(Последние часы моего последнего вечера.
Я сама так решила, и поделать тут нечего.
Последняя пара часов до казни?
До начала конца? Взаимной мерзости и неприязни?
А может быть, до пресловутой сбычи мечт? Свободы?
Клятвы ? Или просто принятия нового времени года?
Дрожат коленки, и руки, и сосет под ложечкой,
Хочется спать, напиться, и шоколада немножечко,
Хочется в лес, на речку, или с горки кататься,
Но для того, чтобы хотелось ЭТОГО – нечего и стараться…
Я сижу, ни жива, ни мертва, не зажигая огня…
И вдруг он садиться напротив меня.
Такой знакомый и родной, что думать об этом просто опасно.)
«Здравствуй, милая.» - Ну, здравствуй…
- Это ты? « Ты не чувствуешь?» - Чувствую. «Боишься?» - Я не убегу.
Только дай мне руку, пожалуйста… «Прости меня, но я не могу.»
(Тысячи комаров кружат – вот такая зависла тишина.)
- Знаешь, я так одинока… «Нет, ты не одна.
Я всегда рядом, вот, как сейчас.»
- ОНИ видят нас?
«ОНИ не слушают нас.»
- Я соскучилась. Очень. Прости, что тебя нельзя обнять!
«Глупая, здесь не думают ни о чём таком, и мне не за что тебя прощать.»
- Но я не хотела тебя любить… Тогда… Я бросила, я ушла…
«Здесь не в желании дело. Ты бы хотела, но ты не могла…
Забудь обо всём нехорошем, что тогда было.
Ты за меня после с лихвой отлюбила.»
- Прости, что не захотела тогда скорбеть по тебе… «Не в этом дело.
Ты тогда не могла, ты после за меня отскорбела…»
Комары. Комары и мухи. Как жаль, что у меня нету часов, жаль, но не удивительно…
А вот были бы у меня часы – не была бы тишина так мучительна…
- Слушай… « Да, милая?» - А ты… «Задать вопрос.»
- Я отвечу. (Проклятые мухи! Вот чёрт их принёс!)
«Милая, что ты задумала?» ( У меня начинает дёргаться веко.
И насекомые всё ближе… ) - Я хочу из одного человека
Сделать … (Слова закончились. В тишине – тревога...)
«Милая, глупая ты моя Недотрога… «
(От забытого имени комок в горле… О, Боги!)
«Поменяй ему причёску, поставь в иные условия, даже отрежь ему ноги –
он всё равно останется собой, таким, как был…»
- Ты не понял, я не хочу его ломать, я хочу, чтобы он меня любил!
«Ой ли, милая? И в том ли грядёт твоё счастье и сила?
Врёшь себе? С каких пор?» - Ладно!! Не он, чтобы я его полюбила!!!
(Насекомых разносит от крика, будто ударила плетью.)
«И ты хочешь сказать, что добьёшься своей цели … ЭТИМ?...»
- Я не знаю, Надёжный, мне больно, и с каждой минутой сильнее…
«Если ты сделаешь то, что задумала – будет гораздо больнее!
Не смей плакать, ты не плакала даже при мне,
На зелёном диване, тогда. А теперь извне
Я вижу, как ты медленно таешь, теряя свою силу,
Себя унижая, их унижая…» - Милый!
Стой! Не исчезай! Забери меня с собой! (Но образ растаял, уплыл,
Прошептав на прощание: «Помни ту песню, что я тебе подарил».
Я помню всё. Зелёный диван, на котором ты слушал мою исповедь,
И сжимал кулаки, и скулы ходили, но ты выстоял,
Ты говорил спокойно, про то, что ты рядом. И про то, что я – мечта, говорил без лести.
И что есть закон – не сдаваться – внушал, и даже дарил песню…
Последние часы моего последнего вечера.
Я сама так решила, и поделать тут нечего.
Последняя пара часов до казни?
До начала конца? Взаимной мерзости и неприязни?
А может быть, до пресловутой сбычи мечт? Свободы?
Клятвы ? Или просто принятия нового времени года?
Ты не предал меня… Даже сейчас. Я пойду за тобой.
Балкон… Табуретка… Сток окон раздвижной…)
- Эй, я – дома, привет. А что так темно?
(Балкон… Табуретка… Раздвижное окно…)
- Эй, что ты делаешь??? Это – опасно!!!
- Да ничего я не делаю. Здравствуй.
- Ну, здравствуй…
(2010. Из никогда не написанного)

От доверия к недоверию всего один шаг. Обратно - тысячи километров.

