Дети- самые яркие солнышки!!

Что может быть лучше, чем рождение долгожданного ребёнка? Ничего… хотя, погодите-ка, ведь есть ещё внуки! Какая интересная история получается – вроде как и ребёнок появился и понянчиться есть с кем, и баловать есть кого – а все шишки на родителей! Где-то тут должен быть подвох, а подвоха нет. Так и хочется закричать во всеуслышание: «Ура! Я стала бабушкой!»

И у меня появился шанс вернуться в мир волшебства – перечитать сказки, пересмотреть детские фильмы и увидеть мир глазами малыша!

С Днем Рождения Ванечка- пусть этот мир повернется к свету вместе с тобой!!!

 

Прочла в одном Телеграмм-канале:

"Я обнаружил, что нахожусь в эмоциональном диссонансе с окружающими. Все кругом беспокоются, как пережить апокалипсис. Меня волнует, как дожить до него"

 

Нахожусь в таком же состоянии.

Гадание на кофейной гуще в ближайшее время станет невозможным из-за резкого роста цен на кофе. Зато выспимся как следует.

Прочла как то в одной книге некую импровизацию:«Дорогу осилит идущий, бегущий, бредущий, ползущий, а тем, кто упал и сдается, подняться не удается. Поверь, что успех впереди, и молча, упорно иди».

Вот так сейчас и продолжаю жить.

Решила все-таки, что отпуску быть..

Первый отпуск не случился из-за болезни. Потом восстановление. Потом локдаун. Ровно год на удаленной работе, в самоизоляции.

Сделала прививку, правда успела до отпуска только первую часть вакцины ввести

И уехала в Кисловодск. Воспользовалась программой Мир с кэшбэком.

Та еще история. Так как в отпуск я решила уехать внезапно, оказалось, что все в Кисловодске из моей ценовой категории занято. Но мне повезло, в одном месте кто то отказался от брони. Чтобы воспользоваться программой, нужно было оплатить очень быстро через сайт санатория. Но что то пошло не так. Получилось только с третьей попытки… Так я думала. Оказалось, оплата прошла все три раза. Пришлось звонить, аннулировать две брони. Кэшбек потом пришел тоже рти раза. Очень жаль, что точно так же аннулировался.

Никаких итогов подводить не хочется.

Год был непростой, но назвать его плохим я не могу. Сложный, странный, иногда страшный , тяжёлый, но не плохой. Для чего-то он был нужен именно такой, нужен, как нужен нам следующий, но, желательно, всё-таки, получше. Хоть капельку.

С наступающим! 

Вам приходилось в поисковую строку браузера добавлять к своему запросу слово «выживаемость»? Надеюсь, что нет.

Ровно год назад, как всегда начиная утро с чашки кофе и проверки почты, я и подумать не могла, что моя жизнь перевернется с ног на голову. Письмо из диагностического центра с результатами анализа было в одно предложение: «перстневидноклеточный рак желудка»

Гугл по запросу не был милосердным.  Общий показатель пятилетней выживаемости составляет 15% Один из самых агрессивных видов рака, плохо поддающихся лечению. Шансы есть, только если первая стадия. К сожалению, она диагностируется в 1 из 100 случаев. 80% пациентам ставится первичный диагноз «рак желудка 4 стадия. Прогноз выживаемости здесь очень плохой. Специалисты считают, что пациенту здорово повезло, если он останется жив в течение 2 лет с момента выявления заболевания. Пятилетняя выживаемость пациентов этой группы не превышает 5%.

Трудно передать эмоции, которые испытываешь в такой момент. Боль, страх, отрицание, качели от безнадежности в надежду и обратно.

Мне повезло. У меня 1 стадия. Я 1 из 100 случаев. Значит моя пятилетняя выживаемость 80%. Это не 100 конечно, но и не 5.

 Год прошел. Живем дальше. Мечтаем дальше. Побеждаем статистику.

У меня скоро выработается привычка собираться в Питер и не ехать.

Попытка поехать на вторую попытку пожениться сына сорвалась. Всю предыдущую неделю каждый день добавлялось новое препятствие.

Заболела невеста... температура, заболела ее мама, билеты подорожали раз, через день еще чуть-чуть. Погода -обещали ливни. Изучила наше законодательство, после приезда должна буду безвылазно сидеть дома 14 день( и у нас реально проверяют) и не только я, но и все со мной живущие.

И мне дали талончики на плановое обследование на дни, когда я должна быть в отъезде. В очереди на них с конца апреля, отказываться не вариант, потом неизвестно когда опять получу.

По совокупности причин принято было решение не лететь. 

И вот попытка пожениться №2 у детей удалась, в маске, в перчатках, без гостей внутри, да и снаружи.

Отменили катер, на котором хотели покататься после регистрации со мной и родителями невесты. Отменили 2-дневную поездку на базу(да в Питере работают базы), потому что дожди и еще не до конца выздоровели. 

 

По обследованию: успела пройти только ФГДС, все чистенько, небольшое воспаление. Девочка, которая делала процедуру прекрасна:быстро, четко, мягко. Далее КТ легких и брюшной полости на 15 и 16, покажу талоны, надеюсь сделают за один заход. Ну и анализы... это так между прочим.

8 июня у детей попытка пожениться №2. Пока не понятно получится ли, и если получится, то как, с повязками и перчатками, или с гостями. Ограничения в Питере пока до 31. Что придумает Беглов(губернатор СПБ) дальше, неизвестно. Количество заболевших в Питере скачет туда-сюда от 300 до 500 в день.

Очень хочется полететь, прямо сердце рвется. Но страшновато, потому что в группе риска.

Вчера сходила, сдала тест на антитела. Мечталось мне, что должно повезти, и я переболела короной незаметно и безсимптомно, и могу тогда лететь спокойно, ничего не опасаясь. Не прокатило. Антител не обнаружено. Кому интересно у нас принимает Диагностика за 1200 и Инвитро(по всей стране) за 1130.

По-прежнему много работы. По-прежнему на удаленке. Сложно, неудобно, но зато работа есть.

Здоровье так, как и должно быть у человека с моей проблемой. То хорошо, то не очень. На фоне всего остального, особо внимания не обращаю.  

Сейчас должна проходить очередное обследование. Записалась в очередь на талончики еще в конце апреля. После майских напоминала терапевту. Та, говорит, что помнит. Пригрозила, что приду ругаться, но пока опять тишина.  

Но, это так, по-быстрому. Что- то разучилась я блог вести. То времени нет, то сил. Когда есть мысли, нет рядом компа, чтоб записать, и, наоборот. Обычно мысли есть утром, когда гуляю. Да, каждое утро, после завтрака, обязательно иду "вынрсить мусор" минут на 20-30. И просто гуляю, перед работой. Вот тогда и думы всякие думаются. Но прихожу на работу(то есть возвращаюсь домой) все закручивается, и вечером уже не пишется, потому что нет энергии.

 

Коротко о происходящем.

Работы меньше не становится. Правительство печатает новые законы, как моя соседка пирожки. Плохо продуманные и неэффективные. Нам достается от клиентов, которые пытаются узнать про меры поддержки и когда они понимают, что не попадают ни под одну программу.

