- Скажешь мне "Да"? - Да. - Скажешь мне "Нет"?
- Скажешь мне "Да"?
- Да.
- Скажешь мне "Нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придет...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой!
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да
- Ты меня любишь?
- ...

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставляют тебя плакать.
3.Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку, и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретили того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеятся, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Бесконечность

Бесконечны разлуки, безнадежны прощанья,
В суете привокзальной лиц людских чехарда.
Легкий трепет ресниц, взмах руки, пожеланья,
Только взглядом вопрос молчаливый: «Когда?»

Бесконечная грусть, безнадежная радость…
Так и жизнь пролетит за годами года.
День и ночь ждать тебя мне отныне осталось.
А еще провожать… каждый раз навсегда.

Одним из самых бессовестных проявлений нашей рыночной экономики является весеннее повышение цен на презервативы.

Нет большей мудрости, чем своевременность.
- Фрэнсис Бэкон, 1561-1626, английский государственный деятель, эссеист и философ

Кто может идти к источнику, не должен идти к кувшину.
- Леонардо да Винчи, 1452-1519, итальянский живописец, скульптор, архитектор, инженер, техник, ученый, математик, анатом, музыкант

Мы легко забываем свои ошибки, когда они известны лишь нам одним.


То,что нельзя исправить,не следует и оплакивать.
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет шампанское на своей свадьбе...

...я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей". Это же использованный презерватив...


К величию есть только один путь, и этот путь проходит через страдания.

Больше чем с юзерами сисадмин может натрахаться только с юзершами.

Не умеющие за себя постоять сохраняются размножением.

Настроение если и было приподнятым,то над пропастью...

Быть женщиной - что это значит?
Какою тайною владеть?
Вот женщина. Но ты незрячий.
Тебе ее не разглядеть.
Вот женщина. Но ты незрячий.
Ни в чем не виноват, незряч!
А женщина себя назначит,
как хворому лекарство - врач.
И если женщина приходит,
себе единственно верна,
она приходит - как проходит
чума, блокада и война.
И если женщина приходит
и о себе заводит речь,
она, как провод, ток проводит,
чтоб над тобою свет зажечь.
И если женщина приходит,
чтоб оторвать тебя от дел,
она тебя к тебе приводит.
О, как ты этого хотел!
Но если женщина уходит,
побито голову неся,
то все равно с собой уводит
бесповоротно все и вся.
И ты, тот, истинный, тот, лучший,
ты тоже - там, в том далеке,
зажат, как бесполезный ключик,
в ее печальном кулачке.
Она в улыбку слезы спрячет,
переиначит правду в ложь...
Как счастлив ты, что ты незрячий
и что потери не поймешь.

Какие прекрасные глаза
Какие сладкие губы
Какая красивая походка
а это тело, эта попка
Ммм... мечта
ну ладно, хватит про меня
КАК У ТЕБЯ ДЕЛА?

Скажу тебе, не промолчу
Я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле, хоть в дороге
Хочу хоть тундре хоть в берлоге,
Хочу везде и где прийдеться
Пусть светит солнце, дождик льется,
Хочу когда ложусь я спать
И утром перед тем как встать
На тумбочке и на диване
На корточках и вверх ногами
На суше, в воздухе, в воде
В Москве хочу и в Костроме
И в холоде и в летний зной
Хочу всегда дружить с тобой!

Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек
и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...


Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране
я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,
а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Глупость украшает только очень красивых женщин.

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная.

- Не будет ли любезен?!
- Будет, будет... Шашлык из тебя будет!..

- Мартышка, удав велел передать тебе привет: большой и горячий
- Ну так давай его скорее, пока он не остыл.
В селе, первая брачная ночь.
Вася: Галя ты ж казала шо ты незаймана!!!!
Галя: Я такэ казала?
Вася: Да казала!
Галя: Колы я такэ казала?
Вася: Колы зустричалысь з тобою!
Галя: Боже як невдобно.


Мне тут недавно рассказал один знакомый...
В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер
поворачивается, и, с непередаваемой интонацией:
- Ну що, вам там, падлюкам, не дует?!
... и тишина...
Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и
добавляет:
- Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо
закрывается, так вот вам там ПОД ЛЮКОМ не дует?
... до некоторых дошло не сразу


2 непростых вопроса.

1-й:

если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из
них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама
женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
2-й нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий
вот информация о 3-х кандидатах:кандидат

1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает
8-10 бокалов мартини в день кандидат

2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат

3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка
пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Не подсматривайте ответы!

---------------------------------
---------------------------------
---------------------------------
---------------------------------

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер


И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ <да>, то вы только что убили
Бетховена.

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зел

ененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

Безответная любовь

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною

.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманны

й не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не открывая. В
нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера
на 2 года.