"Депре спасибо только лишь за то, что либидо молчит, и трахаться не тянет". (2008)

"Бес траха и упрёка" (2009)

"Эх, кабы кама с утра" (2010)

Это специально для Лики, про печальную статистику, к вопросу о том "Когда же ты уже наконец..." Никогда))))

На данный момент у меня пять начатых и зависших штук, которые можно продолжать писать. Терпеть такого не могу, но как-то так всё получилось. В последнее время совсем не пишется. А то, бывает, как попрёт… Собственно, думаю, что это у всех так.
Так вот. Одна из «штук» периодически пополняется страничкой-другой, но пишу я это дело в стол. И никогда никому не покажу, даже вам. Сама не знаю – почему, возможно потому, что это пишется лисой для лисы. Однако, сегодня покажу один маленький отрывок. Ну просто так. Просто так, просто покажу)))

- Ты спрашивал, зачем ты мне, а я ответила, что ты мне не зачем-то, а почему-то.
- Всё правильно.
- Так ли нам важны значения слов? Слов, которых у нас – миллионы…
- Иногда важны. Мы ведь ими пользуемся.
Прилетела Большая Чёрная Птица. Я засмеялась и подставила ей ладони. Лапы у неё были, как всегда, колючие и просто ледяные.
- Ты оцарапаешься, - сказал он.
- Может быть, сошьём ей валенки?
- Большая Чёрная Птица в валенках?! Ты меня обижаешь!
- Ты прав, смотреться будет достаточно нелепо, и как-то…
- Как-то не достойно.
Я посмотрела на него, он улыбался. Улыбка у него была тёплой, а глаза уставшие, как бывало часто.
дальше

Лежат в коробке для воспоминаний
Чертовски важные отрывки нашей жизни:
Сто наших общих быстрых и красивых
Подъёмов в ароматный светлый воздух;
Безумных сто, свершённых нами вместе
Полётов к ярко-жёлтым жадным звёздам;
Сто разных инстинктивных вариаций
Совместного падения на землю;
Примерно сотня, сделанных друг с другом,
Кошмарных в преисподнюю экскурсий.
Смотрю на них, и думаю: Ужели
Мы до сих пор не умерли, мой милый…

Исходное сообщение dark_angel_2006
Испытываю невероятное удовлетворение и удовольствие когда сходятся суммы. Мини-оргазм какой-то получается)))

Оргазм по субконто.

Дебит ласк. Кредит поцелуев.

Сверка расчётов по удовлетворению: Сальдо на конец года состовляет: - 250 оргазмов.

Окончательный расчёт по семейному договору составляет: 90.00 оргазмов, включая НДС - 13.73.

Нет ничего прекраснее холода. Он - самое здравое решение, которое выдумано природой.
Нет ничего скучнее холода. В нём ты даже самого себя определяешь банальностью.
Нет ничего ужаснее холода. Он позволяет тебе меняться.

Данная конкретная сцена в жизни автора места не имела, и полностью вымышленна. Однако миниатюра основана на некоторой особенности одной известной автору, и не только автору, личности.

- Ну давай...
- Что? Опять?!
- Ну давай, давай, а?
- Ну давай. Ой, а чего это ты делаешь?!
- Ты же, вроде бы, согласилась...
- Ты спросил - "давай?" Я и ответила - давай. Давай стихи сочинять?
- Стихи?!
- Да, стихи. Вместе.
- Но я не умею...
- А чего тут уметь? Я тебя научу, это совсем не сложно. Я говорю строчку, а ты продолжаешь, но только в рифму.
- Всё-равно не понимаю.
- Вот смотри. К примеру. Я говорю: "Расцвели в саду цветочки". А ты продолжаешь: "Не найду я в рифму строчки". Понял?
- Ладно, давай попробуем.
- Начинаю: Вот наступит скоро лето...
- Почему ты не раздета?
- Безобразие!!
- А что? Зато - правда!
- Правда, говоришь? Ладно, давай ещё раз попробуем. Мне сегодня не до смеха...
- Кто сегодня будет сверху?
- Слушай, ты о чём-нибудь другом когда-нибудь думаешь?!
- Нет. А что?! Зато это честно!
- Так. хорошо. Давай тему придумаем заранее. Определенную. Нет, не такую, о чем у тебя сейчас в глазах черным по голубому написано! Другую!
- Хорошо, какую?
- Давай про Новый год стихи сочинять. Про новый год очень просто, ну очень просто.
- Хорошо, начинай.
- Мы развесили игрушки...
- И достали все хлопушки.
- Отлично! Вот видишь, можешь ведь, когда захочешь!
- Я учусь.
- Молодец. Итак... Набежали тут зверушки...
- Какие зверушки?!
- Из лесу. Лесные зверушки, новогодние. Зайцы, там, белые. ну и т.п.
- Ладно. Мы с тобой вдвоём в избушке.
- В лесу, типа?
- Типа - да.
- Хорошо. К празднику печём ватрушки...
- Всюду - мягкие подушки. Ну что ты так смотришь? Сама понимаешь, домик в лесу, в печке дровишки хрустят, за окном - снег. Новый Год, опять же... Атмосфера романтическая. Разьве плохо, что подушки по всюду раскиданы? Мягонькие...
- Допустим. Печка, говоришь? А, ну да... Вот: Жарим мы фазана тушку...
- А вокруг меня - подружки...
- Бабник!!
- Ну почему сразу - бабник? Подружки твои к нам на праздник пришли...
- Подружки...
- Ага.
- Мои...
- Конечно же твои, не мои же! С тобой пришли повеселиться, Новый Год вместе встретить... Ну чего ты, а? Чего надулась? Эй... Эй?
- Знаешь что, не буду я с тобой больше стихов сочинять.
- Почему?
- А не умеешь ты. Таланту у тебя нет.
- Вот знаешь, за что я тебя люблю?
- ?
- За то, что ты, как никто другой так тонко меня чувствуешь...
- Не подлизывайся!
- Правда-правда! Ну чего ты? М?
- Отстань.
- М? Слышь... Эй! Давай, а? Ну давай...
- Вот чертяка языкастый... Ты о чём-нибудь другом когда-нибудь думаешь?
- Нет. Зато честно.

