В колонках играет - Олеся " Кровь"
Настроение сейчас - мммм

Вчера оказалось лучшим лекарством поехать в Малаховку с Игорем. Я соскучилась по этому месту, месту, где мне так было хорошо прошлым летом, где я так всех любила, и меня любили... Убирали дом, двигали кресла, общались с милой Машей и Пашей, их друзьями. Все как раньше. То же озеро, те же магазины с агрессивными продавщицами. Я там про все забыла. Мне так хорошо было. А Он мне все присылал и присылал свои смс, звонил. Может я жестокая, но мне не хотелось отвечать, вмешивать все эти проблемы в этот единственный день в месте, где, действительно, хорошо. Мы играли в карты, смеялись, дрались на палках =), катались на каруселях, с которых я чуть не упала. Хлестала всех своими волосами). Мне не хотелось уезжать в 12 часов ночи, но все же пришлось. Вряд ли удастся посетить Малаховку еще... Сейчас уезжаем на море вместе с Ним и с мамой. Не знаю, как я там буду. Неплохо было бы помириться...

Чувствую себя маленьким пришибленным зверьком. Может, мне все это кажется, а?
"Мама, имя мне суицид. Может быть, я не то вижу? Мама, имя мне суицид. Может быть, я не то слышу?"
Зря он так со мной. Или я себя так веду, что со мной так можно? Я его, наверное, слишком сильно люблю и так легко все прощаю... Наверное. а по-другому не могу. Сама мучаюсь. Сколько было сегодня вокруг людей, его коротких фраз и взглядов, от которых все холодело и сжималось внутри. Я держалась, я общалась с другими... Но в конце его уход без до свидания с Игорем убил. Я посерела. Я не ожидала, что так вот можно легко уйти, даже не предупредив... Да и не только меня, а всех остальных друзей. Пчель меня откачивал. Я держалась до собственной двери, а потом навзрыв, а потом " к черту" по смс. Я жестокая, да? Я все неправильно воспринимаю? Может, это нормальное поведение?
..............

В колонках играет - Звери "Лапами вверх"
Настроение сейчас - memories

Нашла недавно в своих документах.Какая же я была другая 2 года назад... Боялась жить, прямо-таки боялась!

Все-таки я переоценивала людей.
Вокруг столько звуков. Москва такая тесная, иногда мне кажется, что я нахожусь в какой-то клетке, а единственное место, куда можно сбежать - это твоя конура, которая зовется домом. Твоим домом. Все-таки на природе, вдали от города “М” дышать можно полной грудью, можно бегать по траве, питаться одними ягодами… мечтать. Да. А Москва давит, обязывает держать марку, делать что-то полезное и всегда ждать подлости и предательства. Но вдали от города “М” я в тоже время долго жить не могу. Представляете, я скучаю по тесноте и своей берлоге. Правда, сколько показывала практика, возвращаясь в город “М”, меня как бы сразу бьют по голове, я узнаю про всякие подлости, понимаю многие вещи, на которые раньше закрывала глаза. И я живу начеку, никому не веря, зацикливаясь на себе. И почему так? Мне всегда хотелось знать, почему? А дальше жизнь превращается в рутину. Дом, Работа, Дом… Какие-то люди, которых ты называешь друзьями, но в душе понимаешь, что у тебя есть один лучший друг - ты сама и мама, да и мама никогда не предаст и не бросит. В это я верю всей своей уже измученной душою. А мне ведь не так и много лет. Но жизнь уже научила многому. “В свои обычные 6 я стала дальше на жизнь, наверно, нужно учесть”… И зачем я это пишу, вы, наверное, ждете от меня позитивного или не ждете вовсе. Так странно, что я пишу это - совершенно незнакомым людям. Со мной часто так, в чате могу найти какого-нибудь собеседника и излить душу. Иногда друзьям не стоит рассказывать все, это просто может обернуться против себя самой. Моя практика показала многое. Почему люди вначале улыбаются тебе. делают комплименты, а потом нагло плюют в душу. ПОЧЕМУ? Люди хуже зверей. Они умеют говорить. Слова – это сильное оружие. Они могут убить, задушить, обрадовать, опустошить тебя. "Может быть.
Может быть, на земле останутся только звери. Люди станут жить в колодцах, а звери, наконец заживут по-человечески. Они будут резвиться на дорогах, питаться травами и сочинять веселые частушки. Рожать зверят, мелких и крупных, и иногда передавать в колодцы SMS-ки, чтобы поддерживать в людях веру в хорошее, доброе и вечное.
Может быть, я встречу его.
Может быть, у меня будет аквариум, наполненный морем и ракушками.
Может быть, вам понравятся мои стихи.
Может быть, я пройду мимо капканов".


