Сперто у Иона, было вчера вот тут. Я тоже своих пычей опросить хочу!
Вопрос: В кого вы влюблены?
Лично я - в свои новые сапоги! Они прекрасны! Я так счастлива с ними! О лучшем и мечтать нельзя!

А вы в кого влюблены сейчас?

Есть пять вещей, предметов или явлений, которые мне нужно описать, основываясь на собственном мироощущении. Кто хочет – оставляет комментарий, и я называю пять вещей для него, – и продолжаем. Мне достались: чай, разговор, времена года, индустриализация, музыка.

Чай. Я буквально обажаю чай вечером, из большой кружки, не очень крепкий, не очень горячий, и обязательно сладкий!!! Сахар я не употребляю, поэтому я кладу в чай фруктозу.
У нас в семье, в моём далеком детстве, принято было пить чай вечерами, завместо ужина, и обязательно вместе. Чай-вместе (не путать с "Чай вдвоём") - это здорово, это очень уютно, особенно вечером, особенно зимой. И ещё. Заметте, что пьют чай вместе, долго, с наслаждением, только родные друг другу люди.
У меня был друг, с которым я целый год пила чай вместе по вечерам. Он с одной стороны телефонного провода, а я - с другой. А теперь я пью чай вечером с книжкой. Если я, канеш, не пью чего-то другого... Но последнее - редко.

Разговор не вызывает у меня ассоциацию с просто-речью. Разговор - это что-то особенное, на определенную тему. Вот сегодня, положим, с Ксю, у меня был разговор)))))))) А вчера мы просто болтали. Разговор - это такая штука, у которой имеются подвиды:
Серьёзный разговор. Позавчера я сообщила одному человеку, что у меня к нему серьзный разговор! И попросила сделать серьёзное лицо! А он, гат, не смог...
Важный разговор - Не думаю, что для него требуется важное лицо. У меня это, скорее, вызывает ассоциацию "ковра". Когда ты стоишь/сидишь, а на тебя орет шеф.
Интимный разговор - это вещь такая... оч интимная)))))))))))

Времена года - это такие штуки, которые постоянно меняются местами. Но независимо от этого, проявляются друг в друге. К примеру, у нас второй год вместо зимы - осень почему-то... Ну что... Больше всего я, канеш, люблю весну, следом за весной - лето. Весну я люблю больше не потому, что орут коты, а потому что летом иногда бывает очень жарко. А весной - мм...не смотря на авиртаминоз! Зиму я тоже люблю, но только снежную. (я сейчас напоминаю себе пятиклассницу, которая описывает свои мироощущения, зачем я только за это взялась))))))) И ещё зима не должна быть холодная!!! Вапще-то я и осень люблю. Ну так, слегка... просто я люблю жизнь, поэтому все времена года меня устраивают.

Индустриализация. Тут надобно подчеркнуть, что слова мне все эти достались от Коптящего, и судя по этому слову - он меня люто ненавидит. Индустриализация - это такая лизация, которая полна индусов. Они там гоняют по этой лизации, гоняют, и кричат, будто она, типа, всей страны. А вапще-то, индус..ин..индус..три..короче, вы меня поняли, так вот, это когда поля пашут вручную, и коров тоже доят вручную, а потом выдумывают комбайны и изобретают всякие молочные доильные аппараты. Примерно так. и никто после этого, кстати, не хочет работать. И все прутся в город.

Музыка - это необходимая составляющая лисьей жизни!! Я не могу без неё совершенно. Вернее, когда я занимаюсь умственным трудом (да да у меня - есть, немного) или читаю книжку - она может мне мешать, тогда я её отключаю. Когда я сплю или засыпаю - я её тоже не слушаю. В любое другое время, я не могу без музыки вообще.

Фууух... отстрелялась)))

"В прошлой жизни вы были женщиной

Год рождения: 1300

Страна рождения: Центральная Англия

Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Инквизитор, изобретатель, любящий докапываться "до дна" и рыться в книгах, с чутьем и талантом драматурга, актер от природы, использующий с успехом эту способность.

Занятие: Строитель судов, навигатор, башмачник.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Ваша задача научится любить и верить в создателя космоса. Думайте, изучайте, размышляйте - развивайте внутреннюю мудрость. "


Вывод: Уважаемый мною Создатель Космоса! Отчего, сделав меня в прошлой жизни ведьмой, ты заставил меня шить башмаки, или строить кораблики?))
Ладно... Оказывается, в этой жизни мне было суждено научиться любить. Так вот откуда были все эти мытарства... Жалко, что результат превзошел ожидания с точностью до наоборот... Познав любовь, я начисто зареклась в ней ещё когда-либо участвовать...

