Одна моя фотка будет висеть на МСБ_2007. Вот том самом, о котором нам говорят баннеры. Мелочь, а приятно.

upd: а фотка вот эта

Мне ужасно лень писать красивый и длинный пост, поэтому я задам два простых вопроса:
1. На какие деньги содержится ресурс ВКонтакте? Вконтакте - это около миллиона посетителей в день, больше ста миллионов просмотренных страниц, гигабайты контента: фотки и видео, в неограниченных количествах. И там вообще нет рекламы.
2. Почему Вконтакте - полный клон Facebook, включая цветовую гамму и эмблему?

Мне нечего скрывать от ФСБ, ЦРУ, ФБР, учителей, родителей и преподавателей, но меня эти ресурсы напрягают. На тех же Одноклассниках.ру есть реклама. А Вконтакте?

Ищем моделей. Девушки, юноши, с любой внешностью. Съемки - студия, город, природа - зависит от наших и ваших желаний и возможностей.
Подробности в личку/аську

Примеры работ - у меня в фотоальбоме и в дневнике Возрождение_Бога

Пустота на душе. Она бывает разной - бывает блаженной и светлой, например, когда летишь галопом по полю, и думаешь только о теплом ветре в лицо и траве под ногами лошади. Бывает - страшной и жуткой, когда скатываешься в неизвестность на американских горках или затихают все шорохи в пещере.
А бывает жгучей и злой, когда горло сжимает невидимый ошейник, каждый звук становится взрывом, когда кулеры грохочут как авиационные двигатели, а WMP упорно включает S.O.S. в исполнении Аббы. What happened to our love? I wish I understood, it used to be so nice, is used to be so good...
За день я много раз вымыла руки с мылом. Почему у меня кончики пальцев пахнут твоим Ланвином?..

Я потеряна. Я не знаю, что делать, я не знаю, что говорить.
Я чувствую себя, будто в чужом городе, чужой стране.
Никого нет рядом.

Ты давно просил написать пост про то волшебство, которое иногда случается. Про то, как волшебно сверкают твои глаза - когда ты в таком настроении, они принимают цвет глубокого зеленого моря, про то, как исчезают все звуки, когда я в них смотрю. Про то, как я пропадаю в твоих объятиях, растворяясь в мягких волосах, горячей коже и запахе Lanvin l'homme. Про то, как сильно ты прижимаешь меня к себе и как наваливаешься всем телом. Про то, как нам легко и свободно вместе. Про то, что я засыпаю и вижу твое лицо.
Но все это стирается одним словом - "ничего". Ничего не случилось. Ни в чем не виновата. И голову опять стягивает железным обручем тупой боли, из глаз сами собой текут слезы, а в горле давится вой.
Ни-че-го.

-Ты когда-то хотел устроить сходку синдиката. Может сделаешь, развеешься?
-Катерин, мне не хватает сил даже до тебя доехать. Какая сходка?

Грустно, времени совсем нет, сил тоже. А все равно улыбаюсь.

Я не люблю болеть так, как сейчас: вот так вот странно, спонтанно и непонятно, с плавающей клинической картиной и неясным диагнозом. Меня то колотит в ознобе, то бросает в жар, я то рыдаю часами напролет, то безудержно смеюсь, я то ем, как голодный годзилла, то ворочу нос от любимых лакомств.
Однако моя болезнь, судя по всему, несет нервный характер. Может, это паранойя, может - мистическая психологическая связь. Катастрофически знобит меня, когда ты хандришь, от еды воротит - если опять в ссоре, до слез жарко, если я опять неправа.
Но когда между нашими пальцами ненавязчиво скользит туда-обратно тепловая энергия Q, а я утыкаюсь носом тебе в шею(конечно же, под вечный комментарий: "Ну что ты там вынюхиваешь?"), или когда я прижимаюсь щекой к твоей груди, прячусь в кольце рук, блаженно прикрыв глаза, или когда я смотрю на тебя снизу вверх, наблюдая, как ты медленно садишься обратно на диван, или когда под моими пальцами прокатываются твои мышцы - только тогда мне становится удивительно легко, хорошо и спокойно, будто я осторожно ступаю по шершавым камням чуть ниже приливной линии Белого моря, шелково-холодная вода плещется у щиколоток, а невысоко над горизонтом висит, блистая редкой северной красотой, солнце невероятного золотого оттенка.

