мульт дня из восопминания о старых гамах

мышОй чпыки

игруха про ежа я плкалъ
мышой тыдЫнц ))))

Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался.
Левый мозг, правый мозг... Сидя за столом, поднимите правую ногу от
пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это,
правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление,
и вы ничего не сможете с этим сделать.

скещиваем указательный и средний палец одной руки как можно сильнее и боковыми сторонами скрещенных пальцев начинаем потирать кончик носа вверх-вниз. Сконцентрировавшись на ощущениях пальцев вы вскоре почувствуете, что потираете 2 носа

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат


- Багира, что это?! Мне хочется бежать, прятаться далеко в джунгли и лежать там тихо-тихо!
- Это осенний призыв, Маугли

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блядь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??


Школа. Урок литературы. Басни Крылова. Учительница вызывает к доске Петю.
Петя:
Однажды Лебедь Рака щупал...
- Неправильно, два. Следующий - Коля!
Коля:
Однажды Лебедь раком Щуку...
- Два! Дети, неужели никто не знает басен Крылова.
Вовочка решается выручить класс:
Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть квартет,
Поставили Мартышку раком,
Е........т, е........т, а сыра нет!


- Мама, папа, познакомтесь. Это.... Это будет с нами жить.


епт тупой но ржал!!!!!!:
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну, чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!
Огурчики: - НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Дяденька, а у вас с чем пирожки?
- Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано "Пирожок без никто".

ребята жгут!!! под систем!!
мышой чипок

харэ анеки писать напишу один раз че нить серьезное!
тем более что ситуация способствует:

возвращались мы короч сень с батей с дачи время где-то часов 9 вечера делать нех решили погоняться с аудюхой 6ой ну короч шашки шашкамии короч вдруг перед ауди подскальзывается чел на мото х.з. что у него произошло ауди в отторможении с визгом кое как пытается уйти от упавшего мотоциклиста , в то время как перед нами можете се прикинуть разворачивается следущая картина а именно резко тормазяща ауди; батя тормозом тапку в пол ну там АБС сработоло хуе мое не знаю каким чудом мы не целуем ее в жопу, (для справки скорость до момента торможения была 140-150) ауди кидается в сторону и перед нами оказывается силует лежащего чела папа совершает подвиг нумер два тож кидается в сторону х.з. по случайности справа никого не было а то бы пиздец.
бля мы останавливаемся выбегаем и бегом к челу я бегу по трассе а у самого в голове тока одно ща бля будет цепная реакция (одним словом все будут оттормаживаясь бится друг другу в жопу , кое как это не случилось поток на горьковском шоссе полностью встал) подбегаю самый первый (мысли бегут в башке хер знает какие и бежишь и боишься чтоб тя не сбили но все равно бежишь , шок бля по другому не назвать) , чел лежит на животе без движения без сознания и ни на что не реагируя(ко мне подбигает его друг : они оказывается колонной со сходняка ехали) и первое его слово: "НУ чего жив" на что я ниче умнее не смог придумать как тока сказать "хрен его знает не пойму но похоже не дышит" пульса я бля тож не мог нащупать, бля подбежало еще пару челов , сразу левые базары типа надо его поднять , на что мы с батей категорически сказали нет , сами посудите а если у него сломаны позванки : малейшее движение и все человек пролизован на всю жизнь, и тут бля слышу задышал я смотрю под шлемом лужа крови (видимо нос нах себе сломал) и он прям в нее дышит неприятно слышать и видеть я вам скажу как человек дышит в лужу своей же крови еще через минут 5 он начал моргать уже глазами(к тому времени мы уже срезали с него рюкзак дабы не мешало вызваной нами скорой его контовать и ослабили лямку на шлеме (уже не помню получилось или нет все на эмоциях а трогать чела низя вот и все процедуры делались с дрожащими руками) чтобы хоть как-то помочь ему.
самое страшное в такие минуты видеть лежащего без движения чела и осознавать что ты ничего не можешь сделать ибо это может обернуться тока плохими последствиями
я на коленях возле него стою и все его по имени зову вдруг думаю отреагирует, ну вот наконец он и отреагировал, начал сразу шевелить пальцами, а я перед ним сижу как бальной и толдычу "Саша ты тока не двигайся , ты тока не двигайся. Саша ты меня слышишь?? на что он наконец он отреагировал слегка сжав мой палец. Ну тут я спросил может ли он двигать ногами на что он слегка двинул тока правой нагой левой не смог.
вот так я просидел возле него скорая уже была на подходе и я понимаю что большего не смогу сделать чуть чуть отойдя от шока сам
тут подьехали уже вся братия мотоциклетная я отошол в сторону, народу естественно уже дофига была друзей товарищей и т.д.и я ниче лучше не смог придумать как отойти и по английски уйти вернее уехать (правильно ли я сделал судить вам, я думаю что правильно там и без миня дельцов хватает тем более что они ближе будут ему чем я (простой мальчик появившийся в принципе не откуда)
но я понял одно что хоть чем то помог этому человеку а именно в том что не разрешил его трогать дабы не навредить ,помог подготовить его к приезду скорой, и хоть как то морально пытался ему помоч, это мизер в море но хоть что-то уж извините на большее я не способен за ниимением опыта и навыка в таких делах!!
все спасибо за внимание

подборка анеков:

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.


- А у меня муж работает в крематории...
- Ну и че он там делает?
- Жжот!

Родила царица в ночь
Толе - сына, Коле - дочь.


Грузия, судят грузина изнасиловшего на пляже маленького мальчика. Судья: - Расскажите, как дело было?
Подсудимый: - Солнце такой желтый-желтый, море такой синий-синий, песок такой белый-белый, попа у мальчика такой розовый-розовый...
Судья: - Вах, мальчик виноват!



-Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиз@#ц"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат

-Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь,
ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Бляяяяя, щас смс-кой скину!

МЕГАФОН. Его будущее зависит от тебя...



Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

Билайн - тариф Простой
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"


-РЫКЛАМА:
- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние


Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так: "А че, 10 баксов то не лишние!"


- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02".


- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...


- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?!
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Еще одно утро в арктике:
- "Баба. Резиновая. 50 баллов".


Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

Новости автомобилестроения.
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности.
Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb.

ЕПТЫТЬ Я ПРИЕХАЛ

-Вовочка, перестань кататься на папе! Он не для того повесился!


- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

- Следующий!


- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Девушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!


- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!


- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
-Следующий!


- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!


- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!


- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!


- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!


- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!


- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!


- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

;)

сходки хондаводов на воробьях

для всех поклонников некогда умершего радио " ULTRA " живо это радио живо так что заходим по ссыле и смотрим вернее слушаем (конечно хорошо еси у вас безлимит но для лимитированых сетей есть тож выбор разных серваков так сказать вещающих в эконом режима х.з. знает как сами там посмотрите какой вам подайдет (в левом углу список этих самых серваков)

http://www.ultrafan.ru/

сейчас самая толкаемая тема насколька мы все знаем это про " психованную лягушку(crazy frog)" некоторых это начинает это бесить , так что для успокоения души заходим сюда и смотрим (размер 600кб ---смотреть со звуком)

http://ziza.ru/2005/07/05/klass.html