"Я обвиняю вас в том, что вы Дурак! Следуйте за мной."

Рекламное объявление из будущего:

Чукотский полуостров с его уникальными биологическими, географическими и климатическими условиями издревле зарекомендовал себя как всенародная здравница. На наших курортах отдыхают не только виднейшие Сограждане, но и Магнаты, Спортсмены, Политические деятели со всего Господнего света.

Соберите штрих-коды от алкогольной продукции на 50 литров в спиртовом эквиваленте и вышлите их по адресу zhizn-loto@gov.ru, ООО "Мозолия", до востребования. Десять счастливых победителей насладятся пребыванием на Чукотке в государственном санатории "Однако" (им. М. Леонтьева) в течение 15 суток. В стоимость путёвки включена оплата за лечение от алкогольно-наркотической недостаточности (ксива Ростеста №15641385).

Если Вы желаете участвовать в розыгрыше уникальной печени ПАМ-32М, разработанной НИИ Трансплантологии совместно с китайскими учёными, пожалуйста, отправьте нам вместе со штрих-кодами описание (согласно форме Ф-92КУ) нестандартных моментов Вашей жизни. Новейшая печень ПАМ-32М гарантирует 6 месяцев запоя третьей степени с сохранением несомненных признаков физического здоровья! Празднуй с размахом и будь как солёный огурчик! Сменные фильтры и другие расходные материалы предоставлются за дополнительную плату.
Трам-Пам-Пам! - мы сделаем Ваше Бытие полноценным! (Критерии качества утверждены Мин. Круговой Поруки, ком. №274885-Z).
Не упустите свой Шанс!

... Ведь, если молодой поэт проденет себе в нос кольцо или будет ходить задом наперёд, этого ещё нельзя назвать многообещающей для русской литературы оригинальностью. Хуже всего, что Иосиф Симановский совсем не владеет русским языком. Вместо "бился" он пишет "биялся", вместо "корчах" - "корчАх", "изгас" вместо "погас"; у него встречаются выражения вроде "пульсовы стуки", "в извив цепенея", "жаждный крик".
Единственным оправданием ему может служить то, что книга издана в Бобруйске.

/Н. Гумилёв, из "Писем о русской поэзии", 1910 г./

Евгений ЛУКИH, МАHИФЕСТ ПАРТИИ HАЦИОHАЛ-ЛИHГВИСТОВ (об отмене глаголов)

Видимо, тогда наступит окончательная безглагольность покоя.

Однажды Бродский переоделся Пушкиным и отправился к Довлатову в гости, в Заповедник. (Да-да, из Нью-Йорка - в Пушкинский Заповедник. Вы думаете, Пушкина не впустили бы в СССР? Подумайте хорошенько!)
Случилось так, что Довлатов, переодетый Веничкой Ерофеевым, в это время находился в кабаке. И тут откуда ни возьмись появляется Пушкин, останавливается около стойки, приподнимает шляпу и спрашивает:
-- Ты меня любишь?
Довлатов вытаращил глаза, схватился за сердце и - что скажешь, что тут попишешь! - молча налил ему стакан водки. Бродский выпил и остался доволен - уехал назад в Нью-Йорк в пространном расположении духа.
(Думаете, Пушкина не выпустили бы из СССР? Ещё чего!)

---

(Проявляется школьное стремление подрисовать к фотографии дополнительные усы, рога, копыта.)

Широкошумная дуброва. Рассвет. Суд чести. Секунданты тщательно проверяют булыжники, оглашая укромную поляну многозначительными возгласами "У-ы-у" и "Р-р-р". Спорящие берут по камню, отмеряют положенное количество шагов - и, как говорится, к барьеру. Уклоняться от пущенного противником снаряда или, тем более, прятаться за стволами нельзя - нарушителя заклеймят за трусость во всех близлежащих племенах, и ему вовек не отскрести это пятно со своей репутации.
-- Вы удовлетворены, сударь?
-- Ы-ы-ы...
Человек мог сразу и всерьёз показать крепость шкуры, мускулов и нервов. Или наоборот - их хлипкость.
Какая драма!

В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.

Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.

Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»

Александр Иванов.


Странно: приструнить он желал человека, употребившего слово "облак". Это разве грех? Прецеденты имеются. Я бы понял, если бы пародия была на М. Степанову - у той действительно горы всяких ненормативных искажений, чтобы в размер и в рифму попасть, да выпендриться. Впрочем, кому оно интересно... И слава богу.

В книжке Михаила Успенского главному герою не удалось устроиться матросом на парусное судно: во время собеседования он не сумел показать шкиперу, где находится ёксель-моксель.

Где в компьютере Ёксель - это я знаю (Excel). Адрес мокселей, хоть убей, не вспомню.

А без этого на должность IT-специалиста рассчитывать нечего.

Недостоевскому, который будет жить лет через тридцать, неплохо было бы сочинить "Записки из Умного Дома".
Бездействие вместо каторги, физическая изоляция - взамен навязываемого общества.

Чтобы посмеяться, почитал немного. Нет, всё-таки их наглость поражает воображение!.. В прошлой книге ("Царь славян") было сказано, что Христос, он же Евклид, он же Юлий Цезарь, он же Антоний - византийский царь Андроник из XII в. А в этой ("Начало ордынской Руси") - что он ещё и вещий Олег, он же - и Клеопатра! Дело в том, что Олег и Клеопатра погибли от укуса змеи, а имена похожи, как две капли рассола:

Что касается имён, то КЛЕОПАТРА, то есть КЛЕО-ПАТРА, или КЛЕО-ОТЕЦ, близко к слову ОЛЕГ. В обратном прочтении из КЛЕО получаем ОЕЛК или ОЛЕК, то есть ОЛЕГ.

Евклид-Христос... Коль с одной цифрой задача не сошлась, подставь другую, и вообще, не пересекайся с параллельной ближнего своего.


Кто-то уже догадался, что Фоменко и Носовский - это один человек, он же Морозов, он же Ньютон. На досуге он разрабатывает московскую национальную идею, хотя казалось бы, зачем это Ньютону?..

С ними давно всё ясно: http://magazines.russ.ru/novyi_mi/1998/3/harit-pr.html
А так хотелось верить - поначалу...

Омало небольшая деревушка. Но есть школа — три комнаты. В одной — первый, второй, третий классы, в другой — четвертый и пятый, а в третьей — шестой и седьмой. Учитель один. А всех учеников — восемь. Есть гостиница — две комнаты, четыре кровати. Есть магазин — одна комната. Есть ресторан «Космос» — одна комнатка с тремя столиками. В этом ресторане пастухи, когда пригоняли с гор баранов на стрижку, как моряки после долгого плавания, прожигали жизнь. Там, высоко в горах, деревушка Омало была центром цивилизации.
Как то увидели мы такую сцену: пастух вышел из ресторана «Космос», прошел, качаясь, несколько шагов и упал. Поднялся, прошел еще несколько шагов и снова упал. Тогда от стада баранов, которое расположилось метрах в ста от ресторана, отделился козел. Он подошел к пастуху, подцепил его рогами, поднял и стал подталкивать сзади по направлению к стаду. Пастух падал, но козел повторял маневр. Потом подбежал и мальчишка — помощник пастуха. Мальчишка придерживал пастуха за рукав, а козел толкал его рогами под зад. Пока мы принесли камеру, они скрылись в ущелье.
На другой день, когда мы возвращались со съемок, козел с озабоченным видом ходил туда сюда возле ресторана. Я заглянул в окно. Пастух был уже там. Козла мы сняли на пленку (этот кадр вошел в фильм). А как он опять повел пастуха «домой», снять не смогли: было уже темно.
Между прочим. После съемок в Омало я считаю, что «козел» — это комплимент.

(из воспоминаний Данелии)

Ещё бы. "Баран" - куда хуже. А уж "человек"!... (Едят, понимаешь, всех, кто в глотку пролазит после кулинарной обработки, да ещё ими же и обзываются.)

А ещё существует язык, в котором все слова (кроме нескольких междометий) произносятся как "Гы". Он популярен в среде идущих по Пути Козла.

