Проснуться. Планировать. Отдыхать. Визуализировать.

Слишком много мыслей, слишком мало дел. А время идет.

+ подняться в небо (на самолете, прыгнуть с парашютом или полетать на воздушном шаре)
+ изучить Фотошоп, чтобы осуществлять своим идеи
+ завести 3 близких подруг, чтобы было с ними интересно. Доверять (!) им
+ стать прекрасным оратором, уметь поддержать любой разговор, стать душой компании
+ выйти замуж или встретить свою любовь)
+ пойти на курсы по 3Dmax
+ избавиться от "пунктиков"
+ заняться сексом в экстремальном месте
+ изучить свой фотоаппарат лучше, чем производитель!
+ визуализация целей
+ регулярно делать м-п-э
+ отметить НГ в незнакомом городе с интересными людьми. Трезвой)

продолжение следует...

Прошло время. Будто вечность, а будто мгновение, словно ветер сдул с ладони весеннюю пыльцу...
Я шла к своим целым, смотрела только вперед, не замечая дружбы и не оставляя себе свободное время. Потом наступила крайняя точка - такая усталось, что не могла ничего делать. Были крайности. Но... сделано было много. И я горжусь собой.
После пришло осознание, поменялись приоритеты - но той цели я не вижу перед собой.
Это к лучшему, потому как пришло невероятное знание, как всего добиться, того, что только виделось в грезах и снах...
Цель заменилась на другую, более глобальную и близкую, что только протяни руки и нащупаешь ее материальное воплощение.
Итак, все к лучшему. Мы взрослеем. И смело управляем своими реальностями, и лишь так, как СаМи хотим.
Каждый день я просыпаюсь от того, что солнце улыбается мне и посылает самые радостные лучи... Нет, я не живу - я играю по своим правилам. Какая я буду завтра, я еще не придумала...) Я вне рамок, я сама задаю правила. Я бесконечно счастлива.

Настроение сейчас - Наполненное любовью и предстоящими сновидениями

Творческий человек... как много в этом для одних, и совсем ничего для других людей. Когда-то, в один светлый и чистый день, во Вселенной зажглась маленькая звездочка. На моем небосклоне. И прошло уже много-много времени, а она так и не перестала светить. Более того, она с каждым мгновением Вселенной и дыханием ветра, горит все ярче и сильнее, обещая мне стать самой яркой и особенной за всю историю человечества. Быть может, громко сказано, но по-другому я не умею. Ведь юный максимализм не знает границ и запретов.
Кто, если не творческий человек...
- проснется среди ночи, разбуженный звонкими каплями дождя, и начнет писать стихи, да такие романтичные, что каждая буква, не то, что строчка, вызовет у окружающих внутреннее ощущения счастья...
- проходя мимо железнодорожной станции и на секунду задумавшись, захочет сделать безумную фотосессию, которая родилась в голове за секунды...
- увидит среди толпы одного-единственного, но такого особенного человека, который заберет покой лет эдак на 6. И каждый раз, смотря на него, будет бешено биться сердце и теряться сознание. Вот только вопрос, сойдутся ли звезды когда-нибудь вместе, на том же небосклоне, чтобы эта любовь повторилась? Пусть даже через миллиарды лет. И спустя время, по секрету, я скажу... звезды все-таки сошлись. Просто по-другому не могло быть...
- ложась в свою теплую и уютную постель, пусть даже в другом городе, на секунду закрыв глаза, придумает что-то невероятно интересное, которое тут же побежит зарисовывать и характеризовать словами, чтобы потом обязательно реализовать в жизнь...
- ранним утром идя по делам, заметит все прекрасное, что дает нам природа, жизнь и Вселенная... Отблески солнца, чистое небо, свежий воздух и главное - ощущение того, как же это здорово - просто так ЖиТь на этом свете...
Как хорошо, когда ценишь эту жизнь; когда улыбаешься просто так, оттого, что тебе тепло и комфортно в этом мире; когда тебя любят и ты любишь... Как хорошо. :с)

Утро... Будильник... Проспала...
Завтрак.. Маршрутка.. Спортзал..
Люди. Улыбки. Устала.

Ну что ж, прошло 2 года с момента моей последней записи, как раз ровно столько, чтобы я поняла, какая я на самом деле и чего хочу от жизни. А главное то, что я все могу осуществить. Да, я повзрослела. И даже как-то не хватает той наивности и девичьей мечтательности... но она, все же осталась, только лишь стала иной.
Здорово осознавать, что живешь именно той жизнью, которая тебе нравится и идешь той тропой, которая приведет тебя к цели. Той, ради которой ты живешь...
Я вот сегодня задумалась, можно ли вообще понять другого человека? Хотя бы ненавящиво коснуться частички его души, не залезая в нее с человеческим бестакством. Ведь внутренний мир любого человека так тонок и хрупок, так что к нему нужно относиться очень трепетно и нежно.
Перечитывая свои записи в этот раз, я, собственно, подумала, как же сложно меня понять. Я такая разная. И на самом деле есть только один человек, который чувствует одну мою грань... Жаль, что с этим человеком я лично не знакома.
Думаю, в моей жизни настал такой момент, что хочется чего-то волшебного... романтики, большой компании своих друзей и безграничного творчества.
Романтика... как важно для меня это слово. Так, что я вкладываю в него неотъемлемую часть своей жизни. Почему-то безумно хочется видеть в своей жизни человека, который подарит тебе праздник, который улыбнется светом своей души и ты расцветешь, словно подснежник на снегу... С таким волшебником ассоциируется лишь Марат Ка - мастер на все руки и не только. ) Ах, как наверное повезло в жизни его избраннице. Кто, если не он будет ей посылать письма с засушенными лепестками роз, в которых целая история нежной и трогательной любви... кто, если не он организует как бы "случайно" романтичный ужин при свечах, сервированный особым образом... кто, если не он подарит ей в любой из 365 дней в году, кроме обязательного 8 марта, огромную герберу и поцелует в шею так нежно, что она потеряет сознание от нахлынувших чувств...
Друзья. Хочется видеть всех и сразу, потому что очень-очень соскучилась. Люблю их и рада, что они есть в моей жизни.
Творчество... Ах, ну где же ты, вдохновение?..

21.02.06 Здравствуй, мой ненаглядный дневник! Прошло много-много времени, и я решила вновь тебя вести. Знаешь, произошло так много событий, таких разных и не похожих друг на друга, но тем не менее, объединяющихся в единое целое под названием «ЖиЗнЬ». За то время, пока меня не было, я совсем перестала писать. Просто не было мыслей, нечего было сказать. А когда не слов, лучше молчать.
Как-то всегда трудно возвращаться туда, где тебя давно не было: не знаешь, с чего начать свой рассказать и вообще, ждут ли тебя там?.. В последнее время я все больше пытаюсь разобраться в себе и понять, чего же я хочу, но все больше запутываюсь. Мне кажется, что этой зимой я почти потеряла себя, и интерес ко всему. Может быть на мне отразилось состояние погоды. Думаю, нынешняя зима никого не оставила равнодушным... всем от нее в той или иной степени досталось...
Но я не привыкла сдаваться на пути к своим целям, и до сих пор пытаюсь понять, чего же я хочу от жизни. Чего же я хочу сейчас, в данный момент. Очень жаль, но ответа на этот вопрос у меня нет. Куда-то опять делся мой энтузиазм и блеск в глазах. Но я не буду сдаваться, хотя бы потому, что: «ПоБеЖдАеТ Не СиЛьНеЙшИй, А ТоТ – КтО ИдЕт До КоНцА»... :с) И самое главное, что зима скоро закончится. Она не может быть вечной. Осталось всего 7 дней. И потом все будут встречать весну, для кого-то начало нового месяца, а для кого-то – начало чего-то большего. И главное ее дождаться...

В колонках играет - Гости Из Будущего "Зима В Сердце"

29.11.05 Без лишних слов и длинных предисловий скажу просто – я решила вернуться. С момента моей последней записи прошло три месяца. Три долгих и таких разных месяца. За это время я почти забыла про свой дневник и практически ничего не писала. Как-то не было желания и вдохновения, да и моя муза бесследно растворилась в красках осени. Той осени, которая принесла нам ворох сухой листвы, лежащей по краям тротуаров, грустные дожди и потерявшуюся улыбку холодного ветра.
Последнее время я сама себя не узнаю и не понимаю, что со мной происходит – куда-то пропал мой энтузиазм и неистребимый оптимизм. Все кажется скучным и однообразным. Серые, куда-то спешащие прохожие, полуголые, почти облетевшие деревья и холодный ветер... все нагоняет тоску и портит настроение... Но на самом деле, во всем виновата не осень с ее характерными признаками, а мое отношение к ней. Нужно добавить немного ярких красок в серые будни, и понять, что во всем есть плюсы. Даже в осени...

