если не переставить клавиатуру на английский, тот можно по ошибке написать не bob dylan, а "ищи вндфт".
и кто знает, что такое вндфт, но его нужно неприменно найти, иначе
кто знает, что случится с этим мохнатым человеком-гармошкой.

у меня теперь свой:

Нашла крутой фильм Лизарда. Не знала, что лизард снимает кино. Я вообще, до вчерашнего вечера думала, что Лизард-это фирма шведских карандашей. А вот и нет.

афиша

я нашла у себя на голове первый седой волос.
Он выглядел примерно так:

О порядке вещей.
О куклах.

Куклавас, куклавас, - так, кажется, пел Боярский.

В самодельной газете десятилетней давности написано, что я «люблю делать куклы». Прочитав это, многие вопросительно смотрят на меня, а немногие вопросительно спрашивают: да-а?
Имея в виду: да-а? ты? куклы?
Десять лет назад никто бы и не подумал это спросить, потому как куклы (преимущественно недоделанные) валялись в нашей комнате повсюду в произвольном порядке. В похожем порядке находился и весь использованный материал. Особенно мне тогда нравилось резать на небольшие отрезки мотки ниток и бумагу. Помню, как мама ругала меня за это.
Я однажды со школы домой вернулась, такая веселая, улыбаюсь, а мама с порога: «Итит твою мать! (кстати, никто не знает, что такое «итит»?) Ты зачем весь моток веревки покромсала?» Я даже не знала, что отвечать. Я его нарезала и покидала за кровать. Там у нас был «Пыльный Угол». Я прямо помню, как мы его так называли.
- Оль, не знаешь, где мои спортивные штаны?
- Может, в Пыльном Углу?

- Юль, не видела Павлика (это резиновый гусь)?
- Посмотри в Пыльном Углу.

- Итит твою мать! Когда вы в своем Пыльном Углу уберетесь??

(На самом деле, мама не так уж часто говорила эту фразу, просто я не сдержалась.)

Несколько установленных правил:

1. одежда в шкафу должна быть сложена в стопочки.
2. тарелки в сушке должны стоять по старшинству: сначала блюдца, затем плоские средние, плоские большие и, наконец, глубокие.
3. носки нужно сворачивать клубочком (хотя в этом есть преимущество – если у носка нет пары, можно подсунуть внутрь другого цвета)
4. ножницы должны лежать на холодильнике. и т.д.
Я прямо ненавижу эти правила. Ненавижу, и тем не менее, каждый раз разрезав пакет молока, иду и кладу ножницы на холодильник.

И все-таки вернемся к куклам. Чтобы оправдать себя, и чтобы больше никто не удивлялся газете, я решила понаделать кукол. Пока вышло только 3. Одну из них вы не увидите, потому что она получилась не очень красивая. А сейчас я только что проглотила крошечный кусочек бумаги. Я леплю только головы, а остальное мне делать лениво.
Сегодня нежданно-негаданно пришел друг, мы посмотрели «науку сна» еще раз. Он так вдохновился, что помог мне сделать моим куклам волосы. Мы их приклеивали сначала клеем, а потом я нашла какую-то баночку с надписью «wood». Жидкое дерево или что-то вроде того. Отлично прикрепляет волосы к кукольным головам и пальцы к остальным пальцам. А потом я так долго смотрела в лицо оной кукле, что расплакалась. Она такая грустная. И такая красивая.
Может быть, кто-нибудь знает, где можно купить комплект маленьких ручек и стоп? Мне бы очень пригодились.

Миллионы фотографий:


остальные 999999

Зачем нужны вазочки с конфетками в общественных местах?
Ведь все равно никто не возмет. Очень стыдно взять конфетку во время разговора с секретарем. Стыдно взять кофету молча, уходя или приходя в офис, стыдно также взять конфету, делая вид, будто ты задумался.
Но еще стыднее сначала сидеть на диване, а потом встать, подойти к столику и взять конфету.
А нестыдно, наверно, быстро зайти, схватить конфетку и убежать.

Но ни разу я не видела, чтобы кто-то когда-либо так поступал.
Недавно мне посчастливилось.
Я шла домой и по дороге зашла в магазин обуви, где на кассе стояла вот такая нахальная вазочка, до отказу заполненная вкуснейшими карамельками в разноцветных обертках.
Одна дама примеряла сапоги. Она перебрала уже пары четыре или пять.
Потом остановилась на высоких крокодиловой расцветки.
Пошла оплачивать. Поставила на столик возле кассы сумочку, достала кошелек, и тут произошло нечто! Она увидела вазочку и несколько секунд смотрела на нее.
«Выбирает, какую взять», - подумала я.
Продавщица тем временем, ничего не подозревая, выписывала чек и паковала сапоги.
Дама вдруг подняла руку, оттопырила указательный палец, разгребла им конфеты и взяла одну. Зеленую.
А продавщица сделала вид, что не заметила происходящего, хоть и быстро зыркнула на ее руку.