А его я встретила...

Настроение сейчас - клубника

Начинается катание по дачам, поэтому вряд ли я здесь буду часто что-то писать. Сегодня мы едем к нему, и мне предстоит знакомство со всей семьей. Конечно, мне немного страшно. Хочется произвести нормальное впечатление на людей.
На улице постоянно натыкаюсь на каких-то извращенцев и психов. Меня это начинает раздражать и пугать. Что же за мир такой?

Настроение сейчас - гнетет ожидание

Сегодня обнаружила, что в моем шкафу довольно много различных штанов, которые занимают огромное количество места. Большую часть ведь я не ношу и носить не собираюсь... 2 пары спокойно можно порезать, сделать бахрому и вообще довести до ума. Я так давно этим не занималась, а процесс в свое время доставлял мне огромное удовольствие и избавеление от депрессии.
Как это было давно. То лето... Я ходила в рванине, по ночам слушала Алису и покупала фенечки на Арбате. Я считала себя хиппи или еще кем-то и меня раздражал окружающий мир. Все было вызвано внутренними проблемами. Та жуткая болезнь сильно напугала меня, но я вылечилась, конечно. Все равно вспоминать это немного странно и страшно... Потом негатив и депрессии еще настигали меня, но я находила себя в музыке Курта и не акцентировала внимание на своем внешнем виде. Хотя рваные и потертые штаны до сих пор мне нравятся. В них я ощущаю себя немного другим человеком, свободным человеком...
А когда мне грустно, я всегда слушаю Курта. Слушаю мой любимый концерт "Unplugged in New York"...

В колонках играет - Нау "Крылья"
Настроение сейчас - фиговое настроение

Тошнить в платье от Версаче на улице не очень-то и приятно. Да и не заметила я, что салат скис, оказывается. Кроме него, маленького кусочка сыра и подозрительной колбасы в холодильнике все равно ничего не было... В целом все не очень приятно. Еще ему наговорила всяких глупостей, поэтому теперь он и не позонит ни за что.Сама все это устроила. Зачем?
Хождение по врачам из-за этой справки - единственное, что меня тут держит. И он... Но он занят и будет занят до конца июля, а может, и нет? Его выбор до сих пор неизвестен, и обсуждение этого вопроса вызывает у меня истеричную реакцию. Поэтому не знаю и спрашивать больше не хочу. Хочу уехать на дачку. И наплевать, что там никого не будет особенно, зато я смогу, наконец, почитать, нормально помыться, пожить без этой жары и с нормальной едой в холодильнике и погулять... Осталось добить эту справку и сдать документы в инст. И уеду скорее всего. Уеду...

Настроение сейчас - мммм

Не буду ничего писать про выпускной. Ищите все в фотоальбоме =>

В колонках играет - Маша и медведи
Настроение сейчас - лирическое

Хм, я до сих пор так и не могу осознать, что все закончилось. Остаются всякие бытовые проблемы, конечно, но куда без них? Наступила некая гармония, которую я ждала целый год, но все равно чего-то не хватает. Вечно людям чего-то не хватает. Почему? Мда.. теперь я буду ждать августа и вынашивать в себе надежды на совместный отдых в райском месте с романтикой, морем, солнцем и любовью. Но это пока лишь надежды, конкретных шагов пока нет, хотя разговоров полно... А я боюсь, что может не получиться ничего, я очень этого боюсь. Мы ведь так и не встретили рассвет прошлым летом, а с этого и началась наша история. Банально с смс-ок про рассвет. Нам двоим было так одиноко, и мы так обрадовались, что можем писать другу про рассвет, любовь и несовершенство мира. Я тогда зачитывалась Пастернаком и Цветаевой. Вначале все это было так абстрактно, я боялась, что это лишь игра, которая закончится при личной встрече, и все сведется на шутку. Я не могла спать, я не могла есть, и все остальные люди для меня в тот момент умерли. Я не выпускала мобильный из рук, злилась на себя и хотела только одного - увидеть его. К счатью, так и вышло. И дальше последовали 2 самые неожиданные и лучшие недели моей жизни, которые разбили все мои старые представления.
Теперь очень хочется снова окунуться в то самое состояние...

