До нового года ещё 362 дня, а мы уже ёлку нарядили...

- У нас по географии учительница вредная
- Чем же она вредная?
- Да мы разговариваем, а она нас перебивает!

Приложила футболку старшего сына к себе
- Смотри, как красиво твои Angry Birds на мне смотрятся!
- Уху, у тебя же в 3D.

3 сентября. Рано утром.
- Мам, а когда уже каникулы начнутся?

Едем в электричке. Ребёнок достает книжку.
Я:
- А дай мне почитать
Он отдаёт книжку мне, а сам достаёт вторую.
Папа:-
- Ты что, две книжки взял?
- Ну я же с мамой не первый год живу!

- Как думаешь, чего можно пожелать начальнику отдела безопасности?
- Ну.... чего-нибудь безопасного....

- Мам, послушай сказку.
Было у отца три сына:
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк,
А младший...попугай))))

* * *
- Что делаешь?
- Морковь в рагу режу
- А зачем врагу морковь?

Глажу. Прилетел Птиц, уселся на плечо.

- Иди отсюда, чего прилетел? Видишь, утюг горячий.
- Тоша скучал....

Ну и как после этого прогнать, а?

Серия сообщений "Два грамма мозга":
Часть 1 - Искусство манипулирования
Часть 2 - И это всё о нём...
Часть 3 - И это всё о нём - 2
...
Часть 10 - Соро-бака
Часть 11 - Годовщина
Часть 12 - И о любимом

- Говорят садик на болоте строят...
- Уху, Баскервиль-холл назовут...

Муж, разыскивая походные штаны:
- У нас в доме два стихийных бедствия: когда бардак и когда мама убралась)

-.... ну это как всевидящее око...
- Как глонасс что ли?

Эпиграф: Если всё понимать буквально, то многое останется непонятым.


Ольга
а что рассказывать?? это ты рассказывай, как и что, как мальчики

Светлана
мальчики... мальчиков у нас в семье теперь стало на одного больше)

Ольга
как??

дальше

- Скажите, а вот эта черная картошка у вас белая или красная?

Диктую ребёнку список покупок:
- Картошка, морковь, лук...
Ребёнок:
- Я напишу проще - овощи...

- Шыыыыыыр
- Бегенс?
- Нееее, мааашшшлооо)))))))))

"Да у нас хирург действительно одно название... Пришла на осмотр, он говорит: подергайте ногами, хочу посмотреть как вы машину водить будете..."

- В третий столбец "гады" полностью не влезают.
- Надо убрать "красивую дуру" из первых колонок. Она не школьница, в садик ходит. А гадов оставить.
- Если "дуру" убираем, то нужно что-то еще размером с "собачий привет", но без последней строки.

- Ну-ка, сколько будет 18 на 45...
- Ээээ...нууу... шестьсот... семьсот..
- Восемьсот десять! Быстрее всех сосчитал калькулятор!

Десяток лет нзад моя свекровь среди скоих школяров проводила опрос на тему: Кто эти люди? Сегодня вот вспомнила о нем, решила вас порадовать)))

Я: - Меня отец В. уговорил сдать номер сегодня..
Муж: - И чем он мотивировал уговоры? Анафемой?))))

Разговаривают девочки пятиклассницы

- А я вот рассказ написала про любовь. Даже без мата...

Клэр:
что может быть лучшим подарком мужчине на 50 лет, чем телефон красивой дэвушки!)))))))))
Al:
ага, если этот телефон - iPhone 4G))))))))))))

- Нам по природоведению сказали, что нужно сделать калаш...
- Ээээ.. может коллаж?

Разговариваем со старшим ребенком про любовь-морковь в классе.
Я:
- Ну и кто кого любит?
Деть:
- Нууууу, не знаю...
Я:
- А портфелем по голове кто кого лупит?
Деть:
- Сережа Катюху.... Сережа Никиту...

Тут влезает младший и губокомысленно так:
- Вобщем Сережа любит всех...

Мне уже столько лет, что у меня все было давно.

ЗЫ: не о моем))))

- Пап, у нас в пятницу смотр школьных кружков...
- Да? А ты поди кружки-то еще и не вырезал...
- ПАААААПАААААА!!!!!!

Как же я люблю этих людей!!!)))))))))))

Вот скажите, это нормально, когда тетка многих лет идет по улице и кричит:
- Акцио дети!

Ребенок:
- А на этой строчке напишу "папа" и "мама" и сердечко нарисую...
Я:
- Какие сердечки в прописи?!
Ребенок:
- Ну вы же любите друг друга!