А вот бы смешно было:
Человек тоже стоял у кассы. И вдруг ему очень захотелось конфеты. Но как быть? Не взять же ее просто так!
Пользуясь моментом, когда продавец замешкался со сдачей, человек поднял руку и уже готов был аккуратно подцепить за хвостик одну маленькую конфетку, но тут продавец резко выпрямился и посмотрел на него.
Человек ошарашено отдернул руку и сказал: «У вас тут волос». И сделал вид, будто стряхнул волосинку.
Или почесался бы, как будто он для этого руку поднял.

Во избежания таких случаев, я никогда не возьму конфету из вазочки.
И вам не советую.

Ну, а если уж очень хочется, можно сделать так.
Спокойно взять конфету на глазах у продавцаили секретаря и сказать:
«Не хотите конфетку? Не хотите? А я пожалуй не откажусь.»
И нагло разгрызть карамель.

«Я пью чай. Однозначно.
Однозначно потому, что я только пью чай и больше ничего не делаю.
Наверно, это не так уж и весело, как например, пить чай, читая газету, или уставившись в экран телевизора, или весело болтая по телефону, издавая противное прихлебывание на другом конце провода. Может быть.
По крайней мере, об этом не задумываешься, когда просто сидишь за столом и пьешь самый обычный чай с лимоном, как и полагается.

Кружка, которую я держу в руках, ужасно любопытная. Отхлебывая глоток, я то и дело приподнимаю ее на уровень глаз и рассматриваю яркую картинку.
На ней изображены – не поверите! – маленькие цветные чашечки! Представляете? На чашке нарисованы чашки! По-моему, это гениально. Ну и, если не гениально, то безусловно, талантливо и оригинально.
Те не менее, каждый раз я с нескрываемым отвращением ставлю эту чашку на стол.
А считаете ли вы любопытной задумку изображать на чашке чашки, на этикетке яблока –яблоко, на карандашах-карандаши и прочее на прочем.
Разве и так не понятно, что если ты взял в руки чашку, то ты имеешь дело именно с чашкой, а не с тарелкой или, что еще более абсурдно, с саквояжем?
Люди мыслят настолько примитивно. Но только от того, что слишком много знают. И не то, что эти знания какие-то уникальные, полезные. Нет. Их (простите, наши) головы -это просто мусорные баки, наполненные черт знает чем. И в этом хаосе только уникальные люди могу разобраться, что к чему и понять вдруг, что – О, Боже! – чашка – это чашка! А тарелка-это тарелка, точно также, как пингвин-это пингвин, а журнал-это журнал!
Какое открытие! Как же не поделиться этим своим открытием с остальными!
Они ведь даже не подозревают!
И тут на помощь приходят эти маленькие этикеточки, рисуночки, переводилочки, которые тихо и деликатно напоминают нам:
«У вас в руках чашка», «это тарелка», «а это банан»!
Потому как в этой суете, из-за этой ежедневной передозировки информацией, можно либо совсем чокнуться, либо частично сойти с ума и забывать некоторые простые вещи. И вот такие умельцы помогают нам оставаться совершенно здоровыми, если не сказать счастливыми, людьми, имеющие представление о таких элементарных предметах, как чашка.»
по заказу РТР

Хороводы. Нечто сопливо-пессиместичное.

Черт.
Я сейчас подумала, что умереть так просто. Да, какие только пошлые мысли не придут от нечего делать. Вообще, по-моему, «от нечего делать» приходят довольно разные мысли. И не только пошлые. Бывает, даже совсем не пошлые, а наоборот. Но сейчас, выпив чашку чая в компании родителей и сестры, я вдруг подумала именно о том, как просто можно закончить все это.
Закрыть глаза и все. Тебя нет.
Человека всю его жизнь оберегают какие-нибудь люди. Сначала (и фактически до самого конца) оберегают родители. В особенности почему-то матери.
Затем – некоторые друзья. Правда, это очень большая редкость, когда друзья оберегают тебя совершенно искренне. Далее начинают оберегать любимые люди (не могу придумать ничего лучше). Тут-то уж сомнений не остается, что на втором месте после матери, больше всего тобой дорожат любимые (опять же).
И вот они все вместе, этаким хороводом тебя окружают, боясь, что ты вдруг окажешься вне его границ. Руки сжимают плотно, врезаясь ногтями в чужие ладони. И смотрят прямо на тебя. И как бы говорят одними глазами: «Прошу тебя, оставайся на месте, и не двигайся!»
И я сейчас говорю не о тех людях, которые «любят тебя только потому, что ты их родственник» или «только потому, что вы считаетесь друзьями», а о тех, кто действительно ценит тебя и кто больше всего на свете боится тебя потерять.

