В колонках играет - Фактор 2
Настроение сейчас - =)))
Анекдоты,с моего любимого форума:
Едут в Хогвартс-Экспрессе Рон и Гермиона. Рон разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя ’й’...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у тебя ластика не найдётся?
Заранее прошу прощения. Но св. Мунго есть св. Мунго. Это прием пациентов там так проходит:
- Здравствуйте, меня укусил оборотень, и...
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Это снова я, представляете, по вечерам мне теперь приходится задергивать занавески, чтобы не видеть луны, но...
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Значит та, я после трансформации загрыз жену, детей и соседскую болонку.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.
Дамбик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает Альбус, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил Дамблдор,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Решила Герми со своим мужем Ронрм хорошенько любовью позаниматься. Сварила ему сосисок на ужин, а в горчицу подмешала возбуждающего зелья (что-то в роде маггловской виагры), накрыла на стол и нырнула в постель. Вскоре слышит Рончик со смеху помирает. Она побежала на кухню и спрашивает Рона в чем дело.
- Глянь: если я сосиску в горчицу тыкаю - она столбиком становится... Прикольно, да?
Рон:
Залез в папину библиотеку, открыл для себя томик Вольтера. Нашёл 50 галеонов. Вольтер - мой любимый писатель!
Сидит Гарри Поттер и взыдхает:
- Бавет так порой паршиво, что даже чай не лезет в глотку...
А лезет в глотку только пиво...
которым запиваешь водку...
***
- Драко, ты что предпочтешь - разок Гермиону или два раза Гарри?
- Гермиона, конечно, это хорошо, но два раза это - два раза!
Рон звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Наши выйграли? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Идет Драко по улице. Вдруг видит в грязи валяется галлеон. Малфой думает: «Да что бы я, Драко Малфой, потомственный аристократ, чистокровнейший волшебник, принц Слизерина и король квиддитча, поднимал из грязи какой-то жалкий галлеон! Ни за что не буду!»
Потом достает из кармана мантии кошелек с сотней галлеонов, бросает его в грязь и думает: «А вот 101 галлеон Драко Малфой вполне может поднять.»
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
"Профессор,а у меня что-то шея чешется.."
Та отвечает:
"О,Парватти,это у тебя много друзей новых будет."
"Профессор,а у меня ещё руки чешутся.."
"О,Парватти,это тебя Гарри Поттер на бал пригласит."
"Профессор,а у меня ещё спина чешется.."
"Парватти,ты б помылась,а?.."
Драко спрашивает Гарри:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Идет Гарри по нудистскому пляжу. Видит -- табличка «Парень, дальше не ходи --
там пляж для голубых». Гарри посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка » Парень, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ». Гарри
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
» Парень, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!»
Разговаривают Крэб с Гойлом
Как убить синего слона?
- Заклинанием для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Пригласили Люциуса на бал, где должны быть всякие важные люди из Министерства. В приглашении сказано, что при входе в бальный зал будут стоять слуги, которые пропустят только тех, кто расскажет стихотворение собственного сочинения. Люциус в панике несется к Снейпу.
ЛМ: Сев, будь другом, помоги! Ты же знаешь, я никогда не умел стихи сочинять...
СС: Без проблем! Вот тебе стих: «Ты - г*ндон, и ты - г*ндон, а я - виконт де Бражелон!»
Радостный Люциус едет на бал. Его останавливают слуги и требуют стихотворение.
ЛМ: Сейчас-сейчас...как там...а! вспомнил! » Вы все - пи****асы, а я - д’Артаньян»!
Пригласил Малфой к себе в поместье Джинни(Весь такой просвещенный в винах):
- Джини, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или фрнацузкого?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!
В св. Мунго:
-Доктор, пациент из второй палаты уже чувствует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
-И что же он сказал?
-«Как же мне №уево...»
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое у#бище!
- Здравствуй, желтое у#бище! Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное у#бище!
- Здравствуй, красное у#бище! Давай выпьем за встречу
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
- Здравствуй, черное у#бище!
- Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер...
*********
Сажает старый аврор внука на колени и говорит:
- Слушай внучек, про то, как я воевал с Тем-Кого-В-То-Время-Нельзя-Было -Называть-Волдемортом. Короче, окружают меня 20 пожирателей и говорят, что либо мы тебя в ж@пу отымеем, либо убьем.
- Ну, что дальше?!
- Убили меня, убили!!!
Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина-первогодку, покуривающего сигарету. Она возмущена:
- Какой класс?
Малфой, выдыхая дым ей в лицо:
- Аристократия...
Рон-Гарри
- На дворе месяц март, любовь, весна…
- Да, весна – хорошо, но секс – лучше!
- Да, секс – лучше, но весна – чаще…
В Хогвартсе, знаете ли, туалеты, из тех, где не живет Плакса Миртл, довольно демократичные - ими пользуются и студенты, и преподаватели.