29.08.05 В один из спокойных июльских вечеров я стояла на балконе и, смотря на засыпающий город, о чем-то думала. Потом пошла на кухню, взяла белый лист бумаги и, вдохновившись увиденным, написала сие творение. Наслаждайтесь...

Июль. Над городом повисла ночь,
А я стою смотрю с окна.
Пустые мысли гоню прочь,
Мне хочется летать без сна...

Дорога. Тихие машины
Спешат куда-то как всегда.
Приятный ветер дует в спину,
И шепчет сказки иногда.

Луна. На небе светит ярко,
И освещает чей-то путь.
От духоты мне стало жарко,
Смогу ли я теперь уснуть?..

20.08.05 Здравствуй! Знаю, ты не ожидала, что я когда-нибудь СнОвА напишу тебе письмо, но я решила это сделать. Что-то на меня нашло... Ты уехала всего пару дней назад, а мне уже тебя не хватает. Знаешь, уже несколько дней меня не покидает странное чувство. Я никак не могу понять, что это. Как будто внутри меня поселилось беспокойство, или же это меня гложет одиночество?.. Я чувствую себя опустошенной, меня это немного тяготит.
А вообще, в последнее время мне кажется, что оставшиеся августовские дни тянутся безумно долго... Как будто время нарочно замедляется. Я постепенно прощаюсь с летом и морально готовлюсь к учебе. Вчера перебирала свои старые тетрадки и бумажки, почти все ненужное повыбрасывала. Я поняла, что постоянно что-то храню, тем самым цепляюсь за прошлое. А это совсем не к чему...
Кстати, как у вас погода? У нас она сегодня не такая, как обычно... Вместо привычной жары и духоты бушует ветер. А ночью шел дождь. Еще сегодня света не было. Часа два. Я сидела в гостиной и читала книжку. Даже не думала, что она такая интересная. Я ее давно собиралась прочитать. Сидни Шелдон «Утро. День. Ночь». Практически на одном дыхании почитала страниц 90, пока свет не включили.
А знаешь, моя дорогая, я никогда не думала, что мы станем такими разными. Что каждая из нас будет жить своей жизнью, не соприкасающейся друг с другом. Я никогда не думала, что ты станешь такой, как сейчас. И я стала другой, не той, что раньше... Если бы ты знала, как мне не хватает того, что было раньше. Тех незабываемых наших безумств, которые потом мы так часто вспоминали...
Думаю, на этом я и закончу свое маленькое послание, потому как все что хотела, написала. А вообще, я сама не понимаю, зачем все это пишу, все равно ведь не отправлю это письмо. И ты не прочитаешь этих строк. Я сожгу этот листок дотла. Все мои мысли и чувства превратятся в пепел, которых развеется по ветру... Очень жаль, что все изменилось, и ничего не вернуть назад. Наверное мы просто повзрослели...

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Days Go By « Dirty Vegas»

15.08.05 Новая жизнь... Каждый вкладывает в это понятие что-то свое, определенное. А вообще, что значит начать новую жизнь?! Может быть, проснуться однажды утром, и с этого самого момента кардинально изменить свое существование. Или же одним движением руки перечеркнуть неудавшееся ( в той или иной степени) прошлое, и начать все с чистого листа. Одним словом, чтобы это не значило, человек, собирающийся начать новую жизнь, готов к переменам и новым начинаниям.
Что же касается меня, то я хочу это сделать потому, что безумно устала от серых будней, напоминающих день сурка, устала от своей лени и инфантильности и, в конце концов, устала натирать мозоли, ходя по одним и тем же протоптанным тропинкам, изредка наступая на те же грабли.
На самом деле я довольно-таки давно хотела начать все сначала, что-то изменить в себе и своей жизни. Помню, когда еще училась в школе. В классе так 10 – 11. Как сейчас я думаю, тогда в моей голове сидел дурацкий стереотип, что лучше начинать новую жизнь с утра и непременно с понедельника, и все получится. Вот такая вот глупая идея... Но тогда я действительно так думала, и некоторые из моих понедельников на тот момент, планировались началами чего-то нового. Но этого не случилось...
Один понедельник сменялся другим, а желаемое так и не наступало. И тогда я забросила это занятие, и прекратила пытаться начинать новую жизнь... И вообще, в том возрасте, в котором я тогда была, странно начинать нечто подобное, ведь мне было всего лет 17, а может и меньше...
А на данном этапе своей жизни у меня возникло такое желание. И скорее это не просто очередная идея, пришедшая в мою голову, а сознательное решение, определенная необходимость. Потому что мне хочется вырваться из спокойного потока жизни, текущего в одном и том же направлении. Хочется заниматься чем-то активным, много всего успевать за день, в конце концов жить интересной и насыщенной жизнью. И не просто писать об этом, а действительно осуществлять свои идеи.
Вот так просто я возьму и перелистну все свои старые и запыленные рукописи. Я начну новую жизнь, девизы которой теперь: «День без дела – это пропавший день», «Побеждает не сильнейший, а тот – кто идет до конца», «Лень – это смерть в миниатюре» и некоторые другие.
Вот и все. Остался последний исписанный листок. Листок моего прошлого, исписанный мелким почерком, с множеством красивых моментов, которые я сама же и придумала. И, пробежав по нему беглым взглядом, я улыбнусь, вспоминая на секунду обо всем, что происходило со мной, и смело переверну его. А дальше будут новые белоснежные страницы, на которых фантазия уже нарисовала столько всего необычного и интересного... Остается только все это осуществить и наслаждаться желаемым.

2.08.05 Только вот недавно подумала, что я как-то давно перестала писать. Моя муза перестала ко мне заглядывать на огонек. Мысли перестали наполнять мой бездонный сосуд. И как обычно бывает, в голове стали неожиданно появляться строчки, и из них начал выливается небольшой поток слов, крепко сплетенных между собой. И я решила написать несколько строк, образующих небольшой текст.
Сегодня вторник. Второй августовский день. На часах 22:51. Я сижу на кухне и, вдыхая аромат чая со вкусом мяты, размышляю и где-то даже философствую. Как обычно бывает в это вечернее время, когда день подходит к своему логическому концу. А все-таки, как интересно устроен мир... в это время у кого-то утро, а у кого-то идет дождь, кто-то сейчас танцует, другие занимаются любовью, а некоторые же читают эти строки...
Немного раньше я выходила на балкон, и вешала постиранное мной белье. Я снова стояла у окна и думала... Смотрела на эту одновременно банальную и необыкновенную ночь. Мой взгляд был направлен куда-то вдаль. Наверное, он был отреченным и застывшим. Я как-то глубоко задумалась. Но не о чем-то важном и меня волнующем, а просто так, ни о чем...
Мой город укутан почти овладевшей им ночью, такой тонкой и едва уловимой. На небе мерцает несколько маленьких скромных звездочек, которых становится все больше. А самое красивое в ночном городе – это луна, которая сейчас в виде тонкого и изящного полумесяца. Смотря на эту луну, и мне хочется откусить ее кусочек. Будто она очень вкусная, сахарная. Она кажется такой близкой, и такой далекой одновременно.
Я стою смотрю на эту луну, и мне кажется, что вот только протяни руку, и сможешь дотянуться до нее... Дотронуться кончиками пальцев. Почувствовать ее холодную таинственность. В такой момент хочется оторвать пятки от пола и полететь. Кажется, что вот-вот сильный и теплый ветер неожиданно подхватит тебя, и унесет в неизвестном направлении. И будешь ты парить где-то над городом, смотря на все сверху.
Этот ветер очень нужен. Нужен всем нам. Ветер перемен... который вдохнет свой свежий воздух в наши душные и ограниченные души. И оставит в них свою легкую прохладу. Которая будет дарить нам ощущение легкости и спокойствия.