Может, у кого-то таких людей двое-трое, тогда хоровод вокруг тебя совсем тесный, и ты не можешь двигаться внутри него.
А если таких людей больше, то ты уже чувствуешь некоторую свободу. И чем больше таких людей, тем ты свободнее внутри.
Ты уже можешь прогуливаться неторопливым шагом по кругу,
можешь подходить поближе к каждому человеку, если тебе хочется. А если тебе не хочется, можешь спокойно оставаться в центре, и никто трогать тебя не будет. Можешь сам выбирать, с кем тебе быть.
А кто имеет возможность выбирать, тот чувствует некоторую расслабленность во всем теле. Даже некоторое самодовольство: «Смотри, не умри от удушья! Вон как тебя сдавили эти двое!»- один человек стоит в весьма широком хороводе и кричит другому, которого крепко сжимают с двух сторон его родители.
Короче говоря, все мы, если конечно не касаться отдельных личностей-одиночек, вокруг которых и вовсе никаких хоровод нет, все мы окружены некоторым барьером из любящих нас людей.

И ты вдруг ни с того ни с сего взял да помер.
А умереть, как я уже писала в самом начале проще простого.
Люди ведь такие все мягкие и тонкие, а вокруг все вещи такие угловатые, острые и такие твердые, что человек ужасно уязвим. Ужасно.
Итак. Ты умер. Неважно как. Ударился головой об угол. Придавило шкафом, зажало в дверях, упал в яму. Неожиданный конец, иными словами.
И твой хоровод с красными глазами и носами тихо распадется.
Руки разожмут и пойдут искать, кого бы еще «окружить» своей заботой и теплом. Потому что, наверно, трудно ни о ком не заботится и не состоять в каком-нибудь хороводе.
Может показаться, что самая выигрышная позиция у того человека, который стоит внутри круга и которого оберегают. Что он делает? Стоит на месте, и все его любят. Ну умер. Ну и что? Не тебе ведь плакать и думать потом, куда податься?
Как бы ни так! Ты стоишь в своем кругу, вот и стой там. Но ты ведь и сам участвуешь в каком-нибудь хороводе. Да тех же родителей или любимых взять.
Они тебя оберегают, а ты их.
А потом поди вот и разбери, кто кого любит,
кто оберегает, а кто сам оберегаемый.

Вот такие мысли у меня сегодня непростые.
Сама я оберегаю не больше четырех человек. Честно говоря, не совсем уверенна, что знаю, с кем держусь за руки.

Вообщем, пожалуйсто, остерегайтесь жестких предметов. Они могут вам серьезно навредить. Не расстраивайте свои хороводы и что еще там..
Ах да, простите меня за это (почти пустое, почти неинтересное, почти занудное) разглагольствование.

(просто иногда мне кажется, что я слишком мало пишу что-то в таком духе, такое совершенно понятное и, может быть, даже примитивное, но оно того стоит. Я точно знаю)