Женщины могут имитировать оргазм, но мужчины пошли дальше - они имитируют отношения...

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х%й ложил.


Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и применяют духи? Потому
что они мелкие, страшные и вонючие существа!

Если в своём почтовом ящики вы обнаружили письмо, в заголовке
которого имеются слова "повестка" и "военкомат" уничтожте его не открывая. В
нём содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера
на 2 года.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж ебануться!


Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и еще немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.


Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".


Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены!

Любовь - драгоценнейшая вещь на свете. Что бы ни стояло на втором месте, оно
отстоит слишком далеко от любви.

В жизни - с возрастом - начинаешь понимать силу человека, постоянного думающего. Это огромная сила, покоряющая. Все гибнет: молодость, обаяние, страсти - все стареет и разрушается. Мысль не гибнет и прекрасен человек, который несет ее через жизнь.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Мы с другом поставили Windows XP и тормознули крутейший Pentium4.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???



Тебя заботит будущее? Строй сегодня. Ты можешь изменить всё. На бесплодной равнине вырастить кедровый лес. Но важно, чтобы ты не конструировал кедры, а сажал семена.
- Антуан де Сент-Экзюпери, 1900-1944, французский писатель и военный летчик

Одиночество - это неверие в себя, как друга.

ак ветерану эротического фронта мне положены льготы...
В некоторые жизненные моменты волосы могут шевелиться не только на голове...

Я могу все! Только не всегда получается!

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.

Если болезнь не начать вовремя лечить - она может пройти сама :-)

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

Вот и моя первая настоящая запись в смысле тут я сейчас напишу кое-что о себе
У меня скоро будут проблемы с алкоголем. А как известно, женский алкоголизм штука страшная. А ведь все началось просто с того,что ко мне пришла в гости моя бывшая одноклассница с бутылкой мартини и мы вдвоем хорошенько поквасили... Потом были Пасха, майские празднички, потом мое ДР (на работе, с друзьями, с друзьями, которые не попали ни на работу ни к другим друзьям), потом ДР друга, потом ДР начальника и теперь вот я уже полмесяца сижу на работе по утрам присосавшись к бутылочке Бонаквы. И когда же это закончиться я просто не знаю... через недельку ДР той одноклассницы...

Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов.

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден..

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.

Запущен Windows. Для перехода к следующей ошибки нажмите кнопку "Далее"

Что никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. В учебнике выдрана 417-я страница!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда это что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

* * *

Настоящий хирург должен делать 3 вещи:
1. Пить казенный спирт.
2. Спать с мед. персоналом.
3. Писать в раковину.

При осмотре пациентки изрядно в годах, офтальмолог просит:
"Посмотрите вправо, влево, вверх, на колени". Чуть глуховатая пациентка не слышит последней просьбы. Врач громко повторяет: "На колени!".
Бабуля со стуком падает на колени перед ним !!!

* * *

Рекомендации после ФАКО:
Тяжесть в руки не бери,
В баню, милый, не ходи.
Да и в книгу ты не пялься,
И компьютер разлюби -
Где-то месяца на три!!!
В глаз покапай, ты, "наклоф",
Чтоб микроб не знал подход.
Со вторым(глазом), брат, не тяни -
К нам быстрее приходи...
Регулярно наблюдайся,
И почаще улыбайся!!!

Вот несколько высказываний с кафедры терапии, где у нас недавно прошел цикл.

- Они все хорошие впринципе ребята... хотя и девушки (ассистент кафедры об ординаторах).

- Прошу Вас овладеть этой пациенткой к среде (доцент кафедры - студенту).

- У меня тут из внимания ушел один вопрос...

- Такова сюжетная линия наших с вами занятий... (после обсуждения организационных вопросов).

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи: "Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто."
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна."

Инет не минет а все равно приятно!


Разделение труда: одни чинят препятствия,другие преодолевают их.

У России и Африки общая проблема - сушняк.

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями,
а не радостями.

Я каждое утро прогуливал по пять километров ... пока не нашел короткий путь.

Приходят в политику с блестящим будущим, уходят с ужасным прошлым.
Половина женщин думает, что мужчины хотят только одного, а вторая половина до сих пор в заблуждении.

Папуас папуасу друг,товарищ и еда!!!!!
Настоящий мужчина - человек, на (под) которого можно положиться.
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Ошибка становится опечаткой, когда ее замечают.
Дaвным-дaвно, когдa компьютеpы были большими...
(A)bort, (R)etry, (I)gnore == Haфиг, Heфиг, Пoфиг ...

Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ "мышь" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег
- 5.000 км.

Привет :) Я лично думаю, что это очень классно вести дневник. Именно поэтому вот решила начать :)