Настроение сейчас - романтически-волшебное

1.08.05 ...Тихо-тихо открывается старая скрипучая дверь и остается слегка приоткрытой. Через мгновение из-за нее появляется один глаз, затем другой, и перед вами появляется она... Та самая юная волшебница.
Она медленно и плавно идет по комнате, направляясь к своей цели. В ее руке волшебная палочка, словно из какой-то старой сказки. Волшебница слегка улыбается, и проходит на середину комнаты, которая окутана полумраком. Ее освещает лишь слабый свет огня, тихо пылающий в камине.
А все вы уже заняли свои места по всей комнате: кто на больших бархатных креслах алого цвета, кто на мягком пушистом ковре, а кто и возле самого камина. Вы притаились и ждете новых сказочных историй. Вы ее гости. Проходите, чувствуйте себя как дома. Она всегда рада вас видеть.
Подходя ближе к камину, она садится напротив него на красивый деревянный стул с вырезанными узорами и вышивкой, и продолжает вам тихо рассказывать свои сказки... Она вернулась. Она снова с вами...

Вот такое сказочно-необычное вступление ко 2 главе я придумала для вас, мои ненаглядные. Сегодня 1 августа, а это значит, что мой виртуальный отпуск закончился, и я продолжаю свои записи. За то время пока меня не было, я успела отлично отдохнуть и взять максимум от лета. Но еще есть целый месяц, чтобы сделать это лето еще лучше, и потом пойти на учебу со свежими мыслями и энтузиазмом.
Как-то я раньше не задумывалась, но сейчас поняла, что живу как бы в двух мирах. В реальном и виртуальном мире. И нужно обязательно найти золотую середину между виртуальным миром, миром сказок и фантазий и реальным миром, миром, в котором живет каждый из нас. Если подумать, то конечно проще жить мечтами и снами, уходя тем самым от действительности и проблем. Но разве это выход?..
В общем, есть над чем подумать и что написать. За то время, пока я была в отпуске, у меня накопилось определенное количество материала, который я буду потихоньку публиковать. И еще... я обещала вам, что выложу свои фотки после написания 1-ой записи 2-ой главы. Но вижу, что вы не выполнили мою небольшую просьбу, кроме одной девушки. Это молочное_кружево. Хочу сказать, что мне понравилось то, что она написала. Интересно. Огромное пушистое спасибо! :с)

...А сейчас мы с вами вернемся в тот самый старый замок. Где тяжелые скрипучие двери. Камин, в котором тихо пылает беспокойный огонек. Бархатные кресла алого цвета и деревянные стулья с узорами и красивой вышивкой. Старинные люстры красивых форм. Картины в изящных рамках, развешенные по комнатам. Множество разнообразных шкатулок, старинных запыленных книг и зеркал. И этот спокойный тихий вечер наш. С вами волшебница и ее сказки. Бесконечное множество сказок...

26.06.05 Ну что ж, уважаемые читатели и писатели, хочу сказать вам, что на этом я и закончу 1 главу. Думаю, достаточно написала. Главное то, что впереди еще много нового и интересного. Будут еще другие главы и истории. Все впереди...
Искренне надеюсь, что вам по-прежнему будет интересно читать мои скромные записи. И вы, читая их, будете хоть на секундочку задуматься над чем-то. Важным или не очень. Самое главное, чтобы они не были бессмысленными.
А сейчас я ухожу в отпуск. Думаю, заслуженный... :с) Забавно как-то звучит «уйти в отпуск», ведь я еще не работаю. :с) Но надеюсь, он мне пойдет на пользу. Я немножко отдохну от вас (хотя, в принципе, и не устала), а вы, в свою очередь, от меня...
Сейчас мне необходимо погружение в реальность. Причем полное, и с головой. Чувствую, что она мне сейчас нужна как никогда... Но я вернусь, вы не думайте, обязательно вернусь в наш виртуальный мир. Мир, который мы создаем и придумываем сами. У каждого он свой. Я делаю этот мир, пусть даже виртуальный, цветным и интересным. Таков мой выбор. :с)
Обязательно ждите меня. Тем более, что ухожу я не так уж и намного... Максимум на месяц, минимум – на пару недель. А пока перейду на «Т»... Эм... Рановато еще, я еще не ушла, дверь за собой не закрыла... хех. Пожалуй, лучше пока перейду на чистые блокнотные листы в голубую клетку. Буду продолжать писать. Мысли куда-то ведь надо девать. А-то они заполняют всю меня до предела...

P. S. И еще... у меня к вам одно заманчивое предложение... Мне БеЗуМнО интересно, какой у вас, как у моих читателей, сложился мой образ? Как вы меня представляете? Обычно мы всегда представляем себе кого-то, кого не видим и не знаем. Вот и вы напишите мне, какой вы меня видите, исходя из моих записей...
Напишите, мои ненаглядные, поподробней. Так будет намного интересней... Думаю, это не будет очень трудно, а наоборот – даже увлекательно. :с) Пишите все, что думаете. Любое мнение – плохое или хорошее, все равно мнение. И оно имеет право быть.
А я с удовольствием все почитаю. И после написания 1-ой записи 2-ой главы, я выложу свои фотки в фотоальбоме. И чем больше вы напишите, тем больше будет фоток. Так что, все в ваших руках... :с) Фотки буду выкладывать разные. Где я на них – тоже разная. Заранее спасибо!
Ваша безумная волшебница Улыбка_Ветра...

24.06.05 Девять часов вечера... Только что проснулась. Мне снился такой сказочный сон. В первый раз приснилось, что я ощущаю любовь... Всем своим нутром. И главное – мое чувство взаимно. Не могу передать всего сна, помню лишь некоторые моменты... Будто я, наконец, встретила его. Как именно не помню, кажется спонтанно. Мы встретились и пошли куда-то. Самое главное то, что мы были полностью естественны, свободны. Именно такие, какие мы есть. Как легко и волшебно от такого ощущения.
Мне очень редко снятся такие сны, после которых остается действительно приятное чувство. Сегодня именно так... Я проснулась, и меня не покидало ощущение, что это все было. На самом деле. И его лицо казалось таким реальным, хоть и не очень запоминающимся. Я бесконечно благодарна, что мне приснился этот сон. Он как будто вдохнул свежий воздух в мое заснувшее сознание...
В моей жизни пока еще не было По-НаСтОяЩеМу взаимной любви, и я не знаю, что это такое. Пока что-то не испытаешь, никогда не понять, каково это. Теория – не практика. А тут я почувствовала все это. И это было так реально, что трудно уловить, где же проходит эта грань... между сном и реальностью.
Любовь, все-таки, чудное чувство. Это наверное то, когда ты с человеком, и тебе просто хорошо от мысли, что он рядом. Бывает же такое... На самом деле, ощущения почти непередаваемые, но так хочется ими поделиться... Наверное, я бы сделала все, что в моих силах, чтобы хоть часть этого волшебного сна сбылась.

В колонках играет - Сплин «Тебе Это Снится»

21.06.05 Сегодня я надумала опубликовать рассказ, который написала где-то за полчаса. Я сидела на кухне, перебирая свои вещи, и по ходу начала что-то писать в тетрадке. Одна запись, вторая, и получился такой рассказик. Я писала так быстро, что рука начинала болеть. Мысли крутились в голове, опережая эмоции. На самом деле, на написание этого творенья я вдохновилась, увидев одну фотографию. Ту самую, которая будет находится в конце поста. Я на нее задумчиво посмотрела, и в голове сами по себе начали складываться мысли, образуя цепь событий. В итоге получилось сие творение...
Иногда у меня возникало ощущение, что я там была. И только записываю произошедшие события на листе бумаги. В этом рассказе главные лица – весенний, пробуждающийся от зимы лес, юная девушка, готовая к безумным поступкам и таинственный незнакомец, образ которого появится ближе к концу. Сказать, что эти 2 персонажа для меня олицетворяют каких-то людей, я не могу. Просто потому, что я придумала их. И это ПоЧтИ никак не связано со мной, и с кем-то еще... Ну что ж, приятного прочтения. Думаю, вам понравится...