Фильм «Наука сна» взбудоражил меня и напомнил о каких-то детских воспоминаниях и мечтах. О том, например, что я хотела, чтобы у меня в комнате под ковром был маленький люк. Если открыть этот люк, можно было бы попасть в море, которое находилось как раз под нашей комнатой. И вода начиналась бы почти в уровень с полом. То есть открываешь люк, и сразу видишь мерцающую поверхность воды. И прыгаешь туда, и плаваешь, сколько хочешь. Там всякие кораллы и рыбы, водоросли.
Почему-то хотелось, чтобы об этом люке кроме меня никто не знал. И можно было бы плавать, пока дома никого нет.
Еще хотелось, чтобы, взяв в руки две фанерки и забравшись на диван, можно было бы полетать по комнате, а особенно попрыгать со шкафа на шкаф.
Именно по комнате летать, неочень высоко, чтобы можно бы было разговаривать со всеми, но при этом парить в воздухе.
С Юлей мы всегда делали какие-нибудь поделки.
Поделки-пальмы из газеты. Это когда скручиваешь трубочкой газету, потом подсовываешь еще одну газету, опять скручиваешь. И так много-много газет. А потом делаешь вертикальные надрезы, берешься за кончик этого рулона, тянешь, и получается высокая-высокая пальма. И красишь ее в зеленый цвет.
Потом ставишь в угол и забываешь навсегда.
Поделки-инструменты из коробок. Обязательно покрашенные в синий цвет, струны резиновые. Почему-то не хватало скрипки и пианино.
И город мы строили, как в фильме, из коробочек и маленьких игрушек.
Вообще, мама нас заваливала книжками про всякие поделки. И, можно сказать, мы были одержимы поделками.
А про привидения, наверно, как-то рассказывала уже.
Они у нас жили в кладовке. И были воплощены на обоях. Мы ими пугали наших младших сестер. А сами очень заботились о них. Выпускали утром в форточку и впускали вечером.
А по ночам мы просыпались и «стряпали» караваи из звезд и лунного света, как в мультфильме «царевна-лягушка».
И вообще верили во всяких фей и призраков. Юля читала книгу про всяких страшилищ и рассказывала мне потом по ночам. Я ничего не читала, поэтому пугала Юлю, изображая медведку.
Но это уже немного не по теме.

Расскажу, какие штуки из фильма понравились.
Машина времени, облака, которые стоило только подкинуть и подобрать правильный аккорд, начинали плыть под потолком,
всякие изобретения в комнате.
Лошадка.
И когда Стефану снился сон про горно-лыжный курорт, и утром обнаружил свои ноги в морозилке.
Одним словом, фильм потрясающий.

А знаете, что еще потрясающе? Потрясающе и необъяснимы квадратии на поверхности какао.

немного разрядить сложившуюся обстановку
задумывался, как мальчик заторможенного развития, вышел просто красивый мальчик

Пытки.

Не надо мне тут говорить «фу» да «фи».
Я знаю – это отвратительно.
Это ужасно отвратительно
И ужасно интересно.

Почему? Никто не знает.

Итак, поделюсь не то, чтобы личным опытом, но историями, которые мне рассказывали в детстве и не только.
1. про березы
Не помню, кого там казнили, да это и не самое важное. Важно, как говорится, как.
Верхушки двух рядомстоящих берех пригибали к земле, привязывали их к ногам осужденного, потом отпускали и получали два, двух, двоих.

тошнотворное впереди, так что смотрите сами

Тетрис (плагиат)

В тетрис можно переиграть. После того, как я набрала 5 863 очка, я впала в непонятное состояние. Мизинцы затекли, а голова все еще складывала мозаику из разноцветных фигурок.
Ты ложишься спать, закрываешь глаза и вдруг понимаешь, что все твои мысли происходят на фоне того, как ты продолжаешь играть: откуда-то сверху плавно летят кубики, и ты ищешь им место, переворачиваешь, взрываешь ряды. Ты пытаешься избавиться от этого и не можешь.
А еще в голову приходят полезные мысли.
Вот как например та, что хорошо бы построить клуб или кафе «Тетрис». Вся мебель там будет в виде этих фигурок. И окна тоже будут как фигурки.
Будет выглядеть примерно так:

Только не говорите, что уже есть, уже названо так и вообще «я уже это где-то слышал».
Эта фраза просто уничтожительна.

..и стала низкооплачевыемым звукорежиссером.

Сегодня, в пятницу тринадцатого числа, я стала частью странного сообщества кукловодов
под руководительством некой Юлии Ниловной.
Одноэтажный домик напротив городской тюрьмы, квартира №1.
- Здраствуйте, я Оля, - поздоровалась я с блондинкой средних лет, открывшей мне дверь.
- Здраствуй, - улыбнулась она мне и кивнула моей спутнице Насте. – Проходите, мы уже все в сборе.
Пока снимала куртку, я разглядывала огромного Иисуса, расположившегося на постере с календарем.
В комнате сидело шесть женщин. Двоим под 60, остальным 45-50.
- Здраствуйте, - еще раз сказала я им и встала посреди комнаты, не зная, к кому именно обратиться.
- Ааа!- протянула тут одна из женщин, сидящая возле батареи. – Здраствуй-здраствуй!
- Оля, – повторила я и подошла к ней ближе, потому что она протянула руку. – А вот и главарь, - подумала я.
- Нам представили тебя как звукооператора, - сказала она мне, расплываясь в улыбке.
- Да, да, но знаете, у меня нет центра, поэтому.. ну, я думаю, я разберусь..
- Разберешься, – кивнула она мне. – Садись.
Я села рядом на табуретку и уставилась на стену, на которой висело гигантское количество тряпичных кукол, с открывающимися ртами и палочками, торчащими из рук.
Мы все сидели в кругу. Женщины начали разговаривать о каком-то спектакле.
Тут самая старая женщина сказала:
- Ну, давайте помолимся. Кто там следующий? – она оглядела нас.
Я судорожно посмотрела на Настю. Та опустила голову, видимо, уже ожидая молитвы.
- Ладно, давайте я, - прервала паузу самая толстая, тоже опустила голову и стала тихо говорить: «Спасибо Господи за этот день, за транспорт, который ты посылаешь нам во время, чтобы мы были все в сборе. Молимся за наши спектакли…..»
Я тоже немного наклонила голову, но продолжала смотреть на эту тетку.
Потом она закончила словом «Аминь», все повторили, а я не успела.