Эти выходные принципиально ничего не делаю, пытаюсь набраться сил на предстоящую. Ибо чую, что будет еще круче. В Пятигорске карантин. Ходят слухи, что с четверга и у нас.

Эмоциональное истощение двумя выходными не поправишь. Сегодня позвонила подруге, которая на Северах, услыша ее голос, чуть не расплакалась. Просто так.

В четверг,  23-го должна была лететь в Питер. Ждала сама не знаю чего до последнего,думала может перенести билет на июнь, на 8 июня перенести регистрацию сыну, но не рискнула. Что то не нравится мне, как развиваются события. Май то точно дома просидим, уж не знаю весь или нет. Короче поменяла билет на Сертификат.

Запасаюсь попкорном. Жду следующую неделю и развития событий. Всем не хворать, а если и болеть, то безсимптомно.

Р,S. А про свою болячку и забыла. Мне тут инвалидность дали 3 группы. Закон вышел, что онлайн дают. А у меня как раз документы были сданы на комиссию. Я думала что отложится все до лучших времен, а там заново документы и все такое. Тем более, что мне говорили что не положено, недостаточно больная. Ан нет, позвонили, сказали, что комиссия была заочная без меня. Вызвали за свидетельством. Прийти сказали в перчатках, маске и со своей ручкой. Вынесли документы на улицу. Теперь пытаюсь все остальное дооформить онлайн. Половину присутственных мест не работает или работает в усеченном режиме. Госуслуги периодически лежат. Но я их побежу, нет победю.... но вы поняли.

Первая неделя карантина, коротко:

- Времени стало меньше, несмотря на то, что работаю на удаленке, не тратя время на дорогу домой и обратно;

-Сегодня день рождения Эльза_Штельмах, и у сестры моего бывшего мужа, которую я для простоты объяснения называю своей сестрой. Хочется сказать девочкам, что главное настрой и все что все будет хорошо;

_ У младшего сына 25 апреля должна быть регистрация брака в Санк-Петербурге. Но в связи с коронавирусом Загсы закрыли и регистрацию перенесли на июнь. А у нас куча авиабилетов: мой в Питер и обратно, молодых в Ставрополь, потом наши все вместе в Казахстан к родне невесты и обратно. И как вы понимаете- невозвратные. Пока понятно только про мои на конец апреля, компания ссевен поступает порядочно, разрешая заменить билеты(даже невозвратные) на сертификат, который можно использовать в течении года. У детей Ютейр, которая  шлет всех лесом, предлагая перенести билеты с таким штрафом, что легче новые купить. Про Казахстан не понятно, откроют границы или нет. Короче стараемся махнуть рукой и ждать, чем дело кончится.

— Что же из этого следует? — Следует жить,
шить сарафаны и легкие платья из ситца.
— Вы полагаете, все это будет носиться?
— Я полагаю, что все это следует шить.

События последних дней таковы, что уже не помнишь, что было на прошлой неделе. Надо все транслировать в режиме реального времени, а такой возможности нет, суета и много работы.

Итоги кратко: всех перевели на удаленный доступ, я временно одна в кабинете, жду пока Ростелеком наладит переадресацию нашего рабочего телефона и тогда я тоже уйду домой. Админы говорят, что это может случиться еще аж через несколько дней, ибо Ростелеком неповоротливый(Эльза привет).

Сегодня первый раз самостоятельно открывала офис - весело было. Оказывается мой код еще не ввели в охранную систему.  Я код ввожу, а он не срабатывает. Руки где-то через час трястись перестали. 

Стараюсь абстрагироваться от паники и кучи информации. Но я как никак в группе риска: и старушка уже, еще и с болячкой такой. естественно параною никто не отменял, так что мне кажется, что я уже неделю больная, только в легкой форме. Скорее так и есть - только болезнь моя не инфекционная, а психическая.

Ну и напоследок хочется вспомнить классика и напомнить вам, что все когда-нибудь придет в норму.:

 

Сегодня ровно полгода, как мне сделали операцию.. Полет нормальный. 

Сказать, что привыкла без желудка было бы неправильно. Каждый прием пищи напоминает об его отсутствии.

Прошла первый техосмотр, если его так можно назвать. В первый год, после установки диагноза по стандартам раз в три месяца надо проходить обследования и с результатами показываться онкологу. Так как меня отпустили после лечения в октябре, через три месяца  в январе я должна была все пройти. Зная реалии нашей медицины, записалась в очередь на обследование еще в середине декабря. Когда в январе никто не позвонил - решила о себе напомнить. Тем более, что вышли новые стандарты оказания бесплатной медпомощи, в которых написано, что талончики на обследования вместо 14 дней для онко больных должны даваться в течении 7 дней . Пришла в поликлинику, потрясая приказом Минздрава. Сразу нашлись направления на пару обследований, остальные обещали через неделю. В результате все обследования закончила только что. И в онко вместо января попадаю в начале марта. 

Было очень страшно делать первый раз после операции ЭГДС. Так и не смогла посмотреть на монитор, делала с закрытыми глазами. 

 Все обследования и анализы в порядке настолько, настолько могут быть в моем состоянии. Поднимаю бокал вина в честь знаменательного события.

Уже начинаю присматриваться к поездкам, прикидывая, а смогу ли я? Например летом зовут в Грузию, в Сванетию. Понимаю, что в этом году еще рано, наверное, но то, что я об этом думаю, уже радует. Жизнь продолжается

Начинаю потихоньку пробовать всякую разную еду:

Сушеный манго;

Слабосоленую скумбрию;

Открыла для себя Белевскую пастилу без сахара на Озоне;

Сегодня еще мороженное первый раз съела. Не очень комфортно, но надо было не такую большую порцию

Мой старший, мой первый, мой такой противоречивый сын. Сегодня тебе 30. А это значит, что мне намного больше. Всегда смотрю на тебя и удивляюсь. Уже такой взрослый, но для меня всегда мальчишка. Это Чудо - мой сын. 

Я то восхищаюсь легкостью твоего характера, широтой твоей души, твоей добротой, то страшно зла за твое легкомыслие и несерьезное отношение к жизни.

За все, что мне не нравится в тебе, я виню себя. Что как то не так воспитала, недодала. Виню, что остался без мужского воспитания, что сильно закохала тебя. 

Как бы я хотела не так сильно переживать за тебя. 

И мне кажется, чем старше дети, тем сильнее переживают родители. Я очень сильно тебя люблю.

 

(Этот пост пройдет копией во всех моих социальных сетях)

Накануне операции ко мне подошел  хирург и сказал: потребуется  переливание крови и, было бы неплохо, если бы кто-нибудь сдал ее для меня. Я была в смятении, к сдаче крови есть достаточно много противопоказаний, аллергия, (а ведь был август, сезон аллергиков), маленький вес, простуда. И все кого я вспоминала в первый момент не подходили.

 А потом сделала всего четыре звонка: сыну, брату, подруге и коллеге. И попросила  найти друзей. Помните, как  в Елках: теория пяти рукопожатий?

Откликнулось очень большое количество людей. Как я уже говорила, есть очень много противопоказаний, и кому- то отказывали на станции переливания по разным причинам. Но все равно в результате получилось много. Очень много. Мне принесли справку: 7 литров крови и 800 мл плазмы. Когда я показала справку хирургу, он сказал: передайте вашим друзьям, они совершили гражданский подвиг.