Спор не был закончен, так как оппаненты в срочном порядке разбежались по своим делам.
Однако, интересно узнать и ваше мнение, господа.

- Даже, если у меня возникла бы сотня блогов, творчество я оставляла бы только в одном из них, все равно.
- Тут вишь что, я эти свои стихи творчеством не считаю.
- А ты к слову "творчество" не придирайся. Творчество - это же совершенно все, во что ты вложил душу... Каким бы оно не было по "качеству", хотя "качество" в отношении творчества - спорная вещь.
- Да ну.... При чём тут душа...
- Да, именно. Именно душа. А ты опять разводишь демагогию)))
- С душой у меня всего несколько написано...
- Хорошо. Что такое "душа"?
- "Душа" - это отмазка )))))
- ыыыыыыыыы Не-а) "Душа" - это очень просто. По-твоему и "духовное" - отмазка?)
- Хорошо. Душа - это суть человека, его программа. Нет, не программа... Это то - кем он должен быть. Практически всегда - нереализованная. Вот,где-то так. Не согласна?
- Не согласна. Мое определение значительно проще. Моя душа - это всё, что есть во мне, не связанное с моим телом.
- Ну, это уже демагогия)))))
- Не-а))
- А разум?))))
- И разум - тоже душа. И чувства. И эмоции. Это все - душа.
- Неконкретно)))) А инстинкты?)))
- Инстинкты, зачастую, связаны с телом.
- По-твоему выходит, что все внешние характеристики человека - душа.
- Как раз - нет. Внешние - это тело. Хотя, если говорить об одежде - её выбор - это тоже душа.
- Ну, на мой взгляд, ни разум, ни инстинкты с душой не связанны.
- Инстинкты и не связаны. Потому что они связаны с телом.
- Вот скажи - какая у меня душа?
- Ну вот опять - КАКАЯ)))))))))))
- Ну, в общем?))) Чистая, грязная,и т.д.?
- Душа не может быть какая-то, в ней может быть понамешано много всего. Вот из-за этого-то и нельзя, зачастую, сказать - "плохой человек" или "хороший".
- Ну-ну)))
- И так же нельзя сказать, чистая душа или нет. О какой чистоте тут идет речь?
- О, так называемой, духовной))))
- Вот меня часто называют добрым, отзывчивым человеком. И я этого не отрицаю. А потом узнают, какой я эгоисткой иногда бываю, и я сразу в их глазах становлюсь сволочью. Душа не может быть какой-то. Духовное не может быть чистым, или грязным. Это всё, что связано с душой.

_________
Теперь хотелось бы узнать ваше мнение на эту тему, Пычи.

Меня тут недавно спросили в лоб - что меня держит на месте? Типа, в чём мои корни?
Я поняла, что у меня - две причины. Одну я тут же назвала, это - Леська. А от осознания второй я просто ужаснулась... И ужаснулась ещё и потому, что она перестает оправдываться, эта причина.. И все меньше и меньше...

А что вас на "месте" держит? Ведь у каждого своё место есть...

Сэр Александров (мой препод с Ленфильма) приучил меня искать в любом произведении идею-суть. Вот так: о чём кино?
Действительно, смысловую нагрузку можно найти абсолютно во всём, даже если она ничтожна, даже если глупа.
Сегодня у Бони появился ещё один пост о блоговедении. Я задумалась. Ведь блоги бывают разными. Многие ведут блоги тематические, существуют комерческие блоги. Есть блоги о любви, поэтические блоги или блоги о "том, как я сегодня утром позавтракал и поехал на работу". Всё-равно, если почитать тот или иной журнал - можно ответить на вопрос - О ЧЁМ пишет автор. Одним-двумя словами. Из первой-второй ассоциации. По этому поводу - у меня к вам опрос:

Просьба - ответте!!!!
(можно воспользоваться идеей и провести такой же опрос у себя)

Что такое самоосознание?

Куда деваться, если деться некуда? А?

Правила:
1)Оставляете коммент;
2)Получаете от меня женское и мужское имена;
3)Пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают

От Раххаль мне достались имена - Олег и Оля.