Бог - это никакой не добрый седовласый папочка, который всех нас хочет усадить под своё крылышко, и беспрестанно о нас заботиться.
Бог - это весёлый дядька, с циничным чувством юмора, который постоянно подстраивает каждому из нас коварные ловушки.
Прости меня, Господи, я опять сказала про тебя гадость.
Твоя любящая дочь.

Я вот как думаю. Ласка - это бог для бездомных котов. Все знают, что её не существует, но всем хочется в неё верить...

Пускаясь в ночь глубокую,
У тишины в плену,
Он видит полноокую,
Заклятую луну.
Идёт чуть слышно, шепотом,
Не быстро и легко,
И робко, но настойчиво
Мечтает молоко.
Желаньем не пресытится,
Оно с ним было - день.
Ему в подругах видится
Лишь собственная тень.
А страх - его спасение,
Его надёжный друг,
Не ищет приключения
Из человечьих рук.
Какая же бездонная слепая пустота
В зрачках кота бездомного, голодного кота.

Третий, который думает, что он - не лишний, всегда остается крайним.

Это просто разговор. Просто в рифму.

Не замыкаюсь, нарезаю очередной круг.
Мечтаю бессмысленно, Обречённо, мечтаю не вдруг.
А вокруг меня совершенно другие лица.
А моя сестра на меня постоянно злится,
Повторяет: "Сколько же можно всё время об одном и том же?!"
До беспредела, Ленка, только бы не итожить,
У меня ведь сотня воспоминананий со статусом "не моргать!",
У меня этих мыслей - не группы, не полки, а целая рать,
Мне не избавиться от них, не продать их, не съесть...
Собственно, это всё, что у меня на сегодня и есть...
Знаешь, родная, не ругай, это - замечательно.
Иногда вечерами погружаюсь я в них окончательно,
Они так волшубно пахнут, и в них так уютно.
И я кому-то нужна, даже, наверное, как будто...
Создаётся, по крайней по мере, такое ощущение.
А что до очередного коварно приходящего знамения,
То, знаешь, мне же и так счастливо улыбается.
А небо... Да ну его, пусть оно там изголяется.
У меня есть ты, у тебя есть я.
Иногда этого достаточно, правда же, правда, Моя?

Сегодня утром моё было доведено соподкрышником до белой ярости, было всё такое злое, ну просто злобнораспрезлючее совершенно!
Всё утро обдумывала план мести в виде публичной гадости. Думало моё думало, и придумало. Упомянутую гадость помещаю ниже.

Соподкрышник обыкновенный – мебель редко говорящая, узкого применения.
Способ применения: соподкрышник обыкновенный помещается с вами под одну крышу с целью придания дому изысканной экзотичности.
Функциональность: поглощение пищи, засорение окружающего пространства следами своей жизнедеятельности, изредка – выдача денег.
Со дня появления в вашем доме соподкрышника, ваша жизнь резко изменится, он не даст вам соскучится!
Способ приобретения: продаётся, дорого. Принимаемая валюта: слёзы, страдания, муки ревности, моральная импотенция, домашний труд, дети обоих полов.
Внимание! Будьте осторожны: дрессировке не поддаётся, в еде прихотлив. Имеются противопоказания.

Баба домашняя ( др. название – российская лошадь ломовая ) – многофункциональный прибор различного применения. Обладающая широким спектром возможностей, баба домашняя - незаменимая вещь в хозяйстве! Поддаётся дрессировке, топливо потребляет в небольших количествах любого качества, в случае поломки возможен ремонт, как косметический, так и хирургического вмешательства. Кроме того, подлежит возврату и обмену!
Способ приобретения: Отдаётся даром.
Внимание! В случае эксплуатации нескольких баб других категорий (например: баба прогулочная, баба постельная и т.п.), будьте осторожны! Следите за тем, чтобы все ваши бабы (включая домашнюю) находились друг от друга на достаточном расстоянии. Взаимодействие приборов друг с другом, грозит совершенно непредсказуемыми последствиями!

Вспомнить любое своё пережитое состояние и, не испытывая никаких катарсисов, цинично отметить про себя: У, как это было красиво, надо записать, пригодится.

Второй (и последний) раз в жизни я ненавидела тебя красиво, под правильную музыку, неистово и холодно одновременно. И не слёзы то были, а жидкая злоба. И не рыдания то были, и рычание.
Холодная ярость отрицает боль.
Холодная ярость убивает сердце.
Я ненавидела тебя ровно так, как ты научил меня ненавидеть.