Лес. Как прекрасен этот весенний лес... Начало весны. Природа оживает. Только-только появляются маленькие листочки на деревьях, из сырой земли пробивается молодая трава и прочая растительность. Цветут цветы, птицы начинают петь свои красивые серенады, и понимаешь, вот она... ЖиЗнЬ зарождается вновь.
Сегодняшний день меня вдохновлял на подвиги. Еще с самого утра, когда я распахнула окно, и свежий солнечный воздух хлынул на меня. Тогда я поняла, дома сидеть нельзя, нужно идти, или даже куда-то бежать... Совершать безумные поступки. И я решила пойти в лес... Одна. Это было для меня ново и необыкновенно, потому, что раньше я вообще никогда не была в лесу.
Я легко оделась и, ничего с собой не взяв, отправилась в путь. Сев на ближайший автобус, я поехала. Практически доехав до нужного места, я заметила, что осталась в автобусе совсем одна. Но это меня не смущало. Всю дорогу мой взгляд был прикован к окну. Я сидела и смотрела на природу, наслаждаясь зеленым великолепием. Если бы кто-то посмотрел на меня со стороны, я уверена, он сказал бы мне, что я смотрела на все странными, почти влюбленными глазами. Я была в задумчивости...
И вот, я доехала. Вышла и пошла по дорожке, уходящей куда-то вдаль, в поисках ближайшего леса. Долго его искать не нужно было, он был совсем недалеко. Я даже потеряла границы, и не смогла бы четко сказать, где лес начинался.
Я вошла... Там царила такая мягкая атмосфера, гармоничная и приятная. Чудная. Мне она нравилась все больше и больше. Я, не торопясь, шла по лесу и думала, как же прекрасно побыть хоть чуть-чуть в таком месте, отвыкнуть от привычного городского шума и суеты. Если в городе время беспощадно бежит куда-то в неизвестность, то тут, в лесу, все совсем по-другому. Тут время течет очень медленно и спокойно, словно маленький журчащий ручеек. В лесу намного гармоничней себя чувствуешь, хотя бы потому, что здесь машин нет, воздух чистый и прозрачный. Все как будто завораживает. Словно это не простой лес, а какой-то загадочный.
Я шла все дальше и дальше, не замечая совсем, что не смотрю на дорогу. Меня это не волновало. Я растворялась в только-только зарождающейся свежей зелени деревьев и кустов, в голубом бездонном небе, в которое упирались верхушки самых высоких деревьев и в приветливом весеннем солнце, которое меня бережно согревало... Не знаю, сколько времени я так шла, задрав голову вверх и смотря по сторонам, но вскоре обычные деревья стали сменяться сосновыми. Сначала изредка, а потом все чаще и чаще. И лес стал несколько чужой и дремучий. Не такой, как раньше. Деревья очень близко друг к другу росли, и мне было все сложнее продвигаться. Свободно продвигаться.
В какой-то момент мне стало страшно от мысли, что я заблудилась, и совсем не знаю, где очутилась. Я остановилась и беспомощно искала взглядом хоть что-то, что бы меня успокоило. Но ничего кроме деревьев вокруг не было... Это место имело несколько другую атмосферу. Она была тяжелей, серьезней и как-то глубже.
Я села на лежавшее неподалеку упавшее дерево, которое напоминало бревно, и стала думать. Размышлять, как же выбраться отсюда, не потерявшись еще больше. Тем более, что я не могла ни на кого надеяться. В лесу я была одна. Я огляделась по сторонам. Сосны, сосны, кругом одни сосны... Не знаю, как, но я заметила, что сижу, окруженная тремя длинными соснами. «Неужели я заблудилась в трех соснах» - подумалось мне, и я усмехнулась.
Пока я сидела, немножко расслабилась и, к тому же, успокоилась. На секунду я закрыла глаза и представила, что вот прямо сейчас я найду выход. Не знаю, каким образом, но найду... Так я просидела некоторое время, пока не почувствовала, как кто-то коснулся моего плеча. Я вздрогнула. И сразу же открыла глаза... В двух шагах от меня стоял парень и вопросительно смотрел на меня. С удивлением. На его лице я уловила легкую, почти незаметную улыбку...
Я не верила глазам. Этот человек как будто светился изнутри. Он был несколько выше меня и стоял, облокотившись всем телом на одну из сосен. Наверное, таких парней видит в своих мечтах каждая юная девчушка. Та, которая верит, что наступит день, и он встретит ее. Обязательно найдет, и они навсегда останутся вместе...
Не знаю, что в нем такое было, какое-то чертовское обаяние и особая излучающая сексуальность, но я сидела на своем бревне, и смотрела на него. Даже ничего не говоря... Мне он нравился. Тем, каким он был. Хотя я совсем его не знала.
«Ты давно здесь сидишь?» - прервал ход моих мыслей незнакомец. Я посмотрела на него и захлопала ресницами, не зная, что ответить. У меня не было часов, и я не знала, как долго я тут сижу. Я будто проваливалась в свои мыли, словно в бездонную пропасть, и снова возвращалась к реальности. «Я не знаю, как долго. Я потеряла счет времени» - наконец ответила я. И добавила: «Сижу вот, думаю, как бы отсюда выбраться...» Он посмотрел на меня внимательно и сказал: «Пойдем. Я выведу тебя отсюда». Только сейчас я заметила, какие у него красивые глаза. Бездонные и чарующие. То ли голубые, то ли зеленые, я так и не смогла определить...
И мы пошли. Даже не представляю, как он нашел выход, но я пришла к тому месту, с которого начинала свой путь. Мне, время от времени казалось, будто он видел некую невидимую тропинку, которую я не замечала. Всю эту дорогу мы шли молча. Я о чем-то постоянно думала, а он просто свободно шел. Не знаю почему, но я даже не подумала спросить у него, как он меня нашел, что он делал в лесу, кто он вообще такой? Все эти мысли вертелись у меня в голове, но их я так и не произнесла.
В конце пути он взял мою руку, и, обняв теплой ладошкой, сказал: «Ты слишком все усложняешь...» Я, совсем не смутившись, ответила: «Да. Наверное. По-другому просто не могу».
И тут с далека послышались звуки приближающегося транспорта. Я увидела тот самый автобус, на котором приехала сюда. Я так обрадовалась, что сразу же рванула к нему. На полпути я вспомнила, что совсем забыла его поблагодарить за все, и вообще, я хотела, чтобы он поехал со мной. Чтобы он остался со мной...
Но, оглянувшись, я его не увидела. Он словно растворился. Я стояла и думала, почему же он исчез. Этот загадочный незнакомец... Автобус уже собирался уезжать, и мне пришлось поехать домой, т. к. уже начало смеркаться. Всю дорогу я сидела и думала... О нем. Об этом сказочно-дремучем лесе. О трех соснах. Об этом весеннем дне. И о моем безумном поступке.
Того человека я больше никогда так и не увидела. И по сей день, я пытаюсь его найти. И поблагодарить. За то, что он вывел меня на тот путь, который я искала...
Только изредка, одинокими вечерами, я вспоминаю тот день. Как я его увидела... Очень смутно помню его, то ли зеленые, то ли голубые глаза. Вспоминаю, как он взял мою ладошку и, обняв своей, сказал: «Ты слишком все усложняешь...» (c)

