Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Тойота", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:
- Раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул. Рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет. Брючки медленно снимает, сворачивает, кладет.
Врач обалдевает, смотрит на часы уже, а там процесс все продолжается - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач:
- Ну так что, на что жалуемся то?
Мальчик:
-Ззнаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач:
- Так ведь так и должно быть!!!
Мальчик:
- Ну не аккуратненько как-то получается...
Воскресенье, 19 Февраля 2006 г. 15:13
+ в цитатник
Какой дриблинг!! Какое техника владения мячом!! — Маугли весело бежал по джунглям, пиная жабу.
Жаба дулась и пыталась надавить авторитетом:
— Мы с тобой одной крови, брат.
— Не брат я тебе, гнида холоднокровная. – беззаботно отметал все попытки подружиться Маугли.
— Аааиааиаиауиаиа!! – дикий вопль раздался откуда-то сверху и перед Маугли упал на поляну здоровенный атлет.
— Твою … – выругался было Маугли, но потом, оглядев здоровяка, на всякий случай сказал- Мы с тобой одной крови, брат!
— Аааауои- начал было кричать здоровяк.
— Цыц!! – поморщился Маугли – На кого орешь, дурак? Я – Маугли!!
— Тарзан! – ткнул себя в грудь атлет.
— Турок штоль? – не понял Маугли и пропел знаменитую песню Таркана – Ерь йакаларсам – чмок-чмок.
Воскресенье, 25 Декабря 2005 г. 00:18
+ в цитатник
- А ты куда елку поставишь?
- Поставлю на Рабочий стол!
.............................................................
- Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно...
Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника, добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).
(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)
* Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30», «ДМБ-2002» или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Спасибо!», «В кайф!», «Вставило нормалёк!». Хозяину будет очень приятно!
* В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается
она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Понедельник, 24 Октября 2005 г. 20:26
+ в цитатник
Вот жил человек, который очень много спал. Бывало, откроет он глаза рано-рано утром, посмотрит вокруг, отвернется к стенке и опять засыпает.
А вот жил еще на свете очкарик, который страсть любил объявления читать. Как увидит где какое объявление, так шасть туда и ну давай читать. И вот раз шел он весной по улице. Птички, капель... А надо сказать, что очки он дома забыл, но все-таки разобрал на стене белое пятно. Ну, думает, объявление. Подобрался поближе и давай по строкам пальцем водить. А там написано: "Осторожно! К стене не подходить -- сосульки!" Тут-то очкарика и прихлопнуло.
Понедельник, 24 Октября 2005 г. 13:41
+ в цитатник
В кадре интерьер средневекового замка в захламленном состоянии. На полу валяются баночки из-под пива, водочные бутылки, рыцарский панцирь с надписью "Зизи Топ".
Гнусавый голос за кадром (переводчик): - Дания тысяча двести какого-то года. Прошлое. Замок в страшном запустении. Короля убили, залив ему яд в ухо по самые бакенбарды.
Появляется Гамлет с учебником английского в руках.
Гамлет: - To be or not to be... To be or not to be...
Переводчик: - Изучает неопределенные формы глаголов.