Ребенок:
- Мам, а давай твой берет в малиновый цвет покрасим...
Я:
- Зачем?
-Ну, ты будешь как...
- Как Татьяна Ларина? (поражаясь эрудии 7-летнего ребенка)
- Нееее, как спецназ!

Ребенок читает в учебнике письмо из Простоквашино: "Мои папа и мама! Я живу хорошо. Просто замечательно....(далее по тексту)".
После текст вопрос: кто мог написать это письмо?

Ребенок:- Ну как кто? Здесь же написано - Эдуард Успенский!

Логично, аха)

Стою в очереди на почту. За столиком сидит девочка лет 4-х и с восторгом рисует на почтовом бланке. Рядом тётка из разряда " мне всегда надо больше всех и на все свое мнение имеем" пристает к ребенку с разговорами.
Тетка:
- Ой, а что эт у тебя такое?
Девочка:
- это гора
Т: - гора? аааа
Д: - да, а в ней нора
"В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный..."
А что в том гробе это тайна
Т: - сама придумала? Ах, ты фантазерка...

А вы говорите Кассиль...

ЗЫ: или я просто занудствую от своей начальной образованности?

Муж рассматривает губки для мытья посуды:
- ... фирма "Русалочка"
Я:
- Аха, дочерняя компания "Русала"
Муж:
- Уху, они через нее деньги отмывают))))

Дети общаются в аське с нашим знакомым
Младший:
- Что еще написать?
старший:
- Напиши: как дела?
младший:
- Он уже взрослый! ему "как дела?" не надо писать....

Дети мне загадали:
- Они тебя радуют по утрам и иногда огорчают по вечерам.

Как думаете, что это?

Разговариваем сегодня с продавцом газетного киоска:

- Скажите, а мозги еще не завезли?
- Нет, мозгов у нас нет...

Ждем-с)

- Мам, а что это за птица на картинке?
- Это? Это же тетя Наташа
- Ааааа! Ласточка))))

-Мам, а хочешь задачу на смекалку, которую ты решишь для сына?))))

У старшего в школе елка. Мелкий сбирается туда идти. Звонит старший и просит:
- Пушку мне принеси...

Все, все подарки будут наши)))))))

Купаю ребенка
- А что, этим гелем мыться?
- Да этим, он тоже вкусно пахнет.
- И я буду вкусно пахнуть, как будто меня съесть хотят?!
- Аха :-)))
- Тогда я смываюсь....

Одно до ужасти официально-пафосное лицо поздравляет ветеранов. Ну высказался как положено: поздравляю, желаю... Потом на минутку задумался и выдает проникновенно:
- И пусть земля вам будет пухом....

Муж:
- Тебе электронная почта пришла. Лови!
И через комнату ко мне летит флешка))))

- Гневатся изволишь, боярыня? Не сносить тебе головы...
- Ты говори, да не заговаривайся, отрок...
- Чего-чего?
- Чего-чего! Базар фильтруй!
- Аааа!

- Мам, а можно задать тебе элегантный вопрос?
- Задай...
- А тебе папа нравится?)))))))

Время семь часов.
Муж притащил из магазина мою любимую пастилу.
Пытаюсь ее добыть из пакета, но он никак не хочет открываться.
Я:
- Ну вот, никак не открою...
Муж:
- Наверное там встроенные часы есть...

- Ну, как в школе?
- Нормально
- Спрашивали что-нибудь у тебя?
- Да, спрашивали: когда же ты прекратишь орать?!

ну вот в кого ребенок растет, а?)))))))))))

-Придумай мне весеннюю рифму к слову: сережки
- Рожки!...или ножки)))))))

Угадаете, о чем это они говорят?


1. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?
А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

2. Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

3. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

4. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

5. Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

6. Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

7. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

8. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал
ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)

9. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

10. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за
ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и
без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)

11. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена
Радковская, 7 лет)

12. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

13. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей:
они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

14. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают
по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8
лет)

15. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Свои варианты ответов можете оставлять в комментах))))

Подсмотрела у Саша_Заранкина

Младший по телефону рассказываеит папе про подарок брату:

- Я потратил миллион и купил Алеше самолет в подарок....

- Ну что он сказал про тебя?
- Сказал, что хорошу выгляжу...
- Да? Ну значит ты выглядишь просто отлично!

- Мам, а молоко полезное?
- Да.
- А что делают из молока?
- Сыр, творог, кефир, сметану, мороженое...
- Мам, а почему ты нам полезное мороженое не покупаешь?))))))