Я уже сказала спасибо тем, кого встретила после выписки. Хотя такое спасибо можно говорить бесчисленное количество раз. Так что сейчас я хочу сказать огромное спасибо всем знакомым и незнакомым для меня людям, которые поделились со мной частичками своей крови, своего здоровья, своей доброты.

А всем остальным я хочу сказать: не бойтесь просить помощи. Вокруг очень много отзывчивых добрых людей. Вам обязательно помогут.

Так что, подводя итоги этого года, я сначала  хотела написать, что год был не очень хорошим для меня, вернее совсем нехороший.

Но потом я подумала, что это не правильно.

Во-первых, я успела поймать болезнь, когда еще не поздно;

Во-вторых,  мне представилась возможность быстро и качественно сделать операцию;

В- третьих, год я заканчиваю в ремиссии и надеюсь это навсегда.

А самое главное, этот год показал, что вокруг очень много хороших людей.

Всех с наступающим Новым Годом!! Всем здоровья!!

Итак, четыре месяца после резекции я пропустила. Днем всегда много мыслей, особенно в дороге, но нет возможности писать. Вечером, когда появляется возможность, куда то деваются мысли и нужные слова.  Наверное, надо поискать среди новых технологий, что нибудь наверняка уже придумали: идешь наговариваешь, а оно само пишется. Потом отредактировал просто и все готово.

Почему то очень хочется плакать. Но это нормально. Я как человек очень позитивный и очень эмоциональный накапливаю чувства и эмоции и иногда меня прорывает, на самом пустяшно месте. Могу смотреть какой-нибудь жалостливый и фильм и тут сначала птичку жалко, потом себя. Главное хорошо отрыдаться и живи себе не горюй с полгодика. Но как то с последними событиями слез у меня не  было. Скорее наоборот, сжала зубы и вперед. А тут, наверное, отпустило и это радует. Радует не то, что плакать хочется, а то что возвращаюсь в привычное русло.

Из еды сильно ничего нового не добавилось: кабачковая икра, сок апельсиновый, любой цитрусовый.

Зато я попробовала алкоголь.

Несколько месяцев назад я решила, что первый раз попробую алкоголь на НГ, но потом подумала, что вдруг организм не так отреагирует, и встречу я НГ сидя на горшке. Надо прорепетировать. Репетиция прошла успешно.

Удачно пережила корпоратив. Было много вкусной и доступной для меня еды.

Из спиртного пробовала красное вино и XU-XU.

На сегодня все.

Поняла тут недавно, что у меня  нет ни одной приличной фотографии, которую если что можно разместить на памятнике. Так что придется жить как минимум, либо до проведения фотосессии, что при моей нелюбви фотографироваться, неизвестно когда может произойти, либо до того, как в Ставрополе построят крематорий, чтобы меня могли сжечь и развеять и фотография бы вообще не понадобилась.

Так как в ближайшее время ни одно из событий не предвидится, кажется я буду жить долго.

 

Прошло достаточно времени с момента моей последней записи. И не потому, что мне нечем поделиться, событий как раз было много,  скорее потому, что жизнь потихоньку возвращается в привычное русло, но привыкаю к темпу жизни я все же с трудом.

Результат ПЭТ КТ оказался хорошим. Метастаз на сегодняшний день не обнаружено. Еще неделя посещений поочереди всех врачей, которые вместе со мной ждали результатов, окончательный консилиум, который постановил: временно свободны, готовы к труду, ждем через три месяца на контрольный осмотр.

 Сейчас даже не хочется думать, что через три месяца заново анализы, походы по кабинетам, стояние в очередях и волнения и страх в ожидании результатов и вердиктов. Пока живем дальше.

Так что вот уже три недели, как я работаю. Хорошо, что первая была праздничная, короткая. Потому что еще тяжело. И не только физически. Организация пятиразового питания на работе, каждое утро с нагруженной едой сумкой и думками, что же взять с собой и что же приготовить.

Уже неделю, как я возобновила вечерние занятия йогой, пока три раза в неделю.

То, что я делаю, конечно, трудно назвать занятиями, пока я учусь заново чувствовать свое тело. Медленно, но уверенно.

Подумываю о танцах: кизомба или бочата. Нашла подходящие занятия. Но думаю рановато. Спешу жить. Сначала, наверное, бассейн.

Ходила к реабилитологу посоветоваться. Очень хотелось активности, но хирурги запретили активности на полгода. Но реабилитолог разрешил йогу, потому что задействованы силы самого организма и бассейн. Так и сказал: вот выйдите от меня и можете прямо сразу и в бассейн.

        Прямо сразу не могу, ибо не в чем. С купальниками, как впрочем, практически и со всей моей одеждой беда, все как с чужого плеча, или висит мешком или падает. Покупать одежду пока нет смысла, вес все еще не стабилизировался, очень медленно, но пока продолжаю худеть. А купальник куплю и в бассейн.

 

    Про еду. Из продуктов добавилось:

Финики сушеные, если есть не более 4-х за раз.

Мандарин и апельсин по половинке, без кожуры.

Различного рода булочки, не сладкие, а например с сыром.

Сырники без сахара, на сухой сковороде.

Макароны любые, немного сдобренные сливочным маслом, а можно и сыром.

Вареники с картошкой или творогом(естественно самолепные)

Сегодня был ломтик королька, с большой опаской, королек и раньше плохо переносила моя поджелудочная.

По прежнему плохо переношу первые блюда, можно считать не ем. Исключение, турецкий протертый суп из красной чечевицы, но это практически пюре.

Самое главное пробовать новые продукты по одному за раз и немного. Потому что среди удачных проб была парочка неудачных. Например, за один прием пищи я попробовала бутерброд с красной рыбой и штрудель с вишней. Было не просто плохо, а ужасно и теперь неизвестно от чего именного. И пробовать в ближайшее время ни одно из этих блюд еще раз я не готова.

И главное пробовать это дома вечером или в выходные. Мало приятного, когда демпинг или боль настигают на работе(было пару раз, правда не сильно.)

Это если коротко. А в остальном … Жить без желудка - это не плохо. Это просто другое. В зависимости от того, как вы на это смотрите, это может быть одним из лучших или худших событий в вашей жизни. Нет желудка, нет проблем.

Я ухожу в осеннюю аллею,
Иду неспешно, листьями шурша.
И ни о чем я больше не жалею,
Осенний блюз поет моя душа.

Я ухожу в осеннюю небрежность,
Немного грусти пробуя на вкус.
Кленовый лист задумчиво и нежно
Кружится в вальсе, падая на куст.

Я ухожу в осеннюю аллею,
И пусть напиток осени не мед.
Я каждый раз от осени хмелею;
Не от вина, а от ее красот. (с)

Трудно поверить, что прошло уже 2 месяца! Как летит время. За эти пару месяцев я проделала большой путь, и неизвестно, сколько еще впереди. Меня все еще обследуют на предмет метастаз, чтобы принять решение лечить меня дальше или отправить на работу. Я за то, что отправить на работу. Я туда уже периодически бегаю. Я люблю свою работу, и кроме того, просто сидя дома, я начинаю сходить с ума от мыслей и думок.

Сегодня проходила обследование, которое должно поставить точку в этом вопросе: ПЭТ КТ.

