Мама сидит в инте. Пишет письмо. Долго пишет. Красная_Королева плющится на кровати. Завязав свое юное гибкое тело двойным хирургическим узлом, она спросила:
-Мама, ты что, письмо Татьянина к Онеге пишешь?

За окном идет дождь. Нет, не дождь, это ливень, даже гроза. В Сети все спокойно: по ней не бродит смертельный супервирус, в мире не отключили электричество. Завтра экзамен. Изложение по русскому. В Сети нет экзаменов и нет изложений. Только сочинения. В реальноти мы сочиняем никому не нужную и тысячи раз озвученную критику на разобраные по косточкам произведения школьной программы. Эти сочинения - детский лепет. В Сети мы сочиняем себя. Мы примеряем на себя все маски мира. Мы придумываем свой мир. Создаем свою репутацию. Придумываем свой язык. В Сети мы можем жить десяток жизней одновременно. В одной из них мы будем радоваться тому, что Бритни Спирс попала на обложку журнала Гламур. В другой мы будем изьясняться печатями и набром из десятка матерных слов, виртуально забрызгивая виртуальные фотографии девочек виртуальной слюной. В третьей мы будем умудренным опытом автолюбителем, который прекрасно знает, что беременная антилопа, бочка и баржа - это вовсе не животное, синоним барреля и несамоходное судно. Все это дает нам Сеть. Она учит нас одной жизни, отучивая от другой.

Хочется писать. Очерк, зарисовку, этюд, рассказ, повесть, роман, все что угодно. Но вдохновения нет. Даже хокку не складываются. Я бессмыслено открываю и закрываю word, вкусно хлопаю чехлом кармнника, пробую губами холодный алюминий стилуса, прикасаюсь им к упругому экрану... но не могу написать ни строчки. Нет ни одной идеи, ни одной мысли, ни одного сюжета. Я захожу на форум рамм.ру, читаю там переводы Ассасина и завидую ему почти черной завистью. Он мучается над переводом две недели, но каждый раз из-под его мышки выходит шедевр. Его муза не спит.
А моя муза... я забыла, как она выглядит. Я почти забыла ее запах. Кажется, когда-то она пахла кожей и карманником. Потом она потеряла запах, задо обрела вид - это были искрящиеся глаза Рихарда Круспе, когда он смотрел на меня на автограф-сессии. Потом глаза исчезли. Опять появился запах. Запах Annihilator. Запах человека, настолько яркий, что он кислородом лился на потухающий костер вампиризма. А сейчас... я настучала этот жалкий и бессмысленный набор символов. Кажется, муза вернулась.

Писали сегодня тест в Высшую Школу Экономики И Бизнеса.
Ужас. 50 вопросов за 90 минут(но мы написали за час) по предметам: экономика, социология, политология, психология, государственное право, история, русский, алгебра. Кошмар!!! С трудом написали, причем я уверена в правильности процентов 20... хорошо, что этот тест ни на что не влияет.

Веб-серфинг форэва

Брошюра "Революция и молодежь", издательство Коммунистического университета им. Я.М. Свердлова, 1924 год.

1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии полной социальной и биологической зрелости (20-25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть конечным звеном в цепи глубоких и сложных переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной. Моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда надо помнить о возможности зарождения ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально - полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов: половое должно во всем подчиняться классовому, ничем последнему не мешая, а во всем его поддерживая.

Снег, между прочим

Упилися пианы
Фотография удалена 21 августа 2005 года в 00.19 по московскому времени как нарушающая privacy людей, на ней изображенных.

.

Фотография удалена 21 августа в 00.21 по московскому времени как нарушающая мою анонимность.

Мне на рамку монитора села муха. Я ее тридцать секунд сгоняла курсрором. Она отреагировала тольо на врубание на всю дурь Мэнсона.

Так, отчет о тусе вчерашней писать лениво немного, так что постю парочку фоток. В основном - не по теме.

Жизнь кончнена. У меня 4 за экзамен по английскому.