(Сказка-подарок, просто чт задержалась)

Отражающаяся в окне метро девица. Я не умею сдержать улыбки, когда она так и лезет из меня... Впрочем, улыбка не может "лезть". Лучиться - может. Расплываться в улыбке. Рот растяяягивается в улыбке. Лицо светится улыбкой. Она тепло улыбнулась... Всё НЕ ТО!! Моя из меня именно лезет!
Вот эта сумасшедшая в окне - это я. И с тобо-ой встречает что-то тридцать первая весна... Ммммм... Это мои глаза блестят. Это просто похоже на перерождение какое-то. Нет, на возрождение какое-то!! Точно... Только понять бы - с чего... А может быть, не стоит понимать? Может быть, будь оно, как будет... О, конфетка в кармашке... Ой, моя остановка!!!
"Я знаю, что такое настоящее одиночество. Ничего хорошего в нём нет, и не возражай мне"
"Значит, ты тоже исстрадалась по теплу и по любви?! Ты тоже? Тоже?"
Чего это он??! Главное - К чему это он??? Вот, блин... Не буду отвечать ничего. А потому что подозрительно. Говорить о любви, в глаза меня ни разу не видя, это напоминает.. Хотя - да-а, точно... Он же - бабник. Ну вот, всё встало на свои места. Стопудово - бабник, и поведение у него соответствующее.
Я же помню, я же это сразу подумала... Или, я сперва подумала, что он - нечто устрашающее, со скандальным характером? Нет, точно - он просто и то, и другое. А что он из себя иногда невинную овечку строит? Дак это просто маскировка такая. Але-ап.
дальше

Существует масса способов приготовления этой фишки, и тут уж - кто во что горазд. Главными остаются четыре составляющих: миасо, сыр, майонез и духовка.
Расскажу вам, как готовлю французское миасо я.

Берем постное мясо (свинину или говядину), и замачиваем его с вечера: Обмываем, режем на кусочки - в кастрюльку. Туда же лук режем полу-кольцами, мелко режем чеснок, добавляем соль, перец (или приправу для мяса), и заправляем всё это дело лимонным соком (боже упаси вас от уксуса). Всё, укрываем крышкой, ставим в холодильник, пресс не нужен. Накануне же вечером можно отварить картофель в мундирах.

дальше

(Просьба не воспринимать это всерьез, ибо - шутка)

23 мая, 19.45.
Он опять это сделал!!! Опять швырнул трубку, когда я стала объяснять ему, почему он не прав! Он опять кричал мне: "Не смей напоминать мне о том, какой я плохой! Я всегда самый лучший! Самый умный! Ты все это сама придумала!"
Можно подумать... Да с тобой ничего придумывать не нужно, у меня же уже три седые прядки из-за тебя! Ненавижу!
23 мая, 21.15.
Наверное, придется опять его простить, гада.. Он же не виноват, что он - придурок такой...
24 мая, 09.00.
Я его простила. У нас все хорошо)))
24 мая, 19.52.
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!! Ну почему, почему он никогда себя не анализирует?! Почему не хочет навести порядок у себя в башке?! Он ОПЯТЬ это сделал!
24 мая, 00.40.
Однако, это от внутренних противоречий его так колбасит. А то, что он ничего не помнит - так это просто психологическая защита у него срабатывает постоянно. А как было бы хорошо, если бы он захотел и смог с собой справится...
25 мая, 10.45.
Ни за что не прощу!! Он мне такое сказал, ТАКОЕ!...
25 мая, 10.50.
Мы помирились, у нас все хорошо, просто замечательно!
26 мая, 20.50.
Давно, давно уже пора послать его ко всем чертям! Это же просто невозможно, не-воз-мож-но!!! Его все раздражает во мне, буквально все! Не глотай в трубку, не ешь в трубку, не кашляй, не обнимай меня во сне, и самое главное: НИКОГДА НЕ НАПОМИНАЙ МНЕ О ТОМ, ЧТО Я - ПЛОХОЙ, ПОТОМУ ЧТО - ХОРОШИЙ!! Задолбало!! Ненавижу!! Иди ты в жопу, милый! Скатертью дорожка! Чтоб ты провалился!!
27 мая, 15.40.
Ни за что не прощу.
27 мая, 18.50.
Я сказала - не прощу, ОТВАЛИ!
27 мая, 19.30.
Почему он не просит, чтобы я его простила?! Куда он вообще подевался??? Издевается надо мной, как хочет... НЕНАВИЖУ!
28 мая, не знаю, сколько времени.
Он так и не просит все ещё. Все мои друзья считают, что это к лучшему. Действительно. Без него стало как-то легко и свободно... Я буду иной. Да да да, я стану совсем другой! Я почувствую, наконец, что это такое - настоящая свобода! Я изживу из себя все мысли о нём! Я не стану его ждать. Я преображусь! Ой, я стану такая преображенная-преображенная! И седину закрашу! И вскрикивать по ночам перестану! И вообще, жизнь - прекрасна!
29 мая.
Он так и не позвонил!! Сволочь!! Гад!!! Он любит только себя!! Только себя!!! И вообще, ну что я в нем нашла-то??!!!
29 мая, позже.
Он - самый красивый, самый умный и самый замечательный. Он так и не звонит... Это, конечно же, я во всем сама виновата...
1 июня.
Буквально умираю.
2 июня, 08.15.
Он позвонил!!! Позвонил!!!! Целых пол часа я старательно не кашляла в трубку и не говорила ему, что он - плохой!! Договорились встретиться. Ура!
3 июня, 10.45.
Он - самый лучший, и всякое такое! Хотелось бы написать больше, но неког..нек..н
4 июня, 18.15.
У нас прямо медовый месяц какой-то! Ах да, что хотела ещё записать... Любимый идет на тренинг НЛП! Он хочет научиться справляться с собой и наводить порядок у себя в голове!! Боже, как я счастлива!! Как я сча..ст
15 июня, 21.32.
Милый ходит на тренинг. Это просто праздник какой-то!! Он понял, что это от внутренних противоречий его так колбасит. А то, что он ничего не помнит - так это просто психологическая защита у него срабатывает постоянно. Он научился справляться с собой! Я счастлива!
17 июня, 16.20.
Он мне предложил, САМ, чтобы я ему рассказала, какой он был плохой!! Этого просто не может быть!! Он стопудово научился справляться с собой!! У нас все хорошо!
19 июня, 14.15.
У нас все хорошо.
23 июня.
Всё хорошо.
25 июня.
Определенно, чего-то не хватает, кажется, у меня депрессия... Кстати, я тоже многое за это время поняла. Например, почему ему не нравилось, когда я глотаю в трубку. Ужасно противно. И как я раньше этого не замечала?
26 июня.
Когда он в неё кашляет, это так же противно...
28 июня.
Решила проверить его терпение и владение собой. Весь вечер трепала нервы. Вытерпел!!! С ума сойти... Это же прекрасно...
29 июня.
Треплю нервы. Терпит.
02 июля.
Треплю нервы. Терпит. Вот скотина!! Задолбал...
04 июля.
Я бросила трубку. Странно, раньше я никогда этого не делала... Даже более того, меня бесило раньше, когда кто-то так делал...
05 июля.
Он такой умный, такой спокойный... Сволочь...
06 июля.
Он посмел мне рассказать, как я тогда нехорошо сделала, что бросила трубку!! Да что же это такое происходит-то, а??!! Как он мне СМЕЕТ объяснять, что я - плохая??!!! Я - самая лучшая, самая выдержанная и самая умная!!! Я опять это сделала...
07 июля, 21.15.
Я опять это сделала. Мне нравится!)))
07 июля, 00.50.
УРААА!!! Он взбесился!!! Вышел из себя натуральным образом!! Наорал на меня!! Швырнул трубку сам!
08 июля, 15.45.
Он все ещё не звонит... Вот гат... Все мои друзья считают, что это к лучшему. Хотя, если задуматься, я сама во многом виновата...
...
.... :)

