Я ухожу отсюда, на этот раз - окончательно. Буду писать с чистого листа, совсем не чистой головой.

Завел все новое) и почту, и аську, и дневник теперь новый.. и больше я не Буду. Прям как перед смертью во все чистое переодеваются на Руси. Не могу читать это. Все это - было.

Номер телефона только не сменил, и внешность. Но это, думаю, вопрос времени. Я про номер телефона)

Не знаю, читает ли это кто-то из тех, кто читал и комментировал.. интересно ли кому-нибудь..

Кароче говоря - пока всем!


P.s. Если я вдруг не дал тебе какой-нибудь из новых контактов, а ты очень хочешь связаться - ищи. Я бы нашел.

В колонках играет - Wearing The Inside Out

Думал, стоит ли писать сюда..

Это случилось. Это снилось мне несколько раз, и я просыпался, так и не увидив конец. Без событий.. Ощущение..


Не могу сейчас. Может позже.

В колонках играет - Dogs

кто-нибудь помнит меня?

Светятся разноцветные чашечки.. Я пью чай. Вкусно пахнет. Слушаю любимую группу. Пойду спать. Потому что завтра вновь увижу чудо. Снять линзы. Умыться и почистить зубы. Разобрать диван.. Она учит меня хорошему. Научила, как жить в чистоте. Научила, как общаться с тем, кто дорог. Научила думать не так, как привык. Я чувствую себя человеком рядом с ней. Я благодарен.

Только Она. Не знаю за что, может авансом.. Я недостоин такого. Она лучше вообще всех. Про внешность молчу, нет слов, таких нет, есть похожие. Я люблю человека, подобных точно нет. Спасибо, Бог.

Открыл окно. Ничего нет, только темнота и круг оранжевых хлопьев падает на темно-серую землю. Я смотрю в окно и вспоминаю, как зимой выходил курить на улицу, в старой одежде, с кружкой водки с соком, смотрел на такой же круг хлопьев, только синий.. Где-то в ярославской области. А потом шел в тепло, слушал Пинк Флойд и чувствовал себя в безопасности.

Устроился на работу. Буду работать. Сначала - секретаршей, вместе с такими же умными, позже думаю делом заниматься. Проверять всякие штуки на электромагнитную совместимость. Книжку вчера купил на эту тему. Ничего, конечно, непонятно, но картинки потрясающие попадаются. Вчера дочитал книжку Пелевина в метро, Омон Ра. Почему-то всегда думал, что бога звали Амон, через 'а'. Очень приятно, что там целая страница про Пинк Флойд. Прям приятно как-то стало. А еще вчера, когда на Первомайской вышел - встретил дядьку, у которого полно денег. Мне стало интересно, и я проговорил с ним часа два. Не проговорил даже, прослушал его. Он не перестает меня удивлять. Ему доступно то, о чем не говорят и не знают наверняка, и он настолько просто к этому относится... Рассказывал мне о том, как играет, что видит, как это делать правильно. У него за спиной - рюкзак с мятыми пивными банками, их бабки сдают за мелочь. Я спросил - зачем ему. Незнаю, говорит. Надо же чем-то заниматься. А потом сказал, что это для виду. Интересный человек. Я узнал от него полезные штуки. Сказал, что если захочу - научит играть, потому что хочет кого-то научить. Не знаю. Осень пришла.. Хочу написать про Осень.

Настроение сейчас - позитивное
В колонках играет - Lemon - Waldorf King Size

какого черта все в кучу слилось??? так, еще один пункт в злит.

