Человек собаке друг…


22 вопроса, которые собаки хотели бы задать, да не могут, а только смотрят преданными глазами.

1. Я тут на ковёр надудонила… Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть ещё вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимания на мои слюни, а тупо жрёшь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился, сенбернаров не видал? Может, по коньячку?
18. А ты не врёшь, сержант, насчёт вкусной мозговой косточки под тем немецким танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем, Карацюпа? Ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь, Герасим? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

Американские дети отвечают на вопрос: "Что такое любовь?"
Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
Кэрен, 7 л.

Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
Джессика, 8л.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?


Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

---Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
--- Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
--- Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
--- Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
--- Эффективный саунинг и банкетинг.
---Креатив в бухгалтерской отчетности.
---Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
---Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
--- Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
---Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
--- Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
--- Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
--- Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
---Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
---Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
--- Обмотивация персонала.
---Изощренные формы приказов об увольнении.
--- Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
---Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
---Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
---Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
---Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
---Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
---Эффективные способы расчета.
---Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
---Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
---Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
---Корпоративный пирсинг.

Сообщения автоответчиков.
1. Здрасьте, вам кого? Нет, сейчас ничего говорить не надо, вот пропищит - тогда и говорите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здраствуйте! К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.
5. Здраствуйте! С Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот что я думаю о Вас: (сигнал)
6. Здраствуйте! С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.
7. Десять... Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)
8. Здравствуйте! Я автоответчик. Хозяев уже 2 недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

Полезные советы
Прочти и передай товарищу
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ
Памятка с заповедями
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Если шеф не прав, см. пункт 1.

Детишки жгут (Перлы из школьных сочинений)

• Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
• Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
• Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
• Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

• Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
• Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
• Герасим налил Муме щей.
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
• Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

• Отец Чацкого умер в детстве.
• Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
• Под старость лет его приковало к постели раком.
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

• Шел полк французов и кутузов.
• Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
• Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

• Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

• Герасим ел за четверых, а работал один.
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
• Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
• Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
• По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
• Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
• Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
• Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

• Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
• Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
• Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

• В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
• Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
• Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
• Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

• Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
• Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
• Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
• Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

• Костёр замёрз и угли закоченели.
• Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
• Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
• По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

• Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
• Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

• Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
• Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
• Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

• Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
• Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
• Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
• Летать на костылях непросто, но он научился.

• Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
• И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
• "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
• Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
• Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
• Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
• Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
• Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
• Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
• В горницу вошел негр, румяный с мороза.

• Папа Карло вырубил Буратино.
• Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
• Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
• Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

• Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
• Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
• Пушкин был чувствителен во многих местах.

• Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
• В ... году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.
• Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
• Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

• Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
• Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
• Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
• Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПОЭМЫ ДЛЯ ОГОЛТЕЛОГО РЖАНИЯ - продолжение

"Во время встречи князя Андрея с дубом многое в его голове встало на место."
"У Наполеона,как известно,были жирные ляжки,которые гадко,мерзко тряслись,причем не от русского холода,а от отрицательности персонажа."
"Пьер разглядел звезды на небосклоне,раскаялся в культе Наполеона,сблизился с народом,и слезы проступили на его добрых щеках."
"Платон Каратаев был весь русский и круглый,как национальный колобок."
"Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств."
"Свидригайлов-нравственно ограниченный человек,ему пошло снятся девочки."
"Соня Мармеладова совсем бедная,она вынуждена заниматься распродажей собственного тела за бесценок на улице."
"Раскроив голову старухи-процентщицы колуном,Раскольников всерьез задумался о смысле жизни."
"В поэме Блока "Двенадцать" первым идет Христос в белом чепчике из роз,а вторыми-дюжина моряков-апостолов..."
"Василий Теркин все время забавно хохмит,согревая души солдат-односельчан."

"Собака Джек-член нашей семьи.Наш член большой,лохматый и добрый.Ночью член спит на коврике,а днем бегает по пустырю,играет с другими собаками,членами других семей.У нашего члена все время мокрый нос.Когда к нам приходят гости,они гладят нашего члена,а он старается залезть к ним на колени.Когда наш член голодный,он весь покрывается слюной.Когда наш член болеет,мы несем его к ветеринару..."

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПОЭМЫ ДЛЯ ОГОЛТЕЛОГО РЖАНИЯ - продолжение