Одиночества, как такового, не бывает. Его просто не может существовать, потому что, если ты - один - тебе всегда захочется говорить с собою. А это бывает видов двух. И один из видов - память.
А сегодня ко мне одиночество ластится. Густое, но прозрачное, как каучук. Мы в детстве такие мячики каучуковые любили... Уж и ума не приложу - откуда они брались, такие любительско-топорные, не покупные, чьими-то руками заботливо вырезанные. Прыгали они хорошо...а летали плохо. Тем не менее. Однажды, классе в шестом, размахнулся некий Алеша Куличенко, со всей своей растущей богатырской дури, и пустил каучуковое чудо будующей лисе в голову... Лиса-то не в курсе ещё была, что она - Лиса. Но что-то такое в ней было. Потому что она не заорала (она никогда не орала, она не боялась, просто так было некрасиво, и мама не учила, и папа), она не заплакала (вот ещё, перед ЭТИМИ унижаться, папа зарекал), она не схватилась рукой за голову (глупости какие! непотребные), она случайно застонала. В этот момент все-равно все смеялись, поэтому и стона её не услышал никто... Они думали, что я никогда не кричу, не возмущаюсь, не хватаюсь за места своего тела, не жалуюсь, не даю сдачи и не плачу, потому что я их боюсь. Я их не виню, они же не знали, что всего этого я не делала потому, что знала - будущая лиса так делать не сможет.
Алёшу Куличенко я не забуду никогда. Ну, во-первых, он был блондином. А я блондинов никогда не замечала, ни до, ни после наступления 30 лет. А во-вторых, он мне столько крови попортил, а мне тогда и в голову не приходило, что он вовсе не хотел причинять мне боли. Он хотел..... Короче, чего-то хотел... Именно поэтому, мой портфель постоянно оказывался на верхушке трубы мужского туалета, меня били по голове книжками поэтому, в меня плевались через весь класс жёванной бумагой поэтому, мне засовывали снег зашиворот тоже поэтому, меня причёсывали шваброй по тому же самому, и список можно было бы продолжить... Но я не смогу, потому что всего не вспомню. И длился этот терор аж несколько лет!
Зато я очень отчетливо помню каучуковый мяч. Хороший мячик, добротный... Он зарядил в мои мозги так, что там все как-то странно сотряслось и на пару минут сдвинулось. Даже на пять минут. Потому что за эти минуты я успела выйти из класса, привалиться к стене, понять, что я - ничтожество в их глазах, и это - несправедливо. Потому что я-то точно знаю, что я - не ничтожество, просто доказывать им это - ниже моего достоинства. И тогда я ещё заплакала, и от боли, и от обиды. Буквально навзрыд. И тут появился учитель, он опоздал на урок просто, и он застал меня у двери, и спросил меня - что такое случилось, типа, зачем, и как бы, почему... Но будующая лиса отчего-то, считала себя выше того, чтобы отстаивать свою правоту и честь. Ей казалось, что те-кто-надо и так поймут. А они не поняли...
Потому что я рванула от учителя до самого туалета, не оборачиваясь, брызгая слезьмищами во все стороны. Папа научил, что слез никто не должен видеть...
Я сидела в туалете девичьем почти весть урок. А потом я сидела там оставшееся от почти-весь-урока. Потому что не могла себе позволить вернуться в класс с такой рожей. А они не поняли... - это потому что мне тогда поставили прогул. Неприятное дисциплинарное выссказывание мне сделали тоже.
За все эти минуты сидения, я поняла совершенно четко только одно: Я - умная, а они - нет, и много ли на свете тех самых умных, которые способны понять меня?..
это было одно из самых главных откровений моего эга. И точно - самое первое.
Алешка, где ты сейчас?.. Доходили слухи, что ты сидел в тюрьме за наркоту, и много чего ещё говорили. но - отрывочно. Где ты? Мне было бы интересно. Знаешь, ведь ты живешь где-то, и совсем не знаешь о том, что так получилось, что я назвала сына в твою честь)))))))))) Правда. Сына моего звали Антоном, и он был Антоном и в утробе, и до исполнения месяца с рождения примерно. А потом тот-кто-его-сделал восстал. Ему это имя ну никак не нравилось. И я предлагала множество имен, которые мне были любы, но ни на чем мы не могли сойтись. Я предлагала те, которые мне нравились. Они все не подошли. И тут я вспомнила про тебя. Да да да. Про этого зеленоглазого блондина, вихрастого, которого когда-то так ненавидела... И мстительно назвала ТВОЁ, а не как-бы-просто-имя. И вдруг отец возражать не стал.
Знаешь, я до сих пор не могу звать его Лёшей, поэтому появился Леська...
А ты живешь, и не знаешь)))))))))))