С первой секундой последнего лицейского полугодия ощущение цейтнота навалилось со всей своей поганой остротой. Хотя, собственно, первая секунда ничего такого особенного из себя не представляла - зазвенел и заурчал будильник в телефоне, четыре часа оказались недостаточным, но вполне терпимым объемом сна, но...выходить из дома, когда небо только-только подернулось фиолетовым было непривычным и обидным. Лицейский день был вполне обычным, с алгеброй и физикой, и странным новым предметом. Одна фраза за весь день покоробила и задела за живое:

-Вы, милые мои, за ручку держитесь в кино, в кафе, а не на моем уроке.

Прекрасно все понимаю. Лицей, школа все-таки. И тут - на первой парте, и за ручку держатся. Нельзя, неприлично. Вот только когда?.. Когда нам ходить в кино, когда проводить время в кафе, болтая о всяких веселых и интересных мелочах, когда сидеть, сплетясь руками, ногами, телами, с перемешанными волосами, по-кошачьи уткнувшись друг другу в шею? Когда нам молчать? Аська, форумы, дневники - все не то. Везде для простого ощущения присутствия нужны слова, а они слишком часто оказываются глупыми и ненужными. Когда нам можно по-звериному, на уровне феромонов и прикосновений любить друг друга? Без пошлости и секса, или с похотью и вожделением.
Без слов. Когда?

Человеческие отношения, особенно любовные - непостижимы.
Влюбленность имеет силу ослеплять, лишать всех органов чувств, отрезает влюбленного от реалий мира. Со мной так уже происходило.
Я имела неосторожность влюбиться виртуально, в он-лайн игре. Я долго добивалась этого человека, я ночами просиживала в интернете - ради глупой влюбленной болтовни и виртуального секса.
Почти в самом начале наших отношений Разумный Человек мне сказал - ты идиотка, это величайшая глупость в твоей жизни - мечтать о виртуале, который на десять лет тебя старше, который только и делает, что мечтает о сексе с тобой. А я ему не верила - я была влюблена по уши, я гордилась существованием виртуального возлюбленного, я с чувством собственного превосходства рассказывала о том, как он меня любит, как его люблю я. Я предпочитала не замечать, что тот, в кого я влюблена не обладает никакой волей, не слишком красив, ничем не занимается по жизни и за девять месяцев не смог приехать на выходные из Минска в Москву.
А тогда нужно было вылить мне на голову ведро холодной воды и отхлестать по щекам, чтобы вернуть хоть каплю разума.

А сейчас я вижу почти ту же историю - с какой-то стороны смягченную, с какой-то - ужесточенную, но суть-то одна...и не знаю, как объяснить чужую неправоту. Ведь слово любимого куда весомее, чем слово ~подруги.
А, впрочем, плевать. Надеюсь на свою ошибку.

Gott Nutt År :)

Очень хочется написать что-нибудь красивое. Витьевато расписать свое отчаяние, грусть, тоску и светлую печаль по мечте. Написать, как же я люблю это красивое имя - Артем, показать всем, как мы выглядим вдвоем - Лаокоон и змеи, переплетение тел. Пожаловаться на то, как же горько бессильно смотреть на страдания и как гадко плакать в одиночестве. Опять поныть на тему того, как же хочется кота - Каспер за свою недолгую жизнь сделал меня кошатницей, и я сплю и вижу лысых и полудлинношерстных, колор-пойнтов и черепах, дворян и интер-чемпионов.