Так вот - стоит как-то профессор Снейп у писсуара, тут вбегает Невилл, становится рядом и радостно:
-Здравстуйте, профессор Снейп!
Снейп, холодно:
-Мистер Лонгботтом, если вы еще хоть раз поздороваетесь со мной в такой ситуации и в таком месте, то я подам вам руку.
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало бы.
Висит объявление: ЛЕКЦИЯ О ЛЮБВИ СО СЛАЙДАМИ. Естественно, все приходят.
Снейп:
- Бывает любовь между женщиной и мужчиной
Аудитория:
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между женщиной и женщиной
- Слайды! Слайды!
- Бывает любовь между мужчиной и мужчиной
- Слайды!! Слайды!
- А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды.
Велели Гарри практику летнюю у Севы проходить. Ну, а тому только в радость над ребёнком поиздеваться! И стал он Гарри как домового эльфа гонять - то дай, это убери и тому подобное. Вот как-то велел он Гаррику редиски принести. Гаррик поперся к Хагриду на огород, надрал пучок, тащит Севке. Тот увидел и ну орать:
- Поттер! Вы тупой! Если я приказал принести мне редиски, значит, её нужно нарвать, помыть, почистить, порезать, сметанкой залить и только потом принести!
Так разнервничался, что поплохело ему. Погнал он Гарри к Помфри. Тот ушёл.... И нет его! Час, два, три. Поздно вечером распахивается дверь, вваливается в конец умотанный Гаррик:
- К Помфри сходил, лекарство получил, гроб заказал, могилу вырыл!
Рон, что ты мне подаришь на Рождество? - спршивает Герми.
- Я с тобой пересплю.
- А если я не соглашусь?
- Останешься без подарка
Рон Уизли пристает к девушке, одетой в цвета Хаффлпафа:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться !
- Да... но я стесняюсь...
- Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться !
- Hо я же стесняюсь...
Расстроенный вконец Рон отваливает. Девушка вслед :
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.
Закинул Гарри Поттер невод в Хогвартское озеро - ни хрена. Закинул во второй раз - тоже самое. Закинул он в третий раз невод, и вернулся тот с рыбкою златою. Человечим голосом взмолилась рыбка:
- Поттер, вы мне дадите с аквалангом полавать, или сами ингридиенты для зелий доставать будете?
Заходит Гарри в класс зельеварения. Молча подходит к своей парте.
Снейп *раздраженно* : Поттер, неужели Вас не учили, что нужно здороваться?
Гарри: Нет, профессор...
Снейп: Ну... у тебя двоюродный брат здоровается?
Гарри: Нет...
Снейп:... ну, а тетя?
Гарри: Нет...
Снейп: А дядя?!
Гарри *оживленно* Да! Дядя здоровается!
Снейп: Замечательно! А теперь выйдите и заново зайдите в класс, и поздоровайтесь так, как здоровается Ваш дядя!
Гарри выходит из класса. Затем, открывает дверь с ноги и хриплым голосом орет:
- Ну, что, с%ки такие, не ожидали?!
Попали Гарри, Рон, Гермиона и Невилл в плен к УПСам.
Волдеморт говорит: а вот ступайте каждый в отдельный подвал, наколдуйте по 10 одинаковых плодов.
Наколдовали, приносят.
Волдеморт:
- А вот теперь, кто засунет себе все эти плоды в задницу, и не издаст ни звука, того я оставлю в живых и отпущу на свободу.
Гарри начал запихивать себе апельсины в ж***, на пятом «сломался» и заорал. Волдеморт его заавадил.
Выходит Рон с яблоками - та же история. На третьем яблоке Рон не выдержал, и Волдеморт его заавадил.
Выходит Гермиона с финиками. Преспокойно засовывает себе в ж*** 9 фиников
а на десятом начинает ржать. Волдеморт и ее заавадил.
На том свете:
Рон и Гарри спрашивают: - О, тебя тоже заавадили? Что, не выдержала, закричала?
Гермиона: - Да нет, с финиками я нормально управилась, вот только после 9-го финика некстати вспомнила, что Невилл наколдовал себе ананасы...
А как насчёт того,что у нас целых три дня впереди,это что,по его мнению фигня?!=(((((
Чё мне делать.Я ужасно люблю его,и только поэтому,наверное,терплю все его выходки...Дурацкие праздники,дурацкие выходные=(((Не хочу отдыхать...Дурацкое состояние=((((Я уже зараннее чувствую,что это будут ужасные выходные.К тому же мне ещё идти сёдня на День Рождения,а настроения нет вообще=(((
,я так рада!!!=)))Тьфу-тьфу-тьфу,чтобы не сглазить.Это всё благодаря моему хитроумному плану!!Я теперь оч нежная и ласковая...