    Суть ПЭТ заключается в следующем. Перед исследованием в организм вводится  препарат, содержащий радиоактивный компонент - радиофармпрепарат . В организме он распадается с выделением позитронов. Последние начинают взаимодействовать с электронами органов и тканей, в результате возникает особое электромагнитное излучение, регистрируемое специальными датчиками. По его характеристикам и делается вывод о состоянии наблюдаемых структур на молекулярном и клеточном уровне.

 Глюкоза из вводимого радиофармпрепарата «включается» в обмен веществ, и с помощью аппарата можно зафиксировать, как она «ведет себя» в той или иной ткани или органе. Например известно, что клетки злокачественных опухолей быстро растут.  Таким образом, введенная глюкоза более интенсивно потребляется клетками именно опухолевой ткани, что дает возможность «увидеть» их на томограммах.

Как проводится позитронно-эмиссионная томография?

Сначала в организм пациента вводится радиофармпрепарат. При этом человек обычно ничего не чувствует, изредка бывает чувство жара. После введения следует принять 1 литр воды, поскольку это влияет на качество последующих изображений.

В течение часа средство распределяется по органам и тканям, в том числе попадает в патологический очаг. Это способствует тому, что в процессе исследования более четко выделяется новообразование, где концентрируется больше радиофармпрепарата. 

Затем проводится собственно процедура сканирования. Вначале выполняется КТ (у меня еще и с контрастным усилением), а после - ПЭТ. Оба исследования проходят в одном томографе и, как и МРТ, КТ и УЗИ, совершенно безболезненны.

 

После процедуры рекомендуется выпить в течении дня не менее 2 литров жидкости(что для меня нереально трудно). В течение суток избегать контакта с беременными и детьми и вообще желательно не трогать людей. Одежду проветрить.

Так что сегодня я маленький ходячий Чернобыль. 

Результаты завтра. Держим кулачки. 

 На этом этапе лучший способ описать мою повседневную жизнь  - это то, что еда - это кропотливая ежедневная работа. Скажи мне кто-то еще полгода назад, что я будупечалится по потерянным накануне 300 граммам или что я буду перебирать в уме, чтобы такого съесть высококалорийного и я бы не поверила.

Весь день я контролирую себя, чтобы есть каждые 2.5 часа и выясняю, как я могу добавить дополнительные калории ко всему, что я ем. Я теперь я целый день чего-то жую: орешки, бублики, крекеры.  Но с  тестом, как и с сахаром надо быть осторожным, чтобы не накрыл демпинг синдром.

Недавно попробовала арахисовую пасту и  это было очень вкусно, а потом очень плохо. Зато плюс 500 грамм  на утро. Через пару дней повторила (паста еще оставалась и я подумала, а вдруг) эффект тот же: плюс вес – минус самочувствие.

Придумала себе пиццу: покупаю пышки от весенней пиццы(они из пресного теста),  смазываю томатным соком, режу мелко докторскую колбасу и засыпаю тертым сыром. Идет на Ура. Кстати томатный сок моя новая любовь, вкусно, да еще и лечебно, убирает неприятные ощущения от другой вредной(читай сладкой или углеродистой) для мня еды.

Добавила орешки: миндаль, кешью в сушеном виде не более 4-х за раз.

 

Месяц и 25 дней после резекции желудка

 На днях рассказали историю:

Профессор Яров писал о блокаде, изучал документальные свидетельства. И такая история его поразила: детей стали отправлять в эвакуацию по Ладоге, по Дороге Жизни. Мест было очень мало, дорога была страшная и трудная, а дети были смертельно истощены. Они уже погибали. И надо было выбрать тех, кто сможет доехать. Выдержать дорогу. Спастись. Страшный, трагический выбор… И  врачи шли на хитрость. Деткам говорили: «видишь, пол грязный! Ты возьми веничек и подмети пол. Покажи, как ты умеешь!». И те дети, у которых оставались силы, брали веничек и начинали мести… Может быть, у них тоже не было сил. Но у них оставалась воля — это заменяет силы. Брали веничек и мели… И кто-то из проверяющих возмутился, какой-то чиновник. А врачи сказали: мы так выбираем тех, кто может выжить в дороге. Кто может перенести дорогу и спастись». Это страшная история — но в блокадном Ленинграде других не было.                                                                                                                                                                                                  И я думаю иногда, что жизнь — это тоже комиссия. Комиссия говорит: «возьми веничек. Подмети комнату!». И пока мы можем подмести, пока можем себя заставить — мы будем жить. Нас возьмут в трудный, опасный, но спасительный путь. Надо держаться. Изо всех сил надо держаться.

  Держись — это возьми веничек и подмети. Покажи жизни, что ты еще жив и хочешь жить. И тогда шансов на спасение будет больше. Гораздо больше.(С)

 

Кстати первая домашняя работа,  которую я попыталсь сделать после выписки, это взять веник и подмести. 

   Иногда что-то незначительное может принести намного больше эмоций, чем что-то большое. Это касается как негативных, так и положительных эмоций. 

     Через несколько дней после выписки на мою машину упало дерево. Хорошо так упало, машину уже не восстановить. Но появившиеся у меня в  квартире в то же время тараканы расстроили меня больше, чем погибшая машина.

Несколько дней назад я впервые за полгода попробовала персик. Он был нереально вкусный. Мне казалось, что ничего вкусней я не ела. 

Радуйтесь мелочам и не расстраивайтесь по пустякам.

 

Один месяц и 20 дней после резекции желудка: неделю как ем персики, 4 дня пью кофе и 3 дня назад попробовала томатный сок. Зашло.

Основная проблема для больных без желудка или как у меня с оставшимся недожелудком (всего 1/5) это питание. Есть надо часто и помалу. Все протертое и диетическое. Аппетита практически нет. Чтобы не забывать есть, установила режим строго по часам, впору заводить будильник. Информации про питание практически нет, только общие рекомендации, приходится подбирать самой методом проб и ошибок. Я например пока первое перестала есть вообще, поняла, что очень быстро  становится комом все и мало входит. Вообще я как то быстро, практически через три недели, начала есть и не протертые мясные и рыбные блюда(просто хорошо жую) и хлеб с маслом.

Помню, первый раз съела в каком то беспамятстве горбушку с маслом, как мне было вкусно, а потом ужаснулась, что же я наделала, ждала  с замиранием, что же дальше, но как не странно ничего не произошло и теперь ем и дальше. Но уже не целую горбушку, а половинку и она уже не такая вкусная как первый раз :)

После еды возможен демпинг синдром, это такая страшная штука, когда начинает стучать сердце, накатывает слабость и можно потерять сознание. У всех он проявляется в разной степени и от разных продуктов. Мне повезло, у меня редко, не очень сильно, в основном от сладкого и молочного. Поняла это, когда первый раз попробовала каши из детского питания. Вообще детское питание это спасение для безжелудочных больных, когда нет сил или желания готовить.

Возможно кому то пригодится, сама обыскалась в инете, поэтому выкладываю мой рацион на сегодняшний день.

