Одна голова — хорошо, а три — лучше.
(Любимая пословица драконов)
1. В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.
2. Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.
В центре Лондоне прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос…
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
-Ты что там делаешь?-с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
-Не видишь? Голову тебе рублю,- пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
-И как успехи?- поинтересовался Дракон.
-Не мешай!- злобно огрызнулся мужик.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
Случай меня свел с DarkWoundedButterfly. Я даже прочитал её дневник от корки до корки, что со мной бывает не часто. Свой человек! 100%. А вместе с _Sem_ это вообще горючая смесь! Я в восторге... Такой заряд позитива.. Просто нет слов.
Актер Николай Караченцов, полтора месяца проведший в реанимации НИИ имени Склифосовского, начал говорить. Об этом информационному агентству ИТАР-ТАСС сообщила жена актера Людмила Поргина. По ее словам, говорил Караченцов прежним, "до боли знакомым голосом" голосом.
По ее словам, это произошло 14 апреля, совершенно для нее неожиданно. На вопрос медсестры: "Николай Петрович, Вы чай пить будете?" актер вдруг ответил: "Да". А когда чуть позднее жена обратилась к нему с просьбой поесть что-нибудь, Караченцов отчетливо сказал: "Не буду, хочу спать".
На официальном сайте актера вечером 14 апреля был размещен подписанный сотрудником НИИ профессором Владимиром Крыловым новый пресс-релиз о состоянии здоровья Караченцова. Этот бюллетнь подтверждает заявление Поргиной.
Давным-давно, когда в реках было меньше грязи, а солнце даже на закате продолжало оставаться ярче самого яркого бриллианта, жило на белом свете прекрасное и мудрое племя драконов.
Каждое утро с восходом солнца они расправляли свои крылья и отправлялись в полет - и каждый раз делали это так красиво, словно летели в последний раз. Они делали полный круг над заливом и отправлялись дальше - высоко-высоко в небо, чтобы там, в звенящей холодной тишине, вдали от всех посторонних глаз, исполнить свой волшебный танец, посвященный приходу нового дня.
Я работаю в аптеке
Продаю лекарства всяки
От поносов, от запоров
И от нестоянья члена
И ко мне приходят люди
Все кривые да больные
Баба, все в прыщах громадных
Что б свести их поскорее
Просят всяки марганцовки
Перекиси водородов
И презервативов пачку
Им даю я вместо сдачи
А надысь ввалилась шумно
Комсомольцев наглых стайка
И достать просили слезно
Эфедрину да побольше
А не то, кричат, подохнет
Первый секретарь райкома
Срочно требует, мол, джефа
Оторваться дюже хочет
Посылаю я их на хуй
С этой просьбой несуразной
И они уходят грустно
И меня не беспокоят
Отвлекся от крайне занятного дела, выламывания зуба собственными силами и решил что-нибудь написать. О чем честно говоря не знаю. Но главное начать, а там само пойдёт. Вот вдруг меня мысль про бутерброд осенила. Нет нет не в смысле, чтоб его съесть, это слишком банально. Подумал я о следующем. О законе по которому бутерброд падает маслом на пол. Хорошо это или плохо. C одной стороны плохо конечно, потому как бутерброд всегда можно поднять стряхнуть с него мусор, а если пол чистый (да да и такое бывает иногда), то и стряхивать не надо, затем сделав вид, что он не падал можно его съесть. Но это в том только случае если он упадёт не маслом на пол. А если маслом то фиг тут сделаешь вид, к нему всякая гадость прилипнет, как то пепел от сигарет и прочий мусор . К тому же ещё можно на оставшемся масле подскользнуться и убиться к чёртовой бабушке. С другой стороны есть в этом законе про бутерброд и положительные моменты. Во первых будет тараканчикам пир. А это не плохо, а для самих тараканов и вовсе хорошо. Во вторых возможно это заставит меня убрать в комнате(ой сомневаюсь), или хотя бы в месте где бутерброд упал. Ну и можно этот вопрос рассмотреть со стороны бутерброда.
Тут я даже не знаю, я же не бутерброд(хотя кто знает..) хорошо ли ему или плохо. Что лучше, быть съеденным или быть выброшенным а потом съеденным какой-нибудь кошечкой или собачкой. Вообще все запутано чрезвычайно, так что я не буду дальше заморачиваться и съем этот гребаный бутерброд пока его тараканы не растаскали, а то уже подбираются:)
Чтобы было бы если бы :) мужики правили на самом деле
— Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
— Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
— Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
В странном состояние я нахожусь уже второй день подряд. Какое то умиротворение, гармония, мир с самим собой, но без эйфории. Давно такого не было. Вроде и явных причин нет, ну разве, что излечение от гриппа. Этакое философское отношение к жизни появилось, но без заумных заморочек. Все просто, все есть так как есть и это нормально. Хотя подспудно есть мысль, что позже появится депра, потому как опыт подсказывает "за все приходится платить". Но и к этому сейчас у меня отношение нормальное.
Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка — мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла.
- Тут воздуха нет нифига.
- А как вы здесь живёте?
- А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока
мы на гастролях были.
- За что?
- За то, что мы их не успели.
- А вы их за что?
- Чтоб над головой не маячили.
- И все погибли?
- Конечно.