Настроение сейчас - отл


Я уже посадил дерево. Ты тоже хочешь?

Настроение сейчас - хорошее

Стабилизация. Восстановление процессов. А итог - моральное и физическое удовлетворение. И дело не только в технике. Сходим с ума друг от друга, под подушками валяются деньги и флешки, громко смеемся и едим мороженку. Много мороженки разной и вкусной. Сейчас, наконец, мне удается нормально расслабиться и думать о всяких приятных глупостях, а не о том, что у меня в пнд аврал, а сейчас суббота и я вот целуюсь вместо того, чтобы заниматься. Ужасное чувство, ужасные мысли. Как хорошо, что все это заканчивается хотя бы на время.
Мама постоянно спрашивает, куда ехать отдыхать. А правда, куда? Хоть на край света, лишь бы с ним...

С биологией все нормально.
Зато сегодня ничего не получается. Техника против меня! Игра Dreamfall не устанавливается и установиться не может, потому что у меня не та видеокарта. Как же долго я с этим разбиралась! А игра, конечно, очень хорошая. Первую часть я проходила раза 3, а продолжения ждала с 2000г. И вот, не та видеокарта! Чудесно!
На сайте ЕГЭ появились результаты, но (!) опять же я не могу их посмотреть, потому что нужная страница не открывается и открываться не хочет. пробовала с 3-х разных позиций.
Бред...
Придется мне заняться алгеброй

Настроение сейчас - мутационная изменчивость

Учение биологии отнимает много сил. Интересно, часов 18 за 2 дня - это много?
Завтра все закончится, а сегодня уже больше невозможно.
Гуд лак мне.

З.Ы. вот и я забоялась теперь

Хочется сделать некий отчет о прошедших днях.
Целая неделя вышла немного странной, хаотичной и раздолбайской. В школу ездила в основном на репетиции, после них в невменяемом состоянии шла в солярий или встречалась с Глебом. Он бедный терпел все мои жалобы на грешный мир, который не дает мне выспаться, наесться и насладиться тишиной...
А теперь, конечно, я немного жалею.
Последний Звонок прошел довольно хорошо, особенно та его часть, которая прошла в школе. Как я ненавидела ее вначале 10-ого класса, как я презирала каждый Божий день. Я мечтала уйти оттуда, показав вполне дружеский жест, - средний палец руки. А в 11-ом все переменилось... Я прошла испытание - и получила все. Я преодолела себя, свою слабость и привязанность к легкой жизни. Я буду скучать по "аду", правда, его вполне заменит Гу-ВШЭ. Не думаю, что там будет легко, да и не должно быть.
Теперь впереди экзамены, но это так уже... не то. Свой главный экзамен я уже сдала. Спасибо всем монстрам учителям, спасибо неунывающим одноклассникам, спасибо 1276!

З.Ы. подсела на критические статьи Белинкого и Писарева, перечитала на радостях Печорина и Онегина. Одержимость)
Глеб в восторге от Максима Паршина)

Настроение сейчас - мутное

Опять после солярия горят уши, и тело окутывает бренная усталость...

Я шагаю по асфальту,
Проклинаю каблуки.
Зря со мною ты встречался,
Улыбнись и уходи...