Но не пишется. Сплошной лытдыбр получается.

Вчерашний день стоил себя самого. Стоило ждать тебя первый урок первой пары, стоило тебе забыть мобильник чтобы потом злиться на то, что не можешь посмотреть у себя какие-то настройки, стоило писать тест по экономике(почти точно написанный плохо), стоило решать давно забытые логарифмические уравнения по алгебре, стоило обнимать тебя на переменах, стоило убегать с пары дополнительного обществознания, стоило мучительно устанавливать Сплинтер Селл и выигрывать бой в ганже, стоило покупать и жадно есть шоколадку Несквик, так похожую на Киндер Сюрприз, стоило смеяться и дурачиться, стоило выполнять неуклюжие акробатические па.
Все стоило того, чтобы ты, щекоча мне ноги мягкими волосами, певуче произнес:
Я люблю тебя.

Сон - одно из важнейших человеческих благ(заткнитесь, экономисты). Спать не любят только маленькие дети да дряхлые старики, и то не все - первые только что проснулись, а вторые догадываются о том, что скоро уже ни сна, ни яви не будет.
Спят все: красноглазые студенты в метро, консьержки на работе, дежурные на посту, заключенные в тюрьмах, вечные странники на вокзалах и в аэропортах.
Засыпая, каждый воображает себе свои картины - или вообще ничего не воображает. В моих полусонных мечтах жили Король-Лев, полный состав сеговского Мортал Комбата, драконы из игры Spyro the Dragon, герои недавно посмотренных фильмов и прочитанных книг...кто там только не жил.
Но в последнее время я все чаще засыпаю с навязчивой мыслью: мне холодно одной. У меня теплое, очень теплое большое одеяло, вечером у меня не мерзнут ладони и ступни, но мне холодно.

Я любовалась твоим безмятежным лицом, когда ты спишь, я целовала тебя за пару минут до того, как разбудить, я прекрасно помню, как мы тесно переплетались телами, перед тем как уснуть, я слишком хорошо помню, как твое размеренное дыхание щекотало мне затылок.

Почему мы такие маленькие и несамостоятельные, что мы не можем даже просто спать вместе?

Почему мужчины не умеют плакать, а женщины не могут сделать это за них?..
Я умею плакать. Нет, даже не плакать(это нужно делать тихо, готично и интеллигентно, вытирая глаза платочком, говорить тихим срывающимся голосом, желательно - при просмотре Титаника). Я умею рыдать, умею устраивать грамотные человеческие истерики, со швыряниями дорогущей техникой(конечно же, это ударопрочный мобильник и неубиваемый после утопления кпк), умею выбивать ногами тонкие двери и рвать нетолстные книги. Я умею дрожащими руками набирать на клавиатурах хлесткие фразы и стирать их одним нажатем кнопки, умею в голос выть, пугая соседей, умею громко-громко включать музыку и сквозь слезы орать давно знакомые слова.
Умею, и это дает мне замечательную психологическую разрядку, дает силы наслаждаться красотой окружающего мира и не резать себе вены в ванной, дает силы терпеть уколы и укусы, даже дает силы почти спокойно в сотый раз отвечать на одинаковые вопросы и без мата удалять флуд в до_и_после.

А ты - сильный. Я сейчас не о физической силе - успею я еще написать пост, посвященный твоей широкой спине, сильным рукам и...ну это уже не для публичного обозрения.
Ты сильный. У тебя хватет сил на то, чтобы противостоять лицею вместе с Тотошкой и (1), курсам с их непомерными заданиями, хватает сил переживать мои эгоистичные параноидальные психозы.
Но где-то ты перешел грань. Я ни разу не слышала, чтобы ты повысил голос. Нет, я, конечно, слышала, как ты громко разговариваешь, но громкая речь сильно отличается от крика. А ведь ты имеешь полнейшее право на злость. Ты ломаешь ручки и карандаши на восемь частей, хотя ты можешь в щепки разнести лист 15-миллиметрового ДСП размером 1.5х2м. Ты имеешь право на ярость. Ты не можешь расплакаться даже на ветру. А ведь ты имеешь право на слезы.