Хозяйка квартиры, та, которая мне открыла, позвала всех пить чай.
Чай был невкусным, зато со всякими вкусностями. Все ели за обе щеки, кроме одной. Она соблюдала пост.

Когда мы вернулись обратно в комнату, Юлия Ниловна начала долгую-предолгую речь насчет предстоящего спектакля, аппаратуры и декораций. Их труппа выступает в домах престарелых и детских садах.
Она иногда поворачивалась ко мне, клала свою горячу руку мне на плечо и говорила: -«Правда, Оль?» Или – «Ну вот Оля в этом, наверно, разбирается», когда речь шла о микрофонах или еще какой-нибудь технике. А я в ответ кивала: «Да-да», «конечно», «безусловно, из-за акустики», «конечно, головы будут видны!».
Вот так мы и просидели три часа.
Они решили ставить спектакль «Три поросенка» с некоторыми исправлениями. Все песни там с христианским уклоном. Поросята поют «Наш спаситель, Иисус Христос…. Та-та…сбудутся пророчества». И все оживленно кивали: «Вот тут хорошо, хороший текст!».
Юлия Ниловна спросила меня насчет моих идей, я их ей выложила, и тогда вдруг две женщины подняли руки кверху и сказали «Спасибо тебе, Господь, что послал нам этого человека!» Мне стало очень страшно. Потому что я не собиралась задерживаться в этом обществе надолго, а теперь вроде неудобно. Перед Господом. Что делать..?
А еще им очень нужна установка какая-то для звука за 18 тысяч. И они сказали мне с Настей, чтобы мы написали письмо какой-нибудь звезде, например Газманову или Маликову, чтобы они дали нам денег. И совершенно серьезно.
А потом все дружно молились на эту аппаратуру.
И еще чуть-чуть сольной молитвы от женщины Нины.
Тут-то я не ударила в грязь лицом и хором со всеми добавила ко всему изложенному: «Аминь!».
Вот так я продалась Куклам.

А вот еще короткий старый мультик.
Простите, не могу остановиться. Втянулась, видать.


Для содержательности постоянства:

Вы никогда не замечали, что большинство людей, разбив яйцо на сковородку, перед тем, как отправить скорлупки в ведро, вкладывают их одну в другую?
Зачем?

И стихотворение в тему:

Сегодня я зашел в метро
И не пройдя и метра
Я ловко снял свое пальто.
Свое пальто из фетра.

Потом я снял с себя пиджак-
Не смог остановиться.
И станций десять я вот так
Катался по столице.

некоторые злоупотребляют значком "(с)".
самые нелепые примеры:
"а потом пошел дождь"(с)
"я забыл слова" (с)
"и тут все случилось" (с)
И сразу думаешь: Блин, а ведь и впраду "А потом пошел до-ождь..."Что-то тут есть...
Ловко!

а тут первая бумажная публикация

жаль, что я никогда не сниму нормальное полнометражное кино.
И не потому, что у меня нет камеры, актеров и прочей аппаратуры, а потому, что у меня нет терпения.
делаю все сразу или не делаю вообще.
таким образом "куски" воплощенных идей валяются повсюду.

хорошо бы стать оператором-мультипликатором коротеньких заставочек,
что идут перед фильмом, представляя ту или иную компанию.
тут несколько.

если будете делать фильм, подарю вам их.

Вложение: 3542534_zastavki.rar

новый фильм-
так бы было, если бы люди моргали реже.

Вложение: 3542410_kino.rar

У всех людей есть их коронные истории.
Может быть, вы и не догадываетесь, что она у вас есть.
Но она у вас есть однозначно.
Это та история, которую вы рассказываете все новым и новым людям.
И она работает.