Он перевернулся на бок, подпер голову рукой, и уставился на её грудь. Это были два зверёныша, которые принадлежали только ему. Они двигались в такт её дыханию. Если бы он захотел приласкать каждого из них - он смог бы это сделать, и каждый ответил бы на ласки. Потому что это - его домашние любимцы, личного неприкосновенного пользования. Ему подарили их когда-то, доверили, поручили... Как и все остальные части любимого тела, лежащего рядом.
- Однако..., - вздохнул он.
- М?
- Слушай, ты так любишь меня, что я комплексую по этому поводу.
- С чего это вдруг?, - улыбнулась она.
- Мне кажется, я не заслужил такой любви.
Она села на кровати, сладко потянулась, обернулась к нему, потрепала волосы.
- Глупый, - сказала она, - Заслужить можно уважение, симпатию, благодарность, подарок... А любовь нельзя заслужить.
- Почему?
Она потянулась ещё разок, с наслаждением, мурлыча. Поднялась с кровати и направилась к окну. За окном только-только зачинался рассвет.
- Потому что любят не за что-то, а почему-то., - произнесла она, - И, если речь идет о любви между мужчиной и женщиной, например, то мы никогда не узнаем ответ на это самое "почему".
- Любовь между матерью и сыном объяснить можно. За что мама любит сына, мы же знаем..., - сказал он.
- И ты опять не прав. Даже мама сына любит не за что-то, а, опять-таки, потому. Потому что он - её сын. Впрочем, можно дать общий ответ для любого такого "почему": Люблю тебя лишь потому, что ты - существуешь. А истинной, глубинной причины, мы никогда не узнаем. Это все равно, что искать ответ на вопрос - откуда взялась вселенная и почему она есть.
- Но многие науки дали ответ на этот вопрос. Например, философия, религия...
- Никто из живущих не сможет дать ответ ни на один из этих вопросов. Они могут лишь предполагать. Вот ты сам подумай: любая теорема будет решена только в том случае, если найдуться неоспоримые аксиомы. А какие аксиомы у нас есть? Например, аксиома: Вселенная существует. Или аксиома: Мы любим. Но мы никогда не сможем совершенно точно утверждать, что вселенная существует зачем-то, значит не сможем решить теорему - Кто её создал и для чего.
- И формула любви не далась даже Калиостро..., - усмехнулся он.
- Совершенно верно. Я не знаю, почему я люблю именно тебя. Но ведь это - есть, и живет это во мне... Чувство родилось, следовательно, оно - существует, и это - тоже аксиома, которую я чувствую каждую минуту. Глупо рассуждать о том, чем ты это заслужил, но ты можешь быть уверен, что если чувство появилось, значит ты был его достоин, вот и всё.
Он видел её силуэт на фоне этого бледнеющего окна, видел, как по плечам рассыпаны её длинные кудри цвета смолы. Он мог трогать её мысленно, даже плохо видя, потому что за несколько лет, он знал каждый изгиб, каждую ямочку и каждую впадинку её тела. Он даже помнил все её родинки наизусть. Сейчас она стоит обнаженная, у окна, в форточку проникает ветер, ласкает её волосы и обнимает плечи.
- И мы никогда не узнаем - почему... Иди сюда..., - позвал он ревниво.
- Возможно, и узнаем. Но точно не в этой реальности, здесь мы можем лишь предполагать., - она оторвалась от окна, приблизилась к нему, медленно, как всегда, когда хотела чувствовать, как он ею любуется. Легла рядом, изогнувшись, как кошка. Его восточная длинноволосая кошка. Дикая для всех, кроме него. Он зажмурился от удовольствия.
- Знаешь, когда ты рядом, я чувствую себя очень странно..., - сказал он.
- Странно - как?
- Как же это объяснить..., - слов у него не нашлось, зато руки стали выписывать пассы, а губы зашевелились беззвучно. Губы искали подходящие слова...
- У меня замирает сердце, съёживается в клубок, тесный клубок проникновенных неясностей, но приятных, приятных, - заговорила она, - Замирает, и тогда мне нужно дотронуться до тебя, как только я это сделаю - клубок этот взрывается на множество мелких частиц, они пляшут у меня внутри, словно стайки маленьких рыбок, щикотно, но потом частички становятся густыми-густыми, заполняя меня всю, и...
- И стекаются внизу живота!
- Примерно так.
- Откуда ты знаешь?!
Она тихо засмеялась:
- Просто я чувствую тоже самое.
- И что это? Сумашествие?
- Вот дурачок!, - она взяла его за уши, наклонилась, и сказала тихо, в самые губы: - Это - счастье.