Терпеть не могу, когда мне не доверяют. Это больно, гадко, противно.
У меня низкое давление, и ты это прекрасно знаешь. Я не пошла в лицей из-за того, что мне уже четвертый день нездоровится, а вечером надо идти в поликлинику и на английский, а всего сразу я не выдержу.
А ты мне не веришь. Ты думаешь, что я притворщица, что не пошла в лицей не из-за того, что у меня поле зрения равно 15 градусам и перемещаюсь я исключительно по синусоиде, а по собственной прихоти.
Я прекрасно знаю, что у тебя было плохое настроение и мое присутствие могло бы его облегчить. Думаешь, это моя самоцель - доводить тебя, издеваться над тобой, говорить гадости?.. Если ты так действительно думаешь - то изволь поменять свое мнение. Не надо каждый мой поступок рассматривать изначально с отрицательной стороны.

Мне горько, мно противно, что ты мне не веришь и пытаешься в чем-то уличить, что-то мне "припомнить". Больно и гадко. Я-то тебе доверяю.

Я люблю тебя.
Я люблю то, как ты двигаешься, как ты говоришь, как ходишь, люблю твои губы, твои длинные пальцы, твою шею, твой живот, твои ноги и бедра. Люблю, как твое тело реагирует на прикосновения.
Я люблю твой голос, люблю твой свистящий шепот, люблю то, как ты поешь - у тебя сильный и красивый голос, тебе главное - чтобы тебя кто-то вел. Я люблю запах твоих волос и кожи, люблю твой вкус. Люблю твои пушистые волосы странно-удивительного цвета. Люблю твои темные глаза, которые так смягчились за последние два года.
Люблю, как ты дурачишься, как смеешься, люблю твое умение удивляться. Люблю твой образ мышления, люблю твой черно-белый, из крайности в крайность, характер. Люблю твои фотографии, люблю, когда ты шепчешь себе под нос длинные немецкие речитативы и черпаешь силы из музыки.

Я люблю тебя. Люблю каждую клеточку твоего тела.

Я люблю тебя.
Я люблю тебя. Люблю твою нежную смуглую кожу и сильные руки, люблю спокойную уверенность твоих движений, люблю твои ласки и твои поцелуи.
Я люблю твой голос, люблю твой шепот, который щекочет ухо, люблю то, что ты помнишь слова несчетного множества песен, люблю то, с каким упоением ты напеваешь их себе. Я люблю запах твоего тела, и особенно - изгиба твоего плеча, люблю твой вкус. Люблю твои мягкие волосы, и особенно - то, как они падают на твои глаза. Я люблю твои глаза невообразимого цвета - они как зеленоватая вода северных морей, в которой играют лучи холодного солнца.
Я люблю твой острый и быстрый ум, люблю твое чувство юмора и то, сколько ты знаешь мальчишеских приколов, подколов и шуток. Люблю взрослость твоего мышления, люблю твое благоразумие.
Я люблю твои эмоции, люблю, как ты споришь, как выигрываешь в карты.

Я люблю тебя. Люблю каждую клеточку твоего тела.

Породистым кошкам не положено болеть. Им положено получать титулы на выставках, играть дорогими махалками и простыми карандашиками, гордо мяукать и демонстрировать гостям холеные шкуры. А болеть могут только беспородные кошки - у них может быть лишай, блохи и переломы. Которые обязательно заживут.
Кошкам вообще не положено умирать. У них какое-то невообразимое количество жизней, и они просто не могут сгорать за какую-то неделю.

Я не смогу про него нормально написать.

Беги по радуге, Каспер.