Примерно так:
7-00 овсяная каша, немного меда и масла в уже готовую(не очень хорошо переносится, но ем)
10-00 творог в разных видах( со сметаной, йогуртом,)

13-00 пюре с чем нибудь мясным(тефтели, биточки, куриная ножка или бедро, детское мясное пюре- понадарили друзья еще в больнице, доедаю) отварная свекла  тертая с маслом или сметаной
16-00 Что нибудь из: печеное яблоко, тыква или йогурт, недавно вот попробовала айву отварную вкусно, перенесла хорошо, но прочла, что нам вроде как вредно- она тяжелая, но думаю, может это про сырую. Недавно добавился банан(боялась пробовать, до операции моя язва его плохо переносила, но оказалось теперь хорошо). Добавляю несколько сушек или галетного печенья.
19-00 Тушеная рыба почти каждый день 2 кусочка иногда один, но тогда добавляю цветную капусту залитую яйцом.
Иногда пюре заменяю рисом(очень редко)

 

И в течении дня между едой стараюсь пить, потому что пить одновременно с едой не получается, помещается или еда или питье.  Пить совсем не хочется, поэтому я наливаю 200 граммовый стакан, ставлю перед собой и обязательно должна выпить. Чаще всего это шиповник в чистом виде или разбавленный слабым чаем. За день один литр получается
Это весь перечень продуктов, который доступен мне на сегодняшний день и возможно еще на достаточно большой период времени.

 

 14 сентября

Я дома. Ну как дома. Кучу времени я провожу в походах по лечебным заведениям.

Сначала в поликлинику, оттуда направление в онкологию, обратно в поликлинику. Прохожу обследование, нужно принять решение о методах дальнейшего лечения. Стараюсь делать это спокойно и без лишних нервов, хотя в условиях наших медицинских учреждений это непросто. При выписке хирург рекомендовал химиотерапию. Пока я еще прохожу обследование в онкологии-2 октября консилиум. Но  хирург, который сейчас меня обследует, говорит, что с моей стадией химия не положена. А я без нее боюсь. И химию делать тоже боюсь.  Боюсь осложнений, рецидива.

Мне страшно. Я боюсь всего. Боюсь есть. Боюсь не есть. Боюсь утром встать на весы и увидеть, что вес  опять  снижается, пусть медленно, грамм по 200, но снижается..

Аппетита нет вообще. Заставляю себя. Если не обращать внимание на часы я бы наверное не ела весь день. Детский творожок осиливаю с трудом.

Информации, что делать после операции, практически нет, спросить не у кого. Редкие крупицы собираю по всему интернету. Мало полезной информации, больше несчастий и истерии.

Скорее бы стало легче физически, хочу занять чем то руки или выйти на работу. чтобы не думать о болезни. Но пока на это нет сил и здоровья.

 Первые два дня в реанимации, как сквозь сон, потому что колят сильные обезболивающие, которые притупляют и боль и разум. В реанимации непонятно, какое сейчас время суток, всегда горит свет и суета, персонал ходит и разговаривает громко. Но обитателям реанимации по большей части все равно, они либо без сознания, либо под обезболиванием.  

Сквозь замутненное  сознание все же добирается хорошая новость - вырезали все, на всякий случай даже больше, метастаз нет. В промежутках, когда боль еще не сильна, но лекарство еще не ввели пытаюсь осознать, что с моим телом. Везде трубочки, в носу, в горле, в боку. Двигаться и больно и неудобно. Глотать тоже. Надо мной постоянно висят капельницы: питание и через катетер и через зонд.

На третий день в воскресенье переводят в палату, со всеми трубочками. Наконец могу всем написать, что со мной все хорошо. У все вопрос, что дальше. А передо мной в эти десять дней такой вопрос не стоял. Каждое утро ко мне заходил мой доктор и ставил задание: 3-ий день после операции: сегодня нужно встать и потихоньку начать ходить; 4-ый - сегодня нужно выпить воды; 5-ый - мы пробуем через зонд хоть и перетертую и жидкую как вода, но настоящую еду; 6-ой - а вот вытаскиваем одну трубочку. Вечером перед уходом домой заходил и спрашивал, ну что,получилось. Вот так каждый день - маленькая победа. Через неделю убрали все трубки и разрешили есть, часто, маленькими порциями, все жидкое и протертое.

На 11-ый день после операции меня отпустили домой

Так как это произошло уже некоторое время назад, опишу хронологию событий.

Где то с февраля я чувствовала неудобство в области желудка. В марте отправилась в поликлинику к гастроэнтерологу, выписала лекарство от кишечника, плюс сказала, что нужно Эгдс( а по русски проглотить кишку), но талонов нет. Выписанные лекарства облегчения не принесли и после майских праздников отправилась в Диагностику на платную процедуру. Результат язва желудка, Helicobacter pylori  . Опять в поликлинику, уже с результатом. Визит мне опять не понравился, пришлось идти в июне опять платно к нормальному врачу. Пропив лекарства от хеликобактера в августе шла на контрольное ЭГДС с уверенностью. что я здорова. Но язва никуда не делась. 

Как же я злилась в этот раз на девочку, которая делает процедуру, за то что она опять отщипнула кусочек на биопсию. Лишние 2 тысячи, им бы только деньги брать. Делали же месяц назад, зачем опять.

Утром 15 августа зайдя  в личный кабинет диагностики, я увидела свой приговор: перстневидноклеточный рак желудка. Уже 19 я была в больнице и 22 мне сделали операцию субтотальная резекция желудка по Бильрот 2, лимфаденэктомия Д2, кл.гр 2, без осложнений.

 Мне кажется, что за 4 дня с понедельника по четверг, от ожидания операции, от меня осталась только тень. Нет ничего хуже чем ждать, но ждать такой операции просто невыносимо. А вдруг разрежут а там все плохо и просто зашьют опять. Результат оказался хорошим, если этот термин применим в данном случае:  Диагноз: рак антрального отдела желудка ст 1B T2N0M0. Вот эти буквы и цифры говорят, что рак у меня был только в желудке, за пределы не вышел, метастаз нет. В общем мне повезло: заметили во время, и все вырезали. Пока повезло.....

 Всем привет! Пыталась несколько раз восстановить свой дневник, и наконец это получилось.  К этому меня подтолкнуло событие, которое произошло со мной и оказалось, что информации по моей проблеме в сети почти нет. Вот я и подумала записывать все, что со мной происходит, вдруг кому пригодится.

.....

Что вы чувствуете, когда слышите о каком то знакомом и незнакомом человеке - у него рак?

Наверняка волнение, тревожность, переживание, сочувствие. Примеряете картинку на себя, чтобы было, если это случится со мной..И тогда наверное вы чувствуете страх.

Все это не сравнимо с теми чувствами, которые накрывают тебя, когда этот диагноз ты слышишь по отношению к себе.

Да, вы  правильно поняли. 

Итак, давайте заново знакомиться, меня зовут Ирина и у меня рак желудка.

Больному

Есть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет - то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...

Есть незримое творчество в каждом мгновеньи -
В умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья -
В каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...

Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже отсияли?
Разве только собаки живут на земле?

Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю - ищи неизвестных,
Как и ты неподвижно лежащих в пыли.

Если лучшие будут бросаться в пролеты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчетную радость полета...
Разверни свою душу до полных границ.

Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай - и, дрожа, не тянись за возвратом:
Все сердца открываются этим ключом.