Когда мне было, кажется, 12 лет, кто-то подарил маме пластинку с песней Барыкина "Незнакомка". Маме пластинка эта очень нравилась, и она её все время крутила. Песня меня раздражала, но деваться было некуда, и постепенно я к ней привыкла.
20.00. Что-то там такое, неспеша завяжешь шарф и одна пойдешь с работы домой, вдоль ночных витрин, с которой манекены будут глазеть тебе вслед. Потому что ты - красивая и совершенно одинокая, вот и возвращаешься с работы одна, уходишь с неё позже всех, как дура. Автор же песни, плетется за тобой каждый вечер по улицам, как полный идиот, нет, чтоб подойти и познакомиться уже, в конце-то концов...
Вот это самая послерабочая одинокость улицы героини песни, ассоциировалась у меня с будущей взрослостью и свободой. И мне ужасно, ужасно хотелось заглянуть вперед и узнать - что же там со мной случиться, когда я повзрослею... Кем я стану, сколько у меня будет детей, как будут звать мою огромную собаку, и какой цвет волос будет у человека, который однажды, в самом начале взрослого пути, придет ко мне и останется рядом, чтобы умереть со мною в один день, и что же это самое будет - то великое, что я однажды совершу/создам, и из-за чего страшно прославлюсь... Мне мечталось, что, вот, открывается дверь, и я, как в фильме про Мэри Попинс, встречаюсь с собою взрослой... Или же приходит кто-то, кто рассказывает мне, что со мною станет... Это, конечно же, прекрасные новости...

"Может быть, известный режиссер
Для неё найдет в картине роль..."
Я помню свои первые в жизни съемки, в которых я так и не решилась принять участия)) На Ленфильме снимали новогодний огонёк для питерского канала, а нашу киношколу всегда приглашали подрабатывать для этого дела. На сцене стояла, кажется, Буланова, а "зрители" из наших участников стояли в позе "настарт-внимание-марш" неподалеку. И вот, Буланова начинала открывать рот, а режиссер командовал: "фанаты пошли!!!" Человек 15 бросалось к сцене с дикими воплями, бенгальскими огнями, и прыгало, всячески изображая восторг.
А мы, с оставшимися "кадровцами" стояли сзади и ржали, как сумашедшие. Потому что было несколько дублей, после первого режиссер вопил: "А фанаты пофанатее, пофанатее, что, каши утром мало ели??" Короче, было очень смишно.

"А художник напишет портрет..."
Когда же это случилось со мною впервые? И кто же это был?... Ах да, мне было 17, и это был Димка. Мы познакомились в моем клубе. И Димка учился в художественной школе.
Первый раз меня долго усаживали, ворочали за подбородок, укладывали руки и ставили свет. В итоге поза получилось ужасно неудобная, я чувствовала себя так неестественно, да ещё он и заставил смотреть прямо ему в лицо. "Мне нужны твои глаза, я попробую передать твои живые глаза". Долго смотреть в глаза человеку очень сложно, особенно если ты громко думаешь и тяготеешь к телепатии. У меня есть такая фишка - я умею громко думать, даже если этого не хочу... А через пятнадцать примерно минут этой пытки, он ещё и воскликнул: "Вот! Вот это то, что надо, думай именно об этом, глаза - великолепные!" А подумала я в тот момент о таком... Короче говоря, замучил он меня. Я не помню - сколько это продолжалось, но вот этот самый первый мой портрет получился прямо совершенством. Димка меня потом ещё несколько раз рисовал, но так хорошо уже больше не получилось...
Этот рисунок был найден и порван в клочки моим первым мужем, сразу после свадьбы. До сих пор не могу понять - чем он ему не угодил... Нас с Димкой всегда связывали только дружеские отношения, а на тот момент, как мы поженились с Денисом - мы уже и не общались совсем - жизнь развела...