"У Троекурова было много денег,крестьяне,девки под забором,род и связи.Ел и пил алкоголь он без перерывов.Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек.Крестьяне уважали барина за финансовое благополучие.Чиновники трепощали над Троекуровым,который,с его стороны,был большой шалун и хам.Троекуров был также гурман:два раза в неделю он обжирался как свинья и недомогал."
"Однажды астролог сказал Олегу,что тот помрет от коня.Олег накричал на астролога,но коня сдал.Прошли многие года.Однажды Олег пришел на кладбище животных.Там его ждал конец жизни.Астролого оказался прав:в трупе личной лошади князя завелась гадюка.Она укусила его за ногу,и он приостановил свой жизненный путь."
"Любил ли Обломов Ольгу?Да,но как-то по русски:лежа,вяло и недолго."
"Сначала Татьяна горячо любила Онегина,а он ее в глаза не видел.Когда Татьяна,красная от позора,призналась Онегину в любви,он ей сказал такой холодный текст,что лучше б он молчал.А потом Татьяна похолодела,а Евгений решил начать все сызнова.Но было поздно.Костер замерз,и угли закоченели."
"Маргарита вымазалась жирным целебным кремом,села на швабру и полетела навстречу своему счастью."
"Красивость Наташи шла из ее каких-то глубоких внутренних мест,снаружи она была средней.Например,у нее был большущий неэстетичный рот,отнюдь не затмевавший ее красоты."

ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ПОЭМЫ ДЛЯ ОГОЛТЕЛОГО РЖАНИЯ

(орфография,извините,сохранена.....)
"Соченение
В одном депотртаменте жил был чиновник.Звали его Абкакий Абкакович.Фамилия ему была Башмаков.Он был малинький,плюгавонький,слепынький,марщинистый и с лысиной во все литсо.
Работал Абкакий тютюлярным советником.Целый год ниперестовая Башмаков носил сапоги и только раз в год менял прокладки.Абкакий был сильно не превлекательный и никто из чиновников не хотел оддавать ему честь.Некто не знал от куда пришел этот ничтожный бюрократ в офис.Все на него какбы плювали.Первый же посетитель сувал ему под нос бумажку и Абкакий начинал ее переписывать.Башмаков был очень трудоемкий и любил свой бизнес...."

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

ЧТО ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ О МУЖЧИНАХ------

----Мужчина похож на домашнее животное-сначала прикармливаешь и чешешь за ушком,потом даешь по рогам
----Для мужчины-его крепость лишь снаружи.Внутри скрывается неубранная детская комната
----Мужчина признается в любви только под тяжестью улик,которые предъявляет ему женщина
----Что общего у мальчика и сперматозоида?Шансы,что хотя бы из одного вырастет настоящий мужчина,очень малы
----Почему мужчины дают имя своему пенису?-Они не хотят,чтобы незнакомец принимал 99 процентов их решений
----Почему мужчины всегда испытывают оргазм?Чтобы сделать перерыв между сексом и сексом
----Почему у мужчин чистая совесть?-Они ее не используют

ПРИХОДИТ ЖЕНА В 6 УТРА ПЬЯНАЯ В ХЛАМ.
МУЖ,КОТОРЫЙ НЕ СПАЛ ВСЮ НОЧЬ БЕГАЕТ ВОКРУГ НЕЕ И КРИЧИТ:
-ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ НОЖ.Я БЫ ТЕБЯ ЗАРЕЗАЛ!
-ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛ ПИСТОЛЕТ,Я БЫ ТЕБЯ ПРИСТРЕЛИЛ!
ЖЕНА:
- А ТЫ МЕНЯ ЗАБОДАЙ..........

Анекдокт

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

Новая прога-западлянка

Разработчики из далекого Lake in the Hills (США, штат Иллинойс), из известной своими поделками RJL Software, произвели на свет супер-программу с таким знакомым и надоедливым именем Clippy, знакомую многим по Офису от дяди Билли.
Только в отличии от своего прототипа, этот Клиппи является прогой-заподлянкой.
Суть прикола в том, что пограмма время от времени выбрасывает на экран пресловутого "помощника", который сообщает пользователю разнообразную информацию.
Все зависит от того какую информацию он выдает.
Приведу для примера несколько сообщений которые я использовал в своих гнусных целях при испытаниях.

• Я заметил движение мыши, это нормально?
• Не мешает протереть монитор, увеличится обзор.
• Мне кажется компьютер включен, наверное Вы работаете.
• Кнопка включения перегрелась.
• Прошло 20 секунд, полет нормальный.
• Слева экран темнее чем справа, это нормально?
• Диспетчер задач завтракает, время остановлено.
• У вашей клавиатуры 105 клавиш, должно быть 108.
• Монитор слишком плоский, трудно дышать.
• Программа Word устала и будет закрыта.
• Почему то ваши системные часы пошли в обратную сторону, непорядок.
• Кнопка Пуск находится не на своем месте.
• Мне кажется звонит Ваш телефон, нужно ответить.
• В Боливии подешевел виноград, это неплохо.
• Мне кажется засорилась клавиша с буквой Ф, нужно продуть.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
12. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
13. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
14. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
15. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
16. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
17. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
18. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
19. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
20. Статистические 16 см - вранье.
21. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
22. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
23. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
24. У порнофильмов есть режиссеры.