Есть еще острова одиночества мысли -
Будь умен и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над темной водою нависли -
Можешь думать... и камешки в воду бросать...

А вопросы... Вопросы не знают ответа -
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и с глупцами не спорь.

Саша Черный  1910 г.

Фотографии Апельсиновая_кошка : Финал Гран при по фигурному катанию

День второй.

Решили поехать забрать билеты, которые бронировали через инет.  

На сайте было предупреждение что мест на стоянке мало. Их было не просто мало, стоянки как таковой нет вообще. Была стройка и грязь.

Соревнования проходили с 12-30 до позднего вечера. Прийти можно было в любое время. Мы решили, что пойдем к 17-00. Но волонтеры предупредили, что к 6 ждут высоких гостей и дороги будут перекрыты, и надо приехать раньше. Мы отогнали машину в отель  немного перекусили.

Затем на бесплатном автобусе доехали до стадиона. Правда сначала нас туда буквально занесли. У входа на стадион пропускной пункт, где как в аэропорту прошли звенелку, потом личный досмотр, сумки пропустили через телевизор и тоже обыскали. Забирали всю еду и любое питье, если больше 0,33. У нас забрали даже пустую бутылку, мотивируя это тем, что мы можем насыпать туда камни и будем бросать на лед.

Конечно все очень грандиозно, но организация не очень. Свою еду забрали, а буфетов мало, в перерывах очереди, продавали только бутеры. А соревнования почти 8 часов.

К 18-00 как и обещали приехал В.В. П. Показали на мониторе, не просидел и 10 минут, уехал.

После окончания также развозили бесплатные автобусы. Но так как не все досидели до конца, давки не было.

 

День первый.

К фигурному катанию я не скажу что равнодушна, скорей спокойна, но поехать зимой в Сочи, чем не повод. Обычно дорога от нас до Адлера часов 8. За черту Ставрополя выехали в 6-00. Не считая тумана, дорога в общем приличная...до Горячего ключа. Там дождь, как из ведра. Буквально. Начиная с Джубги - периодически ремонт дороги, опять же ливень. И всю дорогу нереально медленно ползущие грузовики со стройматериалами на стройку века, которые невозможно обогнать из-за плохой видимости и серпантина. И вот 15-30. Осталось чуть чуть, не больше километра. И все. Мы стали. Пробка. Мы стояли 2 часа,  иногда передвигаясь на несколько метров, не понимая чего стоим то. Наконец решили поинтересоваться у водителя рейсового автобуса Сочи- Адлер, который стоял за нами, решив что уж он то должен связаться с диспетчерской. Он связался... Адлер закрыли, ждали прилета высоких гостей. Ну вы понимаете каких.

Москвичи привет, мы теперь тоже в курсе, как это. В результате в город въехали почти в 19- 00. До гостиницы добрались уже просто матерясь без остановки: в городке пробки и всем плевать на светофоры. Билеты на первый день естественно пропали, потому что 13 часов в дороге вымотали напрочь, да и все равно бы не успели.

А фото только одно

ООО фирма "Консультант-СКИФ" - региональный центр Сети КонсультантПлюс приглашает на работу активных, амбициозных, желающих добиться финансовой независимости и получить уникальный опыт в активных продажах людей.
Требования: позитивный настрой, целеустремленность, хорошо поставленная грамотная речь, а так же не помешает высокий уровень интеллекта.
Условия: мы гарантируем интересную работу в творческом коллективе, а так же соц.пакет и з/п, которая зависит только от вас.
Обязанности: ежедневно вы будете встречаться с потенциальными пользователями СПСКонсультантПлюс, и рассказывать какая это классная и нужная в работе система.
Если все это про вас ЖДЕМ ВАШИ РЕЗЮМЕ по адресу:job@ric077.ru
Если у вас есть вопросы, ЗВОНИТЕ по тел: 401-962, 94-57-43

LI 7.05.22

я свекровь......очень  добрая и милая

 

LI 7.05.22

Прошу всех заинтересованных и не очень, ставропольцев, проголосовать за открытие нового авиарейса из Питера в наш город. В центре страницы ТЫЦнуть на опрос "Куда бы вы хотели летать из Санкт-Петербурга?" и отметить Ставрополь. Заранее всем благодарен!!! Сайт при нажатии из не открывается, поэтому копируйте ссылку в адресную строку ручками http://www.pulkovoairport.ru/
----
Возможно это поспособствует открытию нового авиарейса в Ставрополь! )

LI 7.05.22

Мой дед


http://www.podvignaroda.ru/?n=1932291

LI 7.05.22
 

1 МАЯ полетел тополиный пух.
Вот это весна

LI 7.05.22

Хотя, хочется думать, что 44 это символ внедорожника, 4х4, и что все жизненные препятствия теперь легко преодолимы.

Воинский- военный- войсковой...
Мы, гражданские, теперь понятья эти
Научились различать между собой,
Днем и ночью думая о детях.

Кто-то вдруг поправит: \"Мужики!
В 20 лет - какие ж это дети?\"
Видели б вы полные тоски
Их глаза, роднее всех на свете!

Самые бесправные на год,
Словно в рабство отданы Отчизне.
И Отчизна с гордостью зовет
Школу беззаконья - Школой жизни.

Школа выживания - вот верней.
Закалит бойца или разрушит?
Мы стране рожаем сыновей,
Чтобы армией калечить детям души.

Мужики... Где Родина - не мать,
А чужая тетка с похмелюги,
\"Мужики\" на КПП сидят
В плесенью пропахнувших белугах.

Матери лекарства им суют,
Лечат ноги и бинтуют ранки.
Мужики... Они взахлеб жуют
Шоколадки, пряники, баранки.

Родина одела в камуфляж их
И бесплатно, и не по размеру.
Вроде кормит, вроде лечит даже,
Вроде учат вроде офицеры.

Заключенные? Бомжи? Бойцы!
Века ХХI-го солдаты.
И Руси былинной молодцы -
Шейки тощие торчат из-под бушлатов.

Да, они мужают в этот год
Те, кто от бессилья не сломался.
Жизнь идет. Дай бог, и год пройдет.
Этот трудный путь для нас гражданских!

Мы своих дождемся Мужиков
Возмужавших и таких красивых.
Мы для них найдем немало слов
А для Родины? Найдется ли \"спасибо\"?

Сегодня с младшим сыном еду в Питер, на свой страх и риск поступать в универ. Ужасно дурацкая система ЕГЭ и не менее поступления. Дома вроде как прошли в СГУ и Политех, в Питере в резерве - все зависит от того какое количество стоящих перед нами в очереди понесут оригиналы в другие Вузы. Есть надежда пройти в ЛЭТИ. До 4 августа будем переживать. Надеюсь рискуем не зря.