Так как коронные истории хороши лишь в том случае, когда они приходятся к слову, то у меня в запасе их несколько.
Но вам, конечно же, я не буду их рассказывать, потому что они, очень может быть, мне еще пригодятся.
Но скажу только то, что коронные истории должны быть:
а) веселыми
б) остроумными
в) с неожиданным концом

И рассказывать их надо:
а) эмоционально
б) и в конце заразительно смеяться на случай, если история не такая уж смешная.

Очень смешно, когда знаешь коронные истории своих друзей.
Вот например, у твоего друга Степана есть коронная история про то, как он напился и какал в люк. И вот гуляешь ты со Степаном и вашим новым знакомым. И тут знакомый, обходя люк, говорит: «А вот я однажды в люк упал».
И тут ты понимаешь, что Степан не сможет не воспользоваться случаем.
«Правда? А со мной вот что было...» - ликующе восклицает Степан, и начинает долгий рассказ, сильно жестикулируя и не пропуская ни одной мелкой детали.

Так что прежде чем рассказать свою коронную историю, я сперва убеждаюсь в том, что поблизости нет тех, кто ее уже слышал.

Есть ли человек на свете похожий на Фигаро?
Пожалуй, нет.
Фигаро такой тощий, что может залезть в водосточную трубу и сидеть там.
Как-то Фигаро прогуливался по городу, как увидел кое-что любопытное.
Он увидел ноги.
И ноги эти стояли вплотную к стене, а их начала уходили в водосточную трубу.
Фигаро почесал в затылке, подошел к трубе и постучал.
- Э-э-эй! – крикнул он.
- Привет, - ответил кто-то. – А как ты меня заметил?
- Привет. Я увидел твои ноги, - ответил Фигаро.
- Ноги? – удивился кто-то.
Потом Фигаро услышал какую-то возню. Затем одна нога начала подниматься и скоро скрылась в трубе.
- А так? – спросил кто-то из трубы.
- Так лучше, - кивнул Фигаро. – Но все равно я вижу твою одну ногу.
Кто-то не ответил. Должно быть, задумался.
- Послушай, - обратился кто-то. – Поставь перед моей ногой урну. Тогда ее не будет видно.
Фигаро принес урну и поставил ее рядом с трубой.
- Вот, - сказал Фигаро, улыбаясь. – Теперь ничего не видно.
- Здорово, - ответил кто-то из трубы. – Спасибо.
- Знаешь, - сказал Фигаро вдруг. – Я тоже иногда залезаю в водосточные трубы.
- Правда? – удивился кто-то.
- Ага.

Семь шагов Боба.

Шаг 1.
Однажды Боб сидел на корточках, которые начинались от бедер и заканчивались носками.
Сидел Боб и придумывал, как ему стать красивее.
У Боба на лице было все: и нос, и пара глаз, и даже рот был.
Но не было, не было красоты неземной.
И от этого Боб очень мучался.
И даже потел. В подмышках, как и полагается.
Но так ничего и не придумал Боб.

Шаг 2.
Однажды Боб, гуляя по улице, споткнулся и разбил лицо.
И стал еще некрасивее.
Боб стал мучаться еще больше,
И потеть тоже.

Шаг 3.
И тогда Боб пойти и сделать себе пластическую операцию.
Но денег у Боба не было, поэтому он сделал ее в самой дешевой клинике, у врача с грязью под ногтями.
И стал Боб уродцем.

Шаг 4.
Однажды Боб сидел на корточках и придумывал, как ему стать похожим на человека.
У Боба на лице не было ничего: ни носа, ни глаз, ни даже рта.
Но ничего не смог придумать Боб,
и с горя женился на самой некрасивой женщине.
И родился у них ужасно некрасивый сын.

Шаг 5.
Боб назвал его Осьминог. Все равно урод.

Шаг 6.
Но Осьминог не пошел в отца. Ему нравилось свое уродливое личико.
Поэтому он все время сидел перед зеркалом и любовался собой.
А потом вдруг решил жениться на собственном отражении.

Шаг 7.
Свадьбу сыграли тихую.
На церемонии были только Осьминог, зеркало да Боб с женой.
Но детей у Осьминога не появилось, только зеркало испачкалось.
Боб обрадовался этому, но только потому, что сошел с ума. (Шаг 8???)
И стал Боб счастливым.
Совсем-совсем.
И больше никогда
Не потел!