В душе и жизни полный хаос. Даже Ангела-Хранителя сегодня пели на репетиции в кабинете физики, где меняли парты. Ужасающая картина. Еще песня эта... В голове так и крутится голос Максима, невозможно отключится от этой песни и его голоса. Тошнит и хочется, но невозможно. До Звонка,чувствуется, не доживем. С каждым днем обстановка все психованней. Мальчики напиваются, девочки бегают их искать. Все как в жизни. А я хочу есть и спать. Временами меня бодрит что-то или кто-то внешнее, но потом я снова впадаю в это состояние полной лени и тихого сумасшествия. К экзаменам готовиться надо, но не получается. Виной, видимо, это давящая обстановка раздолбайства и отупения. Я в ней растворяюсь...
После репетиции Онстал мучить меня дозой смс-сообщений из серии "когда мы встретимся?" Поразмыслив, я пришла к выводу, что очень хочу есть и согласна на какое-нибудь не столь отдаленное заведение, но все непонятно к чему пришло. Я сама не поняла, что хочет он и когда, поэтому беседу завершила. Правда, конечно, на этом все не закончилось, и последовала очередная доза смс-ок. Люди, никогда не выясняйте отношения по смс. Ужасный способ. Он толкьо ухудшает картину... Около дома видела удаляющегося на роликах Пчеля, который хорошо поднял мне настроение одним своим видом!
Ох, а лето совсем близко

В колонках играет - Город 312 "Группа Риска"
Настроение сейчас - спорить

Хорошие дни. В меру безумные и романтичные. Конечно, есть вещи, которые всегда что-то омрачают, но это неизбежно... Помогает пофигизм, тепло и солнышко. В голову приходят желания и идеи, и я уже не стараюсь их как-то от себя отогнать и убить. Хотела очень поехать к нему - поехала. На все забила и поехала. Вечером, когда возвращалась в такси, состояние было просто потрясающим. Мне было так легко и хорошо, в полете! Хочу так жить, свободно и легко... Беспечно.. Растворяться с прекрасном и улыбаться жизни. Я дождусь этого времени.
З.Ы. безумная ностальгия постигла, когда получила и частично прочитала свои сочинения школьные за эти 2 года. Некоторые из них просто безумны!

Эксперименты)

И где достать побольше информации для реферата по информатике на тему: "Мультимедиа технологии"?. Никто не знает? И в целом он не пишется, не пишется!

Время потеряло свой смысл.
Да и зачем оно это время? Лишь знаю, что ближайшая дата - это 17-ое, и нужно как-нибудь выползти из дома. Я выползу - и все мигом потечет по своему обычному сценарию. Меня как бы стунут по голове - я расстроюсь, сама начну метаться и стараться что-то там исправить. И какая-то часть будет удачной. А потом все это кончится, и я буду жалеть, что не успела сделать все сразу, ведь могла же...Так всегда происходит.
Сейчас я ничтожно мало делаю. Через день приезжает Глеб, активно поднимает мне настроение тортиками и любовной терапией. Действует безотказно)). Мы превращаемся в идеальную семью, где не важно кто моет посуду и чистит картошку. Меня саму пугает это взаимопонимание. А потом все заканчивается, и наступает ночь, где я уже во власти астматических аллергий и прочей гадости, где я сажусь в 4-30 писать всякие глупости... И мое состояние медленно приближается к сумасшествию. Коллекционирую таблеточки и пузыречки, баночки и скляночки.
Сегодня в 3-00 ночи будет фильм с Джонни, может посмотреть? Нужно проснуться на час раньше обычного и скоротать очередную ночь. Все равно я уже свихнулась, какая разница?

В колонках играет - Реквием по мечте
Настроение сейчас - ....

Сейчас сижу и соревнуюсь с соседями, кто громче включит саундтрек к "Реквиему по мечте." Потрясающее занятие. Какие у меня соседи!
Полдня мерила всевозможные обновления в одежде. Все играют в игру, кто лучше оденет Сашу. А мне как-то все равно. Ну да, красиво смотрится, отличная ткань, но я никогда не страдала этой шопогольной болезнью. Большие магазины ужасно меня изматывают. Эти толпы людей, которые стремяться померить как можно больше вещей, им неподходящих. Почему? Это занимает огромное количество времени, как им его не жалко? Выбор выпускного платья гораздо интересней, тем более, что от тебя требуется только прямо стоять, когда тебе затягивают корсет и надевают юбку. Наверное, это все моя лень...А может, это шопомания приходит с возрастом и социальным положением? Хм..действительно, что делать богатым женам, когда их олигархи-мужья на работе? Очень скучно... А что я хочу? Что мне нужно от жизни в данный момент? Хм, наверное, быть больше с любимым и с друзьями. Некоторых друзей я очень давно не видела. Скучаю по нашему безумию.
Дорогие мои люди, желаю вам удачи и уверенности на Майской Олимпиаде! Я уверена, что вы пройдете ее, и мы будем видеться чаще!