Олег. Я сознательно не буду писать о том Олеге, о котором хотелось бы написать) А вспомню я человека, которого не видела много-много лет. Я познакомилась с ним в поезде, в котором ехала домой из Мурманска в последний раз.
О том, как я уезжала (бежала) из Полярного, я ещё расскажу в отрывках. Тот день я навряд ли забуду... Денег, присланых мамой, у меня было впритык. Я приехала в Мурманск утром, сдала в камеру хранения три огромных кутуля - все что мне удалось утащить на себе - и первым делом купила билет на поезд. Поезд уходил после ноля часов ночи, и мне весь день пришлось торчать на вокзале, в зале ожидания. Гулять по городу в драных колготках мне очень не хотелось, поэтому я сидела в деревянном кресле общественного помещения.
Олег сидел напротив меня, но я его не видела. Скорее всего, я никого не видела. А он меня - видел. Он сказал потом, что смотрел на меня жадно, ибо моё лицо было интереснее телевизора. Оно то застывало в непонятную маску, и тогда я смотрела в телевизор, висящий под потолком, уставившись в экран остекленевшим взглядом. Потом я как бы просыпалась, и тогда моя физиономия показывала свои собственные передачи: эмоции, мысли и т.п.
Когда объявили посадку, я добежала до камеры хранения, а дальше поползла по перону, напоминая, должно быть, вьючного осла. В каждой руке - по сумке. Третья была надета на спину, навроде рюкзака. Нужный мне вагон, как всегда, оказался в конце поезда.
Олег шёл сзади, долго этого зрелища он не выдержал, и поравнявшись со мной, предложил помощь. Я с удовольствием сгрузила ему одну из сумок, самую тяжёлую, в которой была посуда. Но он забрал у меня ещё одну. Обе сграбастал одной рукой, в другой у него была своя поклажа, и лёгонько так пошёл вдоль поезда, бодрой походочкой. Роста он был более двух метров, это точно. Соответственно, в плечах тоже природа не подкачала. Еле поспевая за ним, я вздохнула очередной раз о том, что природа не справедлива. Мужчин она одарила дюжей физической силой, а женщин - нет.
Он обернулся ко мне и спросил номер моего вагона. Я назвала, а он удивился:
- У меня тот же вагон...
Я вспомнила свою заботливую маму. Если бы ни она - фиг бы я что взяла с собой. Тащила бы я такие сумки... Но мама строго-настрого приказала мне забрать хотя бы часть вещей. А спорить с мамой я не любила.
Добравшись до своего вагона, я сунула документы и билет проводнице первой.
- Место 27, - подтвердила она.
- Ну ни фига себе, - сказал Олег, - А у меня - 26...
Я порозовела. Такое соседство в мои планы не входило.
Побросав вещи, я вышла из купе и прижалась лбом к окну. Я так там и стояла, пока поезд не тронулся. Изображение в окне дернулось и поплыло.
- Вот и всё, - сказали мои губы, - Вот и всё.
Я вернулась в купе, села на свою полку. Олег сидел напротив и внимательно на меня смотрел. Потом сказал:
- Девушка, Вы плачете?
Я не плакала. Слёзы закончились у меня ещё пару недель назад, а новых пока не подвозили.
- Просто я уезжаю навсегда, - сказала я.
- Как Вас зовут?
- Меня..., - я задумалась. И вдруг поняла, - Лисица.
- Что?! Лариса?
- Нет. Моё имя - Лисица.