фото Боба

мне сегодня случаянно ткнули пальцем в глаз.
Чертовски больно было.

* * *
Сегодня в столовой
мы сидели все вместе
и, прежде чем отведать
своего чайку с лимоном,
я вытащила и незаметно прилепила
к столу жвачку.
Саня сделала то же самое,
Но все заметили. И начали ее стыдить
и ругать.
«Это очень и очень плохо! Так нельзя,
Ты ведь не делаешь так дома.
Убери, сейчас же отлепи ее!».
А я сидела и поддакивала:
«Да, убери!», «Да, некрасиво»,
«да, это просто отвратительно».
Мне было стыдно.
Но не так, чтобы очень.

И все вроде обошлось.
Но вдруг одна девочка, которая
молча наблюдала
за нами, спросила меня:
«Оль, а ты-то куда жвачку дела?»
Она все видела.
И мне было стыдно.
И даже очень.
Хотя и сказала, что я ее проглотила.

Вам кажется, что вы это вы?
Ха, - скажу я Вам. – Как бы не так!

В каждом из нас скрываются по крайне мере 2 человека, которые не прочь порой вылезти наружу.

Вот я, например.
Я это я. Вы меня знаете и узнаете, если что.
Ха, - опять скажу я Вам. – Как бы не так!
далее - чужеземцы

Вы читаете бегущие строки?

1.Бегущая строка

Представляете, если бы фильм снимали очень сострадательные люди.
С одной стороны, ничего страшного, а с другой..
Вот например, у режиссера умерла бабушка. Все сочувствуют.
В фильме появляется бегущая строка: «Уважаемые зрители, у нашего дорогого режиссера Георгия Павловича недавно случилась беда. Большая просьба – аплодируйте в конце этой сцены».
Или, например, у сценариста обнаружили рак.
В фильме появляется бегущая строка: «Уважаемые зрители, наш любимый сценарист смертельно болен. Посмейтесь, пожалуйста, над его шутками. До следующей шутки осталось (появляется таймер: 3…2….1…сек.) Приносим наши извинения за доставленные неудобства.»
Хорошо бы еще режиссер со сценаристом плохо видели и сидели на последнем ряду во время премьеры, чтобы они сами этих строк не читали.

2.Смех за кадром.

Вообще-то, когда смотришь фильм и слышишь смех за кадром, почему-то чувствуешь себя полным кретином. Потом к нему привыкаешь и почти что не замечаешь.
А вот что интересно. Если в фильме используют смех за кадром, то этот смех, если внимательно послушать, разный. Я имею в виду то, что использую около 3-4 видов смеха:
1 – смех – усмешка. Он звучит примерно как «Ха-га». Очень кратко и быстро.
2 – смех, как над анекдотом, который ты не понял, но посмеяться надо для приличия.
Это примерно: «Хэ-хэ-хэх». Не очень громко и протяжно.
3 – смех. Это многоголосный шквал с преобладанием высоких нот.
4 – смех – полусмерть. Опасный вид смеха. Протяжный резконаступающий взрыв хохота с выраженными отдельными вскриками.

Если пропускать мимо ушей все остальное, а слушать только смех за кадром, то становится очень смешно. Так что сам по себе смех за кадром не так уж плох.

3. Конец фильма.
Конец фильма тоже разный.
Иногда герои еще продолжают двигаться, когда по экрану начинают плыть титры.
Иногда экран постепенно затемняется и тут начинают идти титры.
Но иногда происходит следующее:
Герои двигаются, а потом стоп-кадр! И прямо по ним пускают титры.
По-моему, этот вариант –самый смешной.

4. Титры.

Есть такая поговорка «Остерегайся того, кто ни разу не досмотрел титры до конца».
Если она вам подходит, то остерегайтесь сами себя.

Обычно если фильм не удался, режиссер отрывается на титрах.
В титры идут – отличная музыка, состоящая как правило из двух частей: лиричная, которая ставится вначале, и подвижная, которая идет после первой; а также красивый почерк и красивый значок в конце.
И – ура! – фильм спасен. Титры спасли фильм.
Да будут титры. Да будут зрители, смотрящие титры. Да будут люди, жующие чаинки. Ибо смотреть титры и жевать чаинки – это почти что одно и то же.

Благодарю за внимание.

и теперь вопрос:
какую первую фразу говорят после слова "конец"?

