду в лучшем случае к концу июля! Впрочем там весьма скучно и климат не райский! По маме конечно соскучилась!... но дома больше 10 дней сидеть – весьма тоскливо. А еще с парнем расставаться не хочется. Наконец я нашла свою любовь…)))) но кажется небо пошлет нам разлуку… в общем, видно будет, не хочу загадывать!))
Вот так!
Удачи всем, пишите в личку или в аську, буду рада пообщаться!!

Кто-то веселится, кто-то плачет по пустякам, кто-то вообще зря живет…
А где-то неожиданно уходят из этого мира хорошие, нужные люди. Так уж заведено… Не хочу пафоса.
Но я в шоке. УМЕР ИЛЬЯ КОРМИЛЬЦЕВ. Наверное все уже знают… но я вот только узнала. Я люблю Наутилус. Не буду больше ничего говорить…

Я живу такой жизнью, что даже если и задумываюсь о ней, то ненадолго. А теперь вот я из нее вырвана и заброшена домой, в иную обстановку, в которой чувствую себя ужасно. Точнее так было сначала. Может это было нежелание остановиться, вдохнуть поглубже и задуматься? Сколько было глупых разговоров и ссор по поводу моего отъезда… Мама и костя говорили, что я бессовестная эгоистка. Частично правда.
Интересно: перед отъездом девчонки, наша общажная компания, тоже «объявили мне бойкот», и, насплетничавшись за спиной, наконец высказали, что считают, что я веду себя высокомерно и эгоистично.
О да. Но эти сплетни… быть может зависть? Чему завидовать?! А если речь идет о дружбе – разве нельзя сказать все сразу и в лицо?
Эйфория начала студенческой жизни прошла, проглядывает и сама жизнь с ее плюсами и минусами.
Впрочем, я все равно ею довольна. Нет, я люблю жизнь. Хотя на днях примеряла образ пофигиста, частично Печорина… конечно, мне не может быть на все плевать, конечно, костя, ты прав : сколько интересного вокруг!!! Безумно много безумно захватывающих и вообще замечательных вещей вокруг!
Каникулы, долгожданные каникулы. Месяцы безделья в 1 семестре не прошли бесследно : матан, хоть мне и попался легкий билет, я сдала на 3. может быть аппеляция бы что-то дала… по физике же мне сначала тоже 3 поставили, но я не зря была уверена, что там не может быть 3ки! Но факт остается фактом, у меня 3, к счастью, единственная, т.к физика и начертака – 4ки, история 5ка. Математику мне предоставили возможность пересдать, я поехала домой… и застряла тут, т.к с билетами не так все просто. К счастью взяла билет на 12, пропускаю первые дни занятий , но успеваю на пересдачу. Готовиться начала сегодня. Честно говоря, боюсь больше чем первый раз. Вдруг и сейчас сдам на 3?! Когда стал известен результат, брат сказал, что виной ему моя самоуверенность. Хе! А казалось бы я наоборот волновалась и была не уверена… но готовилась конечно мало. И совершенно напрасно училась до 5 утра! В итоге я делала глупейшие ошибки и не была способна замечать их… думала у меня будет 4 или даже 5! Ага… теперь вот, поругавшись вдоволь с родными по поводу билетов и поболев, села учиться. Все равно здесь нет никого из друзей, Лена уехала, Юлька была пару дней, но уехала… можно и учиться…
Конечно, безумно скучаю по Томску. По… по многим и по одному в особенности. И, конечно же , жизнь протекает не без «любовных терзаний»… уникальный случай: это и не безответность, и не взаимность, а вообще черт знает что и я никак не могу понять, нужно ли мне это и зачем… пытаюсь понять, что нужно ему, хотя не знаю даже что нужно мне! Хорош следователь… )))
Эх, через 9 дней снова буду в Томске!!! Однако время в жезказгане тянется заметно медленнее чем в общаге и даже чем на занятиях, пожалуй…

КТо-то выразил мне симпатию, гм, удивительно. я сама сюда редко захожу и комментариев нет... но все равно спасибо! )))
а завтра у меня первый экзамен - высшая математика. эхх... как всегда, ночь впереди... а позади месяцы безделья..)))

Привет всем!
Ната, спасибо за сообщение, рада что меня не забыли.
У меня все хорошо и довольно бурная жизнь, поэтому некогда, да и не вижу особого смысла писать здесь.
Недельку назад у меня появилась новая «любовь», если это так можно назвать. Не знаю, чем это закончится и как скоро… у меня уже не раз тут завязывались какие-то отношения… и развязывались… как правило по моему желанию, правда, но мне от этого не легче. Вечно что-то не так. С тем, с кем я хотела, ничего не вышло. Но теперь вот вышло с другим и я в общем-то счастлива.
С учебой у меня хреновато из-за слишком счастливой раздолбайской жизни, а также здоровья, которое оставляет желать много лучшего. Последнее время стало получше, я просто устала уже ходить по врачам и лечиться…
Получила зачет по английскому, сегодня был серьезный зачет по ЛААГу, не спала почти, отчаянно готовилась – т.к раньше я не заставила себя начать готовиться…
Завтра опять зачет – по информатике, потом надо разрулить с вышкой и готовиться к экзаменам.
А еще у меня неожиданно приехал брат с его девушкой, которых я 2 мес не видела, и я безумно этому рада… ))))
Сибирь балует нас теплой зимой,
На НГ буду с братом, домой надеюсь поехать после сессии, сдав ее…)))
УДАЧИ ВСЕМ И ЛЮБВИ!

Все относительно наладилось. не считая температуры по вечерам 37 - 37.4, которая появляется каждый день вот уже больше 2х недель... я уже даже привыкла к ней. может я просто как птица... с более горячей кровью...)) к тому же на улице холодает...))
у меня слабый иммунитет, я плохо питалась и невовремя ложилась спать. общага!..
операция не понадобилась. это хорошо. но отчего тмпра, никто не знает - это плохо.
анализы ничего вразумительного не сказали пока.
надо учиться, скоро сессия, а у меня такая жопа в учебе, что просто ой-ей-ей... к зачету по лаагу не допустили... пиздец, неужели через ... ааааааа!!! меньше чем через 1,5мес НГ, а потом экзамены?!?!??! о да... гы, еще б допуститься до них...
иногда хочется сказать "все достало, надоело, заебало!" и тут же думаю "да нет, все клево, я обожаю нашу общагу и мою жизнь тут!.."
а еще иногда я заглядываю внутрь себя, прислушиваюсь, гружусь, думаю о жизни, о ее смысле, о себе, о поведении, людях... и одно только слово "пиздец!.."
меня несет по течению, я не знаю, что мне нужно. я просто живу и стараюсь быть счастливой. а дальше - будь что будет!..

Всем привет.
я тут. раньше я не знала, не понимала, что здоровье надо беречь и что могут быть серьезные проблемы.
помолитесь за меня...
мне страшно. я не хочу операцию!!! легкое вмешательство не помогло... снова нужно идти к хирургу. смотреть как носят или возят больных. и трупов.
вспоминать рассказы знакомого о том, что человек - это просто механизм. о том, как не торопятся врачи к умирающему пациенту.
бороться с собой, со своим страхом, убеждать себя верить в лучшее. но разум не верит когда говоришь "все хорошо", если все плохо. бывает и хуже. но надо лучше.
гы...

я вчера

рисунок у кого-то сперт, не обижайтесь.