лдра

Гррр! первый раз в жизни не взяла телефон в ванную, пока мылась. Итог: 8 пропущенных вызовов от маменчизавра и 2 от бабющки. И еще на городской куча звонков. И вся семья в панике.

Крясота! Сегодня иду из ЛИТа, вижу - машина давыдульковской мамы. В голове сразу возникает картинка: вот иду я, а из подъезда выходит Оно. Но нет. я прохожу еще метров 15 и вижу... идет ОНО!!! Причем сначала подозрительно на меня крысится, а потом узнает и начинает ржать.
Давыдулька - это, собственно, "подруга детсятва", одноклассница бывшая. Вечный двигатель по жизни. Ну вы посудите сами: если ОНО съедает за один присест чуть меньше 20 суши+шашлычки из осьминогов+десерт, ну или большую тарелку супа+большой кусок мяса с гарниром+мороженое и весит при этом убейте-меня-если-больше-45-кг. Вся эта жратва девается у нее... правильно, в энергию. Вот самые знаменитые ее выходки:

• Когда мы были в Киеве, а я пталась поспать, она "заботливо" укрывала меня покрывалом, на покрывало клала подушку и на всю эту конструкцию ложилась/садилась. Но это еще цветочки. Она начинала прыгать и орать: вот, новый поворот... На словах "пропасть или взлет" я сбрасывла ее на пол и получала 45 секунд отдыха. Потом все повторялось сначала.
  
• Когда она приходит ко мне домой, она вклюает фонтан, берет сухарики... и начинает маскировать сухарики под камушки и камушки под сухарики. Еще она учит некую икейскую игрушку по имени Ферсман летать... То есть она берет Ферсмана, кормит его вымочеными сухариками и подбрасывает к потолку с воплем "малютка Ферсман учится летать!" Малютка Ферсман, будучи мокрым, оставляет следы на потолке.
  
• Макаки. Живые макаки. Когда мы ехали в тот же самый незабвенный Киев, Оно всю ночь туда не спало, и мне пришлось развлекать ее светскими беседами, подсчетом фонарей на станциях и спортом под названием "стащи как можно больше еды, не разбудя ни одну из мам." Но это еще ничего. Господа в соседнем купе были эээ... слегка пьяны, и на таможне они зачем-то спрятали какого-то перца в эээ... рундук. кажется(ну, туда, куда чемоданы кладут). Гарный молодец хохляндский таможенник долго выяснял, что же он там делает. И вдруг... У одного из хм... мужЫков в этом купе выстроилась престранная ассосиативная цепочка: зайчики(белорусские деньги)-ах, это не Белорусь-ну какая разница-а таможенник похож на обезьяну-на макаку. Этот веселый человек потом ходил по всему вагону и характерным торговым голосом вещал: "Макаки. Живые макаки. Скупка макак. Живые макаки, дохлые макаки, мертвые макаки. Ма-ка-ки." Так я не смеялась никогда.
  

Да, а еще у нее кличка - Стябля. Сокращение от наСТЯ, Б*Я, что ты творишь?!.

Нет! Не скучно! Кими выиграл!!! Милый мальчик!!! Лапушка мой ненаглядный!
Он выиграл второй раз подряд, причем выиграл в гонке трамваев!!! Он сумел подняться с 6 места на 1! ДА!!!

Скучно, блин.

Читать далее

Ура единственному в мире напитку с жидким экстрактом коки!!! Уррра!

Ходила по случайным дневникам... Забавно. Дневы идут примерно в такой последовательности: черный, черный, черный, розовый, нормальный, популярный, черный, черный, черный, розовый, нормальный, популярный.
Кстати, а можно ли по ссылке случайный дневник попасть на дневники, лежащие на отдельных сайтах - типа Валеза, Черского, Мимо... и вообще, как эту случайную ссылку делть? И можно ли делать абсолютно случайную ссылку, чтобы отправляла на какой угодно сайт?.. Хотя, наверное, нельзя. Но все-таки?