Странное дело. Бывает такое, что когда я что-то пью, я не вливаю в рот и глотаю, а вливаю и забываю глотать, и долго-долго сижу с полным ртом. Сегодня вечером поедем с Анечкой в далекие теплые страны. Не знаю.. нет у меня желания купаться и загорать, не мое это.. Просто очень-очень хочется уехать, только с ней, все-равно куда. И горы конечно тоже очень хочется увидеть, еще разок.. Эти огромные штуки меня гипнотизируют, рядом с ними чувствую себя чем-то ненужным, неважным и незначительным, и мне это нравится. Мне сказали: "Да я горы могу свернуть за год, но сейчас мне для этого необходимо отдохнуть." Отдохнуть необходимо. А мне вот не надо отдохнуть. Потому что уже в течение года я не делаю абсолютно ничего, и сейчас у меня единственное желание - впрячься и пахать и пахать. Из-за безделия внутри сидит неприятный осадок, не могу я потреблять постоянно. И лучше пусть всегда трудно будет, чем всегда легко. Совесть - страшная штука. Не пойму, где она и что она. Она никогда не радует, но радует то, что она есть. И в заключении выпуска - краткий список того, что меня злит, бесит и раздражает. Читать это необязательно, как и все остальное - это для меня и моей истории болезни. Итак: - когда мне не отвечают на смс. - то, как я получаюсь на фотках. вообще фотографироваться. - парикмахерскую в доме, где 7 шагов. - российские железные дороги. - ложь и вообще всякие такие плохие штуки. Такие дела.

Настроение сейчас - не знаю
В колонках играет - kid loco

Я люблю тебя!


Настроение сейчас - отличное!
В колонках играет - 5диез

Я счастливый человек.

Болею, сильно... Голова кружится, насморк с кашлем.. Ненавижу болеть.

Привет. Хочу поздравить с МЖД всех женщин и своего брата Славу.

Мир вашему дому.

Сегодня особенный день, и вовсе не из-за Дня Настоящего Мужика. Сегодня День Рождения у моей любимой бабушки, которой исполняется 80 лет.
Я вижу ее достаточно часто, но не помню ни лица, ни голоса. Она - родной мне человек. Огромная масса воспоминаний...
Моя бабушка - хороший человек. Ее жизненный путь прошел через все самое страшное в прошлом веке, о ее жизни можно написать большую книгу. Она осталась хорошим человеком.
Я желаю ей лучшего.


С позавчера на вчера встретились с другом Антоном. Да... Возможности человеческого организма воистину безграничны. Его "бонус" вылечил меня от бессоницы. Как в воду смотрел - будешь спать, часов 12, а проснешься свежим и отдохнувшим, с улыбкой. А еще он мне принес классной музыки, Hypersonic и отличное русское регги - Саранча.

Бессоница.. Это когда не можешь уснуть. Надо, но не можешь. Привыкаешь.. хотя сильно изнашиваешься. В последнее время все чаще думаю о здоровье. Опять вот заболел, чертов кашель.

Дочитал только что Волчью Стаю. Неоднозначно, но не жалею.

Надо. Завязывать. С алкоголем. С алкоголем.


Загорелся мотоциклом. Для этого мне надо 10 тыщ баксов, в хорошем варианте. В плохом - тыщу. Красивый, блестящий и дорожный. Как бы я хотел такую штуку к концу июля... Обязательно поехал бы на юг, с музыкой в ушах... мимо огромных полей, между гор, мимо красного солнца в половину неба.. широкие листья, старый асфальт.. мечта. В этом году - нереально. Ничего нереального нету, конечно - просто сил нет. Вот к через лето - будут.

Меня убивает зима. С каждым годом - все труднее ждать конца, все меньше веры, что это временно.

деньги. власть. влияние. связи. статус. закон.
я ненавижу систему.

tesf party прошло на хорошо с плюсом.

Скоро весна. Ве-сна.

Здорово.

Я заболеваю. Хреново... и не вовремя. Может нервы..

Сижу и слушаю музыку. Какая-то злость... совсем разучился словами говорить. Столько всего.. и так быстро, и неожиданно.. Никак не укладывается в больной голове.

Сидел курил. Я стал черствее и эгоистичнее, раньше подобные мысли не возникали. Ваще ощущаю себя животным, потребителем. Это общество такое!! Я не виноват совсем!!! Я чистый и светлый, у меня добрые мысли в башке, у меня Мораль! Да. Ври себе, ищи оправдание и вали все на других. Меня не понимают блять! Все уроды, я молодец. Не будет им прощения, всё.
Нажимаю на каждую клавишу медленно-медленно... Я Буду строить свое общество, вокруг себя. Мой мир, мои правила.