Я каталась в машине времени.
Так здорово, когда ты вдруг оказываешься в 1998 (боже, я чувствую себя старой каргой).
Просто словами не передать, какое чувство охватывает тебя, когда ты вдруг понимаешь, что все по-прежнему. Даже, даже твои игрушки в ящике все в таком же беспорядке, как раньше. Даже коробочка с карандашами все так и лежит с отодранным тобой дном, а в подвале на стенах написано твое имя..(да, и еще в двух комнатах фломастером и выдавлено в бетоне на крыльце). На буфете наклеенная тобой наклейка с шимпанзе, которая тебе попалась с жвачкой, а в ящиках твои старые фотографии. И запахи все такие знакомые. И ты стараешься вести себя точно также, как раньше, но у тебя не получается, потому что тебе уже 18, а не 8. И это так грустно и обидно, что ААААААААААААА

Приношу свои извинения за этот пост. Это была неудачная попытка передать то, что чувствуешь. Надеюсь, кто-нибудь да поймет.

А я так хотела выйти замуж за Питера Пэна!

-Тсс! Кажется, она спит.

Вы ведь знаете, как смешно спят люди?
Даже тот факт, что люди спят, меня ужасно веселит.
Не то, чтобы мне было смешно, что люди восстанавливают свои силы сном,
А то, что они примерно в 11-12 часов каждый день
расстилают постель->
раздеваются->
ложатся на кровать->
покрывают тело огромной тряпкой->
закрывают глаза и ->
молчат!

Молчат они для того, чтобы погрузиться в мир снов.
Извините, это может вам совсем и не смешно,
но я вот сейчас пишу, представляю, что через каких-то час-полтора буду тоже так лежать молча и бездвиженно, и заливаюсь.

Человек уже чего только не изобрел, а спит все также - молча и под тряпкой.

Причем, еще смешнее, когда спишь не один, а с кем-нибудь в одной комнате.
Ложишься,
Немножко болтаешь,
Потом разговор становится все тише и тише, уже трудно разобрать слова,
Потом слова и вовсе превращаются в некое бормотание и мычание.
Тогда ты думаешь: «Все, пора спать».

Когда люди спят,
невозможно сказать, плохой это человек или хороший, угрюмый он или веселый.
И все потому что лица во сне у всех одинаковые. Расслабленные и отрешенные.


Не менее забавно пробуждение.
Люди начинают шевелиться, открывают глаза, видят друг друга. Начинают потихоньку разговаривать странными слипшимися голосами.
А потом бац-бац-бац!! И ты уже в норме.

Все это очень и очень смешно и странно. Вам не кажется?

Краткая аннотация к фильму:

Хосе жил не тужил. Когда в его жизни появилась Мари, Хосе стал тужить.
Потом в этой же жизни появилась и Анхела.
Вот тут-то Хосе начал ломать голову, кого выбрать.

Сегодня мы покажем вам одну серию из сериала "Хосе и девчата", чтобы вы могли оценить захватывающий сюжет и блестящую игру актеров, а затем купить весь сериал на DVD по специальной цене.

Вложение: 3531472_hose.rar

Предлагаю вашему вниманию новинки от студии Рекордс музишн.
Это новые альбомы от разных музыкальных коллективов.

1.Джимми и ее альбом "Coast" ("Побережье" - прим., ред.) наполнен запахами моря, раскрашен цветом неба.
"Я пою для своих ног", - цитирует певицу журнал "Таймс". Что ж, ногам-фанатам Джимми посвящается ее новый альбом.


2.Black-&-white songs - это незабываемая музыка. Любители воды оценят этот альбом по достоинству. Легкая электроника и вокал. Кто бы мог подумать, что вода умеет петь.


3.Фонограмма 1934 года, любезно предоставленная Кристианом Орроэром, поможет начинающим певцам попрактиковаться в пении довоенных песен.
Внимание! Бонус - в подарок от музишн студио кусочек липкой ленты, склеивающей две половинки альбома.


В разработке обложек использовались фотографии студентов из личного архива

Мести дворы, мечтать о светлом.


Мне нравится мести улицы. Потому что виден результат. Вот улица грязная. А вот уже и чистая. У меня свой участок - одна маленькая улица, на которой я живу. Я очень тщательно убираюсь, иногда до 10 или 11 часов. Сначала я сметал снег, потом, когда снег растаял, всякий бумажный мусор и пыль.
Очень тяжело вставать рано. Я лежу и смотрю в потолок около получаса, потом иду на балкон, замерзаю, чтобы проснуться, выпиваю свой чай из пластикового стаканчика, а потом уж надеваю куртку с кислотно-оранжевой полосой.
Так я примерно за час становлюсь дворником

коллаж
колледж
котедж

деньги