20.06.05 Собрав всю свою силу воли в кулак, я встала в 6:45. Да... мне б еще спать и спать! Но встать было просто необходимо. Сегодня я шла записываться на курсы, т. к. желала пойти учиться на права. Я готовила вкусный завтрак, как обычно, совершая различные телодвижения под музыку, и в какой-то момент мне показалось, что сегодня будет ну просто замечательный день... Одевшись и накрасив ресницы я подумала, что не помешало бы взять с собой зонтик, ибо сегодня обещали дождь, да и темные тучи предательски висели над небом. Но своего голубого зонтика я не нашла, а черный мне брать не хотелось, и я пошла без ничего. Только я села в маршрутку, и пошел дождь... Я даже не расстроилась, даже посчитала себя счастливой, не намокнув. Вот только я обрадовалась больше, если б мне не нужно было выходить через парочку остановок...
Пока ехала, дождь такой сильный начался! И вот я вышла, и быстро-быстро на остановку под занавес. То, что я вышла из маршрутки и шмыгнула на остановку, можно назвать мгновеньем. Но я успела принять утренний душ из дождя. :с) А на остановке стоял народ. Ждали, пока пройдет дождь. Кто с зонтиками, а кто – без. Вскоре дождь утих, и я пошла к нужному месту. А мне нужно было в автошколу, расположение которой я знала лишь приблизительно. Но у меня был план... Маленький листочек в заднем кармане юбки, на котором мне нарисовали схему, как найти нужное место. Хех. :с)
Путь был тернистым. :с) Вся дорога была в лужах. Почти непроходимых, тем более в моих каблуках... Но я добралась. Нашла автошколу. Записалась на курсы. Интересный момент был, когда я сидела и заполняла договор... Со мной в кабинете сидел парнишка, который тоже записывался. Почти все заполнив, я попросила у женщины, которая там сидела, свой паспорт. Дабы внести в договор его серию и номер. Она мне его дала. Я сижу, записываю, записываю и вдруг вижу... что паспорт-то не мой!!! Стало очень смешно... Она мне дала его паспорт, а ему – мой. Забавно. Вот так легко обдурить молодежь, подвоха и не заметят. В общем, сказали приходить завтра к 8. Дневное ж обучение как-никак. Теперь буду вставать по утрам. И мой лучший друг – снова будильник. :с)
И отчего-то я такая довольная пошла домой... Шла, слушала песню «Ресницы» Братьев Грим со своего телефона. Небо к тому моменту стало нежно-голубое. После дождя на деревьях блестели листики, асфальт был серебристый и мокрый. Все как будто просыпалось... Просыпался город, умытый летним дождем. Вот так и шла я, пока не почувствовала что-то не то. Иду, иду, но все никак не дойду до остановки. Хех, да я не туда зашла. Заблудилась, что ли... Как потом оказалось, я ушла еще дальше, чем была...
Все-таки дойдя до нужной остановки, я решила не садиться в транспорт. А пойти дальше гулять по утреннему городу, дыша свежим воздухом. Но пройдя пешком несколько остановок, и увидев большой автобус, я все же покусилась на него. :с) И поехала. Но именно домой я пока не собиралась. Я еще надумала купить интернет-карту. Нужную вещь, как-никак. :с) Один магазин был еще закрыт, и я купила ее в другом.
А потом мне очень захотелось пройтись мимо своей школы. Я зашла в дворик, и тут же все воспоминания нахлынули на меня. Вспомнила некоторые моменты последних лет... Медленно шла и смотрела на свою школу, такую родную. Такую близкую и уже далекую. Вспоминала себя... Ту девчушку в короткой юбке ‘колокольчик’. Ту, у которой была надежда. Ту, которая всегда мечтала. Ту, которая верила...
Дойдя до угла, я увидела свою бывшую учительницу по физкультуре, вечно куда-то спешащую. Поздоровалась, обрадовавшись, увидев ее. И завернув за угол, я остановилась. Я поняла, что очень сильно люблю свою школу. Как никто и никогда. Особенно люблю с того дня, с которого началась та самая история. История, которая так и не привела меня ни к чему. Но не в этом дело... Я поняла, что лишь оглядываюсь назад. Что уже ничего не вернуть. Это уже пройденный этап. С размышлениями пришла легкая грусть. Но... все когда-то кончается. И если бы у меня была возможность вернуть что-то назад, сейчас уже сомневаюсь, стала бы я возвращать то, что всегда хотела. С того самого дня... Хочется искренне верить, что все так и должно быть. Все к лучшему. Даже если кажется, то все не так, как ты хочешь...

Настроение сейчас - солнечно-дождливое
В колонках играет - Geri Halliwell "Calling"

17.06.05 Пятница. С утра льет дождь. Пасмурно. Я стою на балконе, и смотрю на серый усталый город... Он как будто окутан некой дымкой. Ее не видно, но я чувствую ее. Капли дождя, падая на асфальт, звонко разлетаются в стороны. На крыше соседнего дома, из-за множества капелек, видны пузырьки. Мне они нравятся. То пропадают, то снова появляются... Я высовываю руку из окна и чувствую, как моей кожи касаются холодные капли. Дождь не сильный. Но он есть, все льет и льет, не переставая. Моя рука совсем промокла, но я ее пока не убираю. То легкое касание капель, то резкое... Мне нравится, как будто это дождевой массаж. Вскоре я высовываю и вторую руку. И вот, у окна стоит босиком девушка, высунув обе руки, и наслаждаясь дождем. А вы не удивляйтесь. Просто она любит дождь. Просто ей сейчас это нужно. Как никогда...

16.06.05 Хм, интересно получается. Я завела дневник, поместила ссылку на него в своей Аське, в графе ‘Домашняя страница’, и теперь мне некоторые, совсем незнакомые люди, пишут интересные вещи. Которые меня удивляют все больше и больше. Например такие...

- «Я читал Ваш дневник... На мой взгляд, в Вас странным образом сочетается несовместимое... Оптимизм и пессимизм. Мне очень интересно будет с Вами пообщаться, если Вы конечно соблаговолите». А потом еще такая приписка: «Хотя правильней будет сказать не пессимизм, а какая-то жизненная неуверенность».
Вот такое послание... Только сейчас заметила, что «Ваш», «Вас», «Вами», «Вы» написано с большой буквы. Наверное в знак уважения... А если подумать, как прав человек. Два качества, основное из которых, естественно, оптимизм, живут во мне. Но есть и жизненная неуверенность... Это еще одна свежая мысль. Я как-то об этом и не подумала бы, если б он не написал... А правда же, она есть. И я даже знаю из-за чего... Так что нужно будет от нее избавиться. И чем скорее, тем лучше. И вообще, хочу сказать спасибо человеку, что он мне написал эти строки. Думаю, если он это прочитает, ему тоже будет приятно. :с)

- «Как ты смотришь на окружающих людей? На какие категории их подразделяешь? Любишь ли ты людей? Каких взглядов на жизнь придерживаешься? В условиях нашего времени по каким путям идет развитие полноценной личности?! P. S. Извини, что так бесцеремонно...»
Ну что ж, я решила ответить и на эти вопросы. Подумала: «Интересно, что же будет дальше?..» Написала вот что: «Хм... А к чему твои вопросы? Анкетирование что ли? Или соц. опрос населения? :с) На окружающих людей смотрю позитивно... Категорий нет. Нельзя мир делить на черное и белое, он целый. Так же и с людьми... Взгляды на жизнь оптимистичные... Скорее по интелектуальным путям, и человеческим... быть может... А ТеПеРь ОтВеТь На МоЙ ВоПрОс: зачем тебе все ЭтО?!»
Этот человек ответил: «Отвечаю на твой вопрос... Хотя нет, сначала поблагодарю тебя за то, что не оставила мои вопросы без ответа... ПАСИБА... :с) Дело в том, что я уже встречал тебя раньше (я в инете после большого перерыва). Вот... Я бывал в твоём дневнике, который открыл мне Личность с Большим Любящим Сердцем, и решил непременно завести (возобновлением это назвать нельзя, т. к. наша встреча и беседа была спонтанной и непродолжительной) с тобой знакомство. И для этих целей задал тебе вопросы, которые на данный момент представляют для меня интерес... Вот! Надеюсь ты не отвернешься от моего предложения стать твоим знакомым?»
Конечно, я не отвернусь. Я даже могу стать другом для такого человека. Потому что мне безумно приятно, когда мне пишут, что я «Личность с Большим Любящим Сердцем». Такие вещи очень приятно слышать. :с)

- «Я сейчас читаю твой дневник и мне нравится... Все-таки ты красиво пишешь, не могу оторваться... Картинки так здорово подобраны... У тебя талант...»
И такие отдельные фразы мне очень приятны. А вот услышав это: «У тебя талант...», я пришла в легкий восторг! Я улыбнулась, и задумалась... Только в голове мелькала мысль: «А вдруг, вдруг это правда?..»

- А вот что написала 16-летняя девчушка Good_witch у себя в дневнике: «Каков мой идеал? Это человек с чистыми мыслями, такой как Улыбка_Ветра. Я хочу стать такой… неповторимой… Умной, красивой, скромной. А пока только одни замечания со стороны школьных учителей и родителей. Как этого избежать, что надо делать? У кого учиться? Вот такие мысли приходят ко мне каждый день, да и размышлять уже не хочется…»
Честное слово, никогда бы не подумала, что для кого-то смогу стать ИдЕаЛоМ... Боже мой, как приятно. В такие моменты я понимаю, что не только для себя веду этот дневник, но и для вас, мои ненаглядные! Спасибо за такие слова! Не просто спасибо, а ОгРоМнОе ПуШиСтОе СпАсИбО за то, что вы пишете мне такие вещи. Для меня это правда важно, и к тому же, очень приятно. Благодарю вас. Всех вас. Просто за то, что вы есть!!!

