Ну вот. увидел на дневе очень хорошего человечка, решил поддержать!

.Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
2.Hа интересной работе и сны интересные видишь.
3.Hе в пирожках мясо!..
4.Он очень любил животных, особенно воблу.
5.Само плывет в руки только то, что не тонет
6.Это ничего, что я к вам спиной? (с) Фортуна
7.А я подкрался незаметно! (c) СамиЗнаетеКто
8.Все люди на одно лицо! (c) Табуретка
9.Тут и ногу сломать можно! (c) чёрт
10.Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
11.Сказ о том, как мужик двух ганнибалов прокормил...
12.Много пить пиво вредно, а мало - скучно.
13.Из комбинации лени и логики получаются программисты!
14.Наверху всегда виднее, что делается внизу. Вот только видимость бывает разная...
15.Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
16.Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
17.Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
18.Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
19.Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
20.Наклейка на самолете-невидимке Стэлс: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
21.Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно (Бенни Хилл)
22.Сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.
23.Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, вторые его ненавидят...
24.Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
25.Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
26.Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
27.Сверхтормоз: читает букварь со словарем
28.Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.
29.Водка-наш враг... Hо кто сказал что мы боимся врагов?!
30.Hе хлебом единым, а воблой и пивом.
31.Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
32.Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
33.Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
34.Как жаль, что вы наконец-то уходите.
35.Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
36.Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.
37.Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.
38.Трудно жить ничего не делая, но МЫ привыкли бороться с трудностями!
39.Поражаюсь анкетам: после заполнения фамилии,имени и отчества требуется еще и указать пол.
40.Что-то в ней было от Джоконды:то ли неопределенность улыбки,то ли ветхость полотна.
41.Не бойся гранаты, она ручная!
42.Утром мало проснуться, надо еще иметь желание встать!
43.Как тонка и неуловима грань между *как следует пернуть* и *случайно обосраться*
44.Неудачник- это такой человек которому из двух зол всегда достаются оба.
45.Мусоропровод - это похороны милиционера.
46.Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!
47.Улыбка понятие растяжимое
48.*PASSAT* это *NISSAN* который успел забежать за угол.
49.Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
50.Как говорят куры-гриль: *Хочеш жить - умей вертется*

- Дорогой, где ты был?
- Я бегал.
- Но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Дура! Я бегал в другой футболке!

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Вот и всё :) спасибо что прочитали эту соляночку :)
Буду очень рад, если за весь процесс чтения вы улыбнулись хотя бы один раз...

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Автор благодарит интернет за своевременно предоставленные услуги.

1. Сделав попытку развязать его галстук, затянуть его на шее на манер удавки и спросить:
- А как он развязывается?
2. Извиваясь у его ног, снять его трусы, изящно повертеть ими, принюхаться, поморщиться, отбросить подальше.
3. Когда он снимет носки, посмотреть на него, как на врага народа и попросить поставить их в угол.
4. Взять за крайнюю плоть и просюсюкать:
- А кто это у нас такой маааасенький-хаосенький?
5. Одеть колпак на голову предупредив, что без него ты не возбуждаешься.
6. Усевшись ему на лицо сказать:
- Ой, я забыла подмыться.
7. Целуясь укусить его за язык.
8. Захватив губами его нос, резко дунуть - здорово хлюпнет.
9. Во время минета всячески отплевываться от волос и спросить, чем у него так пахнет член.
10. Скача на нем дико кричать и называть другим мужским именем.
11. Привязав его к кровати, включая вибратор на полную мощность сказать, что ему должно понравиться.
12. В рабоче-крестьянской позе прикинуться вдруг отошедшей в мир иной.
13. Во время сношения захрустеть яблоком у него над ухом.
14. Облизать его лицо на манер собаки.
15. Во время фрикций заявить: - А теперь ламбада!
16. Если член все же утратил эрекцию, с сочувствием спросить, часто ли у него случаются осечки. И непременно начать успокаивать.
17. Просить чаще использовать вибратор, крики при использовании вибратора усиливать.
18. Спросить, не мог бы он в следующий раз пригласить своего друга.
19. Во время куннилингуса пукнуть и извиниться.
20. Закрепить на карнизе миниатюрную видеокамеру, отослать его жене кассету.
    
_#_______________________###
_####___________________####
__#####________________#####
__######______________######
___#######____________######
_____########________#######
______#########_____#######
________########____#######
_________#########__#######
_____________######_#####
________________########
__________#############
________#################
_______###___############
______#####_#############
_____#####################
______###################
_______#################
___________##########
__________#############
________#################