LI 7.05.22

Отсчет пошел..... день первый
34-я отдельная мотострелковая бригада (горная)

LI 7.05.22

Дождь. Весна … Тихий стук капель по стеклу. Плачет дождь, плачет вместе со мной. Наверное, ему тоже грустно. Может, у него что-то случилось, какое-нибудь горе. А может, ему просто скучно одному, там, на небе.
Вот и плачет дождь, плачет тихими слезами, как будто боится привлечь к себе лишнее внимание, словно стесняясь своей плаксивости и плохого настроения. В сущности, что такого могло случиться, что так безутешно, плачет дождь?
Плачет дождь, оплакивая какую-то ему одному известную утрату. Он, может, и рад бы поделиться с прохожими своей бедой, да только никто не хочет его слушать, никто не остановится, чтобы посочувствовать и утешить. Все бегут по своим делам, озабоченные и серьёзные, никому и дела нет до того, отчего плачет дождь …
Ему так одиноко, его никто не понимает, ему холодно наверху, в небе … Он так хочет весело играть с прохожими, брызгая на них весёлыми каплями и поливая тугими струями летнего ливня. Но на дворе пока еще весна и все прячутся от дождя под плотными зонтами, в наглухо закрытых машинах, никто не рад дождю, никто не остановится хоть на миг, чтобы подставить лицо под освежающие струи … Вот отчего так горько и безутешно плачет дождь.
И сейчас он стучится в моё окно, просится в дом, чтобы согреться и поговорить. Наверное, я впущу его и он успокоится. Но плачет, плачет, плачет дождь, оплакивая холодную весну, меня и себя …
Я плачу вместе с ним, ведь мне тоже плохо и одиноко, так же, как и ему,
Плачет дождь, холодно и тоскливо … Скоро , я надеюсь скоро, закончится эта бесконечная сырость и слякоть, дождь наконец отдохнёт, и придет настоящая весна …


LI 7.05.22

LI 7.05.22

У среднего возраста есть один большой недостаток: все от тебя чего-то хотят и ждут, что ты будешь выкладываться на полную мощность. И уже поздно прикидываться неопытной дурочкой, и еще рано - старой склеротичкой.

LI 7.05.22

Пы.сы. во избежание недоразумений -высказывание не мое, чье не знаю, но как никогда отражает происходящее со мной.

Странно все.
Я сегодня жктко уязвима.
Сегодня моему старшему 21.

LI 7.05.22

Главный итог 2010 года — что никаких его итогов подводить не хочется.
Заканчивается — и слава Богу.
Может быть, завтра будет новый день.

LI 7.05.22

Сегодня вообще все хорошо, причем не знаю как на самом деле, а в ощущениях так.
Ветер совершенно потрясающий, ставропольский, сбивает с ног, сыплет всякую пыль в глаза, но при этом совсем не ноябрьский, а какой мартовский что ли, теплый уютный ветер.

LI 7.05.22

http://annabaskakova.livejournal.com/284963.html
Уважаемый Сергей Кожугетович!

Огромное Вам спасибо. В последнее время исключительно благодаря Вам я решила множество проблем.

Во-первых, я наконец похудела и готова поделиться секретом своей диеты. Вы, конечно, в курсе, что нашу страну тушат почти исключительно лесники, а также инженеры, акробаты, режиссеры-документалисты, аспиранты философского факультета МГУ и прочие представители физиков и лириков. Так вот, поскольку им нечего есть и нечем тушить пожар, то добрые люди несут им еду, сапоги и лопаты. Склад всего этого добра - в моей двухкомнатной квартире, несут почти круглосуточно, и мне самой поесть просто некогда. Наконец-то на мне без труда застегнулись шортики, купленные 13 лет назад, ура!

Во-вторых, Вы помогли мне разобраться с моей личной жизнью. Почти три года я страдала от неразделенной любви. Но после того, как объект моей страсти заявил, что привезет добровольным пожарным отрядам ящик православной литературы, потому что лично ему этот ящик не нужен и девать его некуда, я вдруг почувствовала непреодолимое отвращение к этому человеку и больше о нем не думаю. Потому что на пожаре нужны топоры, лопаты и сапоги, и пожарные рукава, а не книжки. И если человек этого не понимает, то кому такой нужен?

В-третьих, если бы не Вы, я никогда не познакомилась бы с настоящими мужчинами - скромными лесниками, которые тушат пожары, будучи обутыми в горелые кроссовки и старую строительную униформу, не имея в своем хозяйстве даже бензопил и тем более кусторезов для прокладывания просек, с единственной пожарной машиной, скажем, на 11,5 тысяч га высохшего от жары леса и ржавым трактором. До этого я думала, что такие герои встречаются лишь в голливудских фильмах. Теперь я знаю, что они существуют на самом деле, и мечтаю выйти замуж исключительно за лесника, а кинооператоры меня больше не интересуют.

В-четвертых, Вы подарили мне новых подруг. Это гламурные девушки, которые каждый день несут мне гуманитарную помощь, а также помогают искать транспорт и добровольцев, пакуют консервы, подписывают коробки с обувью и одеждой и отвечают вместо меня по телефону. С ними мы очень мило щебечем о том, какой длины пожарные рукава модны в этом сезоне и чем запасные цепи для бензопил "Штиль" отличаются от цепей для бензопил "Хускварна". Девушки сами покупают в магазинах и сами доставляют в мою квартиру пожарные шланги, костюмы сварщика, бензопилы, кусторезы и кирзовые сапоги для тех, кто спасает Россию от лесных пожаров. Конечно, очень странно, что в Вашем ведомстве ничего этого нет, и если хотите, я могу спросить у девушек адреса магазинов и телефоны дилеров, вам могут сделать оптовую скидку, если скажете, что от меня.

В-пятых, теперь я постоянно просвещаюсь и узнаю что-нибудь новое. Например, что на свете существуют грунтометы, мотопомпы и лесные плуги. Или выясняю, что не нужно тушить торфяные болота, потому что торф перестает гореть, лишь будучи измельченным и растворенным в воде, а нужно их исключительно окапывать.Вы, наверное, так же плохо разбираетесь в технике и в экологии, как и я, иначе в России не было бы сейчас экологической катастрофы. Поэтому я очень советую Вам спросить обо всем у лесников, но Вы вряд ли до них доедете...

В-шестых, у меня исчезли последние детские иллюзии, связанные с тем, что кто-то там, наверху, о нас заботится и нас защищает (нет, я не о Боге, я говорю о руководстве страны и о Вас в том числе). Теперь я стала взрослым человеком и рассчитываю только на себя.

В-седьмых, я поверила в человеческую доброту. Потому что мне отовсюду под честное слово шлют вещи, деньги и продукты, чтобы я потратила все это на тушение пожаров. Даже совсем незнакомые люди из-за океана говорят, что мне доверяют, и переводят суммы на мою карточку. Вам не шлют, Сергей Кожугетович? Странно. Отчего они не хотят вам помогать??

В-восьмых, если бы не Вы, жизнь моя была бы абсолютно пресной. К вам никогда в час ночи не приезжала известная писательница, чтобы приготовить ужин, а потом до четырех утра рассортировывать гуманитарную помощь по коробкам? Вы никогда не искали в три часа ночи своих друзей, чтобы предложить им поехать в огонь в незнакомую деревню на том транспорте, который они должны отыскать самостоятельно? Как же вы скучно живете, Сергей Кожугетович.

В-девятых,благодаря лесным пожарам я поняла, что такое настоящая беззастенчивая ложь. Например, что можно спокойно уверять людей с экранов телевизора, что лесные пожары стихают, когда они бушуют и ветер усиливается. А я думала, что так никто не делает, потому что врать нехорошо. Теперь у меня расширился кругозор.

