Скоро совсем наступит осень. Нет, даже не осень, а лишь какое то состояние души, отображающие это время года. Скоро, совсем скоро уйдут эмоции, так же как облетают листья с деревьев. Остынут чувства подобно речной воде. По пустой душе будет гулять ветер воспоминаний. Пройдет какое-то время, и в сердце врежутся осколки первого снега, и оно начнет покрываться тоненькой корочкой льда. Еще совсем недавно горячая, кровь превратится в воду. В глазах уже не будет прежнего задора, веселья и теплоты. Они превратятся лишь в равнодушные зеркала, молча отражающие серую бессмысленную действительность.

Выхожу на улицу. Белые пушистые снежинки мягко ложатся мне на ресницы, превращаясь в капельки воды, которые, стекая, оставляют след от туши на моих щеках. Прохожие подозрительно заглядывают мне в лицо, в надежде увидеть слезы. Их ждет горькое разочарование. На моем лице играет легкая полуулыбка. Этот снег, эти прозрачно-серые капли – всего лишь напоминание о нем. Это он так скучает по мне. Я иду и улыбаюсь, ведь наступит время, и мы снова будем вместе.
И взявшись за руки, вместе будем проливаться дождем на осенний город, укутывать пушистым снегом дома и деревья. А дети будут радостно играть нами в снежки. Легким ветерком мы будем обдувать румяное личико деревенской девочки. А если нам станет грустно и захочется плакать, мы обратимся в легкий летний дождик. И если вы когда-нибудь после такого дождичка посмотрите на небо, то увидите там радугу. Знайте, что эта радуга – наши улыбки.

Состояние равнодушное, спокойное, размеренное.
Вчера "Серебрянному дождю" услышала такой диалог:
-Ты же одинок?
-Да, но я не хочу с этим бороться.



Вот так же и я. Одинока, но бороться с этим одиночеством не хочу.

Они копошаться, что-то пытаются сделать, суетятся. А я стою и смотрю на них безучастно. С легкой улыбкой снисхождения. Им не дано понять меня. Ну и пусть. Зато я прекрасно понимаю их, все их поступки, мотивацию поведения. Я вижу их душу. Почему они так все боятся показать ее? Кто-то прекрывается грубостью, кто-то глупой и опасной лестью. Зачем? Зачем вы так живете? Думаете так будет проще? Пытаетесь уберечь себя от неурядиц, разводов, ссор, ошибок, боли? Не получиться. Все зло накапливается в вас и окружающих вас. Чем дольше вы будете держать его в себе, тем больнее вам будет в конце.Мне жаль вас люди. По-человечески жаль.
Таких как я осталось немного.мы разбросаны по всему свету. И когда мы соберемся вместе - вы умрете. Вы будете морально раздавлены. Мне жаль вас люди. Спасайте свои души пока не поздно. Не держите зло в себе.

Чегой то я совсем забросила этот дневник. Пишу сюда мало да и не по делу. Поэтому и читать меня меньше стали, да и комментируют както не особо охотно. Пора возвращаться к истокам. К тому, с чего собственно говоря и начинала. Надоело быть такой как все. Хочу стать опять самой собой. Надеюсь никто против не будет.

Захотелось поблагодарить человека одного. Надеюсь он поймет. Всегда он возвращает меня к себе. Спасибо!

на черно-белых фотографиях люди получаются лучше...искреннее, красивее...

Чем хреновее мужик, тем пиздатее бабу он себе ищет (с)Моё!

Всю жизнь ты бьешься головой о стену, даже не осознавая того, что ее ты построил сам

десять дней беззаботного детства, четыре дня бесконечных тусовок, слезы и душевная боль от стольких упущенных возможностей.

Понедельник. Утро. Работа. - пора возвращаться в реальность....

Ненавижу романтиков и влюбленных мужчин...и те и другие беспросветно глупы в обоих состояниях...

А хотите, я сделаю вам плохо? Превращу вашу жизнь в кошмар? Вы никогда меня не забудете - обещаю!

Бред, ушла от темы....

Бросить курить? Наверное все-таки стоит это сделать. Да и он не любит, когда я курю.

чегой то мне виртуальной любви захотелось....