Настроение сейчас - просто великолепное

15.06.05 Ну что ж... Проснулась часов в 10. Хожу по квартире сонная и где-то даже злая, и не знаю чем заняться. А во всем виноват вчерашний вечер. Нда... Только спустя немножко времени ты понимаешь, что если принять мгновенное решение, причем не верное, ты будешь о нем жалеть. И даже может случиться так, что ничего потом не вернешь...
Я вчера уже почти готова была написать самую главную фразу: «Встречи не будет. Не знаю, что это я решила сделать такое заявление. Может быть, оно было принято не совсем в том состоянии. Мне это все надоело. Все». Я напечатала ее, и не могла никак отправить. Рука дрожала, но на кнопку так и не нажала. Хм... А потом пришел папик с работы, и мне пришлось МгНоВеНнО все выключить. Интернет и компьютер в целом. Так что человек так и остался в неведении, что я там хотела ему сказать. И наверное подумал, что я так и не смогла написать, то что хотела. Но это неправда...
Да, я знаю, написать это было бы ошибкой. Просто потому, что мне было бы ИнТеРесНо сходить разок на эту встречу. Да потому, что тогда я бы окончательно поставила все точки над «i». Но теперь я не знаю, что делать. И стоит ли вообще что-то делать?.. Писать то, что собиралась, уже не буду. А на что-то другое слов больше не осталось... Я устала. И мне все это надоело!

12.06.05 Меня вновь посетила моя сказочная муза. Правда встреча была такой мгновенной, что я почти не уловила ее присутствия. Или это был мираж? Вот, что она мне оставила после своего ухода

Смотря на серую дорогу,
Тебя пытаюсь я забыть.
Гоню ненужную тревогу,
Стараясь равнодушной быть...

Но все мои попытки тщетны.
Зачем обманывать себя?
Я не могу вот так, мгновенно,
Стать сумасшедшей, без тебя...

11.06.05 Сегодня выкладываю очередную порцию своих старых записей. Нашла наиболее интересные, но не самые... Наслаждайтесь. :с)

КаК-То ПрОшЛыМ ЛеТоМ.
«...Сегодняшний день. Он совсем не такой, каким я хотела его видеть вчера... Я плохо выспалась и, смотрясь утром в зеркало, подумала, что выгляжу неважно. Накануне ночью я очень долго засыпала, комары то и дело кусались, подушка была неудобной... одним словом, никак я не могла уснуть. А под утро мне снились какие-то кошмары... Как будто некая девица одела мое пышное платье, и я его с нее снимала. :с) Чувствовался странный и несколько неприятный запах. Собака я огромными клыками гналась за мной. Помню балкон, какой-то страшный вид, засасывающее нечто... В общем, какие-то ужасные вещи всю ночь меня преследовали. В итоге, утро прошло в раздумьях, как долго все это может продолжаться? Потом я собралась, убралась в квартире, поиграла со своим сладким котом и пошла к маме на работу. Почти дойдя до места, я почувствовала своим кошачьим нюхом, что что-то не так... И действительно, я случайно увидела одного человека, наблюдающего за мной. Я сделала вид, что его не заметила, и, прошмыгнув к нужному месту, потерялась среди людей. Но счастье было не долгим... Вскоре тот самый человек прошел с кем-то еще мимо меня. «Ну все, я закончила школу, больше не встретимся со всеми вами, можно хоть теперь оставить меня в покое?!» - думала я, покупая продукты. Сколько можно играть в эти игры? Зачем? И никогда, никогда я не узнаю ответа на эти вопросы, только они их знают, знают все... Вот такая неожиданная встреча. Да ладно, на самом деле это я все драматизирую, ничего такого в этом нет! :с)
Спустя какое-то время, к нам с мамой подошел солидных лет мужичок с банкой «Джин Тоника», и начал покупать своей маменьке (как он и сказал) подарки. Находясь рядом с ним слегка чувствовался запах спиртного, но мы не обращали на это внимание. Такого покупателя хотя бы не нужно уговаривать, он и так сам знает, что ему нужно. И вот попался среди всего этого интересный момент... Он, когда расплачивался, дал мне на сотню больше. И я вернула ее ему (хотя он бы и не заметил этого). «Мне чужого не нужно...» - помнятся слова учительницы по музыке в младших классах. Простой и скромной женщины. Как говорят, порядочной. На самом деле это золотые слова. Я тоже такая, мне не хочется обманывать людей, и совсем не из-за грызущей совести, а просто потому, что я тогда перестану себя уважать. Перестану чувствовать себя человеком. И я считаю это своим отличным плюсом, а сегодняшний день – своим маленьким, но все же, поступком. И я рада, что так поступила...»

КаК-То НаПиСаЛа, ПрИдУмАлА.
«...Иногда просыпаюсь ночью от жуткой духоты, и долго не могу уснуть. Мне кажется, в такие моменты я схожу с ума. Теряю себя. Я не понимаю, что со мной происходит. Просто сижу на своей мягкой кровати и слепо вглядываюсь в темноту. А за окном виден маленький кусочек луны, звезды мне изредка подмигивают. В такие моменты мне становится легче. Открываю окно, свежий воздух накрывает меня своей легкостью и прозрачностью, и я наслаждаюсь. Наслаждаюсь видом на одинокий город; вижу свои любимые темные, словно тени, горы; отблески моря игриво переливаются вдалеке. А я лишь стою у окна в комнате, покрытой мраком, и думаю, как же я люблю свой город, такой, именно такой, как сейчас. И я не устану повторять этих слов. И никогда не откажусь от всего этого, потому что просто не смогу без него».

КаК-То НаПиСаЛа На УрОкЕ ЛиТеРаТуРы (В КлАсСе 9 ИлИ 10).
«...Его взгляд. Он меня пронзил и заворожил, и казалось, на секунду время остановилось! Только он и я, и больше никто не нужен. Это мгновение я не могу стереть из своей памяти. Так не может смотреть любой, так смотрит только тот человек, который видит в тебе нечто такое, необыкновенное. Его взгляд в очередной раз доказал мне, что я.....»