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - I'm happy

Все хорошо).

Мдя.
Теперь аналогичное отравление произошло у мамы.
У меня же к животу возник герпес на губе, и аллергия продолжает свое действие: сохнет кожа, глаза слезятся.
Интересно, что еще подкинет мне судьба?
Завтра предэкзаменационное сочинение и я точно буду писать Ф.М. Достоевского.

Снова как-то физически сломалась.
Вы довели меня...
И почему всегда действует это правило платы за счастье? В один день ты получаешь все, тебе так здорово, ты летишь... На след. день все меняется, и ты лежишь с температурой 38 совершенно одна, и он мобильный потерял). А мы всего-то побыли вместе полдня. Он, я и Джонни).
"Никогда не путешествуйте с Мертвецом."

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.

2. Берем первую букву каждого (на латинице).

3. Открываем http://www.google.ru

4. Переходим в раздел картинки

5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.

6. Жмем "Поиск"

7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дневник.

Итак, TAV...

Мда, фильм "Распутник"(нет там никакой порнографии) с Джонни Деппом произвел на меня сильное впечатление. Граф Рочестер получился очень убедительным. Бывают такие фильмы, которые оч сильно цепляют, хочется их пересматривать, выписывать цитаты и анализировать. Я бы даже сочинение написала по этому фильму. Очень интересно снято...


Монолог Рочестера:

"Позвольте мне быть откровенным: я вам не понравлюсь. Господа будут завидовать, а дамы испытывать отвращение. Я вам сразу не понравлюсь, и со временем неприязнь только усилится. Дамы, внимание! Я всегда готов! И это не хвастовство и не частное мнение, - это твердокаменный медицинский факт. Понимаете, я сплю со всеми подряд. А вы будете смотреть на это и вздыхать. Не вздыхайте. Уж лучше вам наблюдать за мной и делать выводы на расстоянии, чем бы я полез к вам под юбки. Господа, не расстраивайтесь. Я всегда готов и к этому тоже, так что предупреждение касается и вас. Придержите свои жалкие эрекции, пока я не договорю. Но позже, когда вы будете заниматься сексом - а вы обязательно будете заниматься сексом - я возлагаю на вас надежды, и мне будет известно, если вы их не оправдаете. Я хочу, чтоб мой человекоподобный образ засел у вас в паху. Почувствуйте, какого было мне, каково мне сейчас - и задумайтесь: "Ощущал ли он тот же трепет?" "Может быть, он получил что-то более сильное?" "Или мы все бьемся головой об стенку в этот сияющий триумфальный миг?" Все, вот и весь мой пролог. Никаких стихов, никаких заверений в благопристойности. Надеюсь, вы этого и не ждали. Я Джон Уилмот, второй граф Рочестер, и я не желаю вам понравиться."

Ты не один!

В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Секрет

Сижу и наслаждаюсь блаженной усталостью. Тело такое мягкое, глазки закрываются, голова уже ничего не воспринимает). Суббота - это полезная вещь. Хотя со временем этот день потерял свои первоначальные свойства и превратился в рабочий, но вечер никто отнять не сможет. Была огромная альтернатива проспать все сегодня и не идти на пару биологии, но я же ответственная и хорошая, о да! Эта ответственная и хорошая вчера нагло прогуляла пару лит-ры вместе со Светкой и получила за это порцию дождя. Хо-хо. А на биологию придется теперь походить из-за моего предварительного выбора сдавать ее в качестве экзамена по выбору. Там 20 билетов, но мне уж лучше 20 по биологии, чем 11 по геометрии. Все утверждают, что геометрия гораздо халявнее, но не для меня. Я не математик, увы(.
Процесс выбора выпускного платья превращается в какой-то безумный марафон "Бегом по всей Москве". В прошлую субботу я покорно терпела, но сегодня в перерыве стребовала у мамы нормальную обувь, выдерживающую эти нелегкие пробежки по Атриуму, ВДНХ, Басманной... Сапоги удобные и опять моего цвета. Нескоро еще я уйду от этой цветовой гаммы. Платья - это отдельный разговор. Конечно, вещь за 13500 прекрасна, отлично сидит и обладает насыщенным цветом, но цена безумна. В сумасшедший дом ее. Альтернативы этому чуду существуют и тоже неплохо на мне сидят. В общем будем искать. Одна продавщица все принимала меня за балерину и измерила-таки мне талию. Она у меня 56 см (специально для Dark Eternity).
А потом я проколола пупок). Это не больно, друзья! Уколы в попу гораздо больнее. Правда, мне делали с анестезией, но все равно. Это красиво, но ухаживать сложно. В первую неделю вообще раз по 8-10 нужно промывать... Представляю, как я в школе буду бегать на уроках. Кхм.. Прокалывал мне истатуированный молодой человек с красными глазами. Он не поверил, что мне 17! И еще боялся моего падения в обморок. Странный.
Вот такие дела...