Женщина пpимеpно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пеpесела.
Мужчина заулыбался во весь pот.
Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован.
Случай был пеpедан в суд.
Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати),
что он может сказать в свое опpавдание?

"Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под pекламным знаком, котоpый гласил
"Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.

Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться.

Затем она пеpенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the
Trick),
и я еле сдеpживал себя.

Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАH!

Как принять душ по-женски.
> 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным
> бельём в зависимости от цвета.
> 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж
> попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
> 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
> нужно будет делать больше приседаний.
> 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
> мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а
> также пемзу для ступней.
> 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
> 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
> 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой
> натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
> 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не
> покраснеет.
> 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого
> имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
> 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с
> добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым
> привкусом.
> 11. Смыть кондиционер с волос.
> 12. Побрить подмышки и ноги.
> 13. Выключить душ.
> 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на
> керамических плитках Тайлексом.
> 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем
> размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-
> впитывающее полотенце.
> 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
> 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
> 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
> 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
> голове.
> 20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось

Как принять душ по-мужски.
> 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
> 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то
> потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
> 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
> Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
> 4. Забраться в душ.
> 5. Вымыть лицо.
> 6. Вымыть подмышки.
> 7. Высморкаться в руку и смыть водой.
> 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться
> над тем, как громко они звучат в душе.
> 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
> 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
> 11. Вымыть волосы шампунем.
> 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
> пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
> 13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
> 14. Пописать.
> 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на
> полу.
> 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая
> натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи
> ванны.
> 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном
> отражении.
> 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и
> вентиляцию включёнными.
> 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
> попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её
> направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
> 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Учитель геометрии:
"Лиль, ну какие 50 градусов? Ты что, сама под градусом?"

Учитель физики:
"Игорь! Подстриги уже свои волосы!! Или нет, не надо, толку мало... Ведь умные волосы пытаются покинуть твою тупую голову."
(Прислала Лилия)

Я тебе буду в такт похрюкивать.

Бесячеством займетесь на физкультуре!

Не тыкай Попову своими отростками!

Машенька, не переживай! У некоторых мужчин язык длиннее, чем... чем... ну я не знаю что!

Вам дома задание - найти совесть.

Ты должен по минному полю бегать и орать наизусть неправильные глаголы!

Я тебя сегодня убью, и чтобы после уроков пришел на пересдачу!

Ты у нас такая вот умственная консерва.

Если человек хрюкает на уроке - он либо дурак, либо гений.

Я с вами умру от обалдения.

Ты уже всех учителей изнасиловал своими пересдачами!

Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!

Все наши проблемы идут от неправильного положения сидельного места!

Он ей поет серенаду, а получается какой-то блатняк.

У тебя какое-то извращенное яблоко получается.

Мне что - с мячиком тут побегать, чтобы Петров глаза впернул в доску?

Как у нас тут все красиво запутано!

Какое-то нецензурное уравнение...

Ты неправильно материшься.

Я тебя сейчас на каторгу сошлю, уборщице помогать!

Я к тебе во сне с гранатометом приду!

Вы меня заразили своей наоборотной гениальностью...

Иди поспи под шкафом!

Запишите меня куда-нибудь!

Я из вашего класса убегу, как ползущий пластун!

Да у меня с вами каждый день понос!

Хватит гундосить, вы же легкие надорвете!

Не жужжите по мозгам!Читать далее...

не уверена, но похоже на Вишневского

• По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
• Опять, растяпа я, невинность потеряла...
• От вашей пошлости со мной оргазм случится!
• По-вашему и Ленин был скинхедом?
• Хотелось кончить на мажорной ноте...
• ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
• Я как-то не слегка завозбудилась...
• А Вам к лицу пойдут рога погуще...
• Застукали его все в том же шкафе...
• Допей стакан и возвернись в семью!
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Поизносилось то, в чём мама родила...
• Да, невесёлым получился некролог...
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• И жить не хочется, и застрелиться лень...
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• По морде получили? Распишитесь.
• День выборов. Народ забюллетенил...
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Как говорится, победителей не садят...
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• С годами у меня всё больше черт лица...
• Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Не надо инсценировать раздумья.
• А у неё родился сын полка...
• Её увидев, встал я. Но не весь...
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Особая примета: импотент.
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Как ваши ягодицы вам к лицу!
• Ты тянешь лишь на секс-петарду...
• Подержите мой хвост пистолетом...
• Прогулка ночью, как попытка суицида...
• Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
• Вон тот боец стреляет слишком громко.
• Она ломаться отказалась наотрез...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• Смертельно спать хочу! Но не с кем...
• Её ушли в декретный отпуск...
• Я отказала вам совсем не наотрез!
• А ну-ка, больной, подышите