В-десятых - спасибо еще раз. И не волнуйтесь - когда мы потушим пожары, несмотря ни на что, вам все равно дадут орден.

С уважением и благодарностью -

Анна Баскакова, искусствовед

LI 7.05.22

Совсем некогда с этой работой. Концерт U.D.O.просто супер. Вспомнилась юность
Море позитива, ребята рубили на все сто! 2 часа практически без перерыва, 50/50 аксептовские песни и новое, из старенького запомнились Flesh Rockin' Man, Princess Of The Dawn, Metal Heart, Madman In An Animal House, Balls To The Wall, Burnin' Just Like Fire, Mean Machine, и под занавес "Поезд по России". Зал пел хором, в едином порыве, свистели, орали от души, а молодому гитаристу девица в придачу к букету презентовала бутылку водки.

LI 7.05.22

Сегодня состоялся розыгрыш аусвайсов на концерт группы U.D.O. в эфире "Радио 7 Ставрополь" на волне 100.7 fm.
Не поверите, но я выиграла. и сегодня иду на концерт.

LI 7.05.22

У всех, кого я обидела - словом, делом, жесткостью, безразличием, невниманием я прошу прощения сегодня.
У всех, кому я причинила боль, кому не помогла, кого осудила словом или помышлением, у всех перед кем прегрешила - прошу примирения.
Простите меня Христа ради.

LI 7.05.22

Нет повода не выпить: Кому какой нравится.
1. День святого Валентина (День всех влюбленных)

2. 14 февраля - День компьютерщика. Именно в этот день в 1946 году был запущен первый реально работающий электронный компьютер ENIAC

3.День Аэрофлота
Праздник «День Аэрофлота» отмечается в 2-е воскресенье февраля.
В 2010 году эта дата - 14 февраля.

4.Прощеное воскресенье
Дата праздника уникальна для каждого года.
В 2010 году эта дата - 14 февраля.

5.Новый год по лунному календарю Новый год – самый длинный и самый важный праздник в китайском календаре (лунном).

6.Буддийский Новый год — Сагаалган
Дата праздника уникальна для каждого года.
В 2010 году эта дата - 14 февраля.

7.День святых Кирилла и Мефодия, просветителей славян Кирилл и Мефодий - просветители славян, покровители Европы, создатели славянской азбуки.

8.Праздник виноградарей - Трифон Зарезан Своими корнями праздник уходит в античные времена, когда болгарские земли заселяли племена фракийцев, более всех богов почитавших Диониса - бога вина и виноградных лоз.

LI 7.05.22

		вс 27		пн 28 декабря	вт 29	ср 30	чт 31	пт 1 января	сб 2	вс 3
		облачно, небольшой дождь		облачно, небольшой дождь	дождь	переменная облачность	облачно	облачно	облачно	дождь
		+9		+10	+9	+3	+6	+10	+12	+10
		+4		+5	−2	−3	+1	+4	+4	+4

Фотографии Апельсиновая_кошка : Взятие Домбая

Фотографии Апельсиновая_кошка : Взятие Домбая

Это чистое счастье. После того, как я публично призналась в своих отношениях со шпротами и штопором, многие люди в ответ признались мне в своих - с бутылками, открывалками, банками и другими спутниками жизни. Впечатлений масса. Я до того считала, что консервные банки можно и нужно открывать специально предназначенными для этого предметами (уточнение для девушки из седьмого ряда: да! штопор - предмет, предназначенный для открывания!). Я ошибалась. И очень благодарна всем поделившимся опытом - за доставленное удовольствие и расширение кругозора.

Дина! Мы понятия не имели! Оказывается, если нужно открыть консервную банку, а под рукой случайно не оказалось штопора открывалки, банку можно открыть не только ножом и сковородкой!
Банку можно открыть:
- молотком и отверткой
- шурупом и пассатижами
- разделочной доской
- пилочкой для ногтей
- асфальтом (но могут пострадать колени)
- бетонной стеной
- ключом
- монетой
- вилкой
- вилкой и другой консервной банкой
- вилкой и ложкой
- вилкой и открывалкой (не спрашивайте меня, зачем там вилка)
- вилкой и кроватью (не спрашивайте меня вообще ни о чем)
- багром
- топором
- гвоздем
- гвоздем и кирпичом
- гвоздем и другим гвоздем
- гвоздем и томиком Байрона
- камнем
- камнем и ложкой
- камнем и пластиковой ложкой
- камнем и хрустальной вазой (ладно, ладно, про вазу соврала)
А также скалкой, расческой, заколкой и сборником лабораторных упражнений по физике. Скалка и расческа - мои личные фавориты. Я колебалась, кто из них меня больше потряс, пока до меня не дошло, что скалкой открывали стеклянную банку. После этого скалка уверенно вырвалась вперед.
Можно конкурсы проводить: "Открой-ка". Выдавать участникам по два случайных предмета и смотреть, как быстро умельцы справятся с банкой при помощи именно этих вещей. И тут уже не ограничивать себя. Интересно, возможно ли в принципе открыть банку при помощи пластиковой ложки и кровати? А стены и расчески? А томика Байрона и гвоздя? Листа бумаги и оконной рамы, ногтей и губной помады, каблука и рояля, будильника и зубов...
Но вершиной моих впечатлений стала первая фраза одного из последних комментариев к посту про штопор и шпроты. Комментарий начинался так: "Я мыла металлической мочалкой ёлочный шарик".
Мы никогда не умрем, сказала я Диме, вытирая слезы. Мы особый, избраннный вид человечества. Мы набиваем синяки бахромой и шишки салфеткой, сносим спиной оконные рамы, трижды режемся одним и тем же листом бумаги, открываем стеклянные банки скалкой, расческой, штопором и кроватью, ломаем ноги, спотыкаясь об английскую литературу, и моем металлической мочалкой ёлочные игрушки. И всё еще живы. Я нами горжусь.
- За вас надо выпить, - сказал Дима и достал полбутылки гранатового вина. Обхватил пальцами наполовину выступающую пробку и потянул наружу, но пробка сломалась у него в руках.
- Ух ты, вот это удача! - скалки и ложки вихрем пронеслись у меня в голове. Дима достал штопор, вогнал его в в пробку и выкрутил пробку из бутылки. Я растерялась.
- А как же топор? Вилка, гвоздь и разделочная доска? Как же сборник лабораторных упражнений по физике, в конце концов?
- У меня нет сборника лабораторных упражнений по физике, - извиняющимся тоном ответил Дима, убирая на место штопор. - У меня есть только сборник задач по химии. А это, ты же понимаешь, совсем не то.


(с.)

LI 5.09.15

Понимание того, как выросли твои дети приходит в те моменты, когда в их жизни происходит что либо значимое
Ромчик собирается на свою первую свадьбу в роли дружка и ты понимаешь, что скоро он будет собираться на свою,
Димуся совершает свой первый прыжок с парашутом, потом второй и его ставят на учет в военкомат а он мечтает быть десантником...

LI 5.09.15

Такое ощущение, что я переселилась в тропики.
Сначало была тропическая жара, теперь настал сезон тропических ливней

LI 5.09.15

Сегодня – День Ивана Купалы
И жаль, что не выходной.
Хочу тоже плести венки и прыгать через костер

LI 5.09.15