Ситуация случайных попутчиков оказалась ещё хуже, чем я ожидала. Это летом из Мурманска уезжать очень тяжело. А осенью проблем с билетами не бывает, отпуска-то уже закончились, к югу мало кто тянется. Поэтому в нашем вагоне было занято только два купе, и то не полностью: в одном из них ехали две старушки, в другом - мы с Олегом. Вдвоём. За всё время поездки к нам так никто и не подсел. Впрочем, проводница, повстречав меня в коридоре, предложила занять мне соседнее купе, но перспектива провести почти двое суток в полном одиночестве меня решительно испугала. Достаточно с меня одиночества.
С Олегом мне реально повезло. Он меня просто спас. Во-первых, он всю дорогу развлекал меня беседой, во-вторых, у него с собой оказалась музыка, а в-третьих, он кормил меня настоящими крабами из трёхлитровой банки. Таких банок он вёз с собою три. У меня же денег хватило только на пачку сосисок и четвертинку хлеба, которые я собиралась жевать в дороге. А Олег служил офицером в Видяево и ехал домой, в отпуск. Оказалось, что в Видяево крабов ловят просто так, чуть ли не руками. Да ещё каких, огромных...
Кроме крабов у Олега были с собой ещё сухой паёк и деньги, которых у меня не было. Поначалу мне было страшно неудобно, но неудобство это как-то быстро прошло. Он его как-то интелегентно снял. На всякой станции он меня чем-то радовал. Глаза у него были большие и серые, и очень добрые, а голос - тихий и приятный. Всё это располагало к доверию. Но.
Но в первое же утро, когда я проснулась на своей полке, сперва не понимая, где нахожусь, дурнулась, потом вспомнила, совершила привычный ритуал приветствия своих конечностей и повернулась на спину, я увидела, что он уже проснулся и сидит напротив меня. Не читает, не слушает музыки, не ест и не глазеет в окно. А пристально смотрит на меня. Я не знаю - сколько он меня разглядывал, спящую, но внутри у меня зашевелилась достаточно неприятная мысль о предстоящем эксцессе. Почти двое суток находиться в небольшом совсем, закрытом помещении с неженатым молодым мужчиной и.. и.. короче говоря, мне этого самого "и" было совсем не нужно. Даже более того.
Но боялась я напрасно - то как это всё произошло, скандалом было бы сложно назвать. Попытка взятия бастилии была произведена только к вечеру первого дня. Но достаточно умело. Он сел рядом со мной, взял мою руку и стал рассматривать порезы, сделаные отчаявшимся 14-летним ребёнком. Спросил:
- Зачем же ты так?
Я сказала, что не хочу этого рассказывать, тогда он меня почему-то обнял и сидел так достаточно долго, молча. И потом попытался поцеловать, но аккуратно. Получив отказ, он просто попросил разрешение отсесть от меня потому что "когда ты так близко то всё даже болит". Странно, но противно от этих слов мне не стало.
Я никогда этого человека не забуду, потому что весь он, целиком, попался на моём жизненном пути именно тогда, когда особенно был нужен. Со своей помощью, моральной поддержкой, вниманием, заботой, со своими крабами и отсутствием требовательности. И ещё, то, что было очень важно: я вдруг осознала, что не все мужчины ведут себя одинакого, когда естество берёт над ними верх. После всего пережитого кошмара, это было для меня просто спасением. Чтобы продолжать жить.
Если бы я могла сказать сейчас этому человеку "спасибо", я бы сделала это. Почему мы никогда не благодарим людей вовремя....