Все, взяли нас...
Был этот Ученый Совет
Сегодня на дне открытых дверей Контарович 2 раза повторил по просьбе некоторых).
Неужели все?
Что же теперь, а?
Я разучилась быть спокойной
Я отвыкла отдыхать

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - меланхолия, апатия

Пустота сплошная, ничего хорошего.
Болеть всегда плохо, а особенно гриппом, но эта болезнь меня слишком убила и опустошила. Апатия жуткая.
Но Не хочу ныть, не жалейте меня.
Все так хорошо было, везде стало так улучшаться.. Тут бах - и одна, и 39, и не нужна ты никому. Я не могу говорить с ним на его странные темы, я так далека сейчас от них. Лучше, наверное, не говорить вовсе. Я не хочу влезать в его планы, слушать его страхи. Они кажутся мне ничтожными. Наверное, когда есть не можешь 3 дня и температура 39, - все это покажется ничтожным. А может, я эгоистка и не умею поставить себя на его место. Наверное, я бы тоже говорила об оценках и контрольных, если бы была на его месте. Возможно. Глупо. Глупая жизнь. Раньше все было проще, я не думала об этих вещах.
Вчера перебирала старые-старые фотки, кот. не с компьютера. Все-таки такие напечатанные фотографии обладают определенной магией. Дача, мою детство, собака моя... Я так скучаю по собаке. Не стало бревен у дачного забора - закончилось детство, не стало собаки - я окончательно с ним распрощалась. Вы знаете, я плакала над этими фотографиями. Впервые в жизни я плакала над фотографиями...

Вывесили право. Все на своих местах, хотя нервы продолжаются...
http://www.mioo.ru/podrazdinfpage.php?prjid=697&id=74

А еще за последнее время потрясло сие:

Понравилась штука)

Достала эта зима
метель
транспорт, кот. ломается и меняет маршруты
горы д/з
Нехватка времени
Его избыток
Тоска
7 утра
снег
Все
Все, плохо?
?

8 утра, м. Чкаловская, восход...

Заставить Носферату решать физику - это мощно). Но я могу, я приставучая.

***
Nosferatu (02:21 PM) :
Ya tebe mogu skazat 4asa 4erez 2
Матильда Валуа (09:24 PM) :
Жду физику... у меня засада
Nosferatu (09:52 PM) :
Wa 4erez 15 minut iz doma v nete budu
Nosferatu (10:25 PM) :
ща я в душ схожу потом ответы скажу)
Nosferatu (11:06 PM) :
так епть.......
Nosferatu (11:06 PM) :
про водоем - больше 1 метра
Матильда Валуа (11:06 PM) :
я решила все, кроме 1-ой вещи
Nosferatu (11:07 PM) :
первая не решаецца пока не достанеш рисунок
Матильда Валуа (11:08 PM) :
сейчас... я в пэйнте нарисую и пришлю
Nosferatu (11:12 PM) :
пиздец напряжение ебануло....... комп аж вырубился. даже латер не помог.)))) а бесперебойник у мя выключен был))
Матильда Валуа (11:13 PM) :
Отправить файл: физика.JPG Размер: 15 Kb
Отмена (ALT+Q)
Матильда Валуа (11:13 PM) :
??
Матильда Валуа (11:15 PM) :
Луч О падает перпенд. грани призмы, показатель преломления кот. 1.60. Призма находится в воде (показатель преломления воды 1. 33). Из призмы в воду выйдет только:
1) луч 1
2) луч 2
3) луч 3
4) луч 2 и 3
Nosferatu (11:16 PM) :
блин с этим попа. я сомневаюсь........ а я ща с человеком который 1000 проц ответит не свяжусь видимо......... аськи у нее нет.
Матильда Валуа (11:17 PM) :
жаль. Вот это никто не может решить
Nosferatu (11:18 PM) :
этот человек решит. это моя лучшая подруга. моя бывшая училка в школе по физике. мы с ней везде вместе))))))) ей 31
Nosferatu (11:19 PM) :
она может. я уже спрашивал. вчера когда мы виделись. она сказала - рисунок.
Nosferatu (11:19 PM) :
я сам даже с рисунком не могу решить
Матильда Валуа (11:19 PM) :
прикольно)
Матильда Валуа (11:20 PM) :
я теперь запомню, что у тебя такие знакомые). Буду чаще приставать
***