А еще иногда разочаровываешься в людях.

Через 5 часов поедем. Не очень хочется, если честно. Мне абсолютно плевать на дикий холод. И ваще на физические неудобства. Меня это только радует, это вроде вызова. Долго прибавлялись силы от того, что за спиной. Есть чего вспомнить и рассказать. Но как выяснилось - контролировать не все можно. Я не хочу того, за чем еду. И очень хочу.

Хочу отвлечься, забыться и спать. Не могу спать даже, ваще охренеть!

Я сильнее. Я очень сильнее. Я научусь вызывать по своему желанию это состояние, без бухла и наркоты.

Обращаюсь, только когда нужна помощь. Все так устроено, осмотрись. Не ценим и не благодарим. Гордые и сильные. И самостоятельные. И живём... Непонимая. Едем, чтобы ехать. Смотреть в грязное обледеневшее окно до боли в шее, моментально забывая то, что видим. Едем и ждем, когда за окном появится то, что ждем.
- Мы ведь сильные! Да?
- Конечно сильные! Мы дождееемся! Обязательно!

Наш мир очень клево устроен. А вот мозги - не очень клево. Мои во всяком случае.

Разучиться думать головой.



ps Илюха, жалко, что ты не едешь. Хотел с тобой нажраться, молча.

В колонках играет - Live in Tel-Aviv

Закрыл сессию. ..нет удовлетворения. Очень легко все дается. Во мне алкоголь, внутри.

Очень. Очень-очень тяжело. Не хочу. Не знаю, что делать. Все, только не назад. Что угодно.

И такое бывает.

Я очень неправ. Да, чаще всего я знаю, где выход. Если не вижу дверь, то сторону покажу точно.
Сейчас я нигде. Я не уверен абсолютно ни в чем.

Что делать дальше??

Все повернулось в ту ночь.

Много-много алкоголя, еще больше эмоций, ощущение дежавю, смятение... Нехватало музыки. Несколько минут. Несколько минут подняли целый слой воспонинаний. Тепло, то самое, без которого нет ничего.

И утро. Да, похмелье, не больная голова, слабый организм. И это ощущение... слабости и незавершенности. Ненавись к себе. Чай с лимоном, сигареты, свет за окном, сожаление. И хорошее настроение, потому что действие алкоголя не закончилось. Свежесть улицы.

Дома. Спать.

Я проснулся, не важно в какое время, я не помню. Я проснулся с чужой головой, свою я оставил где-то во сне. Цель. ЦЕЛЬ. Смысл. Не знаю, как это словами называется. Цель, с тяжестью внутри, но с огромным желанием.

Раньше... что было раньше, то было раньше. Прошло много времени, многие уже считают меня слабым, несмотря на то, что раньше считали радостью любой контакт, они правы. Были правы.

Это не для кого-то, это для меня. Я хочу сделать это для себя, я не стесняюсь этого. Очень долго ждал этот толчек, выстрел.

Мне не нужно то, чем я занимался. Я совсем не хочу убивать себя, сейчас это кажется глупым... но понятным. И смешным.

Бог есть, сейчас я верю в него больше, чем когда-либо. А еще я верю в свою голову, которая способна на очень многое.

Я отказался от алкоголя. Состояние аффекта, сильнейшее. Не из принципа. Прошло время, сейчас работает голова, понимаю, что алкоголь можно использовать в свою пользу, а не против себя. Перестраховавшись тысячу раз.

Есть сознание. Им управляю я. Масса сомнений.
А еще есть мозг. Он до сих пор сопротивляется, проявляя сомнения. Так и должно быть, я не пытаюсь глушить его. Он нехотя мне помогает, заставляя осуществлять волю сознания, мои желания. И конечно - чувство меры.

Меня поддерживают разные люди, мне очень приятно это. Спасибо.



Чудеса бывают. Всё будет.

Настроение сейчас - Глаза слипаются...
В колонках играет - Represent

Nightart/

Настроение сейчас - Тревога
В колонках играет - FF OST

Мой тигр.