8.06.05 Ах, Боже мой, как сегодня все замечательно у меня! Вот и настал последний день моей сессии, можно облегченно вздохнуть. Фух... После обеда мне в голову пришла одна занимательная мысль, что счастье – это когда накануне ложишься в полседьмого утра (а вставать тебе уже к 9:30), приходишь на последний комплексный экзамен, и получаешь (совершенно неожиданно для себя) «5/4». Вот это настоящее счастье. О, да!.. :с)
А теперь все по порядку... Накануне этого экзамена я полночи просидела за тетрадками и книжками. У меня даже чуть не возникло желание все бросить, лечь спать, и ничего не сдавать. Но, в то же время, как-то глупо сидеть до утра, и не пойти сдавать. Нет, это неправильно... Если по первому предмету у меня большая часть ответов на билеты была, то на второй абсолютно ничего не было. Да и преподавательница интересная такая, даже билеты нам не дала. Сказала повторить то и то. Надеялась что ли, что мы все подряд учить будем?
Кстати, я даже немного проспала. Еле встала в 9:45. Но я решила накануне, что лучше пойти попозже, чем ждать с самого начала, и пойти отвечать все равно последней. А все из-за того, что я, такая колбаса, напроказничала... Еще так было суперски, когда я ехала в маршрутке к пункту назначения, почти перед тем, как мне выходить, по радио заиграла моя любимая песня Братьев Грим. Новая. Мммм, как она мне нравится!
И вот я доехала, пошла к нужному месту. Ждала я не очень долго, т. к. к 11:30 большая часть наших студенток все сдали и благополучно ушли домой. И вот я захожу в кабинет, передо мной на столе осталось лишь 2 билета. Итак, думаю, сейчас проверю интуицию на прочность... Посмотрела на один билет, а взяла совсем другой. Вот и правильно сделала! Собралась сесть на последнюю парту, но мне сказали идти на первую. Эх... негодяи! :с)
А билет попался мне очень легкий. Один вопрос списала, второй написала своими словами, сочинила, в общем. Пошла отвечать по первому предмету. Рассказала. Вопросов мне не задавали. Хм, как хорошо, что преподаватели уже успели устать от наших ответов. Когда пошла отвечать по второму предмету, все уже ушли. Я рассказала все, что могла, и преподавательница задумалась... что бы еще такого у меня спросить. А я сижу и думаю, ну все, сейчас как спросит что-нить такое, что я не учила, и настанет кирдык мне. Она задала легкий вопрос, я на него ответила. Потом спросила формулу, которую я не знала. Я с глубоким умным видом задумалась, делая вид, что пытаюсь ее вспомнить. Но все-таки призналась, что не помню. И вот, звучит легендарная фраза, которая меня шокировала до глубины души: «Ну ладно, тогда ‘4’..». У меня чуть правый глаз не выпал, я так обрадовалась! Вот так и закончилась моя вторая сессия. Замечательно. :с)
А теперь к теме этого поста... Вопрос звучит просто: «Что нам нужно для счастья?» Вот только найдешь на него четкий ответ?! Дело в том, что я однажды поняла, что мне АбСоЛюТнО ничего не нужно для счастья. У меня и так все есть, я счастлива. Помню, как-то мы шли с мамой с рынка, и она решила заскочить на телеграф, заплатить за телефон. Оставила меня неподалеку с несколькими пакетами, и пошла. А я положила пакеты на траву, стою и смотрю вокруг, думая, чем бы себя занять. Дело было зимой, кажется в феврале, но это не важно. В тот день как-то особенно потеплело, казалось, будто пришла весна. В самом деле, светило солнце, пели птицы и на деревьях только-только появлялись зеленые листики. Я стояла, задрав голову вверх, смотрела на небо и солнце, наслаждаясь свежим воздухом. Не знаю почему, но мне этот день показался особенно прекрасным. Все вокруг было чудно: солнце оставляло разнообразные отблески на домах, неподалеку от которых я стояла, птицы тихонько пели серенады собственного сочинения и все вокруг как будто ожило. И я поняла в тот момент, что нахожусь где-то в стороне. Как бы наблюдаю за бесконечным движением жизни, не находясь в этом потоке. Я как свободный наблюдатель. В этот момент я по-настоящему осознала, что больше ничего мне и не нужно, только бы стоять так всю жизнь и наблюдать за этим зрелищем. Я счастлива. Потому, что свободна, потому, что вижу эту банальную красоту. Ах...
По дороге проходили люди, обычные прохожие. Многие из них смотрели под ноги. Хм... никогда раньше не обращала внимания на такие мелочи. А зачем смотреть под ноги, они что, изучают ровности дорог? Если бы люди поднимали головы, и видели какие-то мелочи, если бы они в них находили что-то прекрасное, что не каждый увидит, мне кажется, было бы намного лучше... Но один человек меня удивил. Помню, по дороге спокойно проходил молодой мужчинка с ребенком. Наверняка его папик, потому что бережно держал за ручку. Смотря со стороны на такого человека, мне показалось, что он свободный. Он немного неуклюже шел (т. к. не смотрел на дорогу), задрав голову вверх, разглядывая что-то необычное. Как я удивилась, что взрослый человек, вот так, абсолютно свободен. Это видно сразу. Он не шел с бесконечно задумчивым видом, как будто у него миллиона два проблем; не смотрел, уткнувшись носом, в асфальт; он не шел с непонятно почему недовольным, несколько сердитым выражением лица. Он как будто что-то такое видел в окружающей природе, такое, что мы обычно не замечаем. С как-то детской непосредственностью он наблюдал за чем-то... Тот человек счастлив. Хотя бы потому, что он свободен. Я стояла, смотрела ему вслед, слегка улыбаясь, и думала, как наверное повезло его жене. Мне б такого человека... И вообще, я, являясь неистребимым – законченным – убежденным (кому как больше нравится) оптимистом, верю в то, что любой может быть счастливым. :с) Главное найти то, что сделает тебя таким. У каждого это что-то свое. Особенное.
А что нужно для счастья вам?..

В колонках играет - Уматурман "Объясни Мне"

7.06.05 Одиночество и темнота... Сегодня я задалась вопросом, можно ли совершено не бояться одиночества, спокойно к нему относиться, и, время от времени, немного бояться темноты?! Странно получается, но мне кажется, что большинство людей больше боятся одиночества, чем темноту. Хм... а у меня все наоборот. Вообще, страх темноты – это один из детских страхов, который отложился в подсознании и укоренился в его недрах. Мне кажется, что кроме темноты я ничего не боюсь: ни высоты, ни воды, ни закрытого пространства, ничего другого. Не могу сказать, что сильно боюсь темноты, но если быть до конца честной с собой, слегка есть такое ощущение. Наверное, свою роль в этом играет моя фантазия. Если не думаешь об этих вещах, то ничего и не боишься, не придумываешь себе всякую ерундень. Например, насмотришься ужастиков, а-ля «Звонок» или «Тринадцать привидений» (хотя не такие уж они и страшные...) и ходишь вечером по квартире, зажигая по пути свет, представляя, что кто-то крадется за тобой в полумраке, или, притаившись под кроватью, ждет тебя, чтобы схватить за ногу. :с) Глупо. Я ведь уже не ребенок, чтобы верить в подобные вещи. Но все равно как-то не получается избавиться от этого. Он как будто прижилось и сидит внутри, время от времени вылезая наружу. Это почти как простуда на губах. Всегда неожиданно так появляется. Говорят, чтобы победить страх, нужно сделать именно то, чего ты боишься. Преодолеть себя. Я вот иногда думаю, может быть сделать такую вещь, но не знаю, получиться ли избавиться от этого до конца. На самом деле, в темноте ничего такого и нет. Когда немного проходит времени и глаза привыкают, все становится похоже на темные силуэты, очерчивается. Наверное, все же стоит попробовать. Нелепо бояться. Я уже устала...
А одиночество... Оно ко мне подкралось незаметно, словно из-за угла. Окутало меня своей холодной дымкой и перекрасило мир в черно-белый цвет... Хотя я в душе всегда чувствовала себя одинокой, тогда я поняла, теперь я действительно стала такой. Если подумать, все мы одиноки. Люди... Мы одни приходим в этот мир, и уходим из него одни. Ищем свою половинку, чтобы объединиться и вместе чувствовать себя единым целым... Что-то я свернула со своей тропинки и ушла не в ту сторону. Вернусь к одиночеству... У меня были 2 подруги. Мои тезки. Забавное у нас было трио! Веселое такое, нам никогда не было скучно. Иногда, когда нас окликал кто-то со спины, мы все втроем оборачивались и вопросительно смотрели на этого человека. Вам какую? :с) Было очень прикольно! Не буду писать здесь всех подробностей нашей дружбы, дабы сохранить ореол таинственности, но получилось так, что они ушли из моей жизни. Не знаю, бросили они меня или так сложились обстоятельства, но так вышло. Они исчезли...
Помню тот день, я как-то пришла к одной из них, отдать диск, на который я записала песни, и спросила, почему вы не звоните, не заходите, ЧТО случилось? Она посмотрела на меня удивленным взглядом и сказала, что все в порядке. Ну почему, почему бы ни сказать правду? Я не знаю, почему она не сказала. Может быть, она не могла сказать мне в лицо это, или ей стало жаль меня?.. Ответ на этот вопрос я вряд ли узнаю. Когда я шла к ней в тот день, то была очень расстроена. Нет, я не плакала, плакало что-то внутри... Наверное, это было заметно... А потом были как раз дни «Морского Узла» и я позвонила ей. Мы договорились пойти, и она пообещала перезвонить. Пару часов просидела на диване, уже собравшись, в ожидании... Но звонка я так и не услышала. Позже я позвонила ей домой и мне сказали, что они ушли. Ее нет. Все стало ясно. Я проплакала на балконе оставшийся вечер и на этом все закончилось... Не кривя душой хочу сказать, что мне было с ними хорошо, как ни с кем другим. Может быть потому, что это были мои первые сознательные подруги. Да, я их считала подругами, но я не знаю, считали они меня таковой?.. И вот они исчезли из моей жизни, ушли по-английски, и я осталась одна. Одна с множеством знакомых. Но друзья – это одно, а знакомые – нечто другое. Это было в прошлом году, я закончила школу и на дворе уже наступило лето. Это лето было несколько... пустым и бесцветным. Оно было почти никаким. Мне даже изредка казалось, что у меня началась депрессия. И она довольно долго меня не покидала...
Но я справилась с этим. Просто восприняла это явление как должное. Приняла его. Может быть так должно было случиться. Может, все к лучшему. И теперь я хочу смело сказать, что не боюсь одиночества. Наверное, я просто еще не нашла человека, который мог бы меня понять. До конца, а не поверхностно. Сейчас я понимаю, что одиночество мне не нужно. Я ему больше не принадлежу. А зачем оно мне? Многие люди сами загоняют себя в рамки, тесные черные рамки, за пределы которых нельзя выходить. Эти рамки окружены одиночеством и ненужными мыслями. А зачем, зачем им это нужно? Мне совсем не понятно... Неужели это делает их счастливее?.. Может быть им нравиться страдать? Хотя вряд ли, кому нравится страдать, разве что мазохистам... Но ведь мы с вами не такие. Я сломаю все рамки, разгоню дымку одиночества и пустоты, и выйду на свет. На яркий белый свет. В мире столько всего прекрасного, так зачем же себя в чем-то ограничивать? Нужно только видеть красоту в банальностях. Делайте то, что вам нравиться. Живите так, как хотите, даже если это не совсем понятно окружающим. Всем никогда не угодишь. Да и нужно быть таким, как ВСЕ?! Живите полной, яркой, насыщенной жизнью. Ведь она у нас одна...