*Я не собираю стадионы поклонников. У меня нет фанклуба. Я не даю автографов. Но разве это не спорт?*

Да, любят они трепать нервы...
Теперь говорят, что 3-и места не возьмут вообще или не все возьмут. Апрель, апрель, апрель! Зачем тогда давать 3-е место? - не понимаю...В прошлом году 25 чел. было победителей, а взяли 22( по сплетням). А в этом году 19 - меньше гораздо, должны всех взять.
Все равно они меня не сломят, ибо я более склонна верить проректору, т. е. в хорошее. Хотя в нашей стране все возможно, и может они запугивают нас, чтобы мы не расслаблялись и ходили в школку на историю? Тем не менее, настроение испортили конкретно и вызвали всеобщую панику и суетню. Ненавижу. Зачем?

2 дня подряд смотрела Аризонскую Мечту с Джонни Деппом. Только я на это способна. А мне так понравилось... Кустурица меня еще после *Жизни как чудо* поразил в самое сердце, очень красивый фильм. Замечательно!
Всплывает в памяти также поход в Суши-Бар с рядом смешных событий.
Всплывают на поверхность и давние знакомые, встречаю их случайно. Здорово! А не надеялась уже, все-таки жизнь - интересная штука...

Праздник долгим не бывает. Поход в школку сравнялся с понятием "из князи в грязи". Все эти техпредметы, кот. дружно завалены, и мною забыты. Что с ними делать? Кошмаррр
А еще к/р по химии на 100 стр текста учебника, офигели все что ли? Все-таки никаких поблажек не дают. Остается опять сидеть в праздники и делать алгебру с химией и физикой. Чудесный набор!Зато, зато, зато... А еще лень, жуткая лень. Ничего делать не хочется и не можется. Совсем я как-то неправильно себя веду. После этой олимпиады мне все таким ничтожным кажется и совсем не требующим моего внимания. Неправильный подход! Аттестат - это важно, да я и не успокоюсь до тех пор, пока мне диплом 3-ей степени не дадут за победу в олимпиаде. Кажется, что мне все это мне приснилось случайно.

Боже, Боже, Боже, спасибо тебе!
Я поступила в институт.
Я заняла 3-е место в городе по праву.
Мне прям как-то неудобно это все даже писать, но очень хочется!
Как же я счастлива!
3 недели ужаса закончились, все-таки есть справедливость на свете!


И все это произошло в ДР Курта Кобейна... Одного из моих любимых.
С Днем Рождения, Курт!

Все, завтра начинаю жить по-новому
В любом случае
Независимо от исхода

Что-то со мной не так. Все вроде нормально, а мне мало и претит...
Действительно, подсела на Джонни Деппа.
Посмотрела на днях "Страх и Ненависть в Лас Вегасе", до сих пор их наркотические приходы вспоминаются. Никогда не могла представить Деппа в образе дядьки без волос, маленького роста в компании психа-адвоката. Ширяются журналисты и юристы сильно, даже эфир нюхают.