Данелия обещал, что продолжение появится в 2008 г., вот. С некоторых пор в сетях лежат его мемуары.

Говорят, лучший его фильм - "Не горюй", и понятно почему: в "КДД" есть противоречия (как работает машинка перемещения?), да и трудно её с чем-либо сравнивать.

Есть змеиная школа, орлиная, обезьянья. Интересно, есть ли "Козлиный Кулак", "Меч Козла" или хотя бы "Путь Козла".

Вероятно, тараканов похитили инопланетяне, приняв их за доминирующий вид. С целью установления контакта. Почему всех сразу? Наверное, у пришельцев разум коллективный, поэтому они индивидов отказываются принимать всерьёз.

Говорят, что рыжие тараканы стремительно исчезают из городов страны. Скоро в Красную Книгу заносить придётся. И любители природы станут держать их у себя в коробке из-под компьютера.

Говорят, что причина - сотовая связь. Пруссаки почему-то не выносят, когда у кого-то поблизости постоянно звонит телефон, и убегают из уютных кухонь на край света. А салоны связи размножаются - природа пустоты не любит.

Говорят, что в мире действует закон сохранения тараканов, и когда популяция насекомых в реальном мире падает, они переселяются в головы людей.

http://www.utro.ru/articles/2006/05/15/547640.shtml

Это происходит не только в Иркутске. Панические сообщения поступают из самых отдалённых регионов России, и даже из зарубежья.

Чтобы закончить продолговатое дело, надобно уметь две вещи.
Во-первых, вовремя сделать первый шаг, во-вторых, отдыхать без задних ног, когда устаёшь. И без передних.

Насекомое этими умениями не обладает. К тому же, и средние ноги, и крылышки приходится учитывать, просто ужас. Если бы существовал институт, в котором учат - полетел бы я на вступительные. К несчастью, там, главным образом, изучают менее обязательную науку - Забывание Ненужного. Она, конечно, тоже велика (ведь сказал классик: "Сотри случайные черты"), но... в деле не всегда помогает.

Несомненно, любому преподавателю известен научный факт, согласно которому отдельные (особо одарённые в этой области) студенты на лекциях спят. Но был ли хоть один профессор, который не только не мешал спящим, но и способствовал скорейшему восстановлению сил - к примеру, включал в аудитории расслабляющую музыку? Сомневаюсь... А интересно было бы установить в некотором вузе, некотором университете такой-сякой порядок: после трёх часов лекций сонный час. И у тех, кто не спит, вычитают стоимость бутылки пива (твёрдая валюта) из стипендии. Чтобы знали.

Ударит ли током, если попытаться сыграть на электрогитаре что-нибудь из Бетховена? А из Баха? Нет, Бах опасен, только в резиновых перчатках есть шанс остаться невредимым. Или если струны заземлить.

Делаю вид, что не знаю и знать не хочу. Лучше выдумать более подходящее значение для этого слова - оно же ни в чём не виновато!
Например:


ПЕРВОНАХ (устар.) - так на Руси называли отца-основателя монастыря.

ПЕРВОНАХ - передовик народного хозяйства - звание, в 1930-е годы присваивалось либо снималось решением комиссии по урожаю.

ПЕРВОНАХ - подснежник в клеточку, был выведен тувинским селекционером З. Находуллиным в 1994 г.

Представим себе картину. Встречаются во вчерашний праздник мусульманин и христианин и говорят друг другу:
- Христос воскресе!
- Воистину воскресе! Аллах акбар!
- Воистину акбар!
И идут себе дальше, никого не трогают.

Нет ведь, обязательно надо выяснить, чей бог круче. Как маленькие, ей богу.

В небольшом городке на Алтае, годах в 50-х, жил-был добропорядочный советский пьяница, в годах уже. Не знаю, любил он кино или нет, - в так называемый кинотеатр ходил, но непременно был выпимши, и засыпал в начале сеанса. Когда из-за громкого звука выстрелов или поцелуев ему приходилось выныривать из угодий Морфея, он поднимал голову и, посмотрев минуту на экран, сокрушённо произносил:
- Эх, люди, люди...
После чего отключался и мирно спал до конца.

(Дед рассказывал.)