Вам когда-нибудь хочется нежности до настоящих слёз?

Проведём контрольную работу для мозгов, сегодня - вслух.

Я - совершенно свободное, безобязательное животное.
Я принадлежу только себе.
Я всё ещё мечтаю о том, что когда-нибудь кого-нибудь начну слушаться, но ещё лучше понимаю, что не смогу этого делать уже никогда.
Я не даю клятв и их не принимаю.
Все свои решения, как и прежде, я принимаю сама.
И поступаю я только так, как мне того захочется, или так, как Надо.
Хочется мне запереть сердце на замок - я делаю это.
Хочется чувствовать - чувствую на полную и навсегда.
Я никогда не навязываюсь, хотя лёгкое впечатление этого и может сложиться, в минуты моей слабости.
В такие же минуты я могу безапеляционно потребовать от кого-то тепла. Если я этого тепла не получу - я больше не попрошу и не приму его никогда.
Я никому не верю на сто процентов, даже себе самой. Самое большее, чего от меня можно добиться - это процентов 80-85. Дальше - предел, которым распоряжается только бог, которого больше нет. Больше нет, уже примерно пол года.
Я никогда не буду пороть всю правду-матку, если меня об этом специально не просили. Я вообще давно не трясу ей направо и налево.
Я не люблю людей, которые режут мне эту самую правду, без разбору, если я их о том не просила. Но теперь я принимаю и их. Просто теперь, если мне захочется, вся эта правда будет мне "по барабану".
Я всегда говорю правду, даже если эта правда есть только сейчас, а через минуту она станет ложью.
Я терпеть не могу любопытных, особенно тех, кто лезет мне в душу за самыми мельчайшими подробностями. Если я не хочу их открывать.
Если мне захочется, я могу вывалить кому угодно и какие угодно подробности. Если они ему нужны.
Я, как и прежде, ревнива, но, больше слушаюсь разума. Разум способен мобилизовать любую ревность, обиду и тому подобную чушь.
Я ценю то, что у меня есть сегодня. Сегодня ценю то, что у меня есть. Завтра я буду ценить то, что у меня будет, но я не хочу знать - что именно будет.
Я вернулась к людям, но если мне требуется, я вновь отставляю их всех от себя на расстояние вытянутой руки. Не влезай - убъёт.
Я живу на полную.
Если мне не хочется жить - я не живу и никто меня не заставит делать или чувствовать что-то иначе, потому что я так сказал.
Я не боюсь боли, смерти, чертей, шефа, мамы и быть осмеянной.
Я не возмущаюсь окружающим, если меня это окружающее не касается. Особенно вслух.
Я не парюсь. Не колбашусь. Но иногда - прусь.
Моё состояние идиотического оптимизма легко может смениться состоянием злобной аппатии и я не собираюсь этого скрывать ни от кого, если мне того захочется.
Я могу легко "повестись" на что-либо, и так же легко "соскочить", если мне это надоест.
Я не верю в политику, догмы, демагогию, судьбу, предопределённость, реинкарнацию и советский кинематоргаф.
Я больно кусаюсь. Кусаться люблю, и буду кусаться всё-равно.
Я люблю музыку. Я разучилась писать стишки.
Я люблю себя, и не только.
Я много кого люблю, и всех - по-разному.
Если какое-то чувство будет очень напрягать моё сердце - я вырежу его.
Я способна я изменениям. Я рефлексивна, но более гибка, но менее доверчива, но злее.

Мне всё-равно кто это читает.

Имя по-китайски (транскрипция): wéikètuōlìyà (вэйкэтолия)

Результаты Теста /23.10.2006 14:43/

Передний План: S(+ -) P(+ 0) Sch(- -) C(- +!!)

Задний План: S(- +) P(+ -) Sch(- -) C(± 0)

S - Вектор Сексуального Влечения
Готовность к самопожертвованию цивилизованной личности при нормально ориентированной эротической нежности.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Преобладают совестливость и конформность установок. Фобические переживания, связанные с угpызениями совести.

Sch - Вектор Я-побуждения
Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное 'Я'.

C - Вектор Контакта


Тут: http://www.liveinternet.ru/users/echidna/post22304105/page1.html

Сложи своё имя!
(украдено у Маси)
A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *

И того я :

Исходное сообщение Коптящий_Небо
Вик, я тут поперед батьки в пекло, меня никто не просил, но я не могу это НЕ ВЫЛОЖИТЬ! Если "Виктория Лисица" записать латиницей, получится "Victoria Lisica". А в переводе (приготовься)... Rukimichimoshikika Takiarikimika!!! :

Исходное сообщение El_Lince
А давайте сократим.. До..
Что-то вроде Fox Victory,а?
И того...
Lumona Rukimichimoshifu
О! Предлогаю оставить в итоге только Lumona=)

Мысль пришла во время лазанья по ленте.

Всегда ли мы - это то, кем хотим быть сами?

В колонках играет - Океан Эльзы - Втоплю свою весну.
Настроение сейчас - Восхитительное


Кого вы боялись в детстве?
Спорим, вы ни за что не догадаетесь - кого я боялась)

1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.

кто хочет узнать ответы по отношению к себе, оставляйте комент

Тут, на днях, великий мастер производительных эффектов, резко увёл меня в аут.
Для самовывода из оного аута, мне пришлось удались своё тело из приятного и тёплого и отправить его восстанавливаться.
Привести в порядок свои эмоции мне всегда помогает моя ежедневная релаксация. Мантра (или аудиофон) у неё всегда один и тот же. Я использую для этого
- [Requiem For A Dream]_Lux Aeterna

Через некоторое время, производительный эффект был на чуть-чуть унят, его хозяин попросил у меня мою мантру - послушать.
Его вывод был однозначен: Разве можно под такое расслабляться?!! Это же - депрессивная молитва!! На мой вопрос о том, какова же, по его мнению должна быть "правильная" мантра, он ответил, что весёленькая, жизнеутверждающая и бодрая.
Я не могу представить себе - как расслабляться под бодренькую мантру...

А что используете вы?