Я хорошо помню тот момент, когда закончилось мое детство. Это было 29 июня, 2 года назад, в мой день рождения.
Я как обычно по утру сидела за компьютером, строила планы на свой др, была вся в мечтах. Вдруг в комнату ввалился пьяный отец, схватил меня за уши и начал тянуть вверх, это он так своеобразно решил меня поздравить. Я закричала, ведь мне было жутко больно. Он освободил одну руку и со всего размаха ударил меня по лицу. Я, человек терпеливый к физической боли, привыкший уже, но самое страшное, это была боль моральная. На одном ударе он не остановился, он швырял меня об стену, и продолжал бить. На крики прибежала мать. Ей удалось оттащить его от меня, и я вырвавшись побежала в ванну. Именно там в тот момент мне пришла в голову первая мысль о самоубийстве. Именно в тот момент я поняла, что прежней беззаботной, оптимистичной, доброй, радосной Любашки уже не будет. Он сломал меня. Сломал мою психику. Нет, я не сошла с ума, я просто повзрослела. Я нашла в себе силы жить дальше, переносить трудности, приспосабливаться к ситуации. Но с тех пор, я стала более жестоко относиться к людям. Стала мрачной, депрессивной, но это там, глубоко в душе. И мне просто нужен кто-то, кто сможет возродить во мне веру в людей.
Я не стремлюсь, что вы меня поймете, многие из вас подумают, что мне пора лечиться и что у меня серьезные проблемы. Может вы и правы. Но никому и в голову не придет помочь мне. Да вы и не сможете. Я почти 2 года держала это в себе. И вот я решилась все-таки рассказать об этом. Я не прошу вас комментировать. просто прочитайте(если интересно) и забудьте.

Вот о чем мне разговаривать с человеком, у которого всё хорошо?

мой идеальный мужчина:

1. от 25 до 30

2. должен ездить в метро, а не  на машине

3. носит очки

4. блондин, брюнет, хоть лысый, но не рыжий

5. глаза голубые, серые, карие, но не зеленые

6. рост любой, главное что бы пропорционально

7. телосложение - пропорциональное

8. лицо - распологающее, с оттенком оптимизма и капелькой цинизма

9. с большим интеллектом

10. и...красивыми, мужественными руками

 

Почему я должна стараться ради кого то выглядить по другому? Почему я должна вести себя так, как ожидают от меня другие? Почему я должна говорить то, что от меня хотят услышать? Почему я должна ждать того, кто никогда не придет? Почему я должна любить, если меня не любят? Почему я должна радоваться жизни, если от этого кому то станет приятно? Я хочу жить так, как мне удобно. Хочу говорить то, что думаю не боясь критики и плохого отношения ко мне! Я всю жизнь жила  не своей жизнью, а жизнью тех, кто был рядом со мной. И они влияли на меня. Но больше так не будет!!! И если не нравится кому то что то, то можете сразу идти далеко и надолго! Это МОЯ жизнь, МОЙ дневник и только МНЕ решать, что, как, где и когда делать!!!

всё, я закончила.

я завожу себе новый дневник. от этого уже мало толка...пишу уже не для себя, а для кого-то...не хорошо так...Этот дневник удалять не буду, так как в сообщества буду под с него писать. Ну вот и всё. Новая жизнь - новое начало.
Всем удачи=)) Может в сети еще как-нибудь пересечемся=)) Пока=)

у каждой монеты есть две стороны (с)
с утра думаю над этой фразой...применяю ее ко всем моим знакомым, оказалась теория верна. вот дошла очерень и до НЕГО. но вот только чтой-то я пока ничего не вижу плохого в нем....ну вообще...может это и есть плохо?

Вчера. Вечер. Мобильный. Один пропущенный вызов. Неизвестный номер. Сердце учащенно забилось. Он? Перезваниваю. Номер занят. Еще одна попытка. Длинные гудки. Голос в трубке "Малиса?". Мысль в голове "Не он". Разочарование. "нет, сейчас говорить не могу", "позже тоже. уже ложусь спать","да, давай завтра поговорим".  Пополнение в списке запрещенных номеров. Сигарета. Ванна. мысли. Беспокойный сон.