Все плохое сделано.
И предчувствия нерадостные
И паранойа началась
Сны снятся про то, что пишу олимпиаду на немецком языке и, что все прошлогодние балы, мне дали незаслуженно, из жалости. Вместе с Сашей пишу и с Глебом.
Полный бред.
И сегодня неизвестно что понаписала
Округ
Так строго все было, не ожидала
В прошлом году была халява полная, а сегодня...
Эх, ладно
Забыть, пока забыть
Неизвестно, когда они проверят еще
Кошмар...
"И все получится, и все завертится. Сначало весело, потом повесишься..."

Я отстала от жизни и отстану еще больше. Есть слабая надежда на начало новой жизни в марте месяце, а пока - мгла..

"Найди меня, мой милый друг. Среди тысячи лиц, среди сотен страниц, найди меня. Найди меня...."
волшебная песня...
Самое смешное, что друг меня нашел. Сразу 2 милых друга. Чудеса случаются!

- - - - - -- - - - - -- - - - - - - - - - - -

Я что-то совсем... Не понимаю уже, сколько времени, какой день, какое число. Осознаю лишь холод и приближение 4-ого числа... и занимаюсь я почти исключительно одним предметом.Право, о да! Меня просто на нем циклит, дохожу до карточных гаданий и бросаний монетки. Даже день мой начинается с судебного процесса на канале Ren-Tv...Блин, как же я хочу пройти, как же я хочу! На фоне невроза я даже взломала интернет-школу и добыла-таки материалы, ценою в 5 тыс. руб, вызвала в минус 30 к себе Глеба с распечатанными методичками и тестами. Рехнулась... сижу до часу ночи, потом шизею и Есенина начинаю читать, сама пишу...Фотографирую руки в ванной и пою в микрофон без караоке. Чокнутая.... После всего без собственного желания засыпаю за Кашаниной.

Вариации на тему "зима"


полезно в минус 25 пофоткать природу...

Живем...)

Хотела было написать, что конец близок, но это и так все знают. Слишком уж ощутим он для меня... Боюсь, ведь придется отказаться от половинок суббот, посвятив их дню икс.. Скоро он, очень уж скоро, а я все летаю. Такое ощущение, что все рассеивается внутри меня, как дым, не оставляя ничего. Пишу это, а сама знаю, что не смогу отказаться или буду урывать концы других дней. Для этого всегда время можно найти, когда даже его совсем нет. В полете....И от полета буду в пролете от собственного желания и стремления к нескольким часам счастья. Каникулы были замечательными, впервые за полгода почувствовала в них частичку летней свободы и сказки. Самый лучший мой Новый Год и День Рождения, да и Рождество на катке). Волшебство....
И, кажется, обретя любовь, я потеряла одного из лучших друзей.
Все мои действия теперь воспринимаются в штыки, и отношения наверное никогда уже не станут прежними.
А я ведь не хотела и не думала даже об этом? Ревность? Почему*? наверное, потому что это наш общий друг

31 -ое, немного жаль...
Хочется так много всего написать и сказать, а я боюсь что-нибудь забыть или обидеть кого-то.
Может странно, но мне совсем не хочется, чтобы кончался этот год, боюсь следующего. На него много всего поставлено и намечено,а я могу оплошать, потерять. Я себя боюсь больше всего. Зачем всегда винить внешнее, когда все всегда зависит от тебя? не понимаю...
2005 был красивым... Во всех смыслах, я многое поняла и добилась каких-то целей, пусть даже дурацких. А летом на меня свалилось то, что я никак не могла ожидать. Любовь... До сих пор не могу опомниться и поверить в происходящее. Звезды, чудеса, сказки, танцы, шахматы, шоколадные конфеты, розы, улыбки, фотографии. А крылья купили, белые крылья купили из магазина. Нашлись такие же ненормальные, кот. выбросили 2 тысячи на крылья...Можно продолжить этот перечень существительных, в каждом так много заложено. Я даже перестала вести дневники.
Хочется поблагодарить всех людей, кот. меня окружали этот год. Я бы без вас не смогла наверное... Ваша поддержка, она многое дала и подарила. Спасибо.
С Новым Годом!
Я правда вас очень люблю...
Чтобы не случилось...
Навсегда
Вместе

Подарили много техники, что замечательно)) Гораздо лучше, чем одежда или косметика. У меня теперь есть собственный двд-проигрываетль, микрофон, фотоаппарат.
Теперь могу выкладывать ламерские фотки

Глеб)



Кошка Челита