"Может быть ей песню посветят..."
Ни одной песни, никогда. А стихов было много. Но самый запоминающийся был от Лари. Он зашел в Виртоград, анонимно, и бросил его где-то в комментах от имени Странника. Очень неприятный был стих. В каждой строчке о том, как я здорово невероятно играю свою жизнь. За все время тесного общения, Олег так и не смог осилить одной единственной правильной мысли о том, что я - настоящая. Ну не мог он себе представить, что можно так жить... А ведь я - жила. От души, со всей силой, со вкусом и удовольствием. Пожалуй, главной его целью изначально было эту жизнь во мне задушить. Раздавить. Засадить меня в клетку... Да, "выход" произошел случайно, бесцельно, не по причине, без рассудка, но я навсегда запомнила, вот это: Если заставить меня остаться в доме и запереть в нем дверь - я выйду через окно. Это звучит и красиво, и устрашающе одновременно, но это - правда.

"И подарят самый нежный взгляд..."
С такой нежностью, с какой на меня смотрел Господин Гений, на меня никто и никогда не смотрел, даже моя любящая бабушка))))))))) Поэтому тут и добавить-то нечего. Впрочем, мне почему-то очень хочется, чтобы вы смогли увидеть это хоть на секунду моими глазами. Как эта красивая сволочь умеет смотреть)))) Словосочетание "красивая сволочь" - оно самое лучшее, потому что я никогда точно не знаю - чего я в данный момент больше к нему испытываю - любви или ненависти. Потому-то у нас и повелся такой парафраз: "Я тебя ненавижжжжжу!," - сквозь зубы, яростно; "А я тебя - обожаюююю, вИ-кА!," - расслаблено, с благоговением. )))))))

"...Может быть, а быть может и нет..."
Вчера я услышала эту песню, она звучала из радиоприемника, пока я мыла посуду. И вспомнила, как несколькими часами ранее, я возвращалась с работы домой. Я вспомнила, что за время пути, посмотрела на себя со стороны всего однажды, и потому, что почувствовала взгляд напротив. Я лениво выползла из своей оболочки и глянула на это едущее в заду маршрутки, замученное чмо. Нет, вы не подумайте, я не всегда выгляжу, как чмо! Я очень часто нормально выгляжу, или строго, или даже где-то красиво, или я иногда всю дорогу улыбаюсь, как дура (бывает такое, бывает), но вчера в маршрутке ехало умученное чмо. Рыжая длиннющая челка закрывает почти все лицо, модра опущена в книгу, подбородок упрятан в воротник свитера, в ушах - наушники - спряталась от мира начисто. Потому что сегодня у меня - вот так, подожди меня мир, я вернусь... В руках - книжка, на правой её странице - фотка, которую туда положили, типа, завместо закладки. Это - версия для общественности. На самом деле, я глазею на фотку через каждые три строчки. Сама на себя злюсь, но через следущие три строчки - и опять, и снова... По сути, от меня остался один нос, которые торчит наружу, вот он-то и привлек глаза напротив.... в которые я, подняв голову, глянула ТАК, что они больше уже в мою сторону не обращались всю дорогу. Я не хочу, чтобы кто-нибудь так смотрел на меня))))))))) Это: "Отвали, не видишь что ли, у меня - вечный ПМС!!!" И я посмотрела в окно, а там уже показались остатки озера моего Долгого. В ушах вопил Мэнсон. Мутирую... Да, я мутирую, я - произведение искусства какого-то из веселых богов, он занимается тракими, как я. Он не дает скучать, каждый раз придумывая что-то новое, и ко всему подходит с юмором... Да, это не сопли, это настоящий затянувшийся детсад! Водная гладь озера была белая-белая, будто снег или молоко, в ней просто отражалось небо... Я люблю свой город, люблю эту дорогу, и люблю свою окраину города, на которой живу... И завтра, возможно, я уже буду никакое не чмо... И я люблю свою жизнь, черт побери, да!))

Если бы я тогда, в те двенадцать, смогла заглянуть сюда, в свои тридцать два, о чём бы я подумала? Я бы разочаровалась. Примерно так: "У тебя всего один ребенок, что это за странный мужик нависает над компьютером, почему ты, скотина, не совершила ничего великого, что это у тебя там так болит, и самое главное, скажи на милость, где твоя собака?! Огромная лохматая добрая собака ГДЕ?!" Примерно так...
Ну что бы я ей сказала?... Я бы, наверное, сказала ей, что очень люблю свою жизнь, что я успела и попробовала очень многое, ну не совершила я ничего такого незаурядного... Зато я повстречала на своём пути множество всяких разных и замечательных людей. Многие были моими друзьями, некоторые перестали ими быть, в силу разных причин, но дружбой с ними я все-равно горжусь... В жизни я всегда старалась дарить людям что-то хорошее, и у меня даже получалось, и ведь довольно часто получалось... Я бы ей сказала, что сын у меня - замечательный, я бы показала ей зайцу, и пояснила, что это существо любит во всем мире только меня одну, и пусть она при этом и жрет обои (гадина), зато она - ласкучая и лохматая... Я бы сказала ей, что я, как та тетка, теперь возвращаюсь из офиса вечерами, и всегда почти - одна... И ещё, я бы ей призналась, что встретила такого человека, с которым хотела бы умереть в один день...

"...Может быть, а быть может и не-ет...
О, Оу!"
Что ты вопишь, Барыкин, сердешный??? Хватит уже лазить за ней по улицам, подойди ты к ней, заговори уже в конце концов... Она же может запросто место работы поменять, или в другой город переехать, или умереть даже... Хватит ей уже одной по улицам шляться. Ты подойди к ней. А вдруг, она - твоя судьба...