Я не писала очень давно, сказал мне лиру. Правильно, очень давно, три года. Я просто была в другом месте.  Я расскажу вам где, если кому-то будет интересно. Я стала одним большим хочу с надутыми щеками и лицом в варенье. И еще я не понимаю, как вы меня могли любить, такую наивиную и романтичную. Я отолстела от счастья.  И я рада. буду писать. Я рада, что вы подождали.  

Мне нравится полноправная беседа. но меня начали  использовать в качестве  ушной раковины. Выливают ушат информации на мои мозги. Просто долго и нудно, со всеми подробностями, рассказывают мне что-то. В то  время, как моя функция выслушивать, поддакивать yes, yes, of course, yes, yes.  В таком режиме очень тяжело общаться и воспринимать.   В определенный момент просто отключаешься. Чувствуешь себя сливным бачком, в который отлили весь негатив, позитив, все события последних дней. Облегчились, одним словом.

Трули, медли, дипли у нас не получится.  Я бы очень хотела сказать, "я его очень люблю", но на самом деле эти чувства - не светлые. Это собственность, ревность и принадлежность. Что угодно, но не любовь.

Стыдно за себя, черт. Ною сутками, жалею себя. Тем самым демонстрируя, кто в доме сильный. Нет, не я, как это можно было бы подумать. Фу, от своих соплей самой стыдно. Стыдобища.

ткань

 Пишу и стираю, пишу и стираю. Перевожу интерет-деньги на свои сомнения.  Ничего хорошего.

Нужен фотоаппарат и я решила взять большую флэшку. Предварительно решила скачать все фотографии в компьютер. Так интересно: Мадрид, Лондон, Рим, Кипр.  Мои странствия в течении последнего года. Фонтан Треви, на ступеньках где-то, В Риме, судя по всему, концерт Сезарии Эворы,  отель в Мадриде, улочки Лондона, музей Шерлока Холмса, римская ночь - бар, зоопарк в Риме и бегемотики маленькие на заднем плане, бифитеры, панно Веласкеса в ресторане(это уже Мадрид, как вы понимаете).

 Интересно, какая я буду в этот раз? Там я везде разная.

Опять прилечу ночью. Такси, аэропорт, гостиница.

 Какие мужчины? Этого {ощущения чужого незнакомого города} мне никто не заменит.

 итак, мы снова слезли с этих поганых - надоевших каблуков и пафосных морд.   Мушшчина с машиной - это круто. Но мушшчина с мозгами - это круче в несколько раз. Хулиганство, пьянство, дебоширство - это снова про нас.  Да, бля, мы такие, какие есть. И никто, никто больше в жизни, ни один мужчина, не заставит меня остаться у него ночевать, когда у меня есть хоть малейшее сомнение,  и никто не заставить одеть на себя это эротишное бельишко.  И никому я не поверю, что живу неправильно, что нужно быть светской барышней: "ахахаах!", с постоянным другом - домом - машиной.  Я снова уйду, когда начнется так, я снова сорвусь.  А может меня бросят из-за подобной принципиальности. Но я кажется твердо решила, что я лучше буду так, чем потом кусать локти и искать потерявшуюся себя.

 Тьфу, блин, мене 20 лет, а у меня такой максимализм.

 Мы пьем редс бутылками, курим сигареты пачками. И пусть это не аристократически, зато я чувствую себя живой. И настоящей.  А взрослой, умной и серьезной я еще успею стать. Точно. Обещаю. Но не сейчас. 

 Улетаю, уже совсем скоро.   Я буду на песочке с холодным чаем, а они здесь - в выяснении  отношений. А я наконец-то  избавлюсь уже. Злюсь я, ага.  Ну сколько уже можно.

 Слушайте, ребята, жизнь, оказывается такая тяжелая штука. Но ужасно интересная, а Мише нужно оторвать яйца.  И еще кое-кому тоже.

 Нельзя жаловаться, практика показывает, только пожалел себя - депрессирование гарантировано. каждый удар, если не ломает, делает сильней и стойче.  каждый новый опыт: плохой или хороший  самоценен.  Благодаря ему, изменяешься, становишься циничной или развязной, злой или доброй - иной, чем была.

А  когда еще быть циничной и равязной, плохой или доброй, страдающей и грустной, как не в двадцать лет?

Прости меня, мой ангел, за то, что не люблю тебя, прости за то, что от нас ушла любовь, прости за лень, за скорбь, за грустные глаза. И за такое тяжелое расставание тоже прости.
И может я, прощу твою измену.
А ты прости мою.

***
С трудом закончив вуз технический,
В НИИ каком-нибудь служить.
Мелькать в печати перьодической,
Но никому не говорить.
Зимою, вечерами мглистыми
Пить анальгин, шипя «говно».
Но исхудав, перед дантистами
Нарисоваться всё равно.
А по весне, когда акации
Гурьбою станут расцветать,
От аллергической реакции
Чихать, сморкаться, и чихать.
В подъезде, как инстинкт советует,
Пнуть кошку в ожиревший зад.
Смолчав и сплюнув где не следует,
Заматериться невпопад.
И только раз — случайно, походя —
Открыто поглядев вперед,
Услышать, как в груди шарахнулась
Душа, которая умрёт. 1998

В голове сказочный сумбур. Мешанина из слов, любви, нелюбви, из выполненных и невыполненных обещаний. У меня ушла любовь. Как от меня, так и от него. Но ревность, почему-то до сих пор осталась.
Как будто мы принадлежим друг другу, как будто обоюдные измены ничего не изменяют. Но все это - fake.
Признания ранят, а на самом деле - все это беспричинно.
Любовь, нелюбовь - хрен знает.

Весь мир против меня. Погода - отличная, грязь по колено - гуляй да гуляй, а я в апатии и жизнь моя кончена.

Весна сведет меня с ума. Это точно. Период блядства считаю открытым.