6.06.05 Приветствую всех тех, кто читает мои записи. После долгого молчания я вновь продолжаю писать. Странно получается, я часто захожу в дневник, вот только не могу никак собрать вместе все свои мысли и выложить их так, чтобы они приобрели определенный смысл. Они, словно бабочки порхают над моей головой, дразня меня и не давая их поймать. Я решила, что не стоит их ловить. Они свободны. Мысль сама по себе свободна. Пусть летает и порхает, я же ее не приручала...
Ух, столько событий происходит за последнее время, самое основное из которых – моя сессия. Что-то мне с легкостью не получается все сдавать. Хотя... во всем моя вина. Только сейчас понимаю, как легко разрушить свою жизнь... капля за каплей. Нет, «разрушить» громкое слово для маленького человека, оно здесь не совсем уместно, лучше подойдет «создать много трудностей, которых могло бы и не быть». Но я со всем справлюсь, ибо это было сделано собственными руками. Все вернуть не так уж и трудно, если подумать, только нужно немного времени и терпения. Я сильная. Я все смогу вернуть назад...
На самом деле, эту самую статью я хотела написать о себе. Это было бы началом истории, под названием «Моя Жизнь», которую я хотела вам рассказать. Может и не всю, но некоторые ее моменты. Вообще, сначала я не хотела разделять записи на главы. Ведь жизнь трудно ЧЕТКО поделить на главы, хоть у нее и есть различные периоды. Жизнь – это нечто целое... Но вот сейчас я взяла и передумала, поделила все на главы. Вот такая вот я противоречащая натура. Причем сама себе особенно...
Уже не раз пытаюсь ответить на вопрос: «Какая я?» и глубоко задумываясь, не нахожу ответа. Четкого. Он такой мутный и расплывчатый, словно лицо почти забытого человека, я не могу его уловить. Могу себя охарактеризовать лишь рядом прилагательных. Например вот таких: разная, откровенная, замкнутая, мечтающая, оптимистичная, серьезная, задумчивая, иногда безумно злая, слегка сумасшедшая, странная, интересная, любознательная... Вот. Загадка. Не знаю, сколько времени мне понадобится, чтобы ее разгадать. У кого-то может уйти вся жизнь, чтобы понять всю свою сущность. Посмотрим, сколько времени я потрачу на то, чтобы понять, какая же я?..
Может быть чуть позже я напишу для вас, о любопытные мои, некоторые вещи о себе. О том, что я люблю, а что – нет, что хочу и во что верю. А сейчас я буду писать о том, что приходит мне в голову. Первое попавшееся. Слышу эхо мыслей и отголоски фраз в голове. Так тихо, что почти невозможно прислушаться. Ну вот, они затихли и разбрелись по своим углам... Спать что ли ушли? :с)

17.05.05 Я вернулась. После недельного молчания. Все-таки решила продолжать свои записи. Вчера был понедельник. Один из дней, который обычно называют тяжелым. У меня все наоборот, понедельник – это начало новой недели. Он какой-то чистый, новый, как белый лист бумаги, с которого ты что-то начинаешь... А вот вчерашний понедельник был на редкость неудачным. Все шло кувырком. С утра был ветер, и когда я вышла на улицу меня чуть не сдуло и не унесло в неизвестном направлении. :с) Из-за того, что я чрезмерно поправляла свою прическу, я обнаружила в середине дня, что потеряла сережку. Бижутерия... а все равно жаль. Она мне нравилась. Голубая такая, с белым...
Потом я отвержено защищала курсовую. Первую в своей жизни. Честное слово, шла как на каторгу. Потому что на это были свои причины. Я не доделала отсчеты и не дошила изделия. За что и получила ‘волшебный пендель’... Хм, он был моральный...
В общем, одно за другим и день пошел коту по хвост... Но он прошел, этот понедельник, который я так мучительно ждала. Кстати, я заметила, что в основном день определяет утро (по крайней мере у меня так). Вообще, как рано бы я не встала, я не могу спокойно начать свое утро. Все равно, хоть что-нибудь, да задержит меня. А иногда бывают моменты, когда утро начинаешь спокойно, эти редкие дни вспоминаешь и думаешь: «Ну почему же нельзя как каждый день? Почему, дорогая, ты всегда опаздываешь?..» Вот так идешь спокойно по улице, дышишь свежим утренним воздухом, глаза твои радует зеленая сочная трава, солнце оставляет отблески на домах и деревьях. В такие моменты действительно в тебе просыпается что-то прекрасное... И весь день, чтобы уже не случилось, какая бы мелочь тебя не потревожила, получается отличным. Просто потому что ты зарядился с утра позитивом. И ты заражаешь им окружающих...
Так. Что-то я отвлеклась от основной мысли, которую хотела здесь изложить... Я почти каждый день заходила в свой дневник, читала другие дневники и думала... Разные мысли приходили в мою безумную голову. :с) И я чуть было не пришла к мысли удалить дневник. Скажу сразу, основным мотивом того, что я завела дневник в Интернете, было желание писать свои мысли. В принципе, можно и так писать свои раздумья в блокноте, который таскать собой каждый день. Можно писать в Microsoft Word’e (что я изначально и делаю. Это экономит интернетное время, дает отличную возможность подумать и не торопиться, да и к тому же иногда дневники проглатывают посты. И приходится писать все сначала. А бывает трудно повторить то, что ты так легко излил на бумаге). Но дневник немного обязывает что ли... Или мне так кажется. Действительно, на дневник каким-то образом подсаживаешься. Не знаю, у кого как, а у меня есть такое легкое ощущение. Я решила, что все, писавшееся мной раньше, будет предисловием одной большой истории (или не очень большой). К тому же в своем будущем я хотела бы написать книгу. О чем пока не знаю. Психология. Секс. Взаимоотношения. О себе. Рассказ. Роман. А может и вообще что-то другое из перечисленного... И этот дневник – отличный стимул писать. Учиться излагать свои мысли. И как мне кажется, у меня достаточно неплохо получается (вот честно скажу, иногда сама удивляюсь себе. Неужели это я пишу?.. )
Опять я ушла в сторону от своей основной мысли. Продолжим... Дальше я думаю начать писать о себе. Не знаю, насколько это будет лично, но мне это нужно. Потому что получается так, что я многое осознаю в своей жизни (это касается того, что мне хотелось бы изменить, кардинально или не очень), но как будто бы ничего не меняю. Мне это не нравится. И я буду докапываться до всех мелочей, которые не дают мне быть ПОЛНОСТЬЮ счастливой. А я хочу быть такой. И у меня есть все предпосылки это осуществить. Итак, я перелистываю страничку с надписью ‘Предисловие’ и начинаю с нового листа...

Настроение сейчас - слегка печальное
В колонках играет - Гости Из Будущего "Разбить Души Твоей Окна"

10.05.05 Листая свой блокнот, в котором я делала короткие записи, я наткнулась на свои стихи, написанные ранее. Помню, как-то сидела на паре, валяла дурака и взяла так просто, написала пару коротких стихов. Как мне сейчас кажется, тогда у меня было какое-то ощущение... опустошения что ли. Как будто внутри пустота и ничего не хочется. Мне кажется, этот стих получился каким-то слегка трагичным что ли... Не знаю, так ли это. В общем, оценивайте, уважаемые...


Ощущая нежность твоих губ,
Делаю последний глоток воздуха.
Не осталось больше этих мук,
Только пустота и отголосок прошлого...

Я иду, ступая по стеклу,
Опуская веки, чувствую спокойствие.
Поднимаясь выше, прямо на ходу,
Ощущаю легкость невесомости.

И открыв глаза в последний раз,
Прошепчу тебе дрожащим голосом:
«Помни время, что было до нас